Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Страшные для Англии месяцы лета и осени 1940 года. "Воздушный блиц" геринговских люфтваффе. Многие магазинчики и лавчонки закрылись. На тех же, что продолжали дело, вывешивались таблички: "Открыто, как обычно". Когда воздушной волной в одном из таких магазинчиков выбило двери и витрину, его владелец со свойственным англичанам сдержанным юмором повесил наутро другую табличку: "Открыто шире, чем обычно".
Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс. Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.
Софья Андреевна Толстая рассказывала, что Лев Николаевич Толстой во время работы над эпопеей «Война и мир» однажды вышел из кабинета весь в слезах. Она спросила: — Что случилось? Махнув рукой, он ответил: — У меня только что умер князь Болконский...
Просто так 35. В лесу родилась ёлочка ......... (про дружбу, пидорасов и административную сентиментальность). 1. У меня в Казахстане есть друг, он один из тех немногих, кого я искренне люблю, уважаю и кому доверяю безоговорочно. Мы знакомы уже больше 30и лет и прошли вместе с ним через всякое. К сожалению, в последние годы встречаться нам приходилось нечасто. Товарищ мой "забронзовел" и был хронически занят, выкладываясь на очередном высоком посту, отдавая всего себя во имя светлого будущего страны. Однажды старый друг позвонил: "Вова, ты надеюсь помнишь, что мне через неделю исполняется 70 лет? Приезжай пожалуйста, буду рад тебя видеть. Праздновать будем в моём новом доме, адрес скину по WhatsApp". Друзьям отказывать нельзя, да и не виделись давно, надо было ехать. Вот только что подарить? Этот старый пень в материальном плане стоит несоизмеримо выше меня и угодить ему будет непросто. Ничего путного, в плане подарка, в голову не приходило и я решил позвонить нашему общему с персональным пенсионером закадыке: "Привет, Старый на Днюху позвал. Не знаю что подарить, может что посоветуешь?". На той стороне явно обрадовались моему вопросу: "Вовка, я знаю чем старика порадовать. Давай вместе его дарить. Он новый дом построил и недавно мне говорил, что всё ему нравится, только зелени маловато. Хочет по периметру участка посадить голубые ели и пихту. Давай я ёлки куплю, а ты пихтой займись, думается по 50 штук того и другого в самый раз будет". Через полчаса я понял что поступил опрометчиво, согласившись на предложение своего казахского корефана. Ценник на трёхметровую пихту начинался с 30 т.р. за штуку. Нехилый такой удар по семейному бюджету, выдержу конечно, но денег явно жалко. Хорошенько поразмыслив, я решил что надо звонить тому, кто в лесу как дома и набрал номер нашего охотоведа: "Вовка выручай. Я тут, не подумав, вписался в очередную блуду и мне срочно надо 50 деревьев пихты, ростом не менее трёх метров". Через час друг перезвонил: "Седлай завтра к обеду лошадей, поедем в одно место и я скорее всего сумею тебе помочь". 2. Проскакав пару часов, по почти потерявшему листву осеннему лесу, мы выехали на опушку и увидели посаженные, как по линейке, деревья. Судя по всему, много лет назад кто-то посадил новый лес на месте пожарища. Только вот что-то с этим лесом было не так. Подъехав поближе мы обнаружили, что все деревья стоят почти голыми. Какая-то хозяйственная рука срезала с них все ветки и поэтому большинство из них засохли и были мертвы. Видеть, как плачет почти седой 50и летний суровый мужик, нелёгкое испытание и неприятное зрелище, я отъехал в сторону и закурил. Спустя несколько минут мой друг пришёл в себя, подошёл и спросил: "Выпить есть?". Спрыгнув на землю, я достал из седельной сумки фляжку: "Виски сгодится?". Вовка в несколько глотков опорожнил почти поллитровую посудину: "Во время учёбы в школе я ходил в юннатский кружок во "Дворце Пионеров". Когда мне было почти 16 лет, мы с друзьями по интересам провели на этом поле почти всё лето, засадив его пихтой, кедром и лиственицей. Последний раз я был здесь 2 года назад и уже тогда заметил, что некоторые деревья немного пострадали. Мне понятно было, что это торговцы вениками для бани (те, которые стоят вдоль дорог и "заботятся" о здоровье любителей попариться) гадят, но я надеялся, что они возьмут немного и успокоятся. А эти твари весь мой лес вырезали, когда эти мрази ненасытные подавятся наконец? Нельзя так с природой! Ещё выпить есть?". Я потянулся за второй. Назад мы ехали молча, по очереди прикладываясь к фляжке с вискарём и думая про себя о вечных ценностях. 3. На следующий день под окном посигналила машина и когда я выглянул, то увидел трезвого и злого Вову: "Поехали давай. Нашёл я тебе, то что просил. Если понравится, то завтра пошлю трактор и накопаем тебе сколько надо". Уже спустя пару дней я оплачивал в местном лесничестве счёт, с вполне приемлемой суммой, а ещё через день загрузил фуру и отправил её в Казахстан. Прошёл год и я снова поздравлял своего казахского товарища, уже с 71м днём рождения. Сказав все приличествующие такому случаю слова и пожелав крепкого здоровья имениннику, услышал в ответ: "Вовка спасибо за прошлогодний подарок. Ты же знаешь, что я учился в УПИ и пока валял там дурака, то очень полюбил вашу Уральскую природу. Поэтому твои пихты очень мне согрели душу и украсили мой сад. Помнишь, что вместе с твоими "колючками" мне подарили голубые ёлки? Так вот ни одна не прижилась и все они засохли, а твоя контрабанда: такое ощущение что всегда здесь росла. Спасибо тебе дружище и жду в гости". Владимир. 22.11. 2023.
- Привет! Мы тут на пиво собираемся, ты с нами? - Звучит привлекательно, но бабла почти нет:( - Ну, ничего, не проблема. - Ставишь?:) - Да не, без тебя пойдём!
90-е. Одна московская девушка вспомнила семейное предание, что в их роду была графиня - то ли прабабушка, то ли прапрабабушка. Расспросила старших, порылась по библиотекам и архивам, и после долгих поисков получила официальную справку, что действительно является потомицей графского рода по такой-то линии.
С гордостью показала эту справку своим родственникам и знакомым, заинтересовавшимся стала давать консультации, и вообще увлеклась этой темой. Когда у нее появился Интернет, начала бродить и по зарубежным генеалогическим сайтам. Всё это было просто хобби, но однажды она почувствовала, что хорошо бы его капитализовать. С этим была проблема - состоятельной клиентуры среди ее знакомых не было, денег на раскрутку тоже.
Навела справки и узнала, что у некоторых остепенившихся бандитов, выросших в солидных бизнесменов, появилась мода искать свои корни - у кого дворянские, у кого купеческие, с целью обнаружения каких-нибудь выдающихся или знатных предков.
У нее появился хитрый план. Заранее запаслась необходимым инвентарем, оставалось следить за новостями, когда грохнут очередного авторитета.
И вот сцена как из Крестного отца - на многолюдных похоронах появляется элегантно одетая в траур, всем незнакомая дама в черных очках, представляется графиней, знакомой покойного, предъявляет справку и паспорт. Братва несколько охренела, но пропустила. Поминки - дело долгое, разговорилась с несколькими серьезными людьми. После этого состоятельная генеалогическая клиентура к ней хлынула бурным потоком.
Эту историю рассказала одна медсестра. Несколько дней её муж был мрачным и каким-то озабоченным. Потом выдал такую фразу: "Знаешь, не хотел тебе говорить, но видно придётся. У меня гонорея!". Реакцию этой медсестры и к тому же жены вы, конечно, представляете. "Негодяй! Подлец! С кем был?" и т.д. Дело чуть было не дошло до пощёчин, но тут уже муж изумился: "А что тут такого? Вон тесть, твой папочка, всю жизнь этой болезнью мучается!". Тут только эта медсестра сообразила, что муж перепутал название болезни. У тестя-то был всю жизнь хронический геморрой...
Работаю это я, однажды, автоэлектриком в гараже «Сибтекстильмаш». Машины типа «ГАЗ» и «ЗИЛ». Рухлядь! Постоянно проблемы с релюшками поворотными - мигалками. Из двух делаю одну. Уже целая коробка разных реле накопилась. По совету «друга» делаю ему противоугонку в личный «Москвич». Через реле зарядки и катушку зажигания подключается проволочка уложенная в сиденье. И, как только злоумышленник-угонщик сядет в кресло, включится это реле и высокое напряжение поступит напрямую в зад злодея. Надо бы испытать. Любопытных в мастерскую набилось человек пять. Никто не решается стать испытателем и проверить на себе действие десятка киловольт. Решили общим собранием что «испытуемый» не должен знать об опасности. Так, мол, будет интереснее! Натуральнее. Я сообразил вовремя, что дело пахнет керосином и уклонился от заключительного этапа конструирования. Хватило ума. Машинку создал, а подключать не стал. Но коллективный разум более активен. Нашли провод и подвели НАПРЯЖЕНИЕ к ручке двери. Ждём и смотрим через окно рядом с дверью на улицу. Ждём – пождём, а никто не идёт. Наконец появился Вован-сварной. Сразу три кулака застучали в стекло. Иди, такой сякой, к нам! Вован послушно двинулся к двери и чуть только прикоснулся к ручке, как упал рядом с ней и, дёрнувшись пару раз, типа в судороге, затих…. Публика в мастерской потеряла лицо. - Твою мать! - Пошли отсюда, пока менты не приехали! - Скорую надо, скорую! - Бежим в диспетчерскую! Пытаемся открыть дверь. Но сварной упал так неловко, что дверь не открывается. Толкать перестали – нарушим положение тела, мусорам может не понравиться. Провод срочно открутили от ручки, а прибор с катушкой унесли и зарыли в куче проводов. Вдруг слышим стук. В форточке харя Вована: Чё, суки, пересра…и? Хрен вы меня подловите! Я сразу просёк, что дело не чисто. Рукавицей хлопнул по двери – вроде дёрнул ручку – и залёг. И тут же убежал прыжками. А ведь могли и побить – до чего людей довёл своими фокусами! Сволочь! Артист, блин!
Краем уха услышал разговор, одна женщина делится информацией о серьезной проблеме со здоровьем у её хорошей знакомой. Вторая искренне успокаивает: - Не волнуйся, у меня есть знакомые, помогут. - Где? - Да хоть на Новодевичьем, хоть на Троекуровском...
Очередную подлянку нашему правительству подбросили западные партнеры. В какое положение они поставили российских официальных лиц, вынужденных по должности общаться с их официальными лицами, назначив премьер-министром и министром иностранных дел Франции гомосеков? Ведь по нашим общенародным понятиям после обмена с этими любодеями рукопожатиями наши министры сами станут нерукопожатными в родной стране! Болея за державу, предлагаю нашим в случае, буде вдруг придется общаться с французами, делать вид, что соблюдают противоэпидемические правила, надевать маски и перчатки, держаться от них не ближе полутора метров. Ну, удачи!
На уроке астрономии в советской школе мне внушали, что я обязательно увижу комету Галлея еще раз! Но никто не внушил комете Галлея, что надо вернуться побыстрее, пока я еще жив!
Пациент спрашивает у врача: - Доктор, вы уверены, что мне необходима это дорогостоящая операция? - Да, уверен на 100%. Без неё невозможно кататься на лыжах в горах… - Доктор, я не собираюсь кататься на лыжах в горах! - Понимаете, уважаемый, речь идёт совсем не о вас…
"Кажется, что самолет застыл над Сан-Франциско. Оптическая иллюзия, называемая эффектом параллакса." https://www.anekdot.ru/id/1436991/#c2681887 Кажется нас держат за доверчивых идиотов. Но многие поверили. А там изображена же явная лажа. Фейк. Во-первых нет тени от этого самолёта на воде. Во-вторых у самолёта выпущены шасси. У самолета который якобы летит над водой ! Так что на самом то деле этот самолёт стоит на земле.
Взял посмотреть "Клан Сопрано". Прикольно осознавать, что у босса американской мафии мобильник появился в том же году, что и у российского студента-айтишника.
Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы. И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.
Беседуют две дамы: - Вы слышали, что соседка из 10-й квартиры отвезла своего седьмого по счёту мужа в крематорий? - Слышала. Некоторым судьба не даёт ни одного мужа, а другие ими печку топят!
FAQ "КАК СВАРИТЬ ЯЙЦО В МИКРОВОЛНОВКЕ?" Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosch". A: Яйца нельзя варить в микроволновке, потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту. Q: Как надо обработать яйцо, чтобы сварить его в микроволновке? A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке. Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему? A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать. Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды, чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку! A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа. Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут. Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба. A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку. Q: Цитирую инструкцию к "Samsung": "Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена." A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете испачкать руки. Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете? A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано. Q: Как так получилось в природе, что взрываются именно яйца? A: Чтобы этого избежать, не кладите их в микроволновку. Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке! A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо. Q: Я обмотал яйцо скотчем, чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча. A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом. Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку. A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой. Q: Свекровь постоянно твердит, что в микроволновке нельзя варить яйца. A: Да. Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника. Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула. A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке. Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же? A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца. Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось. A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой. Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым. A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления. Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась! A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках. Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось! A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку. Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке? A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут. Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке? A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже - в микроволновку. Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок? A: Чем меньше, тем лучше. Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому, что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху! A: Будьте благоразумны и в остальное время года. Q: Если убавить мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами? A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки. Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет? A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная. Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке? A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке. Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось. A: Проверьте, включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть. Q: Я сварил яйцо в микроволновке, и оно не взорвалось. A: Нет. Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же, как и яйца? A: Так зрелищно, как яйца, не взрываются никакие продукты. Q: Мне рассказывали, что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц. A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы. Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке", я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат! A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия. PS: Согласно последним данным, все-таки есть устройство для варки яиц в микроволновке! Это некий сфероид, нижняя часть которого наполненяется водой для кипения, а верхняя хитро экранирована металлом (почему металл не плавится - загадка). Там и находятся закрытые от излучения яйца, которые варятся за счет горячего пара, поднимающегося снизу. Варятся они минут 15 на максимальной мощности, так что толку от устройства не много, и кайф, прямо скажем, бычий. И, кстати, нелишне было бы добавить к вышесказанному, что яйца в микроволновке варить нельзя.
А почему, после каждого мороза, у меня во дворе происходит или Бородино с трубами отопления, или Мамаев курган из вынутого, но не засыпанного обратно грунта?
Богеме нужно Попой дорожить, Врагов наказывают Очень жёстко! Простую вечеринку, Так чтобы «раскрутить»!.. Сюжет – простой…, Проект, что ли - кремлёвский?
«Представить страшно мне теперь, Что я не ту открыл бы дверь…!»
Вот пел бы хит про дверь Киркоров, Туда б не влез, не знал укоров! Мужик здоровый и при глотке Смешит всех: «в сеточку колготки»! К бедру корягу жмёт Лолиту И с ней подобную ж «элиту». Усёк под корень в Новый год Число фанаток и доход!
Таков он, «гамбургский петух», Король эстрадных потаскух!
Универсальным ответом на все претензии к России в наступившую эпоху, уважаемые друзья, должно стать «спросите у евреев». Давайте попробуем вместе:
- Вы понимаете, что неслучайно вас не любят и отовсюду пытаются выгнать? - Спросите у евреев. У них в этом деле тысячелетний опыт.
- Сколько лет можно праздновать какие-то победы многолетней давности? - Спросите у евреев. Идеальные дни, чтобы их стыдить — Пасха, Пурим и Ханука.
- Весь мир пишет на латинице, а у вас должен быть свой алфавит, да? - Спросите у евреев.
- Может, пора уже перестать расчёсывать свою духовность и обвинять весь мир в своих проблемах? - Спросите у евреев.
- Почему вы не можете просто жить в мире с соседями, зачем вам на них налетать и отнимать территории? - Спросите у евреев.
Самое смешное, что стыдящие Россию собеседники могут на этом месте подумать, что нашли слабое место, и радостно завопить: - Евреи-то богаты и влиятельны и, если что, ставят целые страны в позу зю. А вы куда лезете? И мы сможем тогда кротко ответить: - Мы как раз над этим работаем. У уважаемых евреев тоже не сразу получилось.
- Дедушка, давно Вас не видели, где же Вы были? - 50 лет сидел сиднем на берегу и ждал когда по реке пронесет труп моего врага. Не дождался... Теперь вот иду домой , что то геморрой обострился... да и спину застудил, у реки ветерок прохладный ...
-Поручик, последнее время Вы совершенно перестали обращать на меня внимание! Вы не заболели часом ? Или это уже возраст сказывается? -Ну что Вы, Наташа! Я вполне еще э-ге-гей!
Что сырые яйца невозможно сварить в микроволновке? Именно целые сырые яйца, не разбитые. Всё дело в "эффекте скорлупы". Как известно, внутри цельной оболочки напряжённость микроволнового поля равна нулю. Попросту говоря, целая (без трещин) скорлупа яйца отражает и рассеивает волны. Учите Физику и вы узнаете ещё много поразительных фактов!
Мне в детстве бабуля на даче затирала, что если лягушку убить то дожди будут лить долго. При этом запрягала воду носить из пруда для поливки грядок. Поэтому я лягушек херачил доской…
Здравствуйте, уважаемые читатели! С наступившими праздниками Вас всех!
Этот произошло 9 го января, в первый рабочий день.
Для понимания, нужна краткая предыстория и пояснение к месту событий. Я работаю на железной дороге. На моём участке 3 цеха, которые между собой взаимодействуют и обслуживают оборудование по кругу обязанностей. Есть начальник участка, начальники цехов, и далее монтеры механики машинисты и т. д.
В мои задачи входит, в том числе, мониторинг состояния устройств, и информирование старших других цехов о неисправностях в их зоне ответственности.
Собственно история.
Звонок. 09:20 статистику ещё не смотрел, никому ничего не сообщали. Соседи тоже. Звонит механик соседнего цеха и говорит: "Topor, 31 какой зоны второй или третьей? (Устройства делятся по зонам, но номера могут совпадать). " - Что 31?! "Ну мне сейчас позвонил (мой старший) и сказал что ты ему позвонил и там чего то не работает, уточняю какой именно" - Я не звонил твоему старшему, и никто не звонил, в выходные вроде было что-то, но ребята устранили... Посмотрю статистику подскажу.. "А гыгыгы не проспался с праздников, ладно на связи".
....
Пожав плечами, чуть позже посмотрел статистику и вижу кучу сбоев по 31 (такое-то устройство). Такой-то зоны.
!!!! Звоню старшему соседей. - Привет, чо в будущее заглянул? У тебя действительно мандит 31 такой-то... - Гыы, да мне такой-то звонил, проверим, только знаешь в чем прикол? - В чем? - Я ему не звонил и ничего не говорил про 31....
В универ я поступила слету. Ни дня не готовилась, хватило школьных знаний и общей эрудиции. Это другие учились на подготовительных отделениях и в специализированных классах, готовились с репетиторами. А я поступила сразу на бюджет на дневное, естественно. Учеба мне давалась легко. Я никогда не покупала ни экзамены, ни зачеты и ничего не списывала. Правда, был один малюсенький эпизодик с «душком», но умолчу. И в аспирантуру могла бы поступить, чтобы «двигать» отечественную науку, только мне это было совершенно неинтересно. С деньгами у меня было туговато. Правда, у входа в общагу нас караулили упакованные дядечки, обещавшие бабки за ночь 😐 , только вот мне хотелось большой, но чистой любви. Была также возможность «подзаработать» у таксистов. Они были готовы не только подвести за просто так куда надо, но даже доплатить, что казалось очень странным 😳 Запросы у меня всегда были довольно скромные. Поэтому, когда с деньгами было туго, я просто подходила к киоску и просила парней купить мне шоколадку. Всегда угощали, никто и никогда не отказал. Когда ездила в электричке, парни тоже частенько угощали пивом с сухариками. Может, у меня вид был такой голодный, что добрые парни меня всегда старались подкормить? Вещи я всегда себе покупала на рынке, потому что кавказцы, считай, за бесценок продавали хорошие вещи: сходила в их примерочную, переоделась у них на глазах, они помечтали, и вот скидка в кармане. Да, в принципе, они на все давали хорошие скидки: на фрукты, обувь, верхнюю одежду. Бывало, парни подходили на улице, чтобы познакомиться. Знакомилась с удовольствием: сходила, таким образом, в рестораны, боулинг, кинотеатры, прокатилась на теплоходе. Продолжения не было, потому что эти парни, как правило, были женаты, а мне аморально затевать отношения с женатиками. Компьютера у меня не было. Но знакомые ребята всегда перепечатывали мои каракули и редактировали мои курсовые и дипломные. Тоже по доброте душевной. Выходные мы обычно проводили с друзьями: ходили по контрамаркам в оперу, на кино, в ночные клубы. Мне всегда везло на добрых и бескорыстных ребят. Наши парни - самые лучшие ❤️, всегда меня выручали.
БЛЯТЬ !!! Сегодня просыпаюсь, а в городе немцы !!! я, вообще-то из Новосибирска. Болит ВСЕ !!! от головы до жопы, включая поясницу. ладно, раз болит – значит живой… Начинаю вставать… БЛЯТЬ !!! Какой-то металлический стул… Нафигатор показывает Аугсбург. Я один раз просыпался в полицейском участке аэропорта Будапешта, но это же было в прошлом веке !!! Опираюсь на бетонную стенку… Сука, сразу вспомнил КПЗ в аэропорту Вены, но это же совсем другая история. Ладно, иду и думаю: «Серега, тебе же 72, а не 27… Думай…!!!» Захожу на кухню… ПОСРЕДИНЕ ПУСТОГО ПОЛА ЛЕЖИТ ПАКЕТ, А В НЕМ – СУХАРЬ !!! 0.7 литра Рислинга, и даже пробка не под штопор, а просто рукой свернуть !!! !!! Можете представить мои чувства ?!! Ну, а дальше все по накатанной: - походная аптечка, вольтарен, ибупрофен, атенолол… Через 2 часа был уже в норме…
Смирнов Сергей Александрович Выпускник Физфака НГУ 1974 года
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.