Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Парадокс. Стоит обычному человеку тебе соврать один-два раза и ты скорее всего ему больше верить не будешь. А политики врут десятилетиями, обещая одно и то же, а им верят. Удивительно.
Ехал в Феодосии в маршрутке. Захожу, становлюсь возле водителя, держась за поручень. Следом заходит симпатичная девушка. Не успевает она зайти маршрутка трогает, девушка, не удержавшись, падает всей грудью на меня. Покраснев и извинившись, она отстранилась. Не успевает она встать маршрутка снова дёргается, девушка снова падает на меня. Я: - Девушка, после этого вы просто обязаны выйти за меня замуж.
За оскорбление чувств Верующих, ответственность ввели, Чтобы изгнать нам, Напрочь, Сатану… Потом СПЕЦназ, С ОМОНом «замели», Неверующих, всех…, В свою страну!
Захотевшие вступить в НАТО финны удивились, не услышав от Путина упрёков и, тем более, угроз.
Финики внезапно всполошились, подозрительные факты появились. Надоело им нейтральными рядиться . захотели с НАТО наконец соединиться.
Путину об этом сообщили, к удивленью нагоняй не получили. Ожидали Путин будет угрожать, к матери какой то посылать.
Путин подозрительно молчал, даже головой не покачал! Стали думать и гадать, что им надо ожидать?
Захотела Украина членом НАТО стать, стали Крым с Донбассом русскими опять. Неужели в следующую ночь, Рашка блудную накажет дочь? Больше сотни лет назад Суоми Рашку бросила, с удовольствием в Европе поматросила. А теперь с великой гордостью, станет русской автономной областью. Неожиданно спасение пришло и до НАТО дело не дошло. Круг спасательный им бросили от куда и не ждали : турки «НЕТ СУОМИ в НАТО» слово твёрдое сказали. Эта новость для России и важна, ей нейтральная Суоми не нужна.
На Украине прославилась девушка-снайпер, завлекающая солдат противника предложением секса.
Украинская девушка креативной была и врагу ненавистному не однажды дала. Почему же развратницу тогда славит народ? Потому что от девушки враг живым не уйдёт. После случки расслабленный он к гальюну идёт, ну а девушка – снайпер тут же парня пришьёт. Так дивчина избавится от чужого бойца. Много «ватников» кончатся на ступеньках крыльца.
Несколько лет назад, когда я был начинающим дедом, приходилось мне укладывать внуков спать. И, естественно, петь при этом колыбельные. А где колыбельные, куда ж без серенького волчка. И не давал мне покоя этот зубастый волчок в ночи, ибо не хотелось травмировать детскую психику. И решил я придумать свою колыбельную, понейтральнее, чтобы сны хорошие снились. Начал перебирать варианты: песца сразу отмёл, так как уж слишком рифма очевидная, с медведем тоже что-то не клеилось. О, кабан.
Придёт серенький кабан И укусит за банан.
Ой-ёй, вряд ли от этого лучше уснётся.
Может, морские животные подойдут?
Придёт серенький тюлень И укусит за пельмень.
Мдя, рановато им ещё про пельмени-то.
Попробуем импортных зверей:
Придёт серый носорог (осьминог) И укусит промеж ног.
Не-не-не, птицу давай:
Придёт синий какаду У ухватит за ……ду!
Бляяяяя, да что же это делается-то!
Ладно, оставляем первоначальный вариант, ибо чем дальше в лес, тем страшнее. Начинаю понимать, сколько намучился автор исходной песни, который выбрал хоть и зверский, но самый безобидный текст. Так что, други мои, не спешите казнить поэта за неудачные, как вам кажется строки, ибо не слышали вы черновых вариантов.
Сейчас много говорят о производных феминитивах от привычных профессий: архитекторка, дизайнерка, видеооператорка. С генерал - генеральша сложнее, поскольку смысловая коннотация к слову генеральша однозначно связана с женой генерала. Может быть попробовать генералка? Тоже не то. Генералка однозначно ассоциируется с генеральной доверенностью. А тем временем женщин генералов все больше и больше. Не менее интересно обстоят дела с маскулинными(?) терминами женских профессий. Скажем есть профессия медсестра, которая для мужчин называется медбрат. Или санитарка - санитар. Вот с сиделкой непонятно. Если сиделка, то значит ... сиделец?
История про то что интересного есть в метро Самый удобный вид транспорта и самый такой транспорт где человек как на ладони Вот например сидит мужик широко расставив ноги что о нём можно сказать: что у человека потеют яйца а это явный признак наступающей импотенции обратите на это внимание дорогие бабы. Вот в метро пускают всех подряд и это не совсем правильно вот вдумайтесь почему с самокатом электрическим или велосипедом можно а вот с козой нельзя...несправедливо. Или вот в метро надо ввести двойную оплату если жопа по диаметру больше диаметра сидения. Почему кто то может сидеть на двух сидениях. С не герметически закрытой селёдкой тоже не надо пускать стоят же истуканы с палкой что то там мерею а должны нюхать и не пускать например с запахом чеснока А люди сами должны правило для себя применить ставишь сумку на сидение неприменно хрюкни. Метро надо усовершенствовать Вай - Фай совершенно не нужен а вместо этого туалеты на кажлой станции поставить Всё должно быть для человека ...
Питер. Сто лет не была здесь. ( это я образно, не подумайте чего) И вот я снова здесь, и не одна, а со спутником. Ходим по знакомым с детства улочкам, вдыхаем воздух города, слушаем крики чаек, и тут мой спутник вспоминает, что «в Питере — пить!»
Быстренько осуществляет задуманное и решает стать блогером. Одномоментно. В связи с чем приступает к опросу населения.
В голове у него (кроме виски) помещается только один вопрос, который он задаёт пойманным петербуржцам.
Итак, для начала он привязался к леди очень средних лет, которая открывала ключом вход в парадную.
— Мадам! Не могли бы Вы ответить мне на нескромный вопрос? - начал опрос мой спутник. — Как Вы относитесь к куннилингусу?
Леди оглядела моего спутника оценивающим взглядом с ног до головы и спросила: — Молодой человек! Зачем вы хвастаетесь? После чего удалилась в парадную, неплотно прикрыв за собой дверь (ну, или мне показалось).
Мой спутник не теряя надежды на получение блогерского опыта, выцепил стайку девчонок, которые после его вступления о нескромном вопросе, сразу замахали руками: — Нам нельзя отвечать на нескромные вопросы. Нам ещё нет восемнадцати.
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.