Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Часов в 10 звонит младшая дочь (9 лет): «Папа, я с качели упала, ударилась, рука очень сильно болит». Поехал, забрал из дома, отвез в поликлинику к травматологу, нашли перелом, наложили гипс. В обед, звонит старшая дочь (12 лет): «Папа, я Лерке за мороженым в магазин побежала, упала, ногу ободрала». Забрал, захожу к травматологу, тот осмотрел, отправил на перевязку, стал заполнять карту, потом смотрит на меня и говорит: «Вроде бы у меня сегодня Иванова уже была?», я ему подтверждаю, да приводил, только младшую Леру, а это старшая Маша. В общем, отвез Машку домой, не успел на работу приехать, звонит жена: «Я руку дверью прижала, палец опух!». С женой доктор принял меня без лишних вопросов, констатировал перелом и отправил накладывать гипс. Потом поглядел на меня так многозначительно поверх очков и спрашивает: - Ивановы на сегодня кончились?
...бабушка из Израиля уговаривала мою соседку переехать к ней на ПМЖ - "У нас так хорошо, высокие зарплаты, соцвыплаты, отличная медицина... а когда мы идем в бомбоубежище, проходим такую замечательную апельсиновую рощу..."
Дело было на лекции по высшей математике на Геологическом факультете университета. Математика для геологов вообще что-то фантастическое и куда более непонятное и загадочное, нежели их "родные" предметы. Чаще всего из прочитанного на лекции более 10% понимает только сам препод. Среднестатистическая усвояемость предмета на лекциях среди геологов не более 1%. Проще говоря, если бы лекция была не по математике, а допустим, по китайской филологии, студенты разницы бы не заметили. Удивляло их только то, что сам препод так осознано что-то лопочет, ни разу не заглянув в конспект. Ну очень умный! Препод объясняет какую-то теорему. Начинает преобразовывать формулы и где-то "спотыкается". Сначала он замолчал, что вызвало лёгкий шок у студентов-геологов, и они стали ждать, что будет дальше. Препод, не обращая ни малейшего внимания на гам в аудитории, разворачивается лицом к доске и долго-долго в неё смотрит, пытаясь понять, где же он ошибся. Не заметив - как, он закурил сигарету. Вот тут-то начинается настоящий шок. Он сидит лицом к доске, спиной к студентам и сигарету студенты не видят. Они видят, что сначала он заткнулся, потом завис, а потом из головы у него пошёл дым. Появились рацпредложения полить его, сбегать за врачом, закончить лекцию. Кончилось всё неожиданно. Препод повернулся и спросил: "Может, через интегралы решим?". И все согласились.
Знание языков с целью перевода и понимания своих пациентов — довольно значительная проблема, особенно в таком Вавилоне, как Калифорния. Испанский, второй по распространению язык Калифорнии — тут никаких проблем, всегда есть сотрудники, да и я научился фразам, нужным для анестезиолога при осмотре пациента в процессе подготовки к наркозу и по его окончанию, когда надо убедиться, что пациент способен следовать моим проверочным заданиям. С более редко встречающимися языками — сложнее, есть переводческая услуга по телефону, бесплатно предоставляемая штатом. Что решает далеко не все проблемы — особенно при пробуждении, самой сложной и ответственной фазе наркоза. Дело, видите ли, не в том, что « вход — рубль, выход — два» — нет, тут другое: взлёт зависит, главным образом, от моих навыков. А вот посадка — тут многое зависит от поведения пациента, я должен решить — когда передать ему руль управления главными функциями организма. И вот тут — очень важно, чтобы пациент тебя слышал и понимал. С чем у меня и случилась проблема. В нашем маленьком Вавилоне — есть и небольшая община арабов, из Сирии, семей 10. Все они — выходцы из одного многострадального городка, христиане — что позволяет им содержать ликеро-водочные магазины, в которых они же и работают, семьями. Городок небольшой, некоторых я знаю по именам — за четверть века познакомились. А вот и история. Пациент, хорошо за 70, готовится к операции. Мой выход, предоперационное интервью, где я сталкиваюсь с серьёзной проблемой: пациент не владеет ни одним языком, кроме арабского. К счастью, вместе с ним его сын, с готовностью взявший на себя роль переводчика. Так что на этом этапе — никаких проблем. Легко, однако, предвидеть, мои проблемы в операционной, куда сыну доступа нет, особенно на этапе пробуждения. Так, что делать? Джон, его сын, диктует мне несколько арабских фраз, я записываю их на бумажке: «Откройте глаза, подымите голову, глубоко вдохните, вам что-то болит…» Короче, всё самое необходимое. Пора ехать в операционную, сын трогательно прощается с отцом, желает нам удачи и уходит. Всё прошло хорошо, время будить старика, я громко( он ко всему ещё и глуховат) выкрикиваю арабские фразы, он достаточно адекватно следует моим инструкциям, меня переполняет чувство гордости за свой арабский и мы едем в послеоперационную, куда по моему настоянию приводят сына, у которого я прошу подтвердить, что всё хорошо. Пару часов спустя я зашёл проверить его перед выпиской, блеснув парой фраз из шпаргалки. Сын показывает мне большой палец — мои навыки арабского оказались вполне достаточны для успеха. Медсестра, присутствующая при этом общении, интересуется, не родственники ли мы? Несколько удивлённый, я отвечаю, что нет, просто несколько фраз выучил. Она же в ответ говорит — а выглядите как родственники… И точно: большие семитские носы, карие глаза — во всём моём госпитале нет более похожих друг на друга людей, чем мы трое. Прощаюсь и мы расстаёмся, пожелав друг другу всего доброго. Вот и вся история.
А вот и послесловие. Пару дней спустя заехал к своей дочке, она у меня медсестра и мы часто делимся опытом. Я с гордостью рассказываю — какой у неё папа полиглот, показываю шпаргалку с арабскими фразами. Она, ни слова не говоря, протягивает руку к моему наручному гаджету (она мне его и подарила на Рождество и им я пользуюсь исключительно как наручными часами да пульс у себя проверить), нажимает на кнопку и запрашивает у Сири как сказать по-арабски «Вам что-то болит?» Сири отвечает на чистом арабском языке… Мнда… похвастался, называется, своей замшелой дремучей старомодностью… Ну да ладно, хоть научился новым навыкам, спасибо дочке. И, вдогонку, — послесловие к послесловию: Спустя недели две старый медицинский закон парности случаев проявился в очередной раз — теперь уже пожилая арабская женщина, со слабым английским, поступает для неотложной операции. Вооруженный до зубов знаниями своего союзника, Сири, я громко разговариваю по-арабски, донельзя гордый собой. Занавеска приоткрывается — наша новая практикантка, будущий врач, высокая кареглазая девушка — спрашивает, не нужна ли мне помощь? Помощь?!? Ну да, помощь, в переводе — она родилась в соседней Иордании и в совершенстве владеет арабским. Вот эта удача!! Очень толковая девушка оказалась — и как переводчик и как будущий доктор. Так что вот — языковые барьеры барьерами становятся или не становятся в зависимости от нашего желания договориться… старая банальность, в очередной раз себя подтвердившая.
Ищу край скотча. Отсутствует. Даже на десятом витке во все стороны. Хотя теоретически должен быть. Ловлю себя на желании позвать маму и вдруг понимаю: человек, которого зовут поймать край скотча, распутать мёртвый узел, выдавить зубную пасту, найти ушедшую в подпространство (вот я только что в руках держал!) тетрадку – этот человек теперь я сама.
Американская семья, находящаяся в отпуске, попыталась сдать в багаж при регистрации на рейс в Тель-Авиве неразорвавшийся снаряд, который они обнаружили во время посещения оккупированных Голанских высот.
Одному своему знакомому я придумал кличку — Четвёртый. Казалось бы, нормальная погремуха для молодого парня. Но на неё он очень обижается и со мной не разговаривает неделю. А вся соль в том, что его отец владеет баней под названием "Три поросёнка".
Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием.
Моего коллегу (австрийца, коренного зальцбуржца) штрафанули пару недель назад в Зальцбурге же: поставил машину на стоянку с ограничением по времени. Он сделал всё, как положено: положил под лобовое стекло циферблат, выставил на нём время... Так с него содрали пару десятков евро за то, что циферблат немецкий. Коллега рассказывал: Я, мол, сам охренел. Вы чё, говорю, делаете? А они ему: Деления на циферблате должны быть по четверть часа, а не по полчаса. Этот циферблат в Австрии недействителен. Прикиньте только: раскопали, барбосы, закон аж от одна тысяча девятьсот шестьдесят пятого года, где сказано, что деления должны быть по пятнадцать минут. Коллега, рассказывая, смеялся - я сам шестьдесят пятого года рождения, а про этот закон не слышал даже никогда, хоть он и есть, оказывается.
Просто какой-то умник, похоже, случайно наткнулся где-то на эти правила, и подумал: а чё это мы, в натуре, мурлом щёлкаем-то? Тут же столько бабла можно в муниципалитет закачать - и, особенно, с иностранцев...
Я вот тоже куплю себе эту австрийскую фигню - штраф-то, в случае чего, платить не хочется...
- У меня полуторка текстолитовая, ношу в чехле, но эфес заметен. Повеселила пара ментов в метро, остановили на переходе, "что в чехле?", отвечаю "меч, текстолитовый". Глянули, попросили сфоткаться с ним, пофоткались и вернули) Еще угорая спросили, рыцарь ли я или эльф) - Хаха, не смогли отличить рыцарский клинок от эльфийского? - Ебать лошары, да? - И как их только в органы взяли работать?
А на дворе – МИР, МАЙ и ТРУД! Но отчего же Люди – мрут?! Наш, отчим*, Выдержкою Поражает…, Нет, вируса в стране! А бабы, новых нарожают!
Отчим – когда то называли - «батька».
Рекомендации от отчима, как одолеть вирус белорусам: «баня, трактор, водочка»
50 ГРАММ, ПЕРЕД СНОМ…
Рекомендует отчим, Помогает нам, Всем, перед сном, Принять полсотни грамм. Я, возле холодильника, Весь вечер суетился. Все потому, что 10 раз Вставал, опять ложился.
Отбывавший 8-летний срок за взятку в 2 миллиона долларов бывший глава Минэкономразвития Улюкаев досрочно освобождён за примерное поведение и рассматривает выгодное предложение работы в похоронной конторе с зарплатой миллион рублей.
Жил да был один министр, крепко на руку не чист! Экономикой рулил, всю за взятки раздарил. Смирным он в тюряге стал, взяток там совсем не брал. Прослезился как узнал, что никто и не давал. За такое поведение, получил он послабление. Выйдет скоро на свободу и начнёт вредить народу. В должности главбух в законе, в похоронной,блин, конторе. Бьётся радостно сердечко - очень тёплое местечко! Жмурик взятки не несёт, зато родственник спасёт, мзду в подарок принесёт. А подарок ведь не взятка, можно жить безбедно сладко. Миллион зарплаты слишком - трём детишкам молочишко!
Не надо нам любви французской,
Красоток любим мы по-русски,
На сеновале и в кустах
И прочих миленьких местах.
В автомашине, на трамплине,
На пароходе и дрезине,
Везде, где нас никто не словит,
И где жена нас не заловит.
Встал я утром на рассвете,
Страшный шум у дяди Пети,
То соседка дяде Пете
Отказала вдруг в м*нете.
Дядя Петя застрадал
К тёте Мане убежал.
А соседка всё скучает,
Дядю Петю призывает,
Дядя Петя: не ори,
Вечером ко мне приди.
Тут соседка заорала,
По углам всем побежала,
Как-то же дяденьку сыскала
И фингалов надавала,
Дядя Петя всё страдает
И соседку проклинает:
Вот ведь дура, не ласкала,
Лишь по морде надавала.
На одном из совещаний офицерам предложили: "Кто хочет получить майорскую должность и звание майора, отправляйтесь в отдалённый гарнизон в Кюрдамир — это Азербайджан". Ребята, сидевшие рядом, сразу сказали: “Бог придумал мир, а чёрт - Кюрдамир...”. Но я подумал-подумал и решил — еду. До этого я служил в Грузии: благополучный гарнизон, люди живут нормальной человеческой жизнью, простор для творчества — я был комендантом гарнизона и начальником Дома офицеров дивизии. И вот сел я в поезд. Кстати, специфика этих кавказских поездов тоже определённая: проводники - мужчины, грязь кругом страшная, никто ничего не убирает... Ранним утром приезжаю на какой-то полустанок, выхожу - на вокзале играет заунывная музыка мусульманского профиля, жара - просто дышать нечем, на дорогах, словно мёртвые, валяются коровы, собаки... Никто меня не встретил, хоть и должны были. Честно говоря, у меня тогда впервые в жизни мелькнула мысль: “Боярун, хватай чемодан, садись в поезд и беги отсюда!”. И только какое-то чувство ответственности заставило меня остановиться и не сказать: “Я не хочу здесь служить!”. Но самое, конечно, неприятное было потом. В гостинице мне говорят: “Мест нет”. А что собой представляет эта гостиница? Обычный деревянный барак.
Открываю дверь — между проходами дверей нет, висят марлевые занавески и торчат ноги — всё забито людьми, все скопом... Так меня временно поселили в санчасть — к больным. На улице москиты - а это не наши комары, которые, подлетая к тебе, пищат. Понимаешь, что тебя укусили, когда они уже отлетели в сторону. Ты начинаешь расчёсывать руки — становится больно. У маленьких детей на руках и ногах от этих укусов даже зияли настоящие язвы. И это ещё не всё. Пошел днём обедать, и, видно, офицеры решили меня разыграть. “Ребята, а вода кипяченая есть где-нибудь?” - спрашиваю. Да вот, говорят, стоит. А меня предупреждали, что воду сырую пить нельзя — чревато серьёзными последствиями. Выпил, значит, (как оказалось, сырую) и через несколько часов потерял сознание — подхватил сильную кишечную инфекцию. Температура в тени доходила до пятидесяти градусов, земля вся в трещинах. А в дождь сапоги превращались в огромные галоши — моментально обрастали двух-трёхкилограммовым слоем грязи... В общем, начало моей службы в этом гарнизоне даже для меня, офицера, было жутковатым...
К 9 мая. Конец 1944 года. Даже самым тупым понятно, что третий рейх всё. Самым беспомощным достаточно затаиться и подождать несколько месяцев, чтоб выжить. В Чехии освоили выпуск противотанковой САУ "Насхорн". На шасси легкого танка натянули тяжелое противотанковое орудие 88мм - как у "Тигра". Ну и в чём фишка, спросите? А в том, что это вундерваффе было разработано чехами для вермахта В ИНИЦИАТИВНОМ ПОРЯДКЕ. Вопросы про чехов еще есть?
Ближе к концу СССР купили мы с батей в Риге мопед фабрики (в переводе) "Красная звезда". (Ну правильно, как ещё фабрике мопедов-велосипедов называться, разве что "Красная звёздочка".) Что, впрочем, никак не отразилось на его качестве. Ух как мы его потаскали потом и при первой попытке завести, и при транспортировке на гарантийный ремонт на поезде и т.д.! В качестве бонуса к мопеду вручили нам угловатую корзину с запчастями и прочим, чрезвывайно похожую на корзину для продуктов в магазинах. И вот тут-то и началась веселуха! Заходишь в магазин - всё нормально. Набираешь товары, платишь, выходишь и тут - начинается! ...Самки совка - продавщицы буквально как на амбразуру кидались в защиту "родной" корзинки! - "Стоя-ять!!!" ...Потом нехотя косноязычно извинялись, конечно.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.