Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Мне царь-бургер и острый цирюльник. - Квас с хреном или мёдом? - С хреном, безо льда. Малую крынку. - Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой? - Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес. - Тут будете трапезничать али восвояси? - Восвояси.
Разговор этот произошел лет пятнадцать назад. И вот сейчас я его вспомнила. Однажды меня занесло корректором в маленькую редакцию. Совсем маленькую – офис занимал обычную квартиру в старом доме на Фонтанке. Ну и коллектив, соответственно, был оптимизирован экономным владельцем издания до предела – в нашем теремочке трудились плечом к плечу редактор, художница Ника, верстальщица и рекламщица - обе Верки, большая и малая. Необходимость такого элемента газетной деятельности, как журналист, не помещалась в начальственной голове. Зачем он нужен, если столько разных текстов произрастает на тучной ниве интернета, и всего-то делов – собрать их заботливыми руками редактора. Чтобы не нарваться на месть раскрученных саблезубых авторов, контент умыкался у тихих провинциальных графоманов и в покрытых розовыми девичьими прыщиками лирушечках. В общем, журналиста не было. Зато в отдельном кабинете красило ногти умопомрачительной красоты и глупости созданье, гордо называвшее себя офис-менеджером. Вначале премудрое начальство пыталось обойтись и без корректора, но нудные рекламодатели такой подход признали порочным. Пришлось уступить капиталу. В первые дни, еще не разобравшись в особенностях редакционной политики, я сильно недоумевала, читая поступавшие от редактора, пожилой простодушной Тамары Николаевны, тексты. Кроме того, чувствовалось что-то странное в отношении ко мне сотрудников. Трудноуловимое – не то настороженность, не то опаска. Точнее сотрудниц – это был типичный женский монастырь. Единственный самец, большой раскидистый фикус Вася, ютился на подоконнике, грустно прижав ладошки-листья к стеклу. Окно, естественно, выходило во двор-колодец привычно угрюмого вида. Через пару недель, когда все как-то потихоньку вошло в рабочую колею и в перерывах мы дружно гоняли на кухне чаи, я улучила подходящую минуту и спросила – что это было? Девицы переглянулись и засмеялись. Как выяснилось из их рассказа, я была здесь уже не первым корректором. Причем два предыдущих успели произвести неизгладимое впечатление. Оба, точнее обе, были, как деликатно выразилась Верка большая, херакнутые. Первая посвящала все свободное время обличению козней нечистой силы, и легкомысленные молодые сотрудницы довольно скоро почувствовали себя неуютно. Вторая же отличалась редкой чистоплотностью. Мыла она все. Когда она вымыла под краном купленное в киоске мороженое, девицы решили, что вечный поиск ошибок пагубно влияет на душевное здоровье корректоров. Но я мыла только руки и фрукты, с нечистой силой же и так всегда на короткой ноге, поскольку постоянно чертыхаюсь, - в общем, все облегченно выдохнули. Мы очень мило сработались. Народ все был жизнерадостный и не вредный, общие темы – мужики и дети – всегда были под рукой, так что поводов для конфликтов не находилось. Единственное неудобство возникало, когда девицы вспоминали про телевизор. Стоило нам собраться на кухне в обеденный перерыв или на чай-кофе, как они тянулись за пультом. Я не протестовала. Просто стала выходить на обед минут на пятнадцать пораньше. Пила кофе и читала какую-нибудь книжку. Потом вваливались буйные Верки, плюхались на стулья, начинался шум-гам-телевизор. Я мирно брала книжку, чашку и отчаливала в тихую гавань, обратно на рабочее место. Мои исчезновения не остались незамеченными. В один прекрасный день, когда я встала и развернулась к выходу, сотрудницы подступили с вопросом – какого хрена. - Девчонки! Просто я не люблю телевизор, вот и все, - объяснила я. - Как это? - не поняла Верка большая. - А… а для фона? – растерянно спросила Верка маленькая. - А зачем? Вот зачем тебе телевизор «для фона»? Как это – «для фона»? – полюбопытствовала, в свою очередь, я. Тем более что меня действительно давно интересует этот странный феномен. Верстальщица вдруг возмутилась. - Потому что я не люблю тишину! Мне в ней неуютно. - А мне наоборот, - проникновенно пыталась втолковать я. – Хочу слышать свои мысли. Вот тебе – разве этот галдеж не мешает их слушать? Наступила тягостная пауза. - Но я вовсе не хочу слышать свои мысли! - Нет, ну как же все-таки без него? – вступила Тамара Николаевна. – А дома? - И дома так же. Девицы сопели. Телевизор орал. Я переминалась с ноги на ногу. - Ужас… Бедные твои родственники… - наконец протянула Верка большая. - Да ты тиран! Даже тираннозавр!.. Нет, я все-таки не понимаю. Почему?! И я сделала ужасную глупость. Пустилась в объяснения. - Ну смотри. Вот он включается - это как если бы вдруг ко мне домой ввалились незнакомые гнусные рожи – о, во-во, вроде этих - и начали завывать, обсуждая новые приключения певицы Валерии или балерины Волочковой. Или Путина с Медведевым. Или еще хуже – сами певицы с балеринами приперлись. И кругом они тычут мне в нос своим грязным бельем, новыми пулялками и всячески производят принуждение к групповому замужеству. А я сижу в своей фланелевой пижамке со слониками, кофе мой стынет, и никуда от них не деться. Короче, мне все это мешает. - Мешает чему?! - Думать, - застенчиво ответила я. И тут в их глазах однозначно прочиталось: «Вот оно! Корректор! Мы так и знали!» Верка буркнула, помолчав (а все согласно кивали): - Танька. Ты больная. Тебе надо к психиатру. - Отчего же мне? Смотрите, вам неуютно в тишине - почему? Да потому что вы не можете остаться наедине со своими мыслями. Так, может, это вам надо к психиатру? Все внимательно на меня посмотрели. И Верка членораздельно, внятно пояснила: - Нет, нам не надо. Тебе надо. ПОТОМУ ЧТО НАС БОЛЬШЕ. (Татьяна Мэй)
Любопытный факт: российские звездуны и звездульки скопом ломанули в Израиль. В спокойную, мирную страну, не участвующую в конфликтах, и окружённую милыми доброжелательными соседями. Нашли себе тихую гавань...
Представляете, прямо сейчас, в центре Москвы, находятся шесть человек (трое россиян, два американца и один гражданин ОАЭ), которые абсолютно не знают, что происходит в мире!!! Они, с 4 ноября прошлого года, находятся в полной изоляции, участвуя в эксперименте SIRIUS-21, имитирующем полёт на Луну и обратно. Эксперимент должен продлиться 240 суток. Сложно себе представить их эмоции, когда они "вернутся" на землю в первых числах июля. Для них, как и для всех нас, это будут уже совсем другие реалии. Словно и правда улетели с одной планеты, а прилетели на другую....
В выходной день звонок с незнакомого номера — сбрасываю. Повторный звонок — просто не отвечаю, но в третий раз берет мой телефон жена. Выслушивает звонившего, кивает головой, соглашается с чем-то и обещает перезвонить. Вместо ответов на мои вопросы спрашивает меня: - У вас что корпоратив был вчера? - Скорее мальчишник, посидели компашкой. - Звонила жена твоего подчинённого, он с работы пришёл без трусов. Ну в смысле в штанах, но без трусов, а она ему еще с вечера новые с этикеткой вручила. Как объяснить ей что у вас происходит? Начинаю восстанавливать события вечера, что бы вычислить кто, но залётчик звонит сам: - Шеф помоги если возможно, дело до развода. - Алиби смогу подтвердить. - Да нет, не алиби — трусы нужны. - Ну обрисуй их, поеду куплю. - Да опять нет, мне нужно на территорию попасть, а сегодня выходной охрана не пустит. До понедельника я не доживу. И если возможно пусть жена со мной войдет. Звоню в охрану, с начальником караула обговариваю серьезность мероприятия, все условия принимаю безоговорочно. Через пару часов узнаю, что лад в семье восстановлен — трусы обнаружены висящими в душевой вместе с мочалкой, супругой опознаны...
- В помощь населению России правительство перестало взимать НДС с покупки золота, освободило от налога на роскошь владельцев машин стоимостью менее 10 лямов и освободило от налогов крупные вклады. - Не являющиеся покупателями золота у государства, не владеющие машинами и не имеющие крупных вкладов россияне - признаны не нуждающимися в помощи правительства...
- Загадал на новый год, чтоб 2022 был лучше предыдущего, не вышло. В следующий раз загадаю, чтоб 2023 был хотя бы не хуже. - Загадай, чтоб 2023 был. Хотя бы. Оптимист хренов.
Люблю выпить, не в умат, но в доме все трезвенники и это табу. Приходится "в подворотне" при походе в магазин и т.д. Беру 100 грамм, пиво и что-нибудь закусить. От закуски оставляю немного в пакете, чтобы пожевать перед приходом домой. У дома несколько подьездов, и только у одного мусорная урна. Подхожу к подьезду, достаю остатки закуски, пакет в урну. Очередной поход в магазин, пакет, урна. Из подьезда выходит старушка "божий одуванчик", протягивает пакетик с пирожком: - Мужчина, я смотрю Вас дома совсем не кормят...
Началось всё с мраморных порталов для каминов, два брата практически с нуля развили производство, от простого к сложному, и завоевали свою нишу в бизнесе. Но младшему брату, условно говоря, работа на поток пришлась не по душе, он отделился и для эксклюзивных изделий приобрел 3-D оборудование, стал ваять скульптуры. Старший начал развивать номенклатуру порталов их монтаж и сервисное обслуживание. В какой-то момент пришла идея, совпавшая с возможностями, наладить производство самих каминных топок. С идеями отца согласился старший сын, который в дополнение к архитектурному образованию закончил двенадцати четырех часовые курсы по азам сварки и металлообработки. Мне пришлось уже в момент отладки производства каминных топок, где-то в течении полутора месяцев помогать, в составлении графика поставки необходимых комплектующих, от специальных винтов и болтов, до термостойкой уплотнительной ленты и краски, с учетом их потребности и срока поставки от контрагента. С целью определения необходимого постоянного задела, для исключения простоев. Футеровка проблемой не была, с камнем работать им привычно. Но для наладки сварочных работ пригласили консультанта. Моего примерно возраста, с персональным ноутбуком в руках, он с первого дня включился в работу. Подсказал со сварочными аппаратами, у него есть скидки, где можно купить. Разобрался где, лучше варить аргоном соединения, а где обычной проволокой. Ножки, упоры и грузы, вообще обычным электродом достаточно прихватить. В любую свободную минуту, он открывал свой ноутбук и изучал графики с красными и зелеными черточками режимов сварки. Так думал я, признаюсь к своему стыду. Когда мы познакомились уже довольно-таки близко с консультантом, интересуюсь: - Как у вас, сварщиков все серьезно, и легко, открыл ноутбук и смотри режимы сварки. - Ты что имеешь в виду? - Ну у тебя, на экране постоянно график. - Серьезно, или ты прикалываешься, что не знаешь про это? - Про что это? - Это биржевой график, японские свечи, я трейдер ко всему прочему. Зарабатываю в режиме реального времени. Сварка так, мое хобби...
- Холмс, вы слышали новость? Байден призвал к прекращению нормальных торговых отношений с Россией. - Это невозможно, дорогой друг. - Почему? - Элементарно, Ватсон, нельзя прекратить то, что не начиналось!
— Видите ли, господин Тарасов. Вы больше не можете продолжать работу в нашей транснациональной компании, потому что наше руководство осуждает русскую агрессию в Украине. — Так я ж не русский, а украинец. — А разве есть разница?
- За деньги, которые вы потратите на новый айфон, можно купить коня. Коня, 6лять!! Просто представьте, насколько легче выё6ываться конём! - А если на эти деньги купить парабеллум, то у тебя будут и айфон и конь)) выё6ываться на коне с айфоном и парабеллумом еще круче.
Разве можно изуродовать Газель? Рабочая лошадка небогатого предпринимателя. Но на ГАЗе смогли! Решили они что в них будут возить красивых девушек в мини юбках и подняли пассажирское сиденье чтобы в окно было видно бедро пассажира. И ездят в них суровые мужики, которые упираются головой в потолок и ругают этих идиотов.
Для кого работа обычная повинность, для кого единственный источник дохода, для кого уникальная возможность для общения и вдохновения. Для моего знакомого Андрея это все вместе взятое умноженное на два. Основные три кита производства, которые гласят что первым делом нужно попробовать отказаться от выполнения не свойственных тебе задач, второе - переложить их на кого то другого и третье, если первые два не сработали, сделать так что бы в следующий раз уже не просили, он не приемлет. Андрей берется за любую работу, являясь генератором идей в непростых ситуациях, может подсказать любому станочнику или слесарю, что нужно сделать — что бы получилось. Хотя профессия его скромная и не звучная - технолог механического цеха. Сидим просто за столом, пятница конец трудовой недели, нарезается колбаска, достаются соленые огурчики и маринованные грибочки из баночки, водочка охлаждается. Андрей без умолку рассказывает о своих трудовых буднях, как помог со сложным чертежом разобраться одному, другому резец просто заточил с обратным стружколомом, третьему на режимы резания глаза открыл. - Андрюха, честно говоря, достал уже со своей работой, смени тему. - Про что еще говорить? - Ну хотя бы про женщин давай. Он крепко задумывается на время, потом с восторгом: - Есть про женщин, вчера приходили две с отдела, молоденькая и не очень, проводить хронометраж фрезерных работ, так я им такой клин забил по поводу не правильного расчета подготовительно-заключительного времени...
Кароче, весь этот кипеш свелся к банальному переделу внутреннего рынка автозапчастей, сетевого фастфуда, цифровых платежей и хозяйственных магазинов...
За то что шторм разрушил мосты и потопил часть флота, царь Ксеркс, в бессилии и злобе, приказал высечь море. Сотни палачей вышли сечь море. На следующий день море успокоилось. Учитесь правильно накладывать санкции.
Вопрос В.В. Познера: "Человек, который довольно прилично гоняет мяч по полю, то есть профессиональный футболист, получает за свою «работу» в десятки раз больше самого крупного в мире кардиохирурга, который каждый день спасёт человеческие жизни. Это справедливо?.."
В пятом-шестом классе дочь научилась на планшете Apple успешно "делать" кардиологические операции и почти до дыр зачитала британскую медицинскую энциклопедию на английском. Милые российские учителя так врезали ей по мозгам оценками (чтоб не выпендривалась ни своими знаниями, ни английским), что напрочь отбили какое-либо желание заниматься медициной. В футбольном клубе сына, который был физически более подготовлен, чем одногодки, бортанули, потому что мы не поднесли ничего тренерам.
Учителя и тренеры наших детей очень хотели восстановить социальную справедливость. С их точки зрения, мы живём слишком хорошо. С их точки зрения, социальная справедливость восстановлена. В одной убили врача, в другом футболиста.
Диетолог Елена Соломатина раскрыла вредные свойства белого риса. Скоро нам в популярной форме объяснят, насколько опасно для здоровья употребление гречки.
Минпромторг России предложил ввести запрет на экспорт в "недружественные страны" березовых балансов, фанерного кряжа и топливной щепы. Предлагаю внести в этот список пеньку, дёготь и сушёных ёжиков. Тогда недружественным странам точно капец.
Пустых прилавков не будет! Мегазавод пятилитровых банок с березовым соком строится полным ходом, применяя слегка устаревшие, но надежные технологии СССР.
Вот и наступил *момент истины* для наших пропагандонов анальных каналов. Поливали грязью *проклятый Запад*, в котором тепло устроились. Вот теперь пусть посмотрят на свою Родину, ставшей канализацией их болтвни. За базар ответят? Время покажет. Вот такая тавтология.
- А почему с Первого канала исчезли Ургант, Галкин и прочие? - Они уехали. Режим долгое время мучал их, заставляя шутить по телевизору. Хотя у них смешные шутки давно закончились. Получали маловато - чтобы не умереть с голода им приходилось подрабатывать, снимаясь в рекламе. Наконец, улучив момент, им удалось удрать. В общем, они беженцы.
В январских новостях рассказывали о скором крахе доллара, буквально в ближайшие месяцы. Кто-нибудь знает, что там с долларом? Когда крах? У нас в деревне бабушки волнуются.
Трейдер расстраивается в двух случаях: - когда продает, если крупно проиграл - когда заполняет налоговую декларацию, если крупно выиграл. Мораль: Нет в жизни совершенства.
Основатель Aliexpress лично прибыл на открытие первого ресторана новой, динамично развивающейся сети MdCloadsn и собственноручно приготовил первую продукцию: гмарбруге, бми агк и ифле-о-ифш.
Я жил как царь в общаге, Других не хуже жил, И, как и все в шараге Науки я учил. Особо не вникая, На лекциях дремал, Их часто пропуская, Бухать не забывал.
Строчили рефераты, Писали курсачи, Порой - за "автоматы", И за магарычи. От армии косили, Надеясь на диплом И анашу курили, Косяк за косяком.
На сессиях особо, Я мозг не напрягал, Но в полночь во все горло, Халяву призывал. И, если уж признаться То, честно говоря, Студентов было масса Таких же, как и я.
В общагу приглашали, Заночевать девчат, Не сильно напрягаясь, Что девки "залетят". Природные законы, Суровы и просты, И треть перед дипломом, Имели животы.
Доценты в положение, Входили, как могли, От перенапряжения Девчонок берегли Им был в шараге нашей, Не нужен академ, Экзамены мамаши Сдавали без проблем.
Вот так, среди девчонок, Веселья и бухла Пять лет моей учебы Промчались как стрела. Диплочик пахнет краской, И ромбик на груди, Но, всё-таки неясно, Что ждёт нас впереди
Так ни разу и не сходил в МАКдональдс, котлеты и картоху дома жарил... Доставайте запылённые сковородки господа бюргеры, курсы три способа делать бургеры дома...
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
