Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике... Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку: - Ты куда? - Извини, ты хороший, но он богатый. Садится в машину, а парень в машине говорит: - Девушка, я остановился не для вас. - А для кого тогда? - Для этого молодого человека. - Зачем? - Я его личный водитель.
В свое время тоже сталкивался с аргументами от быдло-соседей: "Жаловаться на пьющих в подъезде/громкую музыку/парковку на газоне? Ты че, стукач?". Признаюсь, по началу это выбивало из колеи. Потом родился контрдовод: Стучать - сдавать СВОИХ. Те, кто срет в подъезде, портит газон что бы не идти от авто лишние метры, кладет на комфорт соседей (мой в том числе) мне НЕ СВОИ. Быдло из соседей риторику сменили. Аргумент работает и в аналогичных ситуациях в сетях.
Приехали мы с женой к торговому центру, продуктами затариться на неделю. Поставили машину на платной стоянке и ушли в магазин. Через некоторое время вернулись и стали укладывать сумки в багажник. Вдруг мы услышали истошный крик: - Отдайте машину! Видим: стоит древний старик, загородив дорогу эвакуатору, а тот пытается его объехать и увезти его тоже древнюю «Шестерку». Да, вне платной парковки стоянка запрещена, но дед же успел! У нас на глазах творился беспредел, и мы поспешили вмешаться. Ведь бесчеловечно так поступать с весьма пожилым человеком. На счастье, так решили не только мы. Вместе с нами к эвакуатору подбежало человек пятнадцать. Мы перегородили дорогу и стали требовать вернуть автомобиль владельцу. Три здоровенных хряка из эвакуатора, на которых бы только пахать и пахать, заперлись в кабине. Дед со слезами на глазах рассказал нам, что ехал на кладбище навестить могилу год назад умершей жены и остановился купить бутылку для кладбищенских рабочих, что красили на могиле оградку. Люди в очередной раз попросили проявить милосердие и вернуть старику его жигуль. Причём того, что дед заслуживает штрафа, никто не отрицал! Бесполезно. Позорная троица заперлась как крысы в своей кабине и на контакт не шла. Позади нас остановилась машина ППС, и оттуда вышли три сотрудника. - Что случилось? – спросил старший. - Человечность убивают, – ответил стоявший рядом со мной мужчина. Жена у меня рассудительная и уравновешенная женщина. Она точно, коротко и без лишних эмоций обрисовала ситуацию. - А кто нас вызвал? - Они! – мы указали на запершихся в кабине героев. - Что за балаган?! – возмутился старший полицейский. - Какого … вы вызвали нас, а не ДПС?! Вы что, ох… совсем?! Хорош х…ей заниматься! – лейтенант сурово поговорил с зелеными шакалами. Человечность и милосердие одержали верх. Машину дедули сняли с платформы, выписали протокол о нарушении (штраф на полторы тысячи) и отпустили. Дед плакал, обнимал и благодарил нас всех. Как же здорово, что у нас осталось столько хороших, активных и неравнодушных людей.
– Давайте уже сменим тему и не будет о плохом! Вон яблони цветут как красиво! – Ага и груши тоже расцветают. – А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели...
В 16 лет поступив на первый курс колледжа решил устроиться на работу в ночные смены. Выбор вакансий был не велик, так что устроился официантом рядом с местом учебы.
С управляющим договорились, что выплаты будут ежедневно, после каждой смены+чай. Договоров естественно никаких не подписывали.
Первую смену отработал, собрался уходить, чтобы успеть на пару. Подошел к управляющему за расчетом, а он дал ровно в два раза меньше. Мол я не всю смену отработал и т.д и т.п. На следующую ночь мне не заплатили ничего вообще сказав, что я мало улыбаюсь гостям. На третий мой рабочий день(ночь) управляющий наговорил мне гадостей перед всем коллективом, сказав что он тут босс и говорить с официантом будет, как пожелает. К слову, касса в ресторане работала очень странно. Всю выручку официант держал при себе и сдавал в конце смены. Вот так и я. Так что после оскорблений я тихо оделся и ушел имея при себе 9830р. До сих пор точную цифру помню) Сразу же начались звонки и угрозы. Управляющий был мулат иди негр. Что-то с чем-то короче. Я назвал его бананом и послал, сказав что ничего не верну. Вот такая история. За ошибки извините.
Петров с Бошировым обнялись на прощание, не обошлось и без скупых мужских слёз. А что делать, приказ есть приказ. Одного отправляют смотреть соборы в Хельсинки, другого в Стокгольм.
В ядерной физике есть такое важное понятие – «дефект массы». Это разница между, допустим, массой ядра урана-235 и суммарной массой осколков, на которые это ядро развалилось (барий там, свинец, гелий, стронций). Эта разница небольшая, но она выделяется в виде энергии по известной формуле Эйнштейна Е=mс^2. На этом и основана ядерная энергетика.
Сегодня я резал курятину, чтобы приготовить тушёное мясо. И вот какой интересный эффект я наблюдал: две целые грудки весили 500 грамм, а нарезанные кусочки в сумме – только 460. Разница в 40 грамм, вот это дефект массы! А я отлучался с кухни буквально на одну минуту.
В какую же энергию перешла недостающая масса? Я подозреваю, что эта разница перешла в кошачью энергию. Не зря же кот Гуся, мазурик, уже стал похож своими формами и весом на порядочную дыньку.
В восьмидесятые, Соликамские лагеря подчинялись Москве, минуя областной центр - Пермь. Управление, хоть и находилось в г. Соликамск, называлось Усольлагом и объединяло все исправительные учреждения Соликамска и Ныроба. Руководил им генерал-майор Сныцерев - создатель известного "Белого Лебедя", прошедший весь путь от стрелка ВОХР до генерала. Генерал был весьма мобилен, и часто объезжал свою маленькую империю, посещая даже самые удаленные и небольшие лагеря. После обхода жилой и производственной зоны - традиционное выступление в актовом зале. Все как положено: трибуна, графинчик... А в графинчике - скажем так, не совсем вода. Генералу было о чем рассказать, поговорить любил, поэтому в течение 2-х - 3-х часовой речи, он этот графинчик вполне себе осушал. Все шло своим чередом, пока, при очередном посещении высокого гостя, в графинчик по оплошности молодого замполита не налили обычную воду. Отхлебнув из стакана, генерал поперхнулся, закашлялся и, по некотором размышлении, потребовал вызвать фельдшера, сославшись на внезапно пошатнувшееся здоровье. Фельдшер, естественно, как и все не находящиеся на постах сотрудники, присутствовал в зале, однако, метнулся он не к генералу, а в свой кабинет - за лекарством, видимо, мгновенно определив симптомы недуга. Минут через десять, генерал привычно бубнил свою речь, прихлебывая из стакана.
Оформлял я себе как-то корочки "Ветеран труда". А что, имею право, там и льготы какие-никакие. А мне потом позвонили (я всё через госуслуги оформлял), и говорят: "А чего вы заявление не подали на соцвыплаты отдельным категориям граждан?" Ну, я подал заявление, делов-то всего ничего. И мне представляете, целых две соцвыплаты оформили! Отдельным категориям граждан в лице меня. Теперь каждый месяц получаю. Одна выплата 100 руб/мес, вторая - 67 руб/мес. В принципе, неплохо: если их сложить, как раз хватает на литрашку живого нефильтрованного разливного. Вот только мучают сомнения: уж больно название выплат неопределённое. Целевое назначение у них должно быть? А понять невозможно. И узнать не получается. Вдруг я выплаты не по назначению расходую? Короче, одни нервы....
Уже второй перекур понедельника наш диспетчер рассказывает про то, что он знает теперь искусство приготовления восточного плова. В ближайшие выходные он был свидетелем того, как все происходит и в мельчайших подробностях пересказывает окружающим. Казан должен быть медным и глубоким, толщина стенок не менее трех миллиметров, диаметр около полуметра. В подогретый казан добавляется масло, и потом целая луковица. Как только луковица приобрела золотистый цвет можно добавлять рис. В этот момент мне позвонили, и пришлось прервать прослушивание рецепта. Но потом уточняю у коллеги, чем все закончилось при приготовлении плова, не смог дослушать, позвонили. Он отвечает: - Да то же самое, диспетчер уехал после добавления риса в местный алкомаркет. Когда приехал, восточный плов был уже готов…
Если вы оказались в горячем споре, остановитесь и спросите собеседника: "Какие доказательства изменили бы ваше мнение?" Если ответ - "никакие", нет никакого смысла продолжать обсуждение. Вы можете привести лошадь к водопою, но вы не можете заставить ее думать.
Если вы оказались в горячем споре, остановитесь и спросите собеседника: "Какие доказательства изменили бы ваше мнение?" Если ответ - "никакие", нет никакого смысла продолжать обсуждение. Вы можете привести лошадь к водопою, но вы не можете заставить ее думать.
Во Владивостоке кинотеатр заменил названия «Бэтмена» и «Соник-2 в кино» на «Летучая мышь» и «Синий ёжик-2» для того, чтобы обойти запрет по лицензированию
Теперь никто не догадается.
- Я бы сходил на "Голубые уродцы коннектятся с летающими конями-2"
В Государственной Думе уже начали было заканчиваться аксакалы, отмотавшие первый срок за незаконные валютные операции, но Президент исправил этот недочет.
- Моя девушка сделала себе операцию по изменению пола. - Боже мой, какой ужас: и что вы будете делать? - Я ее так люблю, что теперь и мне придется сделать такую операцию.
Мытьё дороги всегда происходит перед трёхдневным дождем. Я дилетант в благоустройстве? Так и должно теперь быть? Или бюджет и прогноз погоды несовместимы?
Позиция правительства Швеции которое заявило:- что вступит в НАТО но не будет размещать у себя натовские базы и корабли. Напоминает проститутку которая устраиваясь в публичный дом заявляет что будет обслуживать клиентов только в миссионерской позиции.
Лучший аргумент при общении с идейным трезвенником: - Ты согласен, что алкоголь это наш враг? - Да!!! - А что делают с врагом, если он не сдаётся? - Его уничтожают! - А ты хотя бы раз видел, чтобы водка сдавалась? - Нет... - Да уж. никогда не сдаётся, противная! Поэтому что с ней сейчас надо сделать?
сми города с апломбом объявили, что наш мэр получил, таки, диплом об окончании магистратуры РАНХ и ГС!!!!! понятно почему с 18 года( он мэром стал) всё шло через жопу! неучем он был....
Тошнит от ситуации, Тупой и аномальной. Курс, доллара и евро, Реально не реальный! Зато, взлетели цены, Сдержать их не пытались. Они, взлетели вверх…, Да так там и остались. ***** Правители, дают понять – одно…, Рубль, не утонет, рубль теперь – gоvно!
СМИ: специалисты не рекомендуют есть мороженое перед сном! От же правы костоправы! Дед Пахом, народный целитель из деревни Гадюкино, всегда рекомендовал перед сном бахнуть литр пивка с полкило жареной курочки.
Газпром: Оплатите за газ. Народ России: Не будем платить, это наш народный газ! Европа: Газ это достояние всего человечества, и поэтому мы не будем вам платить за него! Америка (скоро): Это наш газ, платите нам.
- Финляндия, ну вы прямо рисковые ребята, стальные яйца, одним словом! Это же надо — объявить войну России! Прямо не ожидали от вас! - Мы?! Какую войну?! Мы наоборот, мы не... - Ну вы же к нам в НАТО вступаете? Значит, выходите из Парижского мирного договора от 1947 года, по которому самый-самый последний ваш военный блок был с фашистами! То есть теперь вы снова находитесь в состоянии войны с Россией! Добро пожаловать! - Бля...
- Бэрримор, что-то в ухе который день зудит. Как будто моська где-то недалеко тявкает. - Сэр, это прибалтийские сверхдержавы перекраивают мировой порядок...
Во вчерашнем топе анекдот.ру современное исполнение фразы "зелен виноград". Времена проходят, сюжет басни не меняется, теперь он только про Евровидение
В Германии корреспондент останавливает немца и спрашивает про отношение к происходящим событимям. -Я хлопец: заявляет бюргер. -О! Вы настолько поддерживаете украинцев? -Не совсем. Но я понял смысл пословицы: Когда паны дерутся, у хлопцев чубы трещат.
Очень волнует IT в Эстонии: Скайп продали удачно — к его разработчикам переехал штаб электронной разведки НАТО. Ну а дальше? Где беспилотный танк, самолет, космическая станция на худой конец? Сколько еще можно топить дровами?
- Сынок ты можешь тайну хранить? - Как это? - Ну, допустим, я поделюсь с тобой тайной, а ты молчишь, хоть пытают тебя, хоть убивают. - Смогу! Никто про тайну не пытает, не убивает. Всем не интересно вообще. - Мама хоть пытай, хоть убивай, ни за что не скажу, что папа сегодня выпивал…
Пришел как-то племянник навестить свою тетю и рассказал ей анекдот: Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую: - Почему это Манюня не подала нам кофе? На что вторая ей: - А мы разве были у Манюни?
Анекдот тете очень понравился. Через два месяца племянник опять приходит и снова рассказывает анекдот про Манюню. А потом спрашивает: -Ты когда-нибудь этот анекдот слышала? -Нет, в первый раз слышу.
Возвращается домой, рассказывает об этом родителям. Утром тете звонит его мама: -Говорят, тебе смешной анекдот рассказали. -Какой анекдот? -Про Манюню. -Какую Манюню?
Я в 16 лет с папой: - Как ты посмела на отца голос повысить?! - Как ты на меня кричишь, так все в порядке, а как я чуть громче сказала, так сразу прилетело?! ... - Гм, действительно...
Спорили, куда мне лучше поступать учиться :) и впервые отпор в споре дала. С тех пор почти как взрослые общались, как я помню.
В 1983г ехали с экскурсионной поездки поездом Тбилиси-Москва. На какой-то станции покупал лаваши - жрать очень хотелось - и успел запрыгнуть только в последний вагон. Когда дошел до своего вагона - меня там встретила Людмила Ивановна, учительница, отвечавшая за нас головой и всем остальным, ей уже настучали, что Дися от поезда отстал, "а деньги они все пропили еще в Тбилиси". Бля, сколько же лет жизни я отнял у своих учителей...
"Король пахнет, словно животное", - жаловалась Мария Медичи
Она подготовилась к этой встрече: приняла ванну, надела лучшую кружевную сорочку, использовала самые дорогие флорентийские духи. Мария Медичи стала королевой Франции. Церемонию в Лионском соборе должен был провести опаздывающий папский легат. И вот теперь Марии предстояло более близкое знакомство со своим мужем, королем Генрихом IV.
Марии вообще казалось, что король не жаждет этого брака. Договаривались несколько месяцев, в мае 1600 года подписали необходимые бумаги. Затем наступило затишье, и только к октябрю Генрих IV прислал во Флоренцию своего представителя. По законам семнадцатого века молодым предстояло вступить в брак по доверенности – они ведь жили на разных территориях. Интересно, что во Франции молодожёны из разных провинций тоже сначала шли под венец с представителем жениха или невесты. Этот момент отображён и в романе «Анжелика» - там юная дочь барона де Сансе празднует собственную свадьбу сначала дома, с «женихом по доверенности», и только потом едет в Тулузу, на «настоящую» церемонию. Вот и Мария Медичи обвенчалась на родине с Роже де Бельгардом. А после, в сопровождении двух тысяч человек, выехала в Марсель. Она везла немало сундуков с приданым – флорентийцы Медичи снабдили девушку платьями и украшениями, резной мебелью и лошадьми. Не были забыты даже музыкальные инструменты, пряности и духи. Ей было двадцать пять лет, но она ещё никогда не выходила замуж. И с трепетом ждала встречи. Марии рассказывали о романтических историях прошлого – как король Карл VI выезжал к своей невесте, чтобы тайком увидеть её до официального знакомства. Как Генрих I не удержался и помчался встречать русскую княжну Анну, красоту которой расписывали ему послы… Но Мария ступила на французскую землю, а Генрих Четвертый не появился. Не было его и на следующий день. И на следующей неделе! А ведь она готовилась! Каждый день Мария Медичи меняла наряды, один роскошнее другого. Она каждую секунду была готова к главному свиданию своей жизни, но оно состоялось лишь 9 декабря, в Лионе. «Я рад, мадам», - небрежно произнес государь. Он был в пыльном камзоле, дорожном плаще и отнюдь не в сияющих сапогах. Путь из Парижа Генрих проделал верхом, и перед знакомством с будущей женой не соизволил даже переодеться. Зато сразу отдал приказ накрыть стол для ужина, и прямо сообщил Марии Медичи, что ждет от нее выполнения положенных супружеских обязанностей. Флорентийка растерялась. Папский легат запаздывал, их еще не обвенчали на французской земле. Конечно, это была только формальностью, ведь Мария уже была признана женой Генриха IV… Кроме того, новоявленная королева Франции хотела тщательно подготовиться. Не зря же она привезла столько кружев, ароматических масел, столько очаровательных туфелек на каблучках, которые могли бы кокетливо выглядывать из-под шелковой сорочки…
Ее просили поторопиться. Сначала ужин, а потом - что положено "по протоколу". Когда садились за столы, Мария была озадачена. Генрих жадно хватал куски и громко смеялся. Он был в отличном настроении, шутил и сам отвечал на шутки других (и многие из них были совсем не для девичьих ушей). И все в том же пыльном наряде. Девушка покинула застолье, попросив дать ей самое большее час. Она использовала весь арсенал средств, типичных для Флоренции – наскоро приняла ванну с благоухающими травами, попросила служанок надушить ей волосы, запястья. В этом ароматном облаке, в пене тончайших кружев она и встретила Генриха. А он скривился. Помыться он не успел. За время поездки изрядно вспотел. А пока сидел за столом, чуть-чуть брызнул каплями жира на белую рубашку. Иными словами, выглядел совсем не как король. Мария Медичи была не в курсе – Генрих отнюдь не щеголь. На придворном приеме он мог показаться во всей «государевой красе», но в обычное время предпочитал выглядеть просто, без затей. По всей видимости, свадьба не была для него чем-то исключительным. "E solo un animale!", - жаловалась королева поутру. «Король пахнет, словно животное!» Смириться с ароматами короля было непросто. А Генрих, в свою очередь, отчаянно чихал от мощного запаха духов своей супруги, Марии Медичи. Но главное, ради чего заключался этот союз, было выполнено. 27 сентября 1601 года королева произвела на свет мальчика, будущего короля Людовика Тринадцатого. Государь с довольной улыбкой принимал поздравления. Всего у Марии Медичи и короля было шесть детей. Их союз трудно было назвать очень счастливым и безоблачным.
Идет экскурсия у Владимирского собора. Экскурсовод: -Здесь во Владимирском соборе отпевали самую известную няню России. Как вы думаете, кого? -Анастасию Заворотнюк?
Идет экскурсия по Васильевскому острову. Экскурсовод: -В этом доме жил известный художник с алкогольной фамилией, что пишется через дефис. Как вы думаете, кто? -Рюмкин-Водкин?
"Сегодня слегка удивилась. Разговаривала с мамой через фэйс-тайм по яблоку, мимо пролетали чёрные военные вертолёты. Хотела ей показать, переключила камеру. Я их вижу, а в телефоне их нет, только облака видно…" (Natali)
Посетил в выходные своего наставника, он на пенсии уже год, но общались мы за это время только по телефону. Согласовали встречу, он сегодня дома один. Приезжаю, выходит он на встречу и с ним огромный черный кот. Поджарый высокий с длинными ногами, походка как у черной пантеры, с наглой и противной мордой. Первое искреннее желание было зарядить с ноги коту по морде. Хозяин говорит: - Разувайся, обувь на верхнюю полку в шкафчик, а ветровку повыше повесь. Уточняю: - С обувью понятно, что с одеждой может быть не так? - Кот вешается, и своим весом отрывает петельку на одежде. Понимаешь, он тонко чувствует симпатию и антипатию. Прошли на кухню, посидели, как положено. Мне не дает покоя тема кота. - Как ты кота переносишь? - Да это внучка привела кота. Он уже с балкона падал два раза. У нас четвертый этаж. Первый раз за бабочкой прыгнул, второй за пролетающей ласточкой. Оба раза возвращался невредимым. - Ну и что дальше… - Дальше, внучка сказала, что я буду следующим кто ласточек будет ловить….
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
