Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было мне года четыре, обожала играть под столом на кухне, воображая, что это автобус, а я механик. Сидела, гаечки откручивала. В один прекрасный день мама месила тесто в огромном тазу на беляши. Да так усердно месила, что когда я открутила последнюю гаечку, то на меня сверху долбанулись и стол, и мама, и тесто. Больше я под столом не играла.
Однажды в детском саду нас спросили, кем работают родители. Про папу я вспомнила — продавец гвоздей (директор метизной торговой компании). А мама?.. И тут в моей голове всплыла картинка из книжки: "Шофер водит машину". Ну, конечно! Мама довозит меня до садика, значит, шофер! Дома мама объяснила со смехом: "Я не шофер, я юрист! Если тебя еще будут спрашивать, так и говори". Следующим утром я так и рассказала: "Мама работает шофером, но просит говорить, что она юрист!"
- На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...
Была у меня собака - ньюфаундленд, добрейшая любвеобильная тварь. Ну, это у них в генах заложено. Моя особенно любила ко всем на улице подбегать с хвостом вентилятором и от радости житейской на всех прыгать. Однажды морозным утром вывела я её на несколько минут дела сделать. Холодно было, противно, и я уже к подъезду направилась. Гляжу, а животное моё в противоположную сторону несётся, углядела какого-то мужика. Я понимаю, не любят люди, когда на них собаки бросаются, пусть даже из лучших своих собачьих побуждений. Вот и я за ней вдогонку бросилась и кричу: "А ну-ка стой, сейчас я тебе по морде надаю!", на что сучка моя внимания не обращает, прыгает себе вокруг человека с языком наперевес. Зато двухметровый мужик останавливается, и я совершенно серьёзно слышу: "Девушка, но я же её не трогаю"...
Прошел тест на неком сайте на тему "Умеете ли вы кататься с гор". Ответил на 7 вопросов из 10. Результат: "Вы опытный райдер. На склоне вас уважают и зовут кататься вместе". Вот так вот за пять минут, не слезая с дивана, я стал опытным лыжником, несмотря на то, что последний раз катался на лыжах 15 лет назад. Кстати, тесты по английскому и ЕГЭ примерно так же связаны с жизнью, как этот тест на опытность катания.
Есть желание ударить по чужим центрам принятия решений. Но чтобы принять решение об ударе по чужим Центрам принятия решений не хватает своего центра принятия решений.
"Стукач" - термин АУЕшный. В реальной жизни никакого применения не имеющий. Если какое-то существо в социуме считает себя выше остальных, и полагает, что оно может исполнять свои желания за счёт комфорта проживающих рядом - оно должно быть наказано.
Я жил в США в течении 15 лет. Но тем не менее. Если какой-то тин решал, что он может продристать на своём Мустанге со скоростью выше 20 миль в час по городской улочке, он немедленно бывал задержан полицейскими. По звонку из десятка домов. Это - не стукачество. Это нормальная ситуация по привлечению полиции к исполнению своих обязанностей, то есть - поимке нарушителей и применению административного или уголовного ресурса.
Всё это российское "стукачество" - бред полный. Шлите их нахуй. Чем больше таких "стукачей" будет в стране, тем меньше будет орущей музыки в 2 часа ночи под окном, меньше нарушений общественного порядка, меньше обочечников, меньше быдла.
Если это называется "стукачеством" - примите это как термин. Стучите. Я - стучу регулярно. И мои быдлососеди меня уже просто - боятся. Потому что знают, что стоит им забухать по случаю чего-то, сразу приедет полиция.
Иду по коридору. Впереди меня цокает девушка: каблучки, платьице, головка крутится во все стороны на 360 градусов - что-то или кого-то ищет. Скрывается на несколько секунд за поворотом. Тоже сворачиваю - и сценка: она встретила другую девушку:
- Ой, привет, Лен! - Привет-привет! - Как дела? - Да нормально. - Слушай, у тебя есть сейчас время? - Ну, в принципе, да. - Можно я тебе немножко пожалуюсь?..
Китайская пишущая машинка. Не многие наверное знают, но одно устройство исключительно популярное в Европе и Америке в 20-м веке - пишущая машинка, никогда не использовалась в Китае для написания текстов на китайском языке. К слову, никакого «китайского языка» то и нет, а есть мандаринский, кантонизский, и так далее диалекты, очень сильно отличающиеся друг от друга. Кроме вида алфавита. Из-за огромного количества знаков необходимого для письма механическая машинка была бы слишком сложной, или слишком большой, или слишком ненадежной. Все попытки создать такую пишущую машинку провалились. В то время как вся Европа и Америка залихватски строчили на пищущих машинках, Китай тихо сопя выводил свои иероглифы вручную, терпеливо ожидая появления компьютеров с ворд-процессерами и струйных принтеров. Единственое что не понятно: как китайцы посылали телеграммы?!
Давным-давно моей жене дали новую санитарку, которую звали Ирина. Молодая, недалекая и бестактная. Во время обеденного перерыва завязался такой диалог: - Татьяна, а тебе сколько лет? - Тридцать два. - Ну да, в возрасте, пожила уже. А сегодня утром жена позвонила поздравить Ирину с наступлением тридцать двух лет. Не, ну а что, возраст, пожила уже.
Министр иностранных дел Латвии заявил, что Балтийское море становится территорией НАТО. Вот так незаметно для себя Россия стала членом НАТО, ну хотя бы Калининградской и Ленинградской областями.
На обычного домашнего кролика стоит косо посмотреть один раз - он уже изошел поносом и сдох.
Австралийские кролики живут среди австралийских змей, пауков, микробов и собак динго. Устойчивы ко всем ядам от мышьяка до стрихнина, выдерживают перепад температур в 50 градусов. Питаются какими-то колючками, пьют из малярийных болот. Популяция растет угрожающими темпами. Они уже выиграли у австралийского правительства химическую и бактериологическую войну и, по слухам, готовятся выиграть войну ядерную.
Почему до сих пор мы не разводим австралийских кроликов?
За последний месяц дважды покупал разным дворовым собакам мясо (курицу) в разных местах. Брал свежие окорока по 340 руб за кг. Оба раза собаки отказывались их есть, видно что хотят, ходят облизываются, но не едят. Начал искать способы обработки мяса (долго и муторно, всю информацию быстро удаляют, на всех форумах 404) и нашел. Оказывается теперь мясо вымачивают в хлоре. Это позволяет избежать быстрого разложения. Такие вот у нас умные собаки и такие вот глупые люди.
- Латвия, Вы там совсем охренели? Вы зачем всем сеймом проголосовали за ввод российских войск на свою территорию?! - Мы?! Да мы бы никогда! Мы наоборот! Мы старый советский памятник хотим снести, и для этого приостановили действие статьи 13 соглашения от 94 года, по поводу защищенности российских военных пенсионеров! - Читайте дальше, кретины! Это соглашение — неотъемлемая часть Договора о выводе войск! - Бля...
Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии. Он больше не обязан быть послушным, может не реагировать на маршвкровать и не есть манную кашу. Но за эти вольности он должен работать 1600 часов в год до исполнения 60 лет.
-депутат морозов заявил о необходимости денацификации ПОЛЬШИ, после последних заявлений сделанных её руководством... -на предложившего принять НЕПОСРЕДСТВЕННОЕ УЧАСТИЕ в денацификации украины на поле боя, депутат посмотрел как на полоумного...
Пользуюсь Ростелекомом, ибо дешево. В прошлом месяце счет был на 1100 рублей больше обычного. Стал разбираться, завел личный кабинет - все понятно, дочь наотправляла на 500 смс больше лимита. Дал втык, провел разъяснительную работу, обещала. В этом месяце лишние 60 рублей. Не 1100, конечно, но. Решил удостовериться, как и в прошлый раз. Однако не могу ни зайти в личный кабинет, ни восстановить пароль. Решил позвонить в call-центр. На сайте - 1 телефон техподдержки (и еще 1 коммерческий). Прошел ТРИ уровня меню, совершенно неочевидного, но попал на живую тетку. Поскольку я - юрлицо, она отправила на другой телефон, на сайте не указанный (но указанный на бумажке в офисе компании, сам видел). Еще ДВА уровня меню - и вот живой парень. Оказывается, у них на сайте идут технические работы (ну а чо бы не сообщить про ето?). Решил оставить жалобу на структуру меню и наличие телефонов на сайте. На сайте в разделе "Обратная связь" аж два варианта: через чат в личном кабинете (три ХА-ХА) и Телеграм. Ну зашел, сказал. Употребил в тексте обращение "идиоты", ибо таковыми они и являются. Забанили на неделю)) Ну, надеюсь, что все-таки это читал живой модератор.
Я видел в жизни, монотонной, Как долбит дятел – столб бетонный… А что вы, граждане, хотели? Их столько дятлов, все, при деле. Трудна работа, в клубах пыли Бюджет мы постоянно пилим. Любой чиновник, как солдат, Не забывает про откат… Но это не откат у пушки, Откат положен для верхушки!
После того, как КПРФ отказали в проведении пикета против повышения цен, партия решила сменить тему пикета. Рассматриваются варианты: 1. Против пожаров. 2. Против погоды. 3. Против зимы. 4. Против старения. 5. Против смерти.
Два работника ЖКХ смотрят документы. Первый:"Что-то Иван Петрович два месяца не платит налоги. Свет ему нужно отключить" Второй:"Но он же умер. Как он счета будет оплачивать?" Первый:"Не знаю, звучит как отмазка"
Российские певцы не допущены до финала «Евровидения». Приглашён только Филипп Киркоров и то в качестве гостя.
Филя нынче празднует победу, русские певцы на «Евровидение» не едут. Только он один неповторимый, будет там единственный, любимый. Никого из русских не пустили, только Филю на приезд благословили. Раньше ждал его на «Евровидении» капец, вот дождался будет первым наконец. Лучший результат, к стыду признаться, всего-навсего бывал семнадцать! А теперь не надо петь, с важным видом поглазеть и единственным героем улететь.
дорогие девушки, прежде чем называть "подонком" того "козла", который "поматросил и бросил , а ведь, обещал...." опомнитесь! скорее всего он обещал что либо своему идеалу женщины. а утром-увидел вас.... БЕЗ КОСМЕТИКИ!!!!
-г-н лавров, что скажете по поводу намерения афганистана, у власти в котором находится запрещённая на территории россии организация, закупать у нас нефть и газ? -мы будем производить расчёты с представителей запрещённой НА ТЕРРИТОРИИ РОССИИ организации НЕ НА НАШЕЙ ТЕРРИТОРИИ...
У нас посадили директора бани за продажу турецких веников прикормленным ООО в фойе заведения. Директор пошел по статье "превышение полномочий", это, видимо, первое официальное превышение полномочий лучшего банщика России-2021.
Молодежь ржет на улице над анекдотом.
"У меня был айфон. Ко мне пристало 5 гопников и теперь у меня последний айфон и три нормальных самсунга".
Вот не мудрено узнать, что это разбой в чистом виде, что дает до 9 лет в колонии без телефонов, если только гопники ночью дарственную с нотариусом не подписали!
Лет 15 назад у нас расширяли главную улицу города. Сносили бордюры, зоны озеленения, сужали пешеходные дорожки. Выселили 3 ветхие избушки по 1 бабушке в обмен на 5-7 квартир на выселках.
Суть дела в том, что украли на подготовке основания дороги столько, что остановки и остановочные павильоны делали в ноябре... Начав в апреле... И асфальт в карманах остановок просто не прижился.
С тех пор, сколько был в центре, столько любой останавливающийся автобус поднимает просто фонтан из лужи напротив стояночного павильона при любом мало-мальски крупном дожде.
Но вчера все пассажиры были отомщены!
Перед автобусом выскочил молодой человек с большой куклой.
Водитель автобуса, уже почти отошедшего от остановки, увидев молодого человека, дал резко по тормозам.
Отчего в салоне резко качнуло всех зашедших. Вода из лужи долетела-таки до куклы, а автобус смог продавить корку укатанного слоя асфальта над лужей, что привело к зацеплению его задним правым колесом за поверхность дороги.
В получившуюся выбоину автобус вкатился полностью до заднего моста и выбил его с пневматиков подвески.
Выбегает водитель.
— Мужик, ты с ребенком не пострадал? — Нет, только кукле платье стирать придется... — А, это кукла! А мне теперь автобус ремонтировать.
И нелепое, вроде, ДТП. Но как долго терпит правильно уложенный на яму асфальт!
Если затронуть тему устриц в литературе и кинематографе. Варианты: 1) изящное описание трапезы с устрицами рафинированного аристократа Облонского от такого же аристократа Льва Толстого; 2) современное быдловидео: "Посоны! Вот мы жрем морепродуктов на -цать тыщ долларов, ыыыыы мля". Предпочтительнее все-таки Толстой. А убогая быдлота вымораживает.