Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друзья решили меня женить. Зависть, наверное, к независимой жизни холостяка. При всех моих отнекиваниях было много знакомств, но одно запомнилось. Милая девушка без высшего образования с тягой к хорошей жизни и тремя детьми от разных мужчин. Сидим, пьём кофе, я пытаюсь тихо соскочить после вышеприведённого, думая, как получше обматерить сватов. И вдруг она говорит: "Я надеюсь, у тебя (у меня, то есть) нет детей?! Я чужих детей не приму!". На моё замечание, что её дети мне тоже чужие, назвала меня свиньёй и ушла, оставив счёт и свободу.
Служил я в СА в роте глубинной разведки. Учили нас всему, кроме рукопашного боя. Капитан наш был реально герой: два ордена, медали... Однажды я у него спросил: - А почему нас рукопашке не учат? Вон, обычных солдат с разведбата учат, а нас нет. Он грустно посмотрел на меня и говорит: - А нахрена время терять? Если тебя обнаружат, то тебе в любом случае пиздец. И добавил два часа на занятия по маскировке.
Старожилы помнят, что на месте станции метро Горьковская раньше был один из первых общественных туалетов. По своей архитектуре он напоминал миниатюрную загородную виллу, и этим был обязан любопытной истории, произошедшей в начале прошлого века. Владелец Центрального рынка на Петербургской стороне богатейший купец Александров имел несчастье влюбиться в даму благородного происхождения, да к тому же баронессу. На его предложение руки и сердца дама ответила решительным и обидным отказом. И тут до Александрова дошли слухи, что неприступная и гордая аристократка оказалась недоступной только для него, и охотно принимала воздыхателей на своей загородной вилле. В голове оскорбленного купца возник план мести, который он и осуществил, не пожалев средств. Напротив дома аристократки, на Кронверкском проспекте, испросив разрешение властей, Александров на свои деньги построил общественный туалет - уменьшенную копию загородной виллы, принадлежавшей баронессе. И каждый день из своих окон аристократка видела, как к "ее вилле" вереницей тянутся страждущие, чтобы справить нужду. Туалет не без издевки был назван петербуржцами "виллой общего пользования", а бедной опозоренной даме пришлось уехать...
Познакомилась с классным парнем, так получилась, что на одной из прогулок сломала ногу. Он, как настоящий рыцарь, меня на руках отнёс в машину, отвёз в больницу, навещал. Пару раз вывозил на природу, прямо с костылями, устанавливал мне кресло, покупал вкусняшки, разминал и бинтовал ногу, готовил мне фильмы к просмотру, пока плавает, рвал кувшинки и носил меня к воде,чтоб я поболтала ножкой с помоста.
Ездила на переднем сиденье, потому что машина трёхдверная. Мы так здорово проводили время, нам было очень хорошо вдвоём, много смеялись, объехали кучу красивых мест, везде он так аккуратно мне помогал. Думаю, такой заботливый, милый, сильный, красивый, смешной, интересный, реально умный... Просто чудо, а не мужчина, как можно первой жене потерять такого... Как мне повезло его встретить, не страшно ничего с ним даже с поломанной ногой.
Однажды он сказал, что на речку поедем с мамой. Подъезжаем к дому мамы, он в лице меняется, сухо мне командует назад, сам своими сильными руками маленькую меня снимает с переднего сиденья, отодвигает кресло и буквально вкидывает на заднее сиденье - в тесноту, к сумкам и удочкам, шезлонгами и зонтикам, без возможности вытянуть ногу. Думаю, куда её деть, осторожно просунула в узкое пространство на сумках сзади водителя.
Я даже не успела ничего спросить, всё молниеносно. Неудобно, но ладно, она всё-таки в возрасте, едем в обнимку с костылями. Мама рассказывает, как мучительно рожала и растила сына, ехидничает, сразу встаёт в позу ревности...
Начинаю догадываться, что мой рыцарь - корзиночка... Мама показывает, что весьма бодрая и задорная, сказала с ветерком - прыгаем по кочкам, мне отдаёт в ногу. Я попросила потише - нет, нельзя, мы спешим. Проезжая по лугу, я увидела цветы, попросила остановиться, сфотографировать, он никогда не отказывал, но при маме - они тебе не нужны. До этого мне в магазине был не нужен напиток...
На речке отводил мою руку от себя, при маме явный игнор меня и ноль внимания и заботы ко мне. Когда он ушёл плавать, мама говнилась в соседнем шезлонге, обсирая его бывшую жену. Говорит, та как-то к ней обратилась посоветоваться, когда он что-то не так сделал, а маман, ясно давая понять, что и на меня этот текст распространяется, заявила очень громко и с давлением в голосе, что мой сын прав, даже когда не прав. Вы, женщины, должны терпеть и подстраиваться.
Потом мне ткнули, что она с собой вкусного приготовила, а я лентяйка, купила... Подсчитала, сколько пирожков я съела. Потом были ещё тезисы, с нарастающим раздражением, но я уже не слушала. Я реально на одной ноге от неё упрыгала к воде, чтоб нескончаемый истеричный пиздёжь не слышать, переходящий в поток претензий.
Ну, в общем, дотерпела молча я до дома и попросила больше не звонить. Потому что лыцарь ни одного раза не смягчил ситуации, не извинился, а наоборот, заявил, что мама - это святое, это главное, это приоритет, мама всегда права, а женщин много, Мама это Мама, мама - Мама, Мама...
Ну, как-то передоз мамы получился. И ничего не поделать и не исправить, его всё устраивает, ну, что ж, счастья им, детишек ебучих... Хорошо, что это рано выяснилось.
Я была пай-девочкой в школе, пить начала только в общаге универа. И поэтому мама до сих пор вспоминает историю 10-летней давности, которая едва не стоила ей инфаркта. Бдительная мама до утра ждала меня у окна с выпускного, а потому чуть не упала в обморок, когда около подъезда остановился милицейский (тогда ещё) УАЗик, и два мента под белы рученьки вынули из него меня. Просто я была пай-девочкой, боялась одна ночью возвращаться через весь город и вежливо попросила ментов довезти меня до дома))
Моему младшему брату 17 лет, он сам делал ремонт дома: выравнивал стены, разводил электрику, делал гипсокартонные короба, клал плитку и реставрировал мебель. Смотрю на результаты его трудов и горжусь им. Такую красоту сделал - мужчина! Но когда он пишет сообщения с дебильными орфографическими ошибками, то он опять становится в моих глазах маленьким балбесом, которому ничего доверить нельзя.
Ещё один из бывших российских вице-премьеров, великий и ужасный Анатолий Борисович Чубайс получил наконец-таки покой в виде израильского паспорта. Сообщивший об этой новости журналист Андрей Караулов пошутил, что пора при правительстве России открывать консульство Израиля, дабы им удобней было документы на гражданство подавать.
Вечерние сумерки, фонари вот-вот должны включится, по скверу движется пешим ходом светлое высокое пятно. Через дорогу от сквера по тротуару прогуливается патрулирующий наряд полиции, в количестве трех человек. Старший и двое видно зелёных практикантов с резиновыми дубинками на боку. На остановке нет ни кого, маршрутка только что уехала. Все внимание к одинокому пешеходу в светлом плаще, при внимательном рассмотрении идущему явно неуверенной походкой. Патруль меняет маршрут и направляется на встречу с движущимся объектом. Объект замечает встречное движение и тоже отклоняется резко в сторону в глубину сквера мимо скамеек и кустов на открытую площадку. Включаются фонари по периметру, патруль приближается к замершему на месте пешеходу. Тот стоит посредине огромной лужи, по щиколотку в воде, до берега во все стороны метров шесть. - Здравствуйте! Что вы там делаете? Предъявите документы. Тот достает паспорт в развернутом виде и издалека показывает. - Подойдите поближе. Незнакомец видно зная фарватер делает несколько шагов навстречу, и оказывается по колено в воде. - Сейчас видно? Ближе не могу, здесь глубоко. От наглости конечно патруль опешил. Молодые дубинками стали пытаться дотянутся до оппонента, потом стали ими же измерять глубину лужи. Потом посовещавшись со старшим, отошли от лужи и сели на ближайшую скамеечку. Человек в светлом плаще решил вернуться туда, откуда пришел первоначально. Патруль весь во внимании. Развязка удачная для здоровья пешехода пришла минутой спустя, с вызовом по рации наряда в соседний квартал на бытовую драку...
— Ты ТВ вечером не смотрел? — Нет. — Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
Сейчас когда в ходе суда становится понятно, что вся клевета и травля, которую Эмбер Херд направила против бывшего мужа не подтверждается. Джонни Депп пострадал профессионально и репутация его оказалась под ударом. Оба не ангелы, но бывший муж не поливал супругу грязью. А характер и повадки ее оказались, мягко говоря, совсем не ангельским. И понятно, что нажать на административный ресурс и запретить Деппу съемки в новых фильмах нужно было немалых денег. Совершенно случайно сразу после (ой ли?) развода близким мужчиной Эмбер оказался один известный неприлично космически богатый бизнесмен. Должен был свидетельствовать в суде в пользу подружки. А что-то решил что не стоит.
Сам я как зритель последним творчеством Деппа совершенно не впечатлен, но ситуация с его травлей бывшей женой и другими женоподобными созданиями мне совсем не нравится. Поэтому рад постам и мемам в пользу Джонни Деппа.
- Как вы умудрились так избить депутата, сломать ему руку, ноги, челюсть, засунуть в задний проход ему пачку денег и после этого включить мигалку у него на голове? - Пьяные были. Понимаете, я его спросил: когда они перестанут воровать и начнут думать о народе? А он мне говорит, воровали и будем воровать, а ты, что мне сможешь сделать? ...Ну, я что смог, то и сделал.
Тем, кто думает, что "от меня ничего не зависит" - ЗАПОМНИТЕ
Во всём виноваты МЫ. У нас директор стал нагло нам врать и недоплачивать. Последней каплей были его слова о том, что платить за ноябрь и декабрь нам нечем. Коллективное письмо. Прокуратура, разборки, письма - уволили директора, замы жрали бумагу, пока по коридорам шла прокуратура с проверкой.
Правда, спустя несколько лет пришёл ещё один самодур, но на моём веку, мы, коллектив, убрали директора - вора! Пишите письма, господа! Они боятся этого как огня.
когда то, калигула ввёл в состав сената своего коня, аргументируя назначение тем, что в управлении империей конь разбирается ничем не хуже большинства сенаторов, а вот в его чувстве долга и верности императору он не сомневается.
Журналист берёт интервью у гражданина: - Скажите, санкции на вас влияют? Жизнь ухудшается? - Жизнь, конечно, ухудшается… Ну, а сами санкции на нас никак не влияют! Плевали мы на ихние санкции!
- В столь непростое и противоречивое время не пора ли вам воспользоваться такими инструментами как трейд-ин и секонд-хенд? - О чем вы говорите, моё кредо — всегда, быть первым. Моя машина куплена в автосалоне, квартира приобретена от застройщика, жена училась со мной в одном классе...
Это просто издевательство! Мало нам западных санкций, так ещё родная таможня гадит. В настоящий момент у меня таможня развернула три заказа с AliExpress. Ну один ладно, генератор сигналов, можно ОЧЕНЬ условно отнести к радиосредствам, хотя таковым не является. Второй заказ – трубочный спектрометр (кусок призмы с щелью), стоимость менее 1000р – задержали. Дифракционная решётка стоимостью меньше 100 рублей – задержали. При этом не звонили, не направляли письма с требованиями уплаты пошлины, НИЧЕГО! Всё молча вот задержали и всё! Вот сволочи!
Внук спрашивает деда: - Дедушка, а как ты попал служить на флот? - На призывной комиссии меня спросили, какая моя любимая песня? - И что ты ответил? - Yellow submarine Битлз, ну меня и послали на флот.
Хочешь понять кого-то? - поставь себя на его место! ( старая поговорка) Назвать друзьями и братьями совершенно незнакомых людей, может только прожённый плут, вор, лгун и негодяй.
Чем чаще вас незнакомец называет братом или другом, то знай что перед тобой твой враг.
Из воспоминаний Ивана-Царевича: "Бреду это я по болоту, на уток охочусь. Вдруг - бац! - прыгает на меня жаба огромная и противная. Отбрасываю ее с омерзением, ударилась она оземь и превратилась в деву красоты неописанной. Ну всё, думаю, Ваня, допился ты..."
-рабинович, что думаете по поводу досрочного ухода четырёх губернаторов? места то- "хлебные"... -ви, таки думаете, шо только аль-капоне делал предложения, "от которых не возможно отказаться..."?
Слушая новогоднее поздравление нашего Президента с 2022 годом уже тогда сразу обратил внимание, какое оно тревожное, невеселое и малопраздничное... Он уже тогда знал про 24 февраля...
День Победы надо отмечать 3000 лет, не меньше. Примерно столько евреи отмечают Песах в честь освобождения, когда израильтяне, "собрав у египтян ценные вещи" (Викицитата "Исход" 11:2-3), вышли из Египта. А мы со своей земли зверя изгнали и убили в его логове.
Премьер-министр Финляндии Санна Марин предложил властям России посмотреть в зеркало, чтобы увидеть, кто же толкнул Финляндию в НАТО. Они посмотрели, а там - никого...
Так вот, довелось мне поговорить с удивительным специалистом. Сотрудник австрийской компании, на визитке надпись: "Вывожу из запоя и похмелья государственных служащих".
Вез в Тверь замечательные таблетки по 100 баксов за штуку. В аннотации написано: "снимает похмелье путем захвата требуемых минеральных веществ и молекул воды и регидратации головного мозга пациента с тяжёлым и стойким похмельем, расщепления связей после преодоления гемма-энцефалитического барьера".
Спрашиваю, кто и как берет за такие деньги? Мужик отвечает — я от губернаторов Центра России почти не вылажу. Меня, как знамя, целуют, как вымпел передают по определённым категориям госслужащих. На круг за месяц выручка — два Мерседеса AMG с полным фаршем.
Так вот, как вы думаете, а сколько ваш губернатор в год трезв, не пьян и без похмелья? По мнению этого мужика, это время почти равняется нулю, как бы не старались представить другое. Не зря же говорят, что Россия за счет бюджета пропивает почти миллиард в год.
А то, что такое "открытие" тянет на Нобелевскую премию по биологии многие догадываются, но желание быть быстро и невозбранно похмеленным, пока что делает свое дело.
Так что сколько губернаторов еще слетит мы не знаем, но по-пьянке слетит точно каждый второй!
Рассказ посвящаю моему другу, который надорвал здоровье, пытаясь запустить адресную автоматизированную систему введения инсулина нужного вида и количества на основании технологии интернета вещей.
Сидя на унитазе, певица Ольга Бузова радостно сообщила зрителям, что стала лицом туалетной бумаги.
Нам от Бузовой не спрятаться , не скрыться ! В туалетах наших девка поселится. На экранах телевизоров обрыдла нам бродяжка, а теперь с её лицом и туалетная бумажка. Сообщила об успехе несусветная зараза, не сходя с родного унитаза. Угрожает извращенка та в квадрате, будет гостьею незваной в каждой хате.
Желательно: под новостями про мутный пахучий шоубизнес, откровениям эксперта Громкопердова и аналитика Мимосралова, а также ниочёмщине типа "Оппозиционерка Бздынь уехала за границу" давать кнопочку обратной связи: либо "пох.й", либо нах.й, либо "убейтесьобстену".
-в общем то, очень вовремя выпустили улюкаева... -чё "во время"... сидел бы и сидел... -дурак ты... он уже столько отсидел, что про него забыли. а теперь самым не понятливым, напомнили, что он, не смотря на должность, таки...сидел!
Отдохнувший в Киргизии россиянин назвал её преимущества перед Турцией: "Прекрасное купание в арыках, прогулки по местным базарам заменят вам дорогостоящие экскурсии!".
Прекрасной фигурой сверкая, нимфа тропинкой идёт,
За нею страстей пылая, античный герой всё бредёт,
Героя фигура красотки безмерно влечёт и влечёт,
А нимфа героя не зная, мечтая тропинкой идёт.
Петрович чем отличается эволюция от адаптации? - когда у людей непрерывно растут новые внутренние органы и наружные конечности -это эволюция.
Когда на американский континент завезли свиней и они через несколько поколений вырастили огромные клыки и шерсть, - а когда их ловят и ставят в загон то уже через несколько поколений у них пропадают клыки и шерсть они становится опять обычными хрюшками, то это адаптация.
- Поскольку Вы не покаялись за действия своего правительства, уполномоченная тройка в составе Отца, Сына и Святого Духа аннулирует Ваш ВНЖ в Раю. - И куда же мне теперь? - Есть только одна альтернатива и там Вам всегда рады.
По поводу вчерашней истории о продовольственном кризисе: вы, наверное, удивитесь, но чтобы бороться с продовольственным кризисом, в самом нужно сокращать поголовье рогатого и прочего скота. Потому что для того, чтобы вырастить один килограмм мяса нужно потратить 20 килограммов зерна, которые содержат в 10 раз больше калорий. Отказавшись от мяса можно накормить в разы больше голодающих, хотя, конечно, останется открытым вопрос, зачем их всех кормить.
Производитель туалетной бумаги "Dude Wipes" подарил годовой запас своей продукции экс-защитнику "Лиона" Марсело Фильо, которого выгнали из команды из-за метеоризма.
Американский президент: - Мы конфискуем российские активы, чтобы помочь восстановлению Украины! Китайский президент: - А соедините-ка меня с сирийским коллегой, спросите, хотят ли они стать вторыми Эмиратами?
Чем отличается дорогой, выдержанный в бочках много лет алкоголь от дешевого, вымоченного под высокой температурой в дубовых опилках? Лишь тем, что первый можно смаковать в чистом виде, а второй лучше разбавить колой и тогда тоже вполне можно посмаковать. А результат-то один - опьянение. Если нет разницы, зачем платить больше?)
Siemens, пишут, уходит из России. Ай-яй-яй. Неужто придется вспоминать эксплуатантам, что вместо буржуйского "Сапсана" у СССР был свой скоростняк - прекрасный ЭР-200?
Эскалатор на Боровицкой. Чел, стоящий слева на подъем, с ужасно гордым и незавичимым видом отказывается посторониться и пропустить вверх спешащих людей. Блин, понаедут эти ЧСВ-шники... весна, обострение...
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.