Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Представляет чисто академический интерес, сколько бандерлогов может загипнотизировать средний код на Питоне, если половина из них училась только на заочных курсах программирования.
Если пьяный дворник, На машине поломал мне "дворник", Могу ли я с пьяного дворника Взыскать сумму оного "дворника", Для покупки нового "дворника", И чтоб впредь неповадно дворнику Было портить чужие "дворники"?
Если на ваши призывы получить за ваучер волгу, купить билеты Мавроди и гербалайф для похудания вас начнут бить. Не делайте поспешных выводов, они не жлобы, не уроды и не пидорасы, они просто обычные скептики.
Приходим к третьему-пятому уроку, так как на первом-втором учителя учатся ходить строем, а на третьем-четвертом — отжиматься от устава школы и петь ее гимн.
Акции Alphabet упали на 9% (примерно $100 млрд) после неудачной презентации ИИ-сервиса Bard. А мужики-то не знали, что Bard - это кто-то, кто с гитарой и песнями!
Кто-то: "Тесла ездит с дизель-генератором в багажнике, напрямую идет зарядка батарей!" Буй в ротесло этой Тесле. В багажнике должны лежать мясо для шашлыка, ящик пива или вина, и мангал.
Я в детстве жил в деревне на окраине где в семидесятых годах часто летом останавливался цыганский табор. Надо сказать для пацанов это был праздник, посидеть вечером у костра, попить ароматного чая из закопченного на костре чайника, послушать песни под гитару и скрипку, ну или выменять у цыганчят кнут плетенный за какие то детские ништяки типа перочинного ножа, или посмотреть на прелести девченок цыганок в кустах за вполне осязаемых три рубля.) А для деревни визит табора был полным ахтунгом! Белье срочно снималось с веревок, все что плохо лежало заносилось в дом или подвал под замок! Короче режим повышенного внимания. У нас был сосед, юморист и балагур Дядя Коля, который любил а главное умел рассказывать смешные истории что с ним происходили так, что народ валился со смеху. И вот пока мы купались на речке с цыганчятами, а цыганки занимались своим обычным ремеслом, гадали, просили продукты или приворовывали, к Дяде Коле зашла молодая красивучая цыганка лет двадцати пяти, в яркой одежде. Ну так как супруга его ушла на вечернюю дойку, и раньше одиннадцати ее дома быть не могло, живность вся закрыта, Дядя Коля решил вспомнить молодость. Ему тогда было что то около сорока лет. Он предложил ей барский подарок, а именно два десятка яиц, два килограмма сахара и пол мешка картошки за секс. Цыганка как то быстро согласилась, но попросила все сложить на стол чтобы не обманул. Дядя Коля все сложил, цыганка легла на пол, задрала все юбки раздвинула ноги и спрашивает - А как будем ебаться просто, или с толчком да с присосом? Ну дядя коля подумал подумал, хуй его знает что за присос? И говорит - Давай просто с толчком! Цыганка и говорит - Только ты как будешь засовывать глаза прикрой! Ну дядя Коля взял член в руки чтобы не промазать, закрыл глаза и тут же получил удар пяткой в яйца и вырубился!) А надо сказать что это было время уборки, мы с друзьями подрабатывали тем что работали на волокушах, копны сена после комбайнов свозили к месту скирдования как раз с Дядей Колей трактористом. На работу он пришел в такую развалочку, так что любой морской волк бы позавидовал, или точнее в раскорячку с очень грустным и задумчивым лицом. Мужики видя что он на себя не похож полезли с расспросами. И когда все мужики собрались в курилку он поведал эту историю. С его слов... - Очнулся, вечер! Слышу ворота скрипнули, жена вернулась! А я батюшки лежу посреди комнаты со спущенными штанами и опухшими яйцами! Едва успел их с трудом натянуть и на кровать завалился. - Продуктов на столе не было, проверил карманы червонец на месте! Фух! - Боль дикая! Жена с расспросами, а я ей спиздел что теленок Пашка лягнул, когда он его в сарай загонял. - Жена примочки сделала, холодной сметаной смазала, ну короче оказала первую помощь, пообещала что утром перетянет лопатой Пашку по хребту за членовредительство и освободила от супружеских обязанностей до полного заживления.) Мужики покатились со смеху! Он помолчал и говорит - Хорошо что с присосом не согласился, мало ли еще чего было! Мужики корчатся от смеха, а Дядя Коля и говорит с серьезным выражением лица - Да, ладно! Хорошо что дешево мне это обошлось, всего пол мешка картошки, сахар и двадцать яиц! Потом подумал и добавил - Нет, двадцать целых и два отбитых!)) Занавес!)) Ржали до слез все! Его потом за глаза так и называли Колей двадцать два яйца!) А цыганка Роза и правда была самая красивая в таборе, потом многие пацаны стерли руки представляя ее в своих объятиях!) Всем хорошего настроения!)) 09.02.2023 г.)
Ну почему у женщин на Востоке юбка в полтора солнца - это полтора оборота вокруг их задницы? Неужели бедра такого периметра бывают, что полтора дня бежать надо?
На орбиту Земли с периодичностью в неделю летят два пустых корабля. Встречаются на орбите. Один - другому. Ты же, сука, сгоришь! Другой - первому: ничего, зато в Индийском океане хоть сапоги помою! А ты как вылетел из пустыни, так в нее и врубишься, но с тремя дармоедами на борту и как негр загорелый!
Случайно со знакомым опером попал в Подмосковный Белый дом на присягу мировых судей.
Как только одной из судей женского пола просто, безо всякой клятвы, на шею повесили знак судьи, опер даже оживился.
Вот, говорит, из-за трибуны только чёлка торчала, до микрофонов — не дотягивается. Следовательно, к ней точно можно наниматься телохранителем, мне до пенсии как раз полгода осталось!
Зачем нам нужны судьи, который табельный ПМ взвести не могут, мы долго обсуждали потом в буфете, выпив литр коньяка с красной икрой...
Много ли в мире есть цирков, где я с ребенком должен предъявить на входе паспорт или свидетельство о рождении, чтобы он потом не занимал отдельного места?
В качестве эпиграфа анекдот: Письмо женщины в журнал: "Дорогая редакция! Мой муж - сущий маньяк! Он требует от меня секса постоянно! Утром, после завтрака, в обеденный перерыв, вечером... Вообщем всегда... Извините за неровный почерк..."
У меня наконец-то закончился контракт. Я собрался поспать утром и сквозь сон проводил жену на работу: "Любимая! Я буду по тебе очень скучать! Встретимся в 11 на кухне!" Да, такова специфика работы на удалёнке. Жена решила развеять мою скуку и запустила в спальню Мэйнкуна. Он стал паркурить через кровать на тумбочку и обратно, и мой сон был безнадёжно испорчен. Я заглянул в комнату, где работала супруга и решил порадовать её комплиментом: "Можно бесконечно смотреть на 3 вещи: огонь, воду и работающую женщину!" Но коварство женщин не знает границ: она обновила моё резюме и загрузила его на Монстр - сайт по поиску работы. Через пять минут моя спокойная жизнь закончилась. Позвонил индус: "Кэн Ай спик виз АК?" "Спикинг!" - обречённо ответил я. "Есть прекрасная позиция для тебя! Переводчик с Суахили на Кантониз!" Зная специфику торонтского рынка я не особо удивился, но на всякий случай спросил: "А где ты это увидел в моём резюме?" "Как? У темя же написано владение языками: Джава , С++.... Вот ты когда нибудь с африканцами работал?" - продолжал настаивать агент. "Ну да, лет пять назад работал с нигерийцем. Но кажется у него родной язык был Ёруба, а не Суахили." "В какой компании это было? Это очень важный экспириенс!" "Можешь написать любую!"- любезно разрешил я и переключился на вторую линию. Так что сейчас с трудом выбираю время, чтобы отвлечься на написание истории. Извините за орфографические ошибки...
Ненависть! Что максимально делает именно для этого чувства, женщина!
Вот хоть один ЧЕЛОВЕК может объяснить - зачем бабам стринги! Ты - упакована в шубу! Лосины и ебучую сумку-прикрышку! И только для того! Чтоб верёвку, сука, отодвинуть!!! Тебе - ещё вчера овуляция кричала: - Блядь! Сними бусы , сука! Они мужику не нужны! У тебя есть волосы!"
Каблуки! Нахуя они корове! Ты еле влезла на кровать, мать! Дошла и то на полусогнутых. Сними их. Тебе ведь носки мои - не в радость! На моих плечах , и валенки - убожество! Я свои носки - постирал три дня назад. А когда ты, сука, свои лодочки мыла? Хотя бы холодной водой? А лезешь на кровать в обуви! Твоё уважение не ко мне. Ну хоть к той простыне, которую купил вчера! Что? - Принесёшь из дома? Приданое? - Я вчера у соседа купил простынь - для того, чтобы приданое получить в виде простыни??? Я спал на полу и охуенно себя чувствовал.
Что значит - это наш дом? Где мои вещи? Что это за ебанина по-всей квартире? Мне джинсы не найти! Носки десять лет лежали у дивана! - Что значит, теперь на месте? Где плата от заказчика? Она была тут! Под столом! Я помню! - Убрала?? В своё место? - Нахуя????
Продолжения не будет. Всё понятно. "Счастливые родители" обрели снова дочь. Радовались все!
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
