Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Понравилась история Шуры Баклажанова от 31 декабря про мальчика, пожертвовавшего свои карманные деньги на куклу младшей сестре.
Мой сын однажды удивил меня. Было ему пять лет, когда накануне Нового года он увидел на центральной площади города громадный, украшенный огнями ящик для писем Деду Морозу. Сын только учился писать тогда, но от помощи отказался - письмо написал сам, иногда только спрашивал незнакомые буквы. Заняло это часа два, в процессе он выучил примерно половину азбуки. Условием конкурса было, что ребенок должен придумать и написать письмо сам. Я дополнительно объяснил сыну, что Дед Мороз всё видит, всё знает, и писем, написанных родителями, не читает. В моих силах только показать, как пишутся буквы, что я с удовольствием и сделал.
Карманных денег у сына тогда не было вовсе. Но я учил его счету, называя все цены при покупках, и объявил ему заранее, сколько могу их потратить на новогодний подарок ему лично, на его подарки своей маме, бабушке, дедушке, тете и так далее - общую сумму, а дальше пусть сам выбирает, что кому дарить. Объяснил, что это мой новогодний подарок за то, что он научился считать.
Год тот был для меня урожайным, и вообще я счастлив был, что сын растет, и в нем просыпается разум. Особо я не жмотничал, но и понимал, что много денег вредно для психики ребенка. В общем, определил сумму умеренную, так, чтобы всем хватило хотя бы на мелкий подарок. Раз научился считать до тысяч, вот пусть сам и подсчитывает, сколько потратить на подарок себе, а сколько на близких. Это интереснее, чем подсчитывать каких-то синичек на деревьях из учебника.
Сын не только уложился в бюджет, выбрав себе и всем подарки, но и оставил что-то на подарок Деду Морозу! Письмо ему он написал примерно такое:
Здравствуй дед мороз все просят у тебя подарков но никто тебе ничего не дарит скажи что тебе нужно? я подарю
Разумеется, с кучей орфографических ошибок, но в таком духе. Я чуть не прослезился, читая это. Упаковал в конверт, закинул в новогодний ящик. Через неделю, центральная площадь Владивостока: - А теперь объявляем победителя нашего конкурса! На сцену вызывается... И далее ФИО моего сына! Ведущий зачитал его письмо, бурные аплодисменты, охреневшему Деду Морозу вручается подарок, возможно первый в его жизни из полученных в этой роли.
- Слыхал? Теперь ЗАКОНОДАТЕЛЬНО утвердят право пассажиров РЖД, едущих на верхних полках, поесть на нижних... - Ипать ту Люсю... Неужто кого из законотворцев на верхнюю полку занесло....
Еду по нашему дачному посёлку. Впереди что-то странное на дороге. Подъезжаю — лежит мужик. Выхожу, подхожу к нему. Живой. — Мужик, встать помочь? Замёрзнешь же! — Не, я сам. — никакой попытки встать. — Мужик, вставай, тебя же дома ждут! — Да никто меня там не ждёт… — с едва заметной горечью. Я: — Как никто? А домовой? Пауза. Задумчиво: — А что? Возможно… Встаёт, хотя и с трудом, снова отказавшись от помощи, и — идёт! — Мужик, ты до дома-то дойдёшь? — А что тут идти-то?..
…Год выдался паскудный, по другому и не скажешь: и в общем и в личном. Мы потеряли родных и близких, людей молодых и любимых… Так что когда мне позвонила моя старинная приятельница — горевавшая куда сильнее меня — я поднял трубку с тяжёлым сердцем. Чутьё меня не подвело — она была запредельно измучена горем… Я, как мог, её утешал, долго молча слушал( а что тут скажешь?) и минут через 10 понял — она на грани нервного срыва! Что-то надо было предпринять, и быстро. Но что? С дежурства не сбежишь утешать, вся надежда на телефон и мой опыт пожилого врача… Ухватившись за слово « кладбище» я тут же, инстинктивно, решил любым способом отвлечь. — Кладбище, говоришь… слушай, а ты когда-нибудь трахалась на кладбище? Пауза… всхлипывания затихли, хорошо… пауза затянулась, плохо… оказалось, она просто пытается вспомнить… нет, говорит, не приходилось, а тебе? И мне нет, скучные у нас жизни, никакой экзотики, да? — Ну, не скажи,всякое бывало… Я подначил: — Народ желает знать обстоятельства экзотики! — Изволь, только там ничегошеньки не случилось. Понятия не позволили… впрочем, тебе судить степень экзотики… … Амстердам, 90е, молодая пара, полная жизни и сил и желаний, весенняя погода, покурили… и снизошла на них похоть, аж челюсти свело, вариант вернуться в гостиницу был отвергнут, не дотерпим, о, тут и парк какой-то, с памятником,там и примостимся, благо, ни души, дай только о памятник обопрусь! — И?!?! — Что — « и»? Ничегошеньки и не случилось, понятия не позволили… — Господи, да какие там понятия!! — Мы с мужем одновременно прочли надпись на памятнике: « Жертвам нацизма посвящается» Похоть испарилась мгновенно, мы удрали из парка, радуясь несовершенному святотатству… правда, недалеко, Амстердам невелик, мы дошли до Музея Порнографии, где, как говорится, сам Бог велел … Дослушав, я тут же испросил разрешения пересказать эту историю, получил добро — попрощался и, повесив трубку, записал. История не рождественская, уж не обессудьте — какой год, такая и история. К вам всем, однако, большая просьба — не умирайте в 2023 году…
Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот: - Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее… - Откровенность за откровенность - я и не Митя вообще-то…
Один мужик (лет 45) у нас на работе пришёл - как мешком по голове ударенный, но улыбается. Всем интересно, что с ним случилось такое. С большим трудом разговорили его в курилке. Он говорит: - Такую женщину встретил... Ты не поверишь! Сижу с ней в кафе, разговор от романтического склоняется к интимному, и решил я пошутить, говорю голосом крестьянина из Warcraft-2: " - Стоит, вроде!" Вот ты не поверишь, что она мне ответила! Причём с ходу, не задумываясь! - Что? - Голосом Дюка Нюкема (да слышал бы ты, как это у неё вышло!): "Whot you waiting for? Christmas?"
Мои покупки в магазине: Корм для кота (содержит все необходимые ему витамины и минералы), Корм для собаки (содержит все необходимые витамины и минералы), Еда для меня (сосиски, чипсы, лимонад).
- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон? - Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу. - Ха! Так ведь сегодня пасмурно! - Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
- Юля, а я ведь развелась со своим муженьком. Как-то задолбала эта банальность и предсказуемость! Пришёл с работы, мне шоколадку сунул, себе пиво открыл. И так каждый вечер! Скукота! Слушай, а ты ведь за волшебника настоящего из цирка вышла замуж после школы. Как вы? - Света! Не поверишь! Такая же история точь-точь, как у тебя! - Да ну?! Он же волшебник!!! - И что? Скажешь ему, что молока хочу, например. Берёт он бутылку свою и наливает из неё молоко! Скажешь, что сока хочу апельсинового - сок начинает литься из этой же бутылки! Скажешь "стоп! томатного сока желаю" - вместо апельсинового течёт томатный! Скажешь, что пива хочешь светлого - льётся тут же! Банальность и предсказуемость! Все они, мужики, одинаковые!
В пивной на Брайтон-Бич - Хаймович, а шо с вас хотел Рабинович? - Он, Абраша, просил в долг 20 баксов. - И шо, ви ему таки дали? - Я ему сказал: «Если хочешь потерять друга - дай ему денег в долг!» - И шо, он остался вашим другом? - Таки нет, но баблосы остались при мне!
Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз, про 8 марта вообще молчу, — они во всех и вся верят, главное, чтобы мужик пришел хороший и с подарками ☝😏
Два друга: - Говорят, что приняли закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений. - И чё, теперь про гаишников и футбольных судей даже анекдоты нельзя рассказывать?
В старину люди пытались заглянуть в наше будущее. Один пришёл к отшельнику и спрашивает: - хоть ты скажи, какой видимый признак перед самым пришествием антихриста?
- видишь, у нас сейчас чаши для причастия каменные зато сердца золотые, а перед антихристом на всю вселенную найдёт неожиданно как сеть пандемия, а видимым признаком станут чащи для причастия- они будут золотого цвета, но сердца людей окаменеют.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
