Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то Юрий Никулин шёл с утра пораньше пешком на работу и стал свидетелем страшной трагедии - молодая женщина и её шестилетний сын были сбиты автомобилем на пешеходном переходе. Мать скончалась. Мальчик просто чудом не пострадал. Просто его руку вырвало из ладони матери при наезде. Первое что сделал Юрий Владимирович это снял свой пиджак и накрыл им тело женщины, чтобы мальчишка не видел изувеченную, залитую кровью мать. Очень быстро приехала милиция оцепившая место происшествия, "скорая помощь", зачем-то пожарные, собралась огромная толпа зевак. Все они охали, ахали и обсуждали произошедшее. Как-то так вышло, что без внимание остался только плачущий мальчишка сидевший на обочине дороги. "Ну как так?" - подумал Никулин, вышел из толпы (милиция увидев известного актёра останавливать его не стала только честь отдала) и сел рядом с мальчиком. Утешил как мог, подарил свой красный галстук с изображением пчелы, а потом ещё и на такси домой к бабушке увёз.
В этот день у Никулина была назначена серьёзная встреча с японской делегацией. Юрий Владимирович естественно опоздал. Опоздал почти на полтора часа, да ещё и вошёл в кабинет без пиджака (костюм приобретался специально за границей для протокольных мероприятий), без галстука, в белой рубашке с закатанными до локтя рукавами. Руководитель токийской делегации Ито Кобаяси и его коллеги посчитали внешний вид и опоздание Никулина оскорблением, нарушением протокола, на котором азиаты зациклены, и демонстративно покинули цирк.
Только спустя пять лет Кобаяси узнал истинную причину опоздания директора Цирка на Цветном Бульваре. Никулина пригласили в столицу Японии прислав за ним самолёт принадлежащий компании. В офисе Юрия Владимировича встретило семьдесят восемь низко поклонившихся японцев без пиджаков, без галстуков и в белых рубахах рукава которых были закатаны до локтя.
Когда я была маленькая, мы с папой сидели на кухне и пили чай. Тогда он сказал: "Когда ты подрастёшь, и у тебя начнётся переходный возраст, ты будешь думать, что всё плохо, что тебя никто не любит, и ты никому не нужна. Но это не так. Потом у тебя появится своё мнение, и ты не станешь меня слушать, поэтому скажу сейчас: никогда не забывай, что я тебя люблю". Уж сколько лет прошло с тех пор, а у меня в мыслях никогда не было, что я никому не нужна.
Я почему-то думала, что я похудела. Ну вот хотелось мне так думать. А потом взяла после стирки штаны домашние - и впрямь! Спадают! Похудела!!! А потом зашла на кухню, а мама и говорит: ну что, удобно теперь? Я тебе штаны расшила в поясе, а то ты из них выросла. Это эвфемизм у мамы такой - выросла. Не может же мама сказать ребёночку "ну ты и отожрал говнобак".
Разговор вечером в аське со знакомым доктором: - А у меня на ужин котлетка с салатиком. Доктор: - А у меня мясо, маринованное в вине! - Ого! - Да-да. Алкаша без сознания привезли...
Первые туалеты в гражданской авиации СССР появились на поршневых самолётах Ил-12 в конце сороковых годов. Оборудовали их в самом конце салона, за тонюсенькой фанерной перегородкой - в авиации борются с каждым лишним граммом на борту самолёта. Причём, устроены эти бортовые туалеты были таким образом, что пассажир сидел на, пардон, унитазе лицом к салону, точнее - к проходу между креслами. И, соответственно, лицом в сторону полёта. Чтобы понять, что происходило дальше, необходимо пояснить один, сугубо авиационный момент. У поршневых двигателей имеется одна особенность: перед снижением их винты необходимо перевести на, так называемый, "малый шаг". То есть, поставить лопасти их широкой частью к потоку воздуха. При этом создавалось дополнительное сопротивление, и самолёт ощутимо сбрасывал скорость. Если эту процедуру выполнял опытный бортмеханик, то всё происходило более-менее гладко. Однако молодые, неопытные "бортачи" иногда переводили рычаги управления шагом винта слишком неаккуратно, торопливо, в силу чего самолёт в воздухе тормозился чрезвычайно резко и энергично. А если в этот момент имела место ещё и болтанка (обычное, в общем-то, дело для самолетов тех лет), то с гражданами, особенно страдающими избыточным весом, которые сидели в этот момент "на очке", происходила очень большая неприятность. А именно - пробив головой тонкую фанерную дверцу самолётного клозета, они кубарем вылетали в салон с голой, я извиняюсь, задницей! Естественно, под всеобщее веселье окружающих. Именно после этих "забавных" (хотя, конечно, для кого как) событий туалеты на пассажирских самолётах, как в СССР, так и в других странах, стали устанавливать боком к направлению полёта. Ну, а ещё позже, когда на линии гражданской авиации вышли реактивные лайнеры, данная проблема окончательно исчезла.
Раздражают сообщения о том, что какой-то чиновник или депутат за год ЗАРАБОТАЛ много миллионов рублей. Не верю! В нашей стране много миллионов можно получить только тупо СПИZДИВ их у тех, кто действительно РАБОТАЛ.
-одной из целей Zоперации было не допустить вступление соседней украины в нато и соответственно, не дать развернуть ракеты нато на её территории . -после начала данной операции соседняя финляндия и швеция объявили о своём намерении вступить в нато...
В Туркменистане закрыли все салоны красоты: свадебные, маникюрные, парикмахерские, массажные, тату. Нарушителям - большой штраф и 15 суток исправительных работ. Недовольных нет. Даже если они есть, о них никто не узнает: в марте в Туркменистане полностью вырубили весь Интернет.
- А новый тренер Зубов справится со сборной по хоккею? - Ну, а почему нет? Да и чего там справляться, если сборная двадцать лет в турнирах участия не будет принимать!
Нарышкин сравнил тех, кто осудил спецоперацию, с Мазепой. Так ведь совсем недавно многие из этих мазеп сидели в высоких креслах, на них лился поток наград, премий, бабла. И высшие сановники ручкались с ними, как с родными. А сколько этих мазеп еще осталось...
Никола Тесла запретил переменный ток на всех АЭС РФ, Томас Эдисон отозвал цоколь Е27 со всех лампочек в туалетах. Из Греции пишут - Пифагор запретил изучать свою теорему!
В Питере научились говорить с духами семинаристов столетней давности. Насчет ЕГЭ они говорят, что большего надругательства над математикой еще не видели!
На монете в 10 центов США изображён символ Свободы, а на обороте связка розг для порки с топором - символ Фашизма. Это всё что нужно знать о хвалёной западной демократии...
Шла по улице девица,
Симпатичная была,
Но маньяку приглянулась,
Вот такие вот дела.
Тот маньяк вдруг на девицу
Из подъезда наскочил,
Здоровенный хук по морде
Он мгновенно получил.
Шла по улице девица,
Симпатичная она.
И ещё вот та девица
Кикбоксёршою была.
СМИ: по мнению икспертоф, генерация электроэнергии является импортозависимой. Шо ви говорите...и как же всю советскую историю АЭС с ГЭСами работали-то?
Случилось это в школе, Учитель вовсю гнал, Там рэкет- весь в наколках, На тусовку приглашал. С ним было это в детстве, Он в садик поступал, Зато знал толку в сексе— Выше всех похвал! На тусовку пригласил он Рэперов и байкеров крутых, Рэкетов пантовских, И качков блатных! Наконец, все устали От таких понтов, Перешли на сторону Вообще жаргонных слов. Тусовка в стрелку быстро перешла, Закон джунглей вечен Средь таких понтов, И водочка здесь помогла, Убили треть дерзящих пацанов. Училка по-английскому Знала тех пацанов, Спросили у училки: --По-русски как «Gandon»? На этот крутой вопрос Ответа не дала, Хотя училка та Сучка та еще была! Спросили училку по истории: --Когда был создан первый— Самый первый в мире Sex-Shop? Училку биологии: --Куда одеть гандон? Директора спросили: --Что делать с секретаршщей? И завуча спросили: --Что надо сделать, Чтобы стать мамашей? Не спросили только учителя информатики (Написать «Simplex» нужны какие клавиши?)
Чукча пудрил мне мозги, увезёт меня он в тундру, не увижу там не зги . Я поверила ему, не известно почему? Оказалось, там не тень, а полярный яркий день!
После появления программы лояльности Сберспасибо, Пенсионный Фонд России вводит программу - Пенсионный фонд - "Спасибо"! благодарит всех, кто не дожил до пенсии!
В нынешнем году будут крайне востребованы специалисты на стыке специальностей: моряки-подводники, летчики-парашютисты, танкисты-реаниматологи, военкоры-фантасты, редакторы-проститутки, инженеры-грузчики, менеджеры-охранники, политологи-психиатры, советники-психотерапевты, экономисты-проктологи.
Читал доходы Пескова. Много думал. Фабрика золотых коньков перешла на выпуск алмазных. Тренер по фигурному катанию зарабатывает 500 грамм золота в день! Это ж сколько налогов он платит!
- Зачем Вы прицепили к пассажирскому поезду полтонны тротила и взрыватель? - Потому что я зацепер! - Ну парень... всё... ты попал...штраф 2 тысячи рублей!
До чего бывает грустно всё под дождиком гулять,
Хорошо, что догадался я из дома зонтик взять,
А к нему ещё вдобавок дождевые сапоги,
Дождь проклятый мне не страшен, хоть часами ты иди.
Муж явился раз с рыбалки,
В чешуе и пьяный был,
От жены словил он скалкой:
Ты с русалкой сволочь был!
Ни одной рыбёшки нету,
Мой придурок, при тебе.
Знать с русалкой развлекался,
На прибрежной на траве.
ПАМЯРКОТЫ это небольшие смешные, иронические, сатирические рассказы, в стихотворной форме. А с учетом белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (покладистости) я их называю – ПАМЯРКОТЫ. Пожалуй, вы слышали знаменитый, классический анекдот о белорусской ПАМЯРКОВНОСТИ (ПОКЛАДИСТОСТИ): «Во время оккупации, немецкий комендант собрал на городской площади все население и объявил, что завтра вас будут вешать. И чтобы обязательно все явились к 10-00 и без опозданий. И вдруг из толпы голос: «А веревки с собой приносить?» А теперь, как этот анекдотичный случай выглядит в виде - ПАМЯРКОТА:
ЕДИНОГЛАСНО!
Нас завтра будут Вешать? – Классно!!! Да, мы двумя руками «ЗА», Причем – единогласно! Позвольте только Лишь спросить, С собой веревки Приносить?
ПАМЯРКОТЫ могут существовать, как самостоятельные произведения. ПАМЯРКОТЫ можно трансформировать и превратить в МИКРО-БАНЮ, из ПАМЯРКОТА можно сделать МИНИ-БАСНЮ и даже сотворить – полноценную БАСНЮ. Разрываем ПАМЯРКОТ - «ЕДИНОГЛАСНО», на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 2-го размера - трусики), сшиваем верх и низ тремя стежками и получаем МИКРО-БАСНЮ:
ВЕРЕВКИ С СОБОЙ? (Единогласно!)
Нас завтра будут вешать? – Классно!!! Да, мы двумя руками «ЗА», причем – единогласно! *** Позвольте только лишь спросить, С собой веревки приносить?
Мы видим, что ПАМЯРКОТ - «ЕДИНОГЛАСНО!», является прародителем МИКРО-БАСНИ – «ВЕРЕВКИ С СОБОЙ?»
Усложняем задачу и предлагаем поработать над МИНИ-БАСНЕЙ.
Нет занятия прекрасней, Поработать с МИНИ-БАСНЕЙ.
Занимаемся с ПАМЯРКОТОМ:
ИНТЕРЕСУЯСЬ БИАТЛОНОМ…
Интересуясь Биатлоном, С биатлонистом – Чемпионом, Я речь завел, Про их маневры: Как, получается – Быть первым?
Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 3-го размера - стринги), сшиваем верх и низ тремя стежками и трансформируем в МИКРО-БАСНЮ:
КАК ПОЛУЧАЕТСЯ? (Интересуясь биатлоном…)
Интересуясь биатлоном, С биатлонистом – чемпионом, Я речь завел, про их маневры: *** Как, получается - быть первым?
Пришиваем к МИКРО-БАСНЕ, снизу, пятью стежками, мини-юбку (мораль) и получаем МИНИ-БАСНЮ:
СЕКРЕТ ЧЕМПИОНА! (Интересуясь биатлоном…)
Интересуясь биатлоном, С биатлонистом – чемпионом, Я речь завел, про их маневры: *** Как, получается - быть первым? ***** Он, усмехнулся, был ответ – простым: - Винтовка, за спиной, как можно быть вторым?
Наше путешествие продолжается. Работаем над БАСНЕЙ и на очереди рубрика: «От ПАМЯРКОТА до БАСНИ». Работаем с ПАМЯРКОТОМ:
НА РЫБАЛКУ.
Поехали с компашкой, На рыбалку, Я прихватил С собою Алку. Но получилась – Полная «парнуха»! Закончилась рыбалка – «Групповухой»…
Разрываем ПАМЯРКОТ на две части, одеваем его в купальник (бюстгалтер 2-го размера - трусики), сшиваем верх и низ тремя стежками и получаем МИКРО-БАСНЮ:
ГРУППОВУХА!!! (На рыбалку.)
Поехали с компашкой, на рыбалку, Я прихватил с собою Алку. *** Но получилась – полная «парнуха»! Закончилась рыбалка – «групповухой»…
Пришиваем к МИКРО-БАСНЕ, снизу, пятью стежками, мини-юбку (мораль) и получаем МИНИ-БАСНЮ:
СНАСТИ ПЕРЕПУТАЛА… (На рыбалку.)
Поехали с компашкой, на рыбалку, Я прихватил с собою Алку. *** Но получилась – полная «парнуха»! Закончилась рыбалка – «групповухой»… ***** Все снасти перепутала нам – Алка. Весь день «протрахались»…, так всю - компашку жалко!
Пристёгиваем к МИНИ-БАСНЕ, снизу, семью стежками юбку (МОРАЛЬ) и видим красавицу – БАСНЮ:
ЖЁН, НЕ БЕРЁМ! (На рыбалку.)
Поехали с компашкой, на рыбалку, Я прихватил с собою Алку. *** Но получилась – полная «парнуха»! Закончилась рыбалка – «групповухой»… ***** Все снасти перепутала нам – Алка. Весь день «протрахались»…, так всю - компашку жалко! ******* С тех пор, как едем на рыбалку, Жен не берем… и даже – Алку.
Благодаря ПАМЯРКОТУ «НА РЫБАЛКУ», навыкам кройки и шитья, приложив, немного собственной фантазии мы получили МИКРО-БАСНЮ, сделали МИНИ-БАСНЮ и сотворили полноценную БАСНЮ.
После недавних событий, на границе с Польшей долго кошмарили президента соседней страны, выясняя, почему у него в паспорте личные данные начинаются с запрещённых в Европе букв
Россию уже сравнивают с Сербией!
Мама родная, объясните горе-экономистам, что страна размером с Сербию внутри России состоит только из долларовых мультимиллионеров! Вы мне покажите сербский космодром, атомный реактор, автомобиль, танк, самолет, космический корабль, подводную лодку. Ладно, покажите материнскую плату с обозначениями на сербохорватском!
- Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие? - Нет, сынок, останутся одни хорошие и двое превысивших пределы необходимой самообороны. А если они после этого ещё и убьют друг друга...
На построении моряков с затопленного флагмана ЧФ им было обещано продолжение службы на других кораблях флота. Пиздец флоту, заявили моряки других кораблей флота.
ООО Группа "ВИА ГРА" ликвидирована на территории Российской Федерации решением ее единственного учредителя. Жалобы на творческую и иную импотенцию учредителя принимаются 2 месяца после публикации этого объявления на последних двухмесячных гастролях по территории РФ.
Радио Балтика 1994 год. Бойкот всей иностранной музыки во всем эфире.
Радио Маяк. 2022 год. До сих пор не поняли, что чужая музыка без перевода слов — глумление над страной.
Реклама псевдолекарственных средств - самая тупая из возможного. Когда-то они начинали на радио и тетка вдохновенно с сумасшедшинкой бубнила: "целебный астаксатин... живительные биофлавоноиды... а вы знаете, что в Древней Вавилонии люди ВАЩЕ не болели?"))))) умный люд ох.евал, но ведь кому-то продавались же эти "целебнодобавки?"! ... да, и дороги - вторая проблема.
(Придумал еще когда по ТВ шел сериал "Нежный яд") Бразильцы сняли сериал "Нежный яд", в котором был ненавидимый телезрителями негодяй с русским именем Иван. Взамен на это русские сняли сериал, в котором главная героиня -забитая бездомная проститутка с именем Хулиа Рибейру
Ветром задуло свечи, Наташа Ростова и Пьер Безухов танцуют в темноте. Пьер Наташе: Ой, извините, у меня в Ваш бок упёрлось нечто неприличное. Наташа: Да, приличное у поручика Ржевского.
Я знаю, что это слегка неуместно, но Англия отзывает все курсы английского языка, запрещает на нем говорить, создавать чертежи в метрической системе. Конан Дойл через наследников отзывает Шерлока Холмса и персонажей всех своих книг!
-прикинь, сёдня купил кг. мяса в магазине по цене "доZоперации". жизнь налаживается? -ты купил 700 гр. мяса и 300 гр. воды по цене кг. мяса до Zоперации...
Колхозников легко распознать по литературно-разговорному термину "приехал/а, чтобы завоевать Москву". Олухи (чтоб не материться), в Москве 15 мильёнов населения и всем 15 мильёнам наплевать, хто там приехал/а... Что коренным, что тоже приехавшим.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.