Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вызывают в бухгалтерию. Проблема, говорят, не пашет доступ к банку. Сижу, мучаюсь, не пойму, в чём загвоздка... А оказалось, что аккаунт заблокирован! По причине многократного неверного ввода пароля. Спрашиваю, мол, в чём дело. Отвечает, что вводила пароль, но, не найдя на клаве нужную букву, вводила похожую внешне. "Думала, что не заметят...". День добивались разблокировки аккаунта. Вот так и живём =)
На съёмки голой массовки в сценах бала сатаны фильма Юрия Кары "Мастер и Маргарита" пробралось немало женщин, которые не прошли кастинг. Но вырезали из ленты не их, а тех, у кого в кадре на шее оказался крестик — с ним на бал нельзя!
Было это в начале прошлого лета. Еду в автобусе. Утро. Передо мной два датых мужичка, один алкаш непросыхающий, другой в более-менее цивильной одеже, но тоже лицом как шарпей. Один другому восторженно, на весь автобус, рассказывает: - И вот племяш меня директором и назначил. Ну а как иначе, родной человек, да и потом, я ж раньше бухгалтером работал, в цифирях как бог, да и в людях тоже. Он это помнит. Вчера первый рабочий день был. С коллективом еще не познакомился, успею, просто отметили тихонько, по полстакана и все. А сегодня на работу. Галстук пришлось достать. Пока я не освоился, племяш будет всем заниматься, а я, как присмотрюсь, буду порядок наводить сам. У нас турфирма солидная, туры по всей Африке, особенно Южной, филиалов несколько. - Небось солярий есть? - спрашивает собутыльник. - Не солярий, а сафари, - поправляет. - А как же. Люди состоятельные приходят, по двести-триста тыщ платят, это не считая билетов. Для особо уважаемых у нас скидка. Ну я с ними общаться не буду, это дело племяша, да и пусть, раз дело налажено, чего мне-то лезть. Я руководить стану. Вот тебя думаю заместителем сделать. Ты работать каждый день сможешь? - Наверное. А зарплата какая? - Не пропьешь, - улыбается. - Мне вот пятьдесят тыщ пообещал, я только десять лет назад столько получал, ну когда бухгалтером был. И вот сейчас буду. А как же, родная кровь, ну и нюх на людей у меня. Буду племяшу помогать, а то ведь старается, работает за всех. Понимает, нужен ему свой человек в коллективе, чтоб не баловали. Вот я и буду. И хотелось мне сказать, что зиц-председателем будет мужичок, и что потом на него банкротство фирмы повесят за здорово живешь, да так и не сказал. Уж больно радовался. Да и не поверил бы он незнакомому человеку.
Сейчас, когда идут боевые действия, давайте посмотрим в небо. На соседней с нами орбите болтается Марс, планета совершенно убитая.
Известно, что когда-то на Марсе был океан, да и в наше время марсоход несколько раз натыкался на замерзшую или даже не замерзшую лужу (это можно увидеть на "необработанных" снимках, и НАСА уже объявляло о "наличии жидкой воды на поверхности при некоторых условиях"). На одном из снимков в марсианской луже отражается маленькая палочка (хотя откуда на Марсе могла бы взяться палка, любая палка когда-то была стеблем растения, наверно, это торчит продолговатый кусок породы).
А еще марсоход сфотографировал на Марсе образования, визуально неотличимые от археологических руин. Симметрия, параллельные линии, прямые углы - точно так же выглядят остатки древних поселений в археологических музеях под открытым небом. Очень много обломков плоских плит с прямыми углами. А также странные предметы, иногда даже с металлическим блеском. И марсоход их исследовал, как мог. Статья про обнаружение "углерода возможно биологического происхождения" датирована 1 февраля 2022 г (ищется по фразе "curiosity carbon").
Если подумать, климат Марса неоличим от планеты, на которой случилась "ядерная зима". Электромагнитный импульс от взрывов срывает магнитосферу, после чего солнечный ветер сдувает часть атмосферы в космос и убивает ту жизнь, которая не может спрятаться от радиации. Температура опускается до -80, растения при этой температуре не могут вырабатывать кислород, и кислород заканчивается. Для сравнения, на Земле однажды была взорвана "царь-бомба", но никто никогда не взрывал серию таких взрывов.
Есть еще одна деталь - Марс отличается от всех других тел Солнечной системы необычно высоким содержанием ксенона-129, который является маркером ядерных реакций. Американцы мониторят его содержание в земной атмосфере, если оно увеличилось - значит кто-то произвел ядерный взрыв, а кто именно - выясняется по другим признакам. Для объяснения высокого содержания ксенона-129 на Марсе была выдвинута гипотеза "естественных ядерных реакций". Но в общем-то по содержанию ксенона-129 Марс также неоличим от планеты, где была ядерная война.
На самом деле никого не интересует, была ли на Марсе жизнь. И может быть даже вся марсианская программа - фейк. А вот то, что в результате "ядерной зимы" на планете может закончиться кислород, потому что фотосинтез при -80 невозможен - это действительно невеселая мысль.
Кто там ещё не выкинул ёлку? У меня на работе эту проблему решили просто. Ёлку синтетическую поставили перед Новым Годом, стоит до сих пор, на День Св. Валентина ёлку украсили розовыми сердечками, на День Св. Патрика украсили зелёными трилистниками. На День Мартина Лютера Кинга никак не украшали, а было бы интересно посмотреть. Скоро Пасха, посмотрим, чем они украсят на Пасху, еврейскую и христианскую. Похоже, рождается новая традиция, круглогодичная ёлка с декорациями в тему текущего праздника.
СИЛА САМОВНУШЕНИЯ Был у нас замкомэска майор Аршинников. Он из тех пилотов, которые лётное дело знают в рамках моторных навыков, а в технике, мягко говоря, разбираются с трудом. В какой-то момент не повезло, и меня поставили к нему на самолёт техником. В первый же день после этого полетел он на разведку погоды. Прилетает. Спрашиваю его, есть ли замечания. Взял он меня под руку, отвёл в сторону, закурил. - Понимаешь, что-то не то. - Что? - Ну ты проверь повнимательнее, проверь. - Так что проверить-то? - спросил я вдогонку. Но он уже был занят разбором полёта. Ну, делать нечего, получил замечание - надо устранять. Пока механик готовит борт к повторному вылету, я начал с кабины. Всё чисто, посторонних предметов нет, РУДы перемещаются плавно. Рули высоты, элероны, педали, тормоз, все системы заправлены, все в ТУ. Дальше - бомболюк, технический отсек, тросовая проводка, тяги - всё в норме. Приходит Аршинников на повторный вылет. Докладываю, что самолет к вылету готов, и при осмотре я ничего не обнаружил. - Посмотрим... - и, нахмурившись, полез в кабину. Прилетает. Спрашиваю про замечания. - Я же говорил: что-то не то! И я давай по новой всё проверять. В этот день он больше не летал. На предварительной я снял все капоты, открыл все лючки, все подшипники управления набил смазкой, даже проверил усилия отклонения рулей с динамометром. Кроме оборванной контровки в кабине стрелка ничего не обнаружил, хоть ты тресни. Но на очередных полётах замечания те же. Тогда подхожу к технику звена, переступив профессиональную гордость и самолюбие, и прошу помочь. - Кто летал, Аршинников? Не обращай внимания, - тот махнул рукой и ушёл по своим делам. Очередной вылет. Докладываю: самолёт готов, колёса подкачал, штоки цилиндров смазал (хотя на предполётной подготовке всегда их протирал), там отпустил, там подтянул, там законтрил. Хотя на самом деле ничего этого не делал. - Посмотрим! - и бодро полез в кабину. Прилетает. - Замечания? - Совсем другое дело! Нет замечаний! Больше у майора никогда проблем с самолётом не было, самовнушение - страшная сила. Главное - найти правильный подход.
Не к месту наверное, но воспоминания об армии нахлынули. За полгода до начала перестройки, после первого курса института летним призывом попал в учебный центр войск ПВО. Таких же, как я призывников оказалось очень много, но военный городок был на это и рассчитан. Расселили нас по казармам, разбили на батареи и первые дни особо не напрягали. Мы успели перезнакомиться еще в поездах. В учебке уже нес службу весенний призыв, ребята были очень рады если находили земляков среди вновь прибывших. Были ребята тогда еще с города Горького, Минска, Чебоксар, Нальчика, Махачкалы и Тулы. Наш командир сержант с Паневежиса — это Литва, командир второй батареи с Гомеля — белорус. Так вот дали нам время подогнать армейскую форму под себя, привыкнуть к режиму, прочувствовать что такое подъем и отбой, что такое армейская столовая и утренняя пробежка. Построение все батарей на плацу, сержант и старший лейтенант, оглашают цель: - Нужно уточнить составы батарей по национальностям. Называю - поднимаете руку. Сержант считает. И начинает по списку: - Русские. - Украинцы. - Белорусы. Ну и далее по основным, и менее малочисленным: - Чуваши. - Кабардинцы. - Балкарцы. Доходит до конца перечисления: - Народности Дагестана. В ответ тишина. - Махачкала, что не слышим? - У каждой народности есть название! Лейтенант что-то ищет в записях и продолжает: - Аварцы. - Даргинцы. - Лезгины… Список закончился, но количество общее не сходится. Еще раз пересчитывает, минус один. - Кого не назвали? - Меня, я тоже с Дагестана, нас всего восемьдесят человек в нижнем ауле, еще сто в верхнем. По происшествию лет к сожалению не помню как называлась народность, но его звали Малик, и все тогда мы были просто горды, что с нами есть такой смелый парень, и к тому же уникальный...
Однажды у Эйнштейна была пресс-конференция. Незадолго перед тем, при испытаниях атомной бомбы в атолле Бикини, пострадали жители соседних островов. Председатель атомной комиссии США презрительно заявил, что не стоит беспокоиться о пострадавших, так как он подарил им десять свиней и все улажено. - Что вы думаете о Бикини? - спросили у Эйнштейна. - Спросите об этом одиннадцатую свинью, - сердито ответил ученый.
- Как вам наш новый участковый ветеринарный врач? - Да уж больно сердобольный. - В чем это проявляется? - Утром, в обед и вечером приходит справляться о самочувствии ощенившейся собаки и её щенят, уже в течение недели. Представляете? - Что же в этом плохого? - Каждый раз он не отказывается от приглашения к столу...
У меня вопрос: А что делает сварщик шестого разряда Петров(житель Пскова) не так(когда с помощью сварки соединяет детали из металлов), в отличие от сварщика шестого разряда Иванова(житель Москвы, который с помощью сварки соединяет детали из металлов) - что размер зарплаты Петрова меньше размера зарплаты Иванова в десять раз, а уровень удовлетворенности жизнью ниже в сто?
И теплится у нас робкая надежда..., а вдруг фильмы нормальные про ВОВ начнут снимать? И в театрах Онегин не будет драть Ленского на сцене, а Татьяна в момент финального объяснения с возлюбленным не будет менять прокладки?
За редким исключением, программное обеспечение вполне способно работать и без официальной лицензии. Фильмы прекрасно смотрятся и скачанные с торрентов. Так что, отказываясь продавать ПО и фильмы, запад, по сути, просто отказывается от денег, фактически спонсируя Россию.
Помню, в 90-е видел повсеместно агрессивную рекламу: "Прощальный концерт Аллы Пугачевой" ...и далее, такие ее "прощальные" концерты шли еще 20 лет... МакДональдс позапозавчера навсегда попрощался с Россией, образовались огромные очереди... По состоянию на сегодня, Мак все еще работает в обычном режиме ...
Малышка сидит читает громко вслух: "Дворец короля очень трудно описать." - ударение поставила по неопытности на букву И. Младший братик услышал из соседней комнаты и громко подхватил: "И нелегко обкакать!".
Западные санкции можно сравнить с тем, как если бы на начальном этапе завоевания Америки бледнолицые бы вдруг отказались поставлять индейцам бусы взамен золота и драгоценностей. А в наше время вдруг выяснилось что аналогом бус стал доллар, а вместо золота выступают газ, нефть, алюминий, никель, удобрения, пшеница и т.д.
За последние две недели: 1. Рублёвые цены на газ в России не изменились. 2. В Европе газ в долларах подорожал примерно вдвое. 3. В России доллар в рублях также подорожал примерно вдвое. Мне это напоминает детскую игру "Камень, ножницы, бумага".
Своими санкциями запад добьётся, что России придется вернуться к истокам торговых отношений, и отказаться от использования в международной торговле денег: "Хотите согреться? Мы Вам - N кубометров газа, вы нам – M тон электроники".
Если в вашем доме завелись крысы, которые чувствуют себя хозяевами и считают, что им все должны, значит дому нужна санобработка. Выполним быстро, недорого, качественно. (с) Ахмад и Ко
-правительство: с такими ценами на энергоресурсы европейская экономика скоро рухнет! -население россии: с такими ценами на продукты в россии рушится она будет на могилу нашей...
- Грамоте мы уже давно позабыли, новости не поступают... Все узнаем по запаху: идешь мимо фастфуда, перестало пахнуть, сталбыть, закрылись изза очередной операции... Ежели, к примеру, шаурмячную закрыли либо помидоры не те, то, знамо дело, с Турцией опять в контрах..
На месте Нобелевского комитета, Я бы объявил неделю вручения премий. По физике - вручил бы за настойчивость, По химии - за растворение помощи ООН, По биологии и медицине — за выведение нового подвида подонков, По литературе — за вписывание ерунды в ЕвроКонституции. По экономике — за санкции против золотовалютных резервов экономиками чуть больше собачьей будки.
А Шведской Академии наук Вручил бы отдельную, Самую международную премию: "За коллаборационизм фашизму при нейтральном статусе, с сохранением всех инвестиций в линиях по производству динамита, железа и подшипников".
Ну, "Спутник V" ваш мы уже пробовали. Со "Спутником Z" тоже всё ясно. Так что, латиницу на этом заканчивать будем или вернёмся к проверенным "X" и "Y"?
Биржевой счет Шредингера - счет на Московской бирже. Ты видишь какие-то акции и суммы за них по состоянию на недельную давность ровно до открытия биржи. После открытия торгов акции исчезают и счет обращается в 0
Байден признал, что Россия взяла под свой контроль все бензоколонки страны. Мы должны положить этому конец - заявил президент США, сел на велосипед и уехал на своё ранчо.
Кот обожравшись котлеток
Любимой хозяйке наклал,
Не дожидаясь расправы
К кошке любимой удрал.
Хозяйке забот набежало,
Простыни надо стирать,
И по глухим подворотням
Котика надо искать.
Сидим с сестрой, выпиваем. Вспоминаем, сколько лет прошло с окончания школы. Она: "Подумать только, я уже почти 20 лет учусь!" Я: "И никак не можешь выучиться?" Она соглашается. Я, немного подумав: "Ну ты тупа-ая!". К слову, последнее из четерых своих образований она получила в магистратуре Сорбонны )
На презентации Apple показали iPhone 13 и iPhone 13 Pro в новых желто-голубых цветах. А также новый iPhone SE — с чипом A15 Bionic, Touch ID и надписью «Слава Украине»
Пёс мой очень возмущался : "Я ещё не причесался, а хозяйка,стыд сказать, мне велит без макияжа попозировать опять! Ей задам один вопросик : перед съёмкой почему ты, не попудрила мне носик? Я б тогда не возмущался, съёмке полностью отдался.
Дашенька: Как весна? Купидон уже выстрелил в твое чуткое сердце? Ирочка: Несмотря на то, что моя идеальная фигура включает в себя две, а то и три не менее идеальных, Купидон так и не смог попасть мне даже в задницу, не говоря уже о сердце. И, раз уж речь зашла о языческих богах и моих внутренних органах, могу с уверенностью сказать, что Дионис куда более меткий, чем Купидон, потому что ему уже не раз в этом месяце удалось попасть в мою печень рюмочкой коньяка
Маньяк был дурак, он на даму попёр,
Муж этой дамы был мастер боксёр.
Бедный маньяк в перелеске страдает,
Зубы свои всё с травы собирает.
Закончил он зубы свои собирать,
Снова несчастье, боксёр тот опять.
Снова кулак на маньяка летит,
Бедный маньяк на тропинке лежит,
Страдает маньяк, не поймёт он ни как,
Откуда ему прилетел вдруг кулак.
Вчера а анекдотах: "Водка "Столичная" вынуждена сменить название из-за бойкота потребителей." https://www.anekdot.ru/id/1305637/
Непонятно, почему анекдот, непонятно, почему его засунули в "остальные анекдоты". История реальная, ещё позавчера было объявлено, "Столичная" меняет название и будет называть просто "Столи" (Stoli), как, её, в общем-то, и раньше называли а Америке.
Яйца по небу летали,
Ветер кишки погонял,
Юноша очень способный
Бомбу в сарае собрал.
Бомба взяла и взорвалась,
Придурок на небо взлетел,
Кусочками сей охламончик
По нашей Вселенной летел.
Открылся очередной магазин шаговой доступности. Замдиректора распределяет зоны ответственности между работниками торгового зала, что бы сроки годности были под контролем. Выходит из кабинета первая: - Мой колбасный отдел. Вторая сотрудница: - Молочный у меня. Очередная: - Отдел алкоголя достался. Совсем молоденькая: - А я за стаканчики отвечать буду. Проходит мимо товаровед: - Не за стаканчики, Наташа, за бакалею...
