Общий выпуск

Церковная статуя дала отпор грабителю

В мексиканском городе Монтеррей церковная статуя дала отпор грабителю. 14 января 32-летний Карлос Алонсо напился как тварь, и его потянуло на приключения. Он перелез забор в приходе Царя Христа, разбил стеклянную дверь и забрался внутрь. Увидев статую, изображающую архангела Михаила, Карло решил украсть ее. Однако он споткнулся и упал на меч архангела, который проткнул воришке шею.

Прохожие увидели раненого у дверей церкви и вызвали медиков. Те срезали висячий замок на главных воротах забора и спасли Карлосу жизнь. После выздоровления он будет передан в прокуратуру. Статуя архангела осталась невредимой.

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой".
Я, выдёргивая вилку из розетки: "Ты куда это собрался, хуепутало?"

Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю - это слишком часто.

- Итак, у нас телефонный звонок. Представьтесь, откуда вы и задавайте ваш вопрос.
- Да. Это Ваня Ухов звонит, мне 37 лет, с Сызрани я. У меня вопрос по Грефу, Герман который. В сентябре 2007 года он уволился с поста министра минэкономразвития и только в ноябре устроился в "Сбербанк". На какие шиши он жил целый месяц?!

- Пусть в новом году исполнятся все твои мечты.
- Что ты, людей жалко.

А вы знали, что на радужном флаге, тех кого нельзя рекламировать, не хватает одного цвета?
ГОЛУБОГО, Карл!

Парадокс.
Девушка, сидящая рядом у барной стойки, всегда выглядит привлекательнее жены в таком же возрасте.

Дед собирается на выход

Бабка:
- Куда собрался, старый?
- Да вот, иду к этому...
ну как его... к хреновому врачу!
- Хреновый врач - это тот, кто тебя
недавно от склероза лечил, а этот -
"уролог" называется... 😲

Худеть в глубине души — это распространённое хобби.

Обратная сторона прогресса

- Интимной жизнью живёте?
- Ну как живу, выживаю ☹️

Для любой женщины очень долго сидящей на диете, любой перекус гораздо ярче оргазма.

На большинстве продуктов, продающихся в сетевых магазинах, не мешало бы сделать обязательную сноску: "Перед употреблением ОБЯЗАТЕЛЬНО проконсультируйтесь с врачом..."

Жена звонит мужу:
- Дорогой, я взяла твою машину.
- Господи, как ты смогла на ней поехать?
- Поехать я смогла, а вот остановить не могу.

Помни о том, что карьерную лестницу регулярно натирают воском.

С годами всё острее понимаешь фразы Карлсона: "Свершилось чудо - друг спас друга" В натуре чудо, не утопил, не кинул, не выебал жену, а именно спас!

«Наклонись» — это самый логичный глагол повелительного наклонения.

- Вы можете что-нибудь привести в пример родом из СССР, чтобы оно уверенно, надёжно, без остановок функционировало?
- Да. Это моя жена, она родилась ещё в СССР. Её не переспоришь.

Если понравилась шутка, бывает достаточно просто не минуснуть...

Молчание лишь тогда имеет весомый смысл, когда им есть что сказать.

Обыкновенный

Не преподобный я и не блаженный –
Обыкновенный.
Не алкоголик я, не пьяница
Мне просто выпить нравится

Заместитель главного врача по лечебной работе заведующему отделения:
- Вы весьма содействуете развитию цветоводства. Если класть цветы на могилы Ваших бывших пациентов, то не хватит никакой оранжереи.

У по настоящему верующих людей выход из поста гораздо труднее, чем из запоя.

Взгляд это возраст.

Глубоко законспирированный ум.

Африка наш «золотой миллиард».

Мы экспортируем безопасность, они импортируют умы.

Рухнуть с дуба, не дать дуба.

ГУСЬ СВИНЬЕ…

Жизнь, как праздники, УРА-А-А!!!
Виски, черная икра…
Не товарищ гусь, свинье –
Самогонка – оливье…

Когда социальный статус человека повышается, он регрессирует, а когда понижается, – возможен его прогресс.

Дедолларизация дедоурезация.

СССР столько сделал для Африки, что кулаку и не снилось.

У мудрого льва своя инфа, которая создает ему царский опыт.

Невозможно просто так взять u расставuть все точкu над ü

Не передавайте вашу миссию мессии...

Люблю подругу я родную.
Я за котлеты и за плов,
За страсти и за поцелуи,
Простить ей ругань всю готов.

Один человек беззащитен. Именно поэтому женщина стремится иметь отношнния с мужчиной, даже не давая ничего взамен. Женщина с ребенком, это Богиня! Готова порвать всё и всех.

У каждого своя Венера

- Доктор, а вы кто по специальности?
- Я венеролог.
- Вот здорово! Я тоже люблю
астрологию и астрономию!
- Я тоже! Таки снимайте уже штаны,
Коперник - вы наш... 😏