Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошёл брат на брата, Детей убивают. Безвинные – гибнут И люди страдают… О, Господи! Это – трагедия, это – беда!!! А, церковь то, Церковь то смотрит – куда?!..
Вот говоришь, что не можешь ничего делать, с бодуна руки трясуться, и все: "А, допился, скотина". А скажешь, что тахикардия - и все сразу смотрят с уважением, жалеют бедненького. А на самом деле - просто мента в окно увидел.
- Маруся! - Доброе утро! - Маруся, таймер на 60 секунд! - 59, 58 ... - Маруся! - Ой! - Напиши Жене Иванову в ВК! - Ага! - Маруся, я кому сказал? - Да-да! - Маруся! - Да, пишу уже. - МАРУСЯ!!! - Ой, да я в интернете и не такое видела.
Поручик Ржевский рассказывает, как он воевал в горах: - Передо мной глубокий провал. На мне скользкие сапоги, на голове кивер. Вот-вот окажусь в провале с головой, только кивер сверху мой торчит. Молодая слегка после шампанского девица, опоздавшая к началу рассказа: - Как Вам не стыдно поручик рассказывать интимные подробности нашей любви? В Вашем рассказе правда только то, что Вы сапоги и шапку не снимаете.
Звонок, голос в домофоне: - Здравствуйте. Это я, Юра, сантехник. Вызывали? - Здравствуйте, Юра! Да, вызывала. Сейчас открою. Входите. Сантехник Юра входит в квартиру, раздеваясь спрашивает: - Что у вас опять случилось? - Да вот кран на кухне снова подтекает. К сожалению, я одна дома – муж в командировку уехал. - Да я сам справлюсь.! Юра берет чемоданчик с инструментами, говорит: - Я готов. - И я готова! Проходите! Сантехник Юра, поняв эти слова как намек, и, предвкушая неожиданное приключение, спрашивает: - А муж точно в командировку уехал, а не пошел за хлебом? - В командировку, в командировку! Идемте, Юра! Сантехник Юра, продолжая раздеваться дальше, идет в комнату. Вдруг внезапно открывается входная дверь и появляется муж с батоном хлеба в руках. И, ехидно смеясь, говорит: - Ну что? Я действительно пошел только за хлебом! Как моя первоапрельская шутка? Сантехник Юра, в полуголом виде, удивленно спрашивает: - Так что, кран на кухне чинить не надо? - Нет, надо. Кран на кухне на самом деле подтекает. Я о другом!
Вот, друзья мои, я снова хочу порадовать вас своим пусть обрыдлым и бурным, но ярким и убористым печатным словом! Как учились мы в советской школе… Да. В латвийской глубинке, в Лапмежкалнсе, было всего две школы – латышская и русская. И я, сын скромных и потрепанных, но интеллигентных родителей, не вписывался, увы, в ту школу. Почти весь класс – чистой воды дети пролетариата, прямые и грубоватые. И я с детства играющий на пианино, и мечтающий стать пианистом – тихий и мечтательный очкарик… А постоять за себя бывало надо! Как, ежели кулаками не получается, а другой язык не в ходу? Вот об этом скажу пару слов… А жили тогда все очень бедно. Да. Это сейчас – модные куртки и рюкзаки у детей, кроссовки и разные модные штучки. Тогда – одинаковая школьная форма и серые или коричневые пальто, или куртки, на ватине, тряпичные, страшные, унылые, и у всех одинаковые. Вместо шапок и ярких бейсболок – кроличьи треухи, жуткие, драные, вместо рюкзаков – ранцы или сумки через плечо, из серого или коричневого дерматина, на самых крутых – белые буквы «спорт» на русском языке – иметь такую сумку было уже предметом зависти… А, у меня – отец в своем доме культуры и зарабатывал неплохо, и с директором был в дружбе – оттого часто «доставал» то, чего у большинства не было. Были у меня кроссовки чешские на липучках, куртка темно-синяя ГеДеЭровская, и вместо ранца – подарили мне родители сумку, фирменную, зеленую из плащевки, с кучей молний… Одноклассники, ясное дело, завидовали, обзывали жиденком. И был у нас в классе Леша. Нас, третьекласников, на голову выше, и впятеро наглее самого наглого. Вот именно сумка моя, видно его самолюбие задела. Ну сорвал на перемене, ну попинал. Обычная школьная забава. Но, видно, понравилось верзиле-Леше такая игра. В одни ворота. Стал он каждую перемену это делать. Я ему – Леша, я тебе ничего не сделал, прекрати пожалуйста! Нет, гогочет дылда, глаза глупые, как у магазинной куклы, и смешно ему, аж сопли летят! А мне честь свою отстоять надо! Что делать? Да. Нашел я выход. Дождался, когда Алексей в столовую пошел, а сам с обеда пораньше удрал. Нашел его ранец. Вытащил все книжки, дневник, тетради, и прямо в классе, пока народу не было, все обдристал. Сложил обратно, и поссал сверху. Прямо в ранец. И застегнул его, чтобы все аккуратно, и без следов. Ах, как было чудно, когда на уроке природоведенья, Леша полез за тетрадками и книжками! Как орала училка на него – почему он в таком виде носит в школу книги? Как он вынимал обосранные книгу за книгой из ранца, как залил парту вытекающей из сумки мочой, как забрызгал каплями свою соседку Катю Хвостову… И как дико гоготал класс. Алексей все понял, и на перемене, поколотил меня, но я вырвался и убежал. Еще не раз повторял я этот номер. Лешу, грозу всего класса, стали уже почти в глаза называть засранцем, обосранцем, и подкалывать – Леша, у тебя говно в сумке свежее? И на третий раз Леша меня больше не трогал. И я вскоре перестал срать в его сумку. Да. А что было делать? Времена были такие, и меня тогда все очень поддержали. И после этого сильно уважали. Потому что знали – вот достойный человек, который может за себя постоять. Уже позже, не раз я проделывал подобные трюки – у меня появились приятели, с которыми мы вместе делали такое. И делали всегда заслуженно, потому что справедливость – она не пахнет.
Да простят меня жители Соединенных Штатов ,но речь пойдет о долларе . Да ,да есть такая валюта на планете Земля . Не самая дорогая и востребованная в наше не простое время,но такая желанная всех ,кто хочет попасть в список журнала Forbes . И так, история возникновения знака $ 1 апреля 1778 года Нью-Орлеанский торговец и плантатор, ирландец по происхождению Оливер Поллок придумал знак доллара. Поллок был поставщиком армии американских патриотов во время войны против английских угнетателей, и заносил суммы выручки в бухгалтерские книги со значком, совмещавшим P и S. Свои счета он представлял американскому конгрессмену Роберту Моррису, который стал первым высокопоставленным янки, начавшим официально применять такой знак доллара в документах. Основанием для знака стало испанское песо (испанский доллар, пиастр, точнее испанские песо, чеканившийся в современной Мексике) - P с добавкой S, то есть песо во множественном числе. S было наложено на P и упрощено. Две вертикальные палочки в знаке получились потому, что на песо гравировались две колонны, символизировавшие Гибралтарские столпы ‑ в британских колониях эти монеты были известны под названием Доллары со Столпами. Существуют также другие версии происхождения знака. Символ $ является производным от аббревиатуры Соединенных Штатов и является смешением двух букв U и S, причем нижняя часть буквы U исчезла, а две вертикальные "палочки" были совмещены и наложены на S. Близка к ней "серебряная" версия, только буквы S и U обозначают другое: буква S от сокращенного "silver" ‑ серебро, над которой часто помещалась буква U (unit ‑ кусок, единица, слиток). Позже U сместилось вниз и потеряло нижнюю часть, превратившись в $.
ТЯНЬ-ШАНЬСКАЯ РУЛЕТКА (продолжение) Начало https://www.anekdot.ru/id/1371414/
8 июля
— Разрешите, тащ генерал? — Ты зачем сюда притащился! Я что тебе приказал? — Не приказали, а сказали, тащ генерал. Я в отпуске. Сами же выгоняли. — Какая к чёрту разница! Русских слов уже не понимаешь? — Oui, mon général, je ne comprends pas. — Когда ты повзрослеешь… — Так мне выйти и снова зайти? — Сядь… Доложись. — Познакомился с его матерью, моложавая вдова лет сорокавосьми–пятидесяти… Есть младший брат его бывшей… Вот, собственно, и всё. — А документы? — А документы в Москве. — Где?... Почему я их не вижу?.. А я хочу их видеть. Зачем я тебя туда посылал! — Тащ генерал, документы в Москве с конца июня. — Что?... У кого? — У Евдокимова Александра Фомича. — У капитана Евдокимова?!... Ничего не понимаю… — Сейчас поймёте…
— …Это Будрин… подготовьте приказ об отзыве майора Ставроцкого из отпуска в связи с оперативной необходимостью… Нет, Забродин здесь ни при чём, это моё личное распоряжение… Ну давай, рассказывай… Евдокимов опять в больнице. — Позвоночник? — Если бы… В Кащенко. — Хорошие дела… Как его в школу взяли с таким диагнозом… — Мужиков не хватает, берут кого попало… Ну что, майор, опять с женщиной общаться. — Ну тащ генерал… ну сколько можно… — Сколько нужно, Герман. — Тошнит уже от чужих баб.
У генерала взлетели брови.
— Давно? — Да ладно вам… ну честное слово… Пошлите молодого кого-нибудь, пусть практикуется… на кошках. — Вопросы есть? — Какие тут… блин… — Кого в помощь? — Никого, дело-то деликатное, один пойду. — Давай, Герман, сделаешь и на рыбалку. — Последний вопрос, тащ генерал… А… а давно Евдокимов лечится? — С прошлого года. — Нет, я имел ввиду, — когда сейчас прилёг? — Не знаю. А тебе зачем? — Ну в самом деле… — …Пал Петрович, это генерал Будрин… Слуш, Паш, ты не знаешь, случаем, когда наш бывший сотрудник Евдокимов лёг в больницу?... точно?... Спасибо, Паш, не болей… Тринадцатого июня, почти сразу после окончания учебного года. — Отлично! — От чего отлично? — От всего, тащ генерал! — Чего ты развеселился? — Так ведь нет у Евдокимова никаких документов! — Как нет!... А ты что мне тут говорил? — Простите, Юрь Василич, неточно выразился… Документы у жены Евдокимова, Маркус мог передать их только ей… À la pêche aux moules, moules, moules… Je n'veux plus y aller maman… — Где ты этой дряни нахватался… — Тащ генерал, это детская песенка, мне мама её пела когда-то. Перевести? — Кыш отсюда, переводчик хренов, и без бумаг не возвращайся. — Есть, тащ генерал! Не возвращаться!
9 июля
— Тащ генерал?... — Заходи. Ну?... — Пока вот… ничего. — Та-ак… Майор, если ты пришёл сюда… с целью меня разозлить… то ты всё сделал правильно. — Тащ генерал… Бумаги в деревне. — В какой деревне, почему в деревне… Сколько можно меня завтраками кормить!... — Галина Аркадьевна… ну, Евдокимова увезла их в дом родителей, под Калинином. — Час от часу не легче… За каким хреном!... — Маркус просил их спрятать. — Хм… логично… Когда поедешь? — Не раньше вечера пятницы, а лучше в субботу с утра. — Почему не сегодня или хотя бы завтра? — Евдокимова фельдшер в доме престарелых, два выходных. Не хочу привлекать внимание. — Когда ж это всё закончится… Выпьешь со мной? — Тащ генерал… — Ну не могу я пить один!... Понимаешь?... никаких нервов же не хватает. — Тащ генерал… Юрь Василич… поехали в Королёв, а?... С отцом познакомлю, на рыбалку смотаемся… Что вам стоит?... На три дня, даже на два можно… две ночёвки. Полноценный выходной. — Среди недели? — Давайте, я вам больничный сделаю, по блату. — Ты так пошутил? — Нет. У меня отец заведующий хирургическим отделением. — Хочешь мне что-нибудь отчекрыжить, да? — Ну зачем вы… что-нибудь пролечить… Как вам идея? — А-а… поехали… когда ещё такой случай представится… — …Алло, пап?… это я… Слушай, пап, тут такое дело…
— Герра, ты обещал! — Опять?... Ну что я тебе обещал! — Пестик подержать. — …Герман, обещал? — Было дело… — Ничего, поправимо… Держи, Паша. Настоящий генеральский. — Ух ты… а патроны можно? — Паш, ты в кого стрелять собрался? — Ни в кого, дядь Юра, просто… — Запомни, брат, патроны нужны чтобы стрелять, «просто» они не нужны. Запомнил? — Запомнил… — Не кисни, настреляешься ещё, какие твои годы… Майор, у тебя мелкашка есть? — У отца карабин. — Жестковат… — В принципе, двадцадка где-то завалялась. Если патроны есть, — можно по бутылкам пострелять. Подождите, щас узнаю… Нет, всё дома, и патронов давно нет, отец говорит, редко бывают в продаже. — …Ну вот, опя-ать… — Пашкет, не зуди. — …Паш, даю честное генеральское слово! Найду патроны для ружья, и мы настреляемся до… До чего мы достреляемся? — Не знаю, дядь Юр. А до чего вы достреливались, когда были маленький? — О, Паша, это отдельная история. — Расскажите, дядь Юр. — А за удочками кто будет следить? — Пусть Герра следит, ему всё равно делать нечего. — …Ну Пашкет, ну ты даёшь… Ладно, послежу… всё равно больше делать нечего…
13 июля
— Товарищ генерал, может останетесь? Ну зачем вам тащиться в такую даль… — Станешь генералом, поймёшь. — Вряд ли… — Вряд ли поймёшь? — Завтра на блюдечке с золотой каёмочкой… — Сам хочу эти проклятые бумаги взять… Сам… Понимаешь? Я ведь не генералом родился. Или думаешь, оперативник умер, всё?... — Не думал… Юрь Василич, время, машина ждёт. — Едем.
— …Спасибо, Галина Аркадьевна, вы нам очень помогли. Ещё раз, — огромное вам спасибо. — Ну что вы так… Хоть бы чаю попили… мне даже неудобно как-то… — Не переживайте, всё хорошо. Главное, берегите себя и Александра Фомича. — Да куда уж там беречь… Доктора говорят, — теперь уж навсегда. — Ну, доктора говорят одно, а жизнь, бывало, и другое. — Может вам пирожков на дорожку?... Мама испекла… — А вот от маминых пирожков отказываться грешно… Спасибо… да куда ж вы столько… — Ничего, ехать-то вам далековато. — Может, и вы с нами? — Нет, я уж с мамой побуду, спасибо. — Ну, тогда до свидания. Александру Фомичу поклон передавайте…
— Ну и сука ты, майор… какой талант пропадает… тебе бы в больших театрах представления давать… — Тащ генерал, так ведь дело-то серьёзное… хвосты рубить надо сразу. — Ну вот где ты этому научился, а?... Я не учил, Паша не учил… В школе тоже не учили. — Учили, Юрь Василич… мама научила. — Мама?!... — Преподавала французский… с погружением… — Ах вот оно как… — Вот так, Юрь Василич… Поэтому генералом… не бывать мне генералом. — Неужто разочаровался? — Нет, Юрь Василич, что вы!... Просто вижу… всё вижу… куда катимся… в пропасть… — Оригинально… А себя где видишь? — Нигде. Я себя там вообще не вижу…
- Маруся, чего взять выпить из спиртного? - Чего-нибудь сухого. - Сухой спирт он же в таблетках. Его не пьют, его для розжига применяют, а я и так уже весь горю.
Вторую неделю кто-то входит в подъезд по моему коду домофона, идет отзвон у меня. Первый звонок когда прошел, подумал ошиблись, второй раз на следующий день, слышу после входа лифт поехал. На третий уже из квартиры вышел, лифт проехал на верхние этажи. Последней каплей был ночной вход. Позвонил в службу по домофонам, мастер пришел только в субботу. Все проверил, одинаковых кодов сказал нет, можно просто отключить, бесплатно. Только по ключу входить будете. Или поменять на новый код, но это платная услуга. Третий вариант, вычислить соседа, который ходит во вашему коду. Остановился на третьем варианте, но когда мастер уже ушел, подумал когда мне вычислять, лучше поменяю. Кричу в окно:
- Молодой человек, постойте, давайте лучше новый установим.
- Хорошо, диктуйте новый, я установлю сразу, потом за деньгами поднимусь или переведёте на карту.
Что-то он сделал не так, второй день кто-то входит по моему коду домофона.
