Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Уважаемый директор, я не выиграл в лотерею, как мне казалось. Пожалуйста, игнорируйте моё предыдущее сообщение. Я приду завтра в офис. И вам не надо ебаться конём.
Однажды в областную больницу по скорой доставили мужика с подозрением на перенесенный инсульт: двух слов связать не может, взгляд отсутствующий, вялый, почти не шевелится. Приняли пациента, осмотрели. Понятно все, немолодой, подвыпивший, поставили сразу капельницы. Прошло часа три, мужик и поспал, вроде, а капельницы не помогают – мычит, глазами вертит. Вечером смена врачей, обход. Утренний доктор сдает пациента, объясняет – жена его дома нашла уже таким, сразу врачей вызвала, приехали, осмотрели и доставили с инсультом к нам, поставили капельницы, но как-то безрезультатно пока. Принимающий врач заинтересовался, посмотрел повнимательнее на пациента. Резко подошел и ловко ему челюсть на место вернул. Пациент доволен, врача благодарит вполне разборчиво уже и объясняет: вечером с друзьями выпили, поспорили и один ему в челюсть двинул. От боли и выпитого он тут же уснул, а жена нашла, запричитала, скорую вызвала, так сюда и попал. Врач спросил, зачем на капельницу то согласился? Мужик честно ответил: врачам доверять надо! Вдруг бы помогло?
Друг работает барменом в стриптиз-клубе. Рассказывал, как его клуб пришлось закрыть на пару дней, так как до этого у них в клубасе проходила закрытая вечеринка какой-то частной клиники, и гости-врачи буквально каждой из девушек ставили после танца неутешительные диагнозы, которые при обследовании подтвердились. Поэтому клуб в нашем городе работал с перебоями, так как танцовщицы и персонал ходил лечиться. Вот так вот, профессионалы - даже на отдыхе профессионалы.
Мэр сказал, что в нашем городе за содержание и ремонт зданий тарифы повышают... - Т. е. в моём доме, постройки 1959 г. нихуя за всё время его существования не делали, а теперь нихуянеделание дороже стоить будет?
Комментарии к новости "Дума может запретить звонки со Skype на номера абонентов российских операторов": - Сказали бы прямо, что бабло идёт мимо кармана некоторых россиян из "большой мобильной тройки". Крупные операторы теряют в год из-за этого до 90 млрд рублей - вот вся суть этой новости. - Скоро такcиcты посчитают, сколько они теряют из-за метро и предложат его закрыть.
По закону об ЛГБТ решили запретить еще и трансвеститов. Ну, без Кончиты Вурст и Верки Сердючки мы как-нибудь проживем. Но если запретят "Гусарскую балладу" и "Здравствуйте, я ваша тетя!" - я им этого не прощу!
Пятница, конец рабочей недели и рабочего дня. Захожу в приёмную и слышу, как из кабинета главного инженера доносится рычание, да не простое, а с переливами. Думаю - всё, доработался человек. Осторожно заглядываю: в кабинете друг напротив друга стоят главный инженер и энергетик и по очереди рычат. В голове промелькнуло что-то об эпидемии. Тут инженер говорит: - Нет, он так рычит: р-р-р-р-р! А энергетик отвечает: - А вы масло давно меняли? Это они так диагностику двигателя автомашины инженера проводили.
Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1362162/ про застоявшееся вино. В Буэнос-Айресе существует понятие "китайский супермаркет", в просторечии "чино" (исп. supermercado chino). Это магазинчики "шаговой доступности", цена продуктов в них на 10-15% выше сетевых гигантов типа Carrefour или Coto. Зато спиртное у китайцев всегда на 5-10% дешевле. Близки они к народу. Работая там и тогда в ресторане, на еду я практически не тратился, а вино покупал ясно-дело у китайцев. Заметил однажды в углу на нижних полках несколько пыльных бутылок без ценников. Под пылью обнаружилась испанская Риоха разлива 2010 года (дело происходило в 2016-м.) Спросил, сколько стоит, и даже переспросил, потому что цену назвали неправдоподобно низкую. Как поллитра кока-колы. Элемент риска присутствовал, но вино оказалось вполне кондиционным, не кислым и не отравленным. Надо ли говорить, что я скупил там "всю партию"? пять или шесть бутылок. Понравилась развлекуха! в поисках выдержанного дешёвого вина я пошёл от моего дома по спирали, расширяя круги. В некоторых "чино" неликвида не держали. A где держали, благодаря мне он быстро кончался. Практика показала, что "пополнение" ниоткуда не приходит, повторные визиты бесполезны. За пару лет я вычистил окрестности в радиусе 3-х километров. Предпочитал красное. Вёл записи: какой сорт какого года какой марки из какой страны не стоит покупать. Согласно этой статистике, примерно каждая четвёртая бутылка оказалась прогорклой или скисшей, но оно того стóило. Самое старое выпитое называлось Merlot, Sebastía de Cellers Blanch, 2004.
Собрались мафиозные главари и рассуждают, у кого боевики самые смелые. Глава Якудза: - Наши люди самые смелые! В характере якудза - бесстрашие ниндзя и самоотверженность самураев. Нет для якудза ничего хуже, чем опозориться и потерять лицо. Я могу отправить любого из своих людей на верную смерть, и он не моргнув глазом отправится выполнять приказ. Главарь Коза-Ностры: - Самые смелые люди - у нас. Все наши люди повязаны родственными узами, а семья - это самое святое, что есть на свете. Самое страшное для нашего человека - это осуждение Семьи. Лучше самая мучительная смерть, чем быть отторгнутым Семьёй. Главарь русской мафии: - Да всё фигня. Наши, в натуре, самые смелые. Кто зассыт - того пацаны уважать не будут. Всю жизнь будет под шконкой сидеть. Чем такое западло, лучше пулю словить, или перо в бок, отвечаю! Главарь еврейской мафии: - Яша, мальчик мой, подойди, пожалуйста. Ты слышал, что в ювелирную мастерскую Рабиновича вчера привезли большую партию бриллиантов из Амстердама? - Соломон Маркович, об этих бриллиантах весь Брайтон говорит. Дантист Шапиро, Вы его знаете, он тёте Циле прошлой осенью коронку ставил, сказал, что повесится, если его жена ещё раз заговорит об этих бриллиантах. За этими бриллиантами все даже забыли про триппер, который Циммерман подхватил на прошлой неделе. - Так вот, Яша, ты должен их взять. Это мой приказ. - Соломон Маркович, морг - не то место, где я хотел бы провести эти выходные. Там же люди из бюро Левинзона, а Вы знаете этих отморозков, они превратят в решето любого, кто протянет руку не к той дверной ручке. В конце концов, я не страдаю от неразделённой любви, а другой уважительной причины для суицида мировая литература ещё не придумала. - Яша, если ты упустишь эти бриллианты, весь Нью-Йорк будет считать тебя слабаком и трусом, будет смеяться над тобой и показывать на тебя пальцем. - Я Вас умоляю, Соломон Маркович! На заводе Цейсса ещё не выточили тех очков, через которые я бы увидел причину об этом беспокоиться! - Вот видите, коллеги - смелость бывает разная...
- Привет! Два года тебя не видел. А когда видел, то говорили, что ты неизлечимо болен и через три месяца умрешь. Как ты ты выжил? - Не говоря, что я болен, занял на пять лет у руководителя клиники большую сумму с процентами. Пошёл к нему лечиться. Начали лечение. Сообщил, что у меня никого нет, кто выплатил бы мой долг в случае мой смерти.
У победителя этапа Формулы-1 берут интервью после окончания гонки: - Что вы можете сказать о шампанском от нашего нового спонсора? - Отличный продукт: мощный напор, длительная струя, обильная пена! - А вкус, букет? - А его, что, еще и пить можно???
Вы знакомы с книгой «Худеющий» Стивена Кинга? Суть в том, что герой худеет до смерти. Нет, я не худел до смерти, но почти. У меня аллергия на траву амброзию. В конце первой декады августа трава созревает и дает пыльцу. Без сильных дождей пыльца витает в воздухе с августа до октября. Я чихаю, кашляю и обливаюсь слезами. Чем сильнее ветер, тем сильнее аллергия проявляется. С ростом под два метра в июле я весил 75 килограмм. Для уменьшения аллергии нужна диета с минимумом белка. Ел только рис и отварную говядину. Пил травы на спирту по рецепту доктора аллерголога. Лекарства и диета помогли, но к октябрю с весом 65 килограмм продолжал худеть. Ел всё подряд, без диеты и трав, но худел. Когда вес упал до 60 килограмм, мать отправила меня к другим врачам. Они заставляли «глотать кишку», делать рентген, сдавать анализы. Поставили диагноз — застой желчи. Что делать для поправки врачи не говорили.
К началу февраля и сессии в университете весил 55 килограмм. Ел кинзу, кашу и черный хлеб. От другой еды меня тошнило и рвало. Предложили лечь в больницу. Но у меня сессия. Сдал все экзамены. Зачет по бухгалтерии не сдавался. Две попытки были неудачными. Придя домой скидывал с себя свитер и майку. Частицы кожи снимались с одеждой и медленно кружась, падали на пол. Ноги распухали и болели. Отец говорил, что по мне можно изучать анатомию. Не сдать сессию. Это было немыслимо. Весы застыли на отметке 55 килограмм. Друзья, похлопывая по плечу, говорили: — Братик, не разваливайся. К врачам ходить перестал. Надоело и думал, что бессмысленно. Готовился к зачёту, времени было мало. Мать сама отправилась в больницу. Придя от докторов, позвала на кухню. Банка с таблетками Ацидин-Пепсин, сделано в Беларуси, стояла на столе. Мать протянула стакан и два куриных вареных яйца. Съел яйца, потом, через коктельную трубочку, выпил лекарство. Не рвало, еда усвоилась. Утром пошёл на зачёт. Преподавателя не было. Позже появилась методист и изрекла: — Её не будет сегодня, хотите, идите к завкафедрой. Завкафедрой хмурый кавказец в звании полковника и годах, похож на актёра Владимира Этуша. Трое не сдавших и я пошли к кабинету полковника. Зайти никто не решался. В кабинете завкафедрой почти час говорил по телефону. Ребята, не зайдя в кабинет, ушли. Я остался один и ждал. Услышав звук опускаемой трубки, постучал в дверь. Мне ответили: — Войдите! Зашёл, поздоровался. Полковник, указав на стул, спросил: — Ты не торопишься? Отрицательно помотав головой, я присел. Полковник начал кому-то звонить. — Привет, на юбилей сегодня вечером жду. Положив трубку, отмечал на бумаге гостей юбилея. Опять звонил. Закончив обзвон, посмотрел на меня, вызвал методиста. Полковник спросил у методиста: — Что, плохой студент? — Не знаю, Кай Маркович, но вот не сдал. — Смотри как. Всё сдал, а тут не сдал? Пауза повисла в воздухе. — Ладно Ира, идите сам разберусь. Методист ушла. Полковник, полистав зачётку, сказал: — Учишься, четыре, пять, но и тройка по логике. Аа придумали это всё, я сам бы не сдал эту бюсгал.., ты понял, да? Раскатисто смеясь, полковник поставил зачёт.
Через пару месяцев, когда я уже поправился до 85 килограмм, новый знакомый доктор рассказал, что же со мной случилось. Низкая кислотность по наследству досталась от мамы. Оказалось, что травы на спирту, которые прописал аллерголог, ещё больше понизили кислотность желудка. А помог, действительно, Ацидин-Пепсин из Беларуси.
Если женщина в разговоре с подругой по телефону говорит сакральную фразу "ну, все, пока!", можно засекать время. До окончательного завершения разговора пройдет не меньше тридцати минут.
В связи с появлением в России хороших дорог (в некоторых местах), предлагаю ввести новый дорожный знак "Осторожно! Хорошая дорога!". А то некоторые водители от неожиданности пугаются и начинают вести себя неадекватно.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
