Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни июля 2022

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.07.2022

Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски.
Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал: - Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, - я пью виски неразбавленным.
1

31.07.2022

Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.
2

31.07.2022

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не вертись, а то по уху попаду!

31.07.2022

Заходит бомж в церковь и начинает задувать свечки. Подходит батюшка:
- У вас что-то случилось?
- У меня сегодня день рождения...

31.07.2022

Тебе в детстве говорили не хрустеть пальцами, иначе плохо будет. Ты не слушал ну и вот оглянись теперь!

31.07.2022

Говорили нам преподаватели военных кафедр: - Курсанты, учите матчасть!
А то и выдать врагу будет нечего.
7

31.07.2022

Странно, но тренинги карьерного роста никогда не используют примеров с угольным карьером.

31.07.2022

Профессор взял в руки стакан с водкой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников: — Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
— 200 грамм?
— Точно! Если б его держал на весу, я бы устал, но я его выпью, поставлю всем зачет и пойду смотреть футбол.
9

31.07.2022

У одесского оптимиста  шаланда, наполовину заполненная кефалью.
10

31.07.2022

Пообедал чьим-то борщом, потрогал чью-то упругую задницу, погладил чужую кошечку, полюбовался закатом где-то на море...
Спасибо, Твиттер и фсбук, за насыщенную хоть и чужую жизнь.
11

31.07.2022

- Пора определяться, за кого ты. Есть две России, какую выберешь?
- В одной пики точеные, в другой хуи дроченые?
12

31.07.2022

Бабки на лавочке рассказали, что из-за санкций в Германии дефицит воды и туалетной бумаги.
Бедные немцы – не подмыться, не подтереться!

31.07.2022

Валера, который занимался штамповкой фаллоимитаторов, говорил всем, что занимается приборостроением.

31.07.2022

Несколько веков тому назад.
Люди, чьё тело покрыто татуировками и которых считают дикарями, умиляются стеклянными бусами.
Наши дни.
Люди, считающие себя цивилизованными, умиляются татуировками на своём теле.

31.07.2022

У 40-летнего футболиста Златана Ибрагимовича спросили, когда он завершит карьеру.
– Никогда. Без меня футбол умрёт, – скромно ответил форвард.

31.07.2022

Специалисты утверждают, что из презервативов получаются хорошие шарики, а из шариков презервативы - не очень.

31.07.2022

Два рэкетира:
- Пора рвать когти!
- А давай ещё раскалённым утюгом попробуем…

31.07.2022

Излечи страждущего, если можно, но убей излеченного, если нужно.
© Древняя китайская мудрость

31.07.2022

Лондон решил отказаться от "глупых антироссийских санкций" и перейти к хитроумным.

31.07.2022

Однажды один мудрый человек не стал ничего говорить. Времена настали очень неспокойные, а собеседники казались очень ненадёжными.

31.07.2022

- В школах России появятся классные часы, которые будут посвящены "ценностям российского общества".
Часы настенные.

31.07.2022

Представляете, открываешь холодильник, а там икра красная, икра черная, ананасы, омары в банках … и голос откуда-то свыше: - Проснись, сынок, на работу опоздаешь !

31.07.2022

То что эффективно не всегда эффектно, а то что эффектно не всегда эффективно

31.07.2022

- Ну примут они закон о борьбе с пропагандой гомосeксуализма. Ну выйдете вы наконец на Красную площадь с плакатом "Пидарасы, дома у себя этим занимайтесь!" И потом в суде вы скажете, шо вы не о властях???
26

31.07.2022

- Папа, а в какие компьютерные игры ты играл в детстве?
- В те, где волк яйца ловит.

31.07.2022

Офис фирмы. Двое сидящих рядом работников тихо беседуют:
- Скучно! Хочешь, я за три секунды создам в офисе суматоху!
- Давай! А как?
- У нас же через два дня зарплата! Сбрось мне на карту десять рублей, а я тебе...
Прибавляет звук смартфона...
Приходят СМС.
Громко, чтобы все слышали...
- Ух ты! Зарплата пришла! А что так рано?!

31.07.2022

Армейский полигон. На огневой позиции громко кричат друг другу офицер-инструктор и курсант.
Курсант:
- Не понял! Что вы сказали?!
- Сказал - предупреди меня перед тем, как будешь стрелять из противотанкового гранатомёта!
- Зачем?!
- Чтобы я успел надеть наушники!
- Да зачем?!
- Я говорю - чтобы я успел надеть наушники!
- Зачем?! Я же уже выстрелил!

31.07.2022

Десантник обращается к начальнику парашютно-десантной службы полка за разъяснением:
- Почему у меня зафиксировано всего девять прыжков, когда фактически их было десять?
- Потому что прыжок с парашютом в руках не может быть засчитан!

31.07.2022

Встречаются два приятеля:
- Привет! Слушай! Всё время хотел тебя спросить! Зачем ты выставляешь свои расчётные листы по зарплате в социальных сетях? Это как-то нескромно!
- Да это моя жена! Моих потенциальных любовниц распугивает!

31.07.2022

Мужчина, который совершенно не выговаривает букву "Р", никак не может отпроситься у жены на рыбалку.

31.07.2022

Очередной зачёт. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что студент посещал лекции.
Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.
Препод приглашает к столу:
- Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
- Иванов я...

31.07.2022

Новый глава "Роскосмоса" Юрий Борисов пообещал наладить параллельный импорт из параллельной Вселенной.

31.07.2022

Мы с женой делим все домашние обязанности и поэтому делаем равную работу. Например, я только что сложил гору стираного белья, а потом пришла она и сложила её заново - "так, как нужно".

30.07.2022

Так называемая творческая интеллигенция валит из России. Бросает Родину в трудную минуту. Ну и плевать! Скатертью дорога. Их забудут уже через месяц. Всех: и Герцена, и Гоголя, и Тургенева.

30.07.2022

- Ты за половцев или за печенегов?
- А Путин за кого?

30.07.2022

- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
- Там - жена, дети.
- У тебя что, своей комнаты нет?

30.07.2022

Если девушка напилась и не написала тебе, значит написала не тебе.

30.07.2022

Поезд, купе, проводница.
- Мужчина хватит пить !
- Да я трезвый.
- Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете ...

30.07.2022

Во время обсуждения энергокризиса главами МИД Греции и ФРГ погас свет.
Ну, думаю, началось...

30.07.2022

Когда тотально одинок...
Набираешь заветный код, входишь в приложение:
- Доброе утро, Сергей!
- Здравствуй, Сбербанк.

- Добрый день, Сергей!
- Здорово, Сбербанк.

- Добрый вечер, Сергей!
- Привет, Сбербанк.

Единственный друг...
А кредиты всё равно под 19 процентов.

30.07.2022

- Когда я сидела на диете, все время просила мужа не желать мне сладких снов.

30.07.2022

Эпизод из голливудского детективного фильма 30ых годов:
"Внимание, всем патрульным машинам! Из полицейского участка сбежал подозреваемый в двойном убийстве Хэнк Торп по прозвищу Детское личико. Рост 6 футов, 1 дюйм, вес 200 фунтов, плотного сложения, шатен. Особые приметы - без шляпы".

30.07.2022

ЧОП был настолько маленьким, что его зарегистрировали как Чопик...

30.07.2022

Как только на Западе начинают вырисовываться экономические проблемы, там сразу же резко обостряется осознание, что Россия - тюрьма народов.

30.07.2022

- Видимо, в будущем в России появится новый регион - Прибалтийский Хутор.
- Погодь, а как же местечковая самоидентификация эстонцев, латышей, литовцев?
- Она учтена в слове "хутор".
12

30.07.2022

При Ельцине мне было стыдно за страну. При Путине мне стыдно за "Ельцин-центр". Век живи - век стыдись...
13

30.07.2022

Приехал проверяющий. Побывал на учениях и говорит:
- Не пойму, почему при запуске изделия «Бумеранг» все разбегаются в разные стороны?

30.07.2022

Паранормальнутые не несут свет науки - они несут тьму чуши.
15

30.07.2022

Мало кто знает, что последний, самы главный, покемон находится в кабинете у психиатра.
16

30.07.2022

- Эй, Мойша, ну как твои результаты? Шо сказал тебе графолог о твоём почерке?
- Он сказал, шо я слишком агрессивный.
- Да ты шо?!.. А ты шо?
- А я таки врезал ему в тыкву за хамство!

30.07.2022

Абрам продавал газировку и построил себе виллу. Семён его спрашивает:
- Абрам, как ты мог отгрохать себе шикарную виллу, продавая какую-то воду?!
- Ой вэй, я тебя умоляю, Сёма! Другие ГЭС на воде строят, а я шо, по-твоему, не могу себе построить какую-то виллу?

30.07.2022

- Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
- Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!".

30.07.2022

- Жора, а ты знаешь, шо король Саудовской Аравии самый богатый человек на планете?
- Не знаю, Фима. И никто не знает.
- И таки почему?
- Потому шо его деньги никто никогда не пересчитывал.
- А если взять и пересчитать?
- Таки да, это можно, но считающие могут серьёзно просчитаться.

30.07.2022

Лидер КНДР Ким Чен Ын обещал показать на карте, откуда готовится нападение со стороны Южной Кореи.

30.07.2022

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

30.07.2022

Дмитрий Медведев пообещал бросить пить Finlandia и Absolut в ответ на вступление Финляндии и Швеции в НАТО.

30.07.2022

-Умри, Денис!
-"..лучше не напишешь", да?
- Нет, просто умри.

30.07.2022

Интересно - любители гонять на мотоцикле с рёвом и грохотом в обычной жизни тоже считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?
25

30.07.2022

Почему оспу педерастов называют оспой обезьян?
Несправделиво обезьян называть педерастами.

30.07.2022

Народная примета: если пишут: вау! взорвало мозг! - то высока вероятность, шо это или реклама или отсутствие мозга.
27

30.07.2022

Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4-х человек? Мы ищем ещё 2-х человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет рано утром из д.Кукуевка, летим на Кипр, где позавтракаем, а после - круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль побережья, чтобы увидеть дельфинов, и возвращаемся на ужин. Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не состояться.

30.07.2022

Пара ворон развлекается тем, что гадит на головы прохожим. Только ничего у них не получается - мажут. Вдруг, откуда ни возьмись, воробышек. Дрись одному на голову - попал, дрись другому - опять попал. Вороны спрашивают:
- Эй, ты откуда такой меткий?
Воробей:
- А вы кем в прошлой жизни были?
- Да бомберы мы.
- Ну а я штурмовик!

30.07.2022

Телекомпания РЕН-ТВ официально заявило о ребрендинге. Теперь в её названии будет присутствовать латинская буква икс.
Смотрите xРЕН-ТВ
31

30.07.2022

Объявление: "Куплю планету 5 в хорошем состоянии! Космические цены не предлагать!".
Я не сразу понял, что это он про мотоцикл ))

30.07.2022

Иных уж нет, а тех подлечат..

30.07.2022

Они специалисты в нетрадиционных отношениях.
А почему-то жопа у нас болит?

29.07.2022

Сегодня в новостях МК диетолог сообщила об опасности для здоровья утренней чашки кофе на голодный желудок. Как думаете: пиzдит, или лучше перейти на кружечку пива?
1

29.07.2022

- Моя бабушка-математик варенье на зиму закатывает так: Смородина 40%, Черника 60%.

... и одна только бабушка знает, что это не доля, а вероятность.

29.07.2022

Бориса Джонсона прочат в премьер-министры Украины...
В Кремле: - Что, Бориску на царство!?!?

29.07.2022

Проектирование недалекого будущего.
Я: Гугл, с@ка, спроектируй мне двухэтажный коттедж с привязкой к местности и коммуникациями.
Гугл: А без , c@ука, можно?

29.07.2022

Ходок ходока видит издалека.
5

29.07.2022

После провала очередного прорыва, всё ближе прорыв большого провала.

29.07.2022

Мужик на отдыхе в Индии увидел, как индусы танцуют по очереди, и тоже вдарил с притопом. Раз, ему несут приз: Вы выиграли конкурс среди йогов по танцам на битом стекле. - Да? А я и не заметил. - Поделитесь, какие особые методики тренировок Вы используете? - Да никаких, только бегаю по утрам босиком по пляжу.

29.07.2022

Путинбол - это когда ты пытаешься забить Путину, а Путин на тебя уже забил!

29.07.2022

- Чем педикюр отличается от маникюра?
- Педикюр делают педики, а маникюр - маньяки.
9

29.07.2022

И зачем при СССР люди в кооперативные квартиры вкладывались, если всем эти квартиры бесплатно давали?
10

29.07.2022

Два одессита беседуют за деньги.
- Нёма, а как по-украински будет "дефолт"?
- "Грошова зрада", Изя.

29.07.2022

2122 год.
В Брюссельской губернии археологи обнаружили наскальный оригинал 17-го пакета санкций какого-то ЕС против Российской империи.

29.07.2022

Люди, убедившие Германию 10 лет назад отказаться от атомной энергетики в пользу зеленой, будут представлены к высоким государственным наградам Российской Федерации
13

29.07.2022

Дела на Западе обстоят настолько плохо, что совсем скоро они будут жить как мы

©Полищук

29.07.2022

При новой пандемии обезьяньей лихорадки, говорят, обязательными к ношению станут анальные пробки. Ну и шарики красные в рот, на кожаном ремешке. Можно под маской, если стесняешься. Но полиции надо предъявлять.

Нет вообще никаких исследований чтобы это как-то мешало! Уже появились антипробочники, я считаю их надо всех арестовать и пробизировать принудительно. Ради всеобщего блага.
15

29.07.2022

Цезарь, Наполеон и Гитлер смотрят парад на Крещатике.
Цезарь:
- Если бы Америка дала мне свои гаубицы, я бы завоевал весь мир!
Наполеон:
- Если бы Америка дала мне свои самолёты, я был бы непобедим!
Гитлер:
- Если бы Америка оплачивала моему Геббельсу украинских ботов, они бы до сих пор постили анекдоты и карикатуры про убитых красноармейцев.
16

29.07.2022

СМИ: климатолог предсказал повторение жары 2010 года в ближайшее десятилетие. От за что мы любим климатологию - за точность. Не в какие-то там размытые двадцать лет предсказано, а в четкие десять!
17

29.07.2022

"Россия симметрично отреагирует на вступление Финляндии и Швеции в НАТО", - заявил заместитель председателя Совета безопасности России Дмитрий Медведев, не уточнив, о чем идет речь.

Так. Я запутался, что такое "симметрично" в данной ситуации.
Россия тоже вступит в НАТО, но быстрее? Или Россия примет в ОДКБ Мексику и Канаду?

29.07.2022

В древней Персии была традиция обсуждать важные государственные вопросы два раза: дин раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. В современной России процедуру упростили и от обсуждения в трезвом виде отказались.

29.07.2022

- Кто это там так громко молчит?
- Я так думаю.

29.07.2022

Будет и на нашей авеню фиеста.

29.07.2022

Увидел в магазине томатный сок в трёхлитровых стеклянных банках.
Дай, думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвейна.

29.07.2022

Кто рядом с Димоном, спросите у него: как мы наконец-то будем отвечать - симметрично, зеркально или всё-таки ассиметрично?

29.07.2022

Кто к нам с мечом прийдёт, тот со смеха умрёт, увидя куда мы этот меч засовываем.

29.07.2022

Бабушка попросила внука наколоть дрова. Внук послушно отправился в тату-салон.

29.07.2022

Заметил, что из всего, что вы говоритe женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже eсли вы этого не говорили.

29.07.2022

После того, как на уроке физики учитель объяснил классу механизм появления радуги, он был уволен за пропаганду нетрадиционных отношений среди несовершеннолетних.
27

29.07.2022

Если в книге рассказывается, как выводить из организма шлаки, то она сама уже и есть шлак.

29.07.2022

- Ви знаете, таки нашелся единственный законный наследник Киевской Руси!
- И кто же он?!
- Так ви не поверите! Он тоже еврей.

29.07.2022

- Молодой человек! Почему вы так пристально меня разглядываете?!
- Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.

29.07.2022

Скучаю по восьмидесятым. Всё было как-то проще, когда меня ещё не существовало.

29.07.2022

Компания Аррlе забанила моё приложение "Весы" для айфонов. Поддержка написала, что тысячи людей раздавили свои айфоны, используя моё приложение.

29.07.2022

Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:
- Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
- Ну, видел!
- А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?..

29.07.2022

Россия объявила об уходе из Большого Группового Космоса.
Теперь будет заниматься Однокосмизмом.
Самый смешной анекдот за 16.01:
Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!
Рейтинг@Mail.ru