Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Всё-таки женщины удивительные создания! Сейчас летел рядом с тётушкой, по которой было видно, что в самолёте она в первый раз и страшно нервничает. Когда самолёт пошёл на посадку, тётушка достала ручку и написала на руке имя и фамилию, убрала ручку, достала косметичку и накрасила губы.
Объявление: "Внимание! 09-20.09 с самолётов будут сбрасывать вакцину для лис против бешенства. Не прикасайтесь к вакцине и не подпускайте к ней домашних животных!" Из комментариев: "А кто потом будет всё это убирать?! Что, если игла воткнется кому-то в глаз/голову или ребенку в ногу? Чья это вообще больная идея?!!
- Обвиняемый, объясните суду, почему с каждым годом вы стали воровать всё больше и больше? - Да всё из-за этой ненасытной нечисти. - Поясните. - Ну у меня жена, три дочери и любовница...
Вдохновил рассказ про 65-летнего мужика, который взял интимную смазку для смазки цепи, в какой-то технике, ну и «60» тоже Я не на много старше, упомянутого выше человека. Расскажу свою историю, хотя о таких вещах редко говорят. Женщины без проблем обращаются к гинекологу, а вот мужчины, попросту, не знают, даже, как называется врач по мужским болезням (недавно на сайте, таки, написали). Я, мог забыть о сексе, еще, в прошлом тысячелетии, но вовремя попал к хорошему врачу. Причем попал не зависимо от сознания и воли, просто, о нем подсказали моей жене, когда мы были в санатории, а я уже был на последнем издыхании, когда секс начинался и заканчивался за два движения и то если успеешь пока на упадет. Моя простата тогда была. выражаясь словами доктор, как тряпочка. Лечение прошло успешно, но регулярно нужно было делать профилактику. Последнее время делал ее ежегодно. Кроме того, постоянно старался принимать какие-то БАДы, но не виагру. Никогда ей не пользовался. Пару лет назад увидел в интернете упражнения для усиления кровообращения в области малого таза необходимого для улучшения усвоения лекарств, при заболеваниях простаты. Упражнения не сложные: приседания, точнее полуприседы, второе упражнение: исходное положение ноги шире плеч, попеременные повороты корпуса со сгибанием одной ноги, а вторая прямая, при этом можно опираться руками на сгибаемую коленку, или бедро. Можно выполнять это упражнение и не опираясь руками, но мои коленки этого, просто, не выдержат. Стал практиковать их и процесс пошел, отказался от БАДов, добавил еще кое-какие аналогичные упражнения. В общем-то, этих упражнений вполне хватает, а когда я вспомнил упражнение для массажа простаты и стал делать и его, так, вообще, теперь, как пионер (многие уже не знают их девиз, «Всегда готов»). Об этом упражнении мне говорили еще лет 20 назад, но тогда еще свежи были последствия радикулита, я просто побоялся рецидива. Упражнение не сложное: сажусь на, обычное, байковое, солдатское одеяло, свернутое в 8 раз (свернутое вчетверо я использую как гимнастический коврик, а так достаточно для массажа и не травмирует ягодицы. Без него возможны боли, как после серии уколов), корпус наклоняем максимально вперед, так чтобы простата, т.е. промежность, касалась одеяла, ноги полусогнуты, кисти рук в районе голеностопа и делаю шаги на ягодицах вперед-назад, примерно, по 150 в каждую сторону. Это моя норма, может кому-то хватит и меньше, кому-то больше, определяем экспериментальным путем. После выполнения упражнения рекомендуется сходить в туалет по маленькому. Я это упражнение делаю утром, но можно в любое время, главное сразу после выполнения упражнения сходить в туалет. В прошлом году отказался от ежегодной профилактики у врача, не вижу необходимости. В общем, проблему можно решить простыми упражнениями, без всяких лекарств. Благодаря физическим упражнениям мне удалось минимизировать последствия дискогенного радикулита. Мне объяснили, что с этим надо научиться жить, т.е. скелет не выдерживает всех нагрузок, часть из них должны принимать мышцы. Теперь, благодаря ежедневной зарядке, я могу, практически, жить как нормальный человек, с небольшими ограничениями: не стоит носить, что-то очень тяжелое и не работать в наклон. Правда зарядка, теперь, занимает 1,5 часа, но мне спешить не куда. Сразу после радикулита начинал с 20 минут, со временем упражнения добавлялись, от чего-то отказывался, что-то изменял, или добавлял. В общем, о своем здоровье надо заботиться самому, врач лечит, только, болезнь. Долго не получалось отправить это на сайт. За это время провел эксперимент. У моего старшего брата (я о нем писал, правда, очень давно) сахарный диабет, последнее время ему было трудно ходить на длинные дистанции. Нужно было останавливаться, постоять немного, чтобы силы вернулись и потом идти с новыми силами. Получалось очень не удобно. Его подружка посоветовала ему делать приседания, чтобы улучшить кровообращение в ногах, он их делает, теперь, каждый час, по 15 раз и ему ходить стало гораздо легче. У меня нет сахарного диабета, но я подумал: Почему бы не попробовать? Я стал делать полуприседы, но не каждый час, а раз 5-6 в день, кроме утренней зарядки и стояк стал еще лучше.
К 35 годам начинаю фантазировать о том, как бесследно исчезну, переселившись на далёкое болото, где местные жители, в маленькой деревушке неподалёку, распространяют слухи обо мне испуганным шёпотом
-Вы выбираете Доширак потому что он на 15% больше? -Нет... -Потому что в нём больше овощей? -Нет... -А, почему? -Потому что ни она ни я готовить нихуя не умеем...
- Наденька, наконец-то ты ответила мне взаимностью. Это такое счастье, хочется кричать об этом на весь белый свет. - Вот только не надо меня этим шантажировать.
Представляете себе сложные чувства руководства Airbus? С одной стороны, "наш крутой самолет сел в чистом поле"! С другой стороны, "на нашем самолете отказала гидравлика". С третьей стороны, кто герои? русские пилоты! А сейчас совсем неполиткорректо их хвалить. С четвертой стороны, гидравлика-то отказала почему? да из-за санкций, а об этом уж совсем как-то неполиткорректно...
В искусстве понимать ничего не нужно - там нет хорошо-плохо, там есть только нравится и не нравится - и обе оценки одинаковы, т.к. там никогда не ясно, человек оценил произведение искусства, или произведение оценило оценщика.
А что, у нас действительно такая страшная страна, что все поголовно иностранные специалисты сразу по прибытии обзаводятся оружием или начинают ходить в клубы боевых искусств?
История - это такой вид коммерческой деятельности, в которой одни прохиндеи, ссылаясь на утверждения других прохиндеев, обеспечивают себе вполне сносное вспомоществование.
Вот интересно, почему поваров заставляют волосы прятать под шапочкой, мотивируя это тем, что волосы могут попасть в пищу, а ресницы, брови и бороды (у поваров мужчин) сбривать не заставляют? Или ресницы брови и бороды не выпадают?
Раньше говорили "не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым". Времена изменились. Теперь лозунг другой "не расстанусь с телефоном, буду вечно молодым"
В Санкт-Петербурге впервые созрел второй за сезон урожай тополиного пуха и одуванчиков. Метеорологи предрекают возможность в ближайшие годы выращивать за лето два урожая картофеля.
В летний зной, в дожди и вьюгу Люди бегают по кругу. Круговой забег – всеобщий, Ведь по кругу бегать проще. Чтобы бегать по прямой, Нужно думать головой. В голове от мыслей зуд, Их там – куры не клюют!
Худеть без усилий позволяет новая диета доктора Кащеева. Есть можно всё что угодно, но не более ста грамм в день и только по чётным дням. За месяц такой диеты можно скинуть до десяти килограмм.
- Моня, а почему в Латвийских вузах больше не вывешивают листы с результатами вступительных экзаменов ? - Шлёма я тя умоляю - шоб "альтернативно умные" смогли проползти на "бюджет" по "волосатой руке" через "задний проход" !
согласно опросу ВЦИОМ, самыми популярными зарубежными полководцами в России признаны Цезарь и Наполеон, но история и политика здесь совершенно ни при чём
Оперетта "Весёлая вдова" (Франц Легар) гениально передает социокультурную х.ню европоцентричности) Правительство некоей маленькой, гордой, но недавно с дярёвни преобразованной независимой рэспубликы тусуется ... в Париже, у Европэ) там же появляется вчерашняя крестьянка - сисясто-ногастая вдова самого богатого кулака рэспубликы, не устоявшего перед деревенской сЭксуальностью) Задача правительства - не допустить, штобы самая богатая вдовица с хутора не вышла замуж за эуропэйца, иначе рэспублыка обанкротиццо)))
- ну, как - понравилось вам в зоопарке имени Р.А. Шило? - не, мы в последний момент решили не идти в зоопарк, и пошли на шоу мыльных музырей! - получается, променяли Шило на мыло!
Мы смамой ехали на поезде (уже не помню откуда - домой ехали в Пермь, г. Кунгур)
Ехали через Москву, побывали - конечно - на Красной Площади.
Я плохо всё это помню - единственное что помню - рыхлый влажный снег. - Я так понимаю - его солью тогда обрабатывали - ну чтоб машины не скользили!
___________________________________
У нас в тоже время.
Город Кунгур - очень гористый городок. Там - цкнтральная дорога - проходит на площадь Пугачёва. Там уклон подъёма обычной городской асфальтированной дороги - примерно 30 градусов!
Машины по обычной ледяной и наезженной трассе (на улице - минус 30) - взбирались на скорости 60 Км.
Ждем новые блокбастеры! "Торакальный хирург на Марсе" "Торакальный хирург на Луне" "Торакальный хирург на северном флоте" "Торакальный хирург на лесозаготовках" "Торакальный хирург на тушении лесных пожаров" "Торакальный хирург на целине" "Торакальный хирург на путине лосося" "Торакальный хирург на посевной" "Торакальный хирург, картошка и лук" ("Торакальный хирург на уборочной")
В Москве присутствует местность, где в относительной близости друг от друга расположились два сумасшедших дома. Не далеко от этих заведений имеется улица, названная в честь деятеля, лет сто назад выпрыгнувшего без парашюта из летящего самолёта. Правда, самолёт тоже разбился, хотя согласно выводам какой-то там комиссии технических неисправностей в нём не было.
У Надежды была мечта, если ей суждено трагически умереть в какой-нибудь катастрофе, то она хотела бы видеть все что будет происходить перед смертью. И вдруг в один из судных дней, Надежда летит в самолете у которого вдруг отваливается крыло, сначала Надежда перепугалась и отчаяла от неизбежной смерти, но тут вдруг вспомнила, что её мечте суждено сбытся, ведь надежда умирает последней.
Ребёнок приходит в бассейн и говорит тренеру Здраствуйте Покажите пару приёмов для учёбы по плаванью Ребёнок для этого тебе нужны.... Дайте ка угадаю. СПАСАТЕЛЬНЫЕ ТРУСЫ?
Мужик ехал на велосипеде и увидел объявление "не хватает клоуна в нашем цирке". Мужик как раз был шутником и вечеров позвонил в Альметьевский цирк. Здравствуйте,я увидел ваше объявление о цирке Можно я буду клоуном? Директор цирка:Нет! Ты ещё замуж не вышел!
Утром за завтраком. Жена (читает газету): Пингвины - однолюбы. Я: И как у них это получается? Жена: Возможно, им не приходится слушать чавканье друг друга. Я *жую потише*
Тилль идёт идёт по улице Эйнштейна и заходит в студию где группа Rammstein записывала песни. Идёт в кабинет главных и тилль просит у начальников зарплату. Тилль:Здравствуйте,ду хаст деньги и когда будет зарплата? Главные :завтра Тилль :ладно На следующий день тилль идёт в студию Тилль:здравствуйте. Ду хаст деньги и зарплата опять завтра Главные:ну естественно! Тилль:Ну ладно, Auf widersein! На следующий день Тилль идёт в студию Тилль:Hallo! Du hast dengi и когда будет моя зарплата?!!ворчливо спросил тилль стучав по столу Главные:у нас чп с зарплатой Тилль:какая? Главные :когда в банке шла ваша зарплата по линии получения денег она подскользнулась и упала
Самым неуёмным придумщиком был, конечно, композитор Никита Богословский. Среди его шуток встречались и такие, когда он взял и прилепил на спину загорающему композитору Соловьёву-Седому три символа, которые обычно пишут на заборах. Так эти буквы и остались бледными пятнами на теле недоумевающего мужчины.
В 1996 году денег не хватало, так как были невыплаты зарплаты, с обилием еды тоже были проблемы, да и муж любил выпить. Сварила шестимесячной дочке перед прогулкой овощи: морковь, свеклу, естественно, без соли. Думаю, приду, покормлю как раз. Ушла. Прихожу и вижу, что дома были гости, овощей нет. Прифигела. Потом муж рассказал, что приходил с друзьями к нам выпить, отлучился, заходит на кухню, а друг пьяный доедает овощи прямо из кастрюли и говорит: "Заебись твоя жена борщ готовит, только несоленый!" До сих пор смеюсь.
Менеджмент. Управленческий талант и карьерный рост
ВВЕДЕНИЕ. Есть такая наука — Менеджмент [по-русски = Управление]. Всё по-научному просто Менеджмент = Планирование + Организация + Мотивация + Контроль. Кто-то ещё добавляет нечто вида: «+ Корректировка»… или «+ Координация»… Наука с толстыми учебниками есть, а вот тайна того, почему одни люди оказываются талантливы в управлении подчинёнными, а другие - нет, так не раскрыта до сих пор. И текст ниже не претендует на полноту раскрытия вопроса, а лишь описывает карьерный рост конкретного индивидуума. Весьма и весьма оригинального... --- ЧАСТЬ 1. Начать историю нужно с папашки нашего героя. Очень колоритный был персонаж. Он говорил так: «Моя турбаза [директором он там был] — режимный объект!» Это он в том смысле, чтобы все жили по режиму и ни шагу в сторону. Как 6 утра, так он уже вместе с физруком палки в руки и бежали стучать по стенам деревянных домиков — всех будили на утреннюю физзарядку. Отдыхающие до полночи песни у костров под гитару орали, а тут — побудка ни свет ни заря… В общем не любили его прямо вместе с им подписанным «Распорядком дня». В обед он тоже при деле был: стоял у входа в пищеблок и дам в коротких юбках и шортиках отлавливал, чтобы в приличное место не смели являться прямо с пляжа, а предварительно переодевались во что-нибудь приличное… Почему дамы такое ему позволяли и не обламывали его измерительную линейку прямо о его тупую башку? Так ведь турбаза то у него была заводская, а заводское начальство отдыхало где? Правильно! В министерском доме отдыха. То есть это вопрос статуса. А раз статус у него высокий, то вмиг накатает в завком «телегу» за «неподобающую форму одежды и оскорбление морального облика советского человека...» И всё. Не будет ослушнице после этого дешёвых путёвок. И никаких вообще не будет, пока публично не покается и рубище не натянет... Так что держал крепко. А после ужина тоже при деле был. Отдыхающие они ведь норовили за территорию турбазы улизнуть и там у костров собраться да ещё и песни модных бардов распевать. Он же со своими оруженосцами тоже не дремал: по кустам ползали и фиксировали, кто, что и как вольнодумного спел, кто в домик к 23ч00 не явился. Как такое ему с рук сходило и не били его в темноте? Так просто везло. Были некоторые метатели стаканов, которые с криком: «Волк!» пытались поставить бланш под глаз, но потом опять разбор-расследование… Никому же проблемы не нужны… Потом, когда с самого Верха Системы зазвучало: «Перестройка! Гласность! Ускорение! Новое мЫшление!», то он ушёл на пенсию [благо стаж «за вредность» позволял], снял со стены портрет Клима Ворошилова и… воцерковился. Многие современники скажут: «Конъюнктурщик!» Ох, забыл человек современный российский, как многие тогда ждали, что когда нэпманы недобитые и прочие цеховики-оппозиционеры-самиздатовцы вылезут из своих нор на свет Божий, то им такой 37-й год устроят… Так что если он и чувствовал тенденцию и приспосабливался к ней, то чутьё это было много тоньше чем у всех остальных советских граждан. --- ЧАСТЬ 2. А дальше в нашей истории появляется уже непосредственно её Главный Герой. По его рассказам сам то он к религии сначала не очень серьёзно относился, но папашка его не просто так воцерковился, а ещё и добыл официальную Рекомендацию [она Благословение называется] на поступление сына в духовную семинарию. Причём заодно и сразу сына он отправил… ещё и к психиатру за справкой (что процессом тогда было серьёзно длительным), что де на голову он совсем того… [Впрочем, кто в советское время жил о таких фокусах и их предназначении слышали, а современникам, наверное, того и не понять]. Сколько там продолжалась учёба нашего героя история умалчивает, а полное крушение надежд настало почти случайно: какой-то высокий начальник не то из Епархии, не то аж из самого Синода приехал прямо к ним на экзамен (наш герой тогда в таких вещах ещё не очень разбирался). Вот тут нужно заметить, что наш герой рассказывая о тех событиях уверяет, что рядом с ним были «дубы» и покруче его, которые вообще ничего не учили и на орехи ему досталось почти что и случайно. Впрочем, решайте сами. Экзаменатор по поводу каких-то его ответов заинтересовался и его спрашивает: - А что Вы, молодой человек, в общем то в нашей семинарии делаете? - Так я здесь славу воссылаю Отцу и Сыну и Святому Духу! - А кто такие Святая Троица? - Так это Бог-отец, Богоматерь и Сын Божий!
С большим апломбом видно ответил наш герой, за что и вылетел из семинарии с редчайшей формулировкой: «За лень и богоборчество», ибо даже я знаю, что Богоматерь в Троицу не входит. Хотя наш герой может что-то и приукрасить или даже перепутать... --- ЧАСТЬ 3. Любой другой бы руки опустил и заниматься религией прекратил. Но только не наш герой. Он практически автоматически и сразу очутился у конкурентов — какого-то из западных духовных присутствий. Сначала, правда, он у них Молельный Дом подметал и туалеты мыл, Заодно пытался разобраться в тонкостях их варианта религии. А там всё было интересно: у них, оказывается, религию старались адаптировать под страну. При этом делая редкое смешение католицизма и протестантизма. Так что он очень скоро пошёл вверх по карьерной лестнице — начал в белой рубашечке и наглаженных брючках бегать по городу с опросными листами, разбираясь, как советские граждане относятся к тем или иным вроде бы бытовым вопросам. Естественно начальство его заметило. Естественно замаячила перспектива зарубежной стажировки и более стабильного трудоустройства. А у них там как: если за стажировку кого-то собираются выложить сумму, то такому лицу устраивают интервью, а за стенкой при этом сидит меценат-плательщик лично и вслушивается в ответы. Наш герой об этом методе не знал и уверяет, что отвечал всё в общем и целом правильно, видно переводчик перевёл коряво, так как меценатом была дама с корнями русскими, но при этом сильно забывшая русский язык. Хотя… как знать. Он помнил, что у католиков главный — Папа, поэтому и сформулировал, что женщине в религию лезть не стоит и вообще, она своего рода лишь инкубатор и её дело — рожать детей и делать то, что ей муж скажет. [Ну в общем предвосхитил современный латиноамериканский сериал «Клон» от 2001 года, в котором Деуза родила клона сына большого начальника, а юридически была признана ему никем]. В итоге вылетел он и оттуда с формулировкой вида «Пещерный домостроевец! Ретроград!» --- ЧАСТЬ 4. Думаете на этом его карьера закончилась? Ой, наоборот. У них там, оказывается, безотходное производство. Так что очень скоро наш герой сидел уже перед большим западным боссом, который как раз организовывал какое-то СП [*]. Надо отметить, что босс мог бы и не говорить, так как отношение к нашему герою из него так и сквозило, но он всё-таки не преминул начать разговор с того, что сформулировал: «Я знаю, что твоё дело — мыть сортиры! Но так и быть...» Наш герой почувствовал себя в лапах опытного управленца и начал послушно кивать и поддакивать, ловя начальствующую мысль ещё до её зарождения... Босс вроде бы и относился к совсем-совсем другой конфессии. Вроде бы занимался не религией, а бизнесом. Но только статистика по опросным листам, которые когда то собирал в том числе и наш герой, у него была та самая. А из той статистики следовало, что значительный процент советских женщин на уровне подсознания считал, что если мужчина к ним относится с некоторой долей презрения, то это — завидный кавалер. Как-то это явление по-научному называется, ну да не столь важно. Важно то, что наш герой оказался в штате отделения фирмы, которая ввозила западные товары для женщин. Вот ведь парадокс, но практически сразу он у них там оказался в числе «Лучших продажников месяца» [всё у них там было чуточку, но не по-русски, а слово «продавец», так вообще было под строжайшим запретом и всё в соответствии с теми же самыми соц. опросами]. Потом стал лучшим продажником квартала, полугодия. А лучшим продажником года он не стал, так как большой босс пошёл на повышение, а наш герой в результате сдвига кадровой цепочки очутился в кресле руководителя всего Восточного Дивизиона ибо основные продажники у них — женщины, а кто лучше как не он способен с ними справиться и заставить делать то, что велят...
--- * СП — совместное предприятие. Большой шик тех времён, так как СП осуществляли торговые операции связанные с СКВ [свободно конвертируемой валютой], в результате уровень зарплат там был совсем-совсем даже не советский (или уже, может, к тому моменту 'не российский'?) И доступ к товарам тоже не советский.
Ссылки 1. об эпохе Горбачова «Рокфеллер» https://www.anekdot.ru/id/1368262/ 2. о цеховиках «Буковые метры» https://www.anekdot.ru/id/1376975/ 3. о самиздате «Книгоиздатель и Герострат» https://www.anekdot.ru/id/1284205/ 4. об эпохе Гласности «Меридианы, параллели и благие начинания 2. Политинформация по понедельникам » https://www.anekdot.ru/id/583935/ 5. ещё на тему: «Генератор кадрового роста» https://www.anekdot.ru/id/1379505/
Чо вы тут бисер перед свиньями метаете? Я лет 5 как забил на это дело - горбатого могила исправит. Обладая такими талантами, не разоряйся перед мутантами (с) В сухом остатке, живя во всех формациях, от позднего СыСыСыРа и "колбсаных поездов" до нынешнего "Ура-поЦреотичесского шапко закидательства", при чём нек в самом захолустье, я как старый и уже мудрый сделал ряд простых выводов, чисто для себя.
1. СССР был полным антинародным УГ, где даже нормальных трусов не было (закупали у партнёров по СЭВ ограниченными партиями), не говоря уде про джинсу и жувачку. Польские джинсы предел мечтаний советского анрженэра и ИТР. При этом все работали на "витрины" типа прибалтики. Ну и где щас эти витрины? Где вложенные туда бабки? Вернулись сторицей или пролюблены?
2. С избытком была только Ымперская всенародная гордость "за державу", которая поддерживалась даже без раздачи Веществ, тотальным промыванием мозгов начиная с деццкого возраста. Большинтво совкодрочеров так и остались промытыми и продолжают промывать своим наивным детишкам про раздачу халявных квартир, которые на деревьях росли как бананы, и спортсекции с бассейнами бесплатные.
3. А многие поимели прямо противоположное - анафилактическую реакцию (неправильная реакция защитного типа уничтожающая собственный организм) типа превознесение сферического Запада в вакууме. Сами мыслить смогли не только лишь фсе.
4. Нехилые ресурсы вкачивались не в собственный народ и его джинсы с жувачками, но в бананово-верблюдные республики. Где профит? Ко нить хоть копейку отдал? Всем ахулардные долги простили, зато своих за копейку недоплаты налогов дрючат не жалея живота своего. Такбыло и так будет - Люди наша новая нефть!!!! При чём свои люди, которых за копейку долга обескровят.
5. Перестройка штука неизбежная, т.к. альтернатива обрушению колосса на глиняных ногах - путь Северной Кореи с её ядерной дубиной и шантажом. Вот только нас несколько больше и земельных пространств больше. Даже в сильно ужавшемся варианте. Но что то пошло не так, вообще всё пошло не так. Не было опыта от слова совсем. А на чужом опыте дураки и старпёры из политбюро не учатся. Предательства было овер 100500. а вы что ждали от всем опостылевшей системы партократов? Эта система была ненавистна даже простому мастеру с завода которого ипли парт-хоз-активами с промыванием мозгов. и без Веществ в мурзильнике запотевшими.
6. Афган. Наши старпёры тупо предали союзника, заподозрив его в двойной игре. Которой не было. И вместо Шурави мы превратились в захватчиков. Просели очень серьёзно. Если кто помнит. Последние слова Амина своему "адьютанту", когда его дворец был практичесски сдан (после того как Амина откачал наш военврач по неудачному отравлению. Военврача потом списали на "дружественный огонь", как и других наших) - Сообщи Русским. Они помогут. - Это и есть Русские! - Врёшь! - тут полёт тяжёлой пепельницы в голову адьютанта. Меня при этом не было, я там свечку не держал. Я туда зашёл чуть позже. Но слышал вот это всё из тех уст, чьи руки давали подписку о неразглашении. Другой стране, кстати.
7. ГКЧП. Я там был. И не так красочно и витиевато как тут рассказывает некий звиздунишко Максимко со спёртым у Стругацких ником. Всё было проще и банальнее. Я не знаю как (я тогда там был вообще салагой и типа не у дел), но наше подразделение "перешло на сторону народа". Видимо система совка затрахала даже силовиков. Меня просто отправили нах "Пошатайся тут, посмотри что да как, с кем надо выпей, с кем надо покури. Докладывай по 11му каналу". Т.н. "бой у СЭВа" я проиппал, но радиоканал я слушал. Зато пообщался с двумя танковыми экипажами лично, так же "перешедшими на сторону народа". Простые пацаны колхозники и заводчане, срочники. Беломорину одну за одной курили. И тут в зоне ответственности какой то тягач решил разверонуться. Ну дибил. Пацаны орут - - Танки на 2 часа! - и прыгают в люки. Готовность примерно секунд 20. Мало. Я скатился с брони бо дело не моё и задача не моя. А они пушкой вертели. Хорошо что не пальнули по этому драгу бронебойными. Потом встретил своих Сокольнический. С водкой. Водки было мало. Только согрется. Вывод - все надеялсь на лучшее, но всё пошло не так. Вообще всё полшло не так. И все заиппались от ситемы. А где все те совкодрочеры, что щас равсполяются? Они вышли хотя бы под прикррытием тех бетеров, что были заблокированы под мостом? И у меня полное право спросить - А ты где был то в это время, когда пацанов не познавшиж хенской ласки на Ваганьково хоронили? Можешь повторить? Да неужели? Сам или кто то за тебя?
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.