Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, твою мать! всем этим пользоваться.
- Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время. - Попробуйте больше двигаться. - Я и так хожу на работу пешком. - Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы лик.
Применив в начале очередной ссоры дебютную новинку, а именно произнеся "Ой, ну всё короче!" после изложения женой первой порции претензий, муж на продолжительное время погрузил оппонентку в раздумья...
Звонят из управляющей компании и говорят, что у меня не оплачен целый месяц. Отвечаю, что я все оплатил, квитанции вломы искать и подтверждать. На что я услышал гениальную фразу: "Что Вам стоит оплатить еще раз, у нас люди по несколько раз квитанции оплачивают"! Я ответил: "Ищите таких вот лохов", и повесил трубку.
Ошибаются те, кто считают, что акцизы вводятся для того, чтобы можно было отслеживать качество. Мы стали меньше курить? Нет! мы стали меньше есть, меньше пить, меньше покупать нужные вещи, и... стали больше платить...
Пациент входит в кабинет врача, представляется: - Я - Веллингтон! Врач бросается к двери, запирает её на ключ и - к больному: - Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?
Вот женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. Ерунда, самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду! И для этого сегодня не нужно иметь развитое воображение... 😉
Всегда, когда прихожу в частную клинику, говорю врачам, что сравниваю мнения специалистов и уже знаю, что со мной. В 90% мой метод не подводит, меньше впаривают выдуманных диагнозов, а пытаются честно сказать, сколько будет стоить, какие скидки предложат, чтобы полечилась у них.
В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру: - Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала? - Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.
Вечер. Квартира Рабиновичей. Семья одесситов ужинает. Мама Сара говорит своему сыну: - Мойша, ну шо ты гложешь эту куриную косточку?! Отдай её своему папе Яше, ты же не собака!