Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера СМС приходит: "Здравствуйте, простите, пожалуйста, мы случайно положили на ваш номер 2 тысячи рублей..." ...Ну тут понятно все как бы, да? Не дочитывая, полез проверять баланс - реально плюс два косаря. Ну-ну, думаю, детки, спасибо вам. Но... читаю дальше: "...Мы не будем просить у вас перевести их назад, потому что мы не мошенники, а долбоебы. Выпейте, пожалуйста, за наше здоровье. Светлана и Михаил."
Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.
Тут снова кажется проклёвывается Михалков, который на волне ухода «Макдональдса» хочет попросить у государства денег для организации сети кафе "Едим дома". (Из истории вопроса: проект «Едим дома!» его организаторы в своё время оценили почти в 1 млрд руб.)
Ну а что, конкуренты потихоньку исчезают, почему бы не занять нишу, тем более за государственный счёт.
Но написать я хотел не об этом.
Сложно представить себе более дебильное название для кафе, чем "Едим дома!". Они бы ещё сеть борделей открыли "Еб#м жену".
В кафе и рестораны люди ходят, чтобы наоборот, поесть не как дома, а что-нибудь, что приготовлено профессиональными поварами.
Но логику Михалкова я, кажется, улавливаю. Для этого человека, видимо, и правда, поесть дома – это что-то экзотическое, возможно, даже связанное с какими-то тёплыми детскими ностальгическими воспоминаниями. Ведь сам то он ест только в ресторанах. Вот он и подумал – а что, классное название. Наверное, народу тоже понравится!
И этот маленький эпизод показывает, сколь далеки они от народа, и какие по сути одеревенелые у них мозги, что они даже не осознают, что их личные эмоции вообще не имеют ничего общего с эмоциями большинства людей.
Вчерашняя история Грубаса о КГБ-эшнике, Юрии Тарасовиче, по совместительству Архимеде, навеяла.
Весну 1990 года я провел в Москве на курсах повышения квалификации патентоведов. Жил в съемной квартире на Юго-Западе. В один прекрасный день вышел на кухню, и увидел, что за моим окном висит скрученная простыня. Очень удивился и побежал на балкон. Смотрю, с 5-го этажа надо мной по связанным простыням спускается женщина. Немного выше третьего она сорвалась и лежала на асфальте без признаков жизни. Собрались люди, приехала скорая, женщину увезли.
На следующий день соседка рассказала, что погибшая была возлюбленной КГБ-эшника, не то капитана, не то майора, который и жил в квартире, откуда она спускалась. Время от времени он приводил ее без последствий, а в этот раз не вовремя пришла жена. Чекист испугался неприятностей на работе и принял решение провести спецоперацию. К сожалению, с трагическим исходом. Потом мне его показали. Оказался невзрачным мужичонкой лет сорока. Никуда он не делся. Продолжал жить в той же квартире и с той же женой. Когда мы вместе оказывались в лифте, я всегда поворачивался спиной. Соседи в большинстве тоже.
Я понимаю, что у каждого свой жизненный опыт. Мне, вот, Юрии Тарасовичи, не попадались. Зато одноклассник моей сестры, боялся испортить разводом свою карьеру в том же КГБ и засадил свою текущую жену в сумасшедший дом. Ну как такое назовешь? Только спецоперацией, другого придумать не могу. Тридцать лет с тех пор прошло, а спецоперации разного масштаба, увы, никуда не делись, и скорее всего, никуда не денутся в будущем. Русская земля на Архимедов в погонах, как была богата, так и остается.
Из партийной характеристики члена КПСС... Характер нордический, выдержанный. Обладает феноменальной способностью превращать нейтрально настроенных и даже друзей во врагов и беспощаден к ним.
Есть-таки мнение, что основным итогом переговоров Моисея на горе Синай стало исключение из итогового списка 11-й заповеди, которая гласила «не торгуйся».
Ох, и давно же это было! В самую первую студенческую практику запихали меня в архив. На пару недель, помочь с документами. И там, сортируя и подшивая разные объяснительные, акты и протоколы, я, домашний мальчик с романтическими идеалами, впервые получил представление о Производстве. Причем не о самом плохом (это была атомная станция), но которое сильно отличалась от советских фильмов.
Шокировала грамотность. И если ИТР еще укладывались в нормы, то рабочие в принципе были неспособны изложить что-либо на бумаге. Инженеры, в свой черед, скатывались на какой-то неуклюжий русский. Забылось почти все, но некоторые перлы помню до сих пор. "Легкими ударами 10-килограмовой свинцовой кувалды...", или "Испытания при поверке автомата показали, что он оплавился от поверки", "Выключатель включался - включался, но так и не включился". Часто встречались "согласно предписаниях.." Ну да ладно.
На той короткой работе за мной присматривал инженер по ТБ. Конечно же, без указательного пальца. Он сам со смехом рассказывал, что потерял его в юности, зачем-то засунув палец в вентилятор. Образ дополнял обычный тогда прикид: кургузый костюмчик, рубаха в клетку, лихо сдвинутый зеленый галстук, и сандалии. А часам к двум добавлялся легкий аромат дешевого столового вина, которое он покупал на обеденные талоны.
Однажды я спросил его, что означает фраза "органолептический контроль", который прочел в каком-то акте. Дяденька ответил с типичным производственным юмором: "Представь, что ты наткнулся на горку вещества по деревом. Ты хочешь узнать о нем подробнее, и задействуешь свои органы чувств. Зрение говорит, что это коричневый гнутый цилиндр. Слух ощущает жужжание мух. Обоняние сообщает о сильном неприятном запахе. Осязание утверждает о пластичности и прилипчивости. Ну, а вкус подтвердит твои сомнения. Так вот, это и есть органолептика!"
честно говоря, надоело уже читать потуги пошутить на тему Вкусно и точка.
Вспомнился диалог из жизни, как-то долго дома не был, звоню дочкам, спрашиваю: - Чем вас мама кормит? Тяжёлый вздох. - Супом! - Вкусный хоть супчик? Тяжёлый вздох. - Ну по крайней мере, мы едим...
Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер?... Не разлучайте близких!
Больной под кабинетом у врача. — Ого! И все эти пациенты к доктору? Медсестра: — Да, но я могу провести вас без очереди. — Да не надо, я не спешу. — Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!
- "30 ученых из разных стран обратились к медицинскому сообществу с призывом переименовать оспу обезьян. Ученые также подчеркнули, что вирус нельзя называть африканским. По мнению авторов письма, переименование оспы обезьян поможет избежать дискриминации и стигматизации". - Они что, назвали африканцев обезьянами?
Вся история самодержавия в России, с дворцовыми переворотами, интригами и т.д. - это, по сути, борьба "ылиты", сиречь дворянства, за "побольше привилегий, поменьше ответственности". Это продолжалось несколько веков. До 1917 года. Советская партноменклатура, вожделевшая того же сочетания, добилась своего и угробила страну, уложившись в 70 лет. Вооружившись этим историческим опытом, нам остается просто наблюдать, как скоро на нашем Олимпе сформируется несменяемая, забронзовевшая, ороговевшая каста небожителей...
Президент Казахстана Касым Жомарт-Токаев решил не принимать любые награды, как казахстанские, так и зарубежные, до окончания своих полномочий в качестве главы государства: - Моя фамилия Токаев, а не Брежнев.
Посмотрев на победительницу конкурса "Мисс Вселенная", фермер Вася засомневался: "Данунах... Одежонка и обувка дрянь. Исподнее просто срам. Ручки-ножки тоненькие. Как она работать будет? Жопа - не за что взяться. На башке какой-то муравейник. Не, не в коня корм. Бесполезная баба..."
Вопрос на форуме - Если у моей жены нет маленького черного платья ,значит ли это что я проживу дольше чем она ? Ответ - Если вы периодически будете ей напоминать ,что оно ей мало,то мы вас разочаруем
Самый большой анекдот моей жизни: никак, ну просто никак я не предполагал что когда-либо начну соглашаться с Рамзаном Кадыровым в оценке происходящего! Я оценил, Господь, твою иронию!
То ,что совесть нельзя продать или купить - миф чистейший воды У каждого своя цена на этот в наше время ходовой товар Одни продают ее за стакан водки ,другие - на пачку наличности ,третьи за благосклонность начальника . Но самая изощренная цена совести -это цена ,когда человек продает ее за удовольствие получаемое за то,что причиняет боль окружающим его людям
В пивной на Брайтон-Бич -А как вам, Хаймович, название «Русская котлета» для нового Макдональдса? -Котлета, Абраша, штука хорошая, но в ней таки предательски присутствует слово «кот»!…
Один старый партийный работник учил меня: "Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".
— Я когда—то был преуспевающим врачом, — жалуется в поезде один пассажир другому. — У меня была обширная практика, но из—за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет. — И что это была за ошибка? — Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...
СМИ: инженер компании Гугл решил, что нейросеть обрела сознание! ... а еще вокруг, радостно трубя, пролетел розовый слон и атаковал зеленых чертиков на столе?
По СМИ, Путин провёл переговоры с Додиком из Боснии и Герцеговины. Додик говорил на каком-то иностранном языке, и глава государства получал информацию от переводчика. В какой-то момент последний сделал паузу, тяжело вздохнул и ругнулся, забыв про включённый микрофон, видимо, просто устал...
Правители, вы информировать Народ – обязаны, Что цены, у вас, К доллару привязаны! - Привязаны тогда, Когда «зелёный» - подрастает, А если падает…, У вас верёвок не хватает?!
- Кто в этом году представлял экономику Европы на Петербургском экономическом форуме? - Части угольных областей. - А Азию? - Талибан . - Латинскую Америку тогда, наверное, нарко-кортель, а Африку - сомалийские пираты? - Не было их. Таких дорогих участков мы пока позволить себе не можем.
Полярник в Москву раз приехал,
В мае решил отдохнуть,
Вьюга со снегом завыла.
На Север прошу возвернуть!
Там я на солнце погреюсь,
От холода я отдохну,
Ну а в Москву охладиться,
На будущий год заверну.
Китайские партнёры срывают межправительственное соглашение о поставках «Китайской звёздочки» в обмен на матрёшки и балалайки, так как те тоже оказались китайскими.
В связи с возникшими сложностями Сбербанк рекомендовал клиентам приходить в отделения банка со своей туалетной бумагой. При этом VIP-клиенты могут получить необходимое её количество путём отрывания от рулончика, находящегося в кабинете старшего менеджера.
Древняя Греция. По морю у побережья быстро движется маленькая лодка, в которой шесть мускулистых мужчин-атлетов быстро гребут вёслами, а за ними по поверхности воды, держась за привязанную к лодке верёвку движется мужчина- философ в стоячем положении и с криком: - Эврика!
Странный народ евреи. В Италии погибали от звериных когтей в амфитеатрах. В Испании горели на кострах инквизиции. В польской Варшаве и украинском Житомире получали по морде от погромщиков. В Германии задыхались в газовых камерах. И за всё это ненавидят русских.
Один министр союзника рассказал о курях, которые живут у него на участке: - Вроде бы глупые птицы, но у каждой своя манера поведения. К кормушке кто-то несётся стремглав, а кто-то подождёт, пока хозяин удалится. Петух всем руководит, сам есть не начинает, пока не позовёт остальных. Был бы петух слабак — не было бы и яичницы на сковородке. А так есть! Сильные лидеры должны быть в любом хозяйстве!
Когда иксперды мудро балаболят о снижении ввоза дорогого импортного алкоголя, а его потребители рвут на себе пейся и локоны, покупающие бухлину по минимальной цене каждый раз издевательски ухмыляются...
Подарить победу в евровидении, а затем передать место проведения следующего конкурса другой стране- это всё-равно что показать кролику морковку, а затем вместо морковки дать ему пососать ну вы в курсе что
-рабинович, когда прекратятся боевые действия? вроде , уже, всё ясно... -думаю, шо как тока, заинтересованные стороны, таки, придут к компромиссу по поводу долгов украины, прекратятся и боевые действия ...
Как подрались ворона с сорокой. Присела как-то ворона на ветку березы, где стояла кормушка с семечками. В кормушке осталось очень мало семечек, и ворона хотела их доесть. Тут к ветке подлетела, учуяв запах, сорока и присела на ветку, начав тоже клевать из кормушки. Вороне это не понравилось, и она больно клюнула сороку в грудь. Сорока в ответ клюнула ворону в лоб. Между ними завязалась драка. В конце концов, исклевав друг друга до крови, птицы спрыгнули на разные ветки и разлетелись. Раны у них зажили ещё не скоро.
Читатели Le Figaro назвали позицию Путина по вступлению Украины в ЕС ударом ниже пояса.... говоря по-русски ебитесь как хотите, а цели спецоперации будут выполнены.
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!