Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вы знаете, что одну из самых популярных песен 20 века «Bésame mucho» написала 16 тилетняя воспитанница католической школы со строгими правилами? Консуэлита Веласкес родилась 21 августа 1916 года в Мексике. По линии отца семья Веласкес принадлежала к знатному роду и гордилась великим прадедом - тем самым Диего Веласкесом. «Целуй меня крепче» было криком сердца девочки, которая ни разу не целовалась. С 4 лет и до своего мирового хита у нее были только занятия музыкой! Отец рано умер, оставив жену с 5 детьми. Младшую отдали в католическую школу, мать хотела, чтобы со временем она приняла постриг. Но у Консуэлиты от многочасовых молитв начались обмороки и головокружения, и ее пришлось забрать домой. Однажды на детском празднике пианист заметил, как 9-летняя девочка из очень бедной семьи ловко перебирает пальчиками клавиши пианино, и предложил ей учиться, оплатив все расходы. Поступив в консерваторию, Консуэлита поняла, что жесткий распорядок монастырской жизни — просто синекура по сравнению с муштрой будущих профессиональных музыкантов: 6-7 часов занятий без выходных и праздников.
«Песня никому не была посвящена,- как признается Консуэло через много лет, - это была греза, мечта о любви». Она на радио-то послала песню-то под псевдонимом: вдруг подумают, что у нее есть «опыт, которого у порядочной девушки быть не могло». А потом на нее свалилась слава!… Мать не поверила своим ушам, узнав, что «срамную песню» сочинила ее родная дочь, которую набожная донна прочила в монашки. Женщина была уверена, что ее дочь покрыла себя вечным позором и теперь никто не возьмет ее замуж. А юную пианистку тем временем пригласили в Голливуд. В нее влюблен был Уолт Дисней! Могла сделать карьеру актрисы в Голливуде, ей предлагали контракты и баснословные деньги, но она не осталась в Америке и через месяц вернулась на Родину. Конечно, она мечтала прославиться, но вовсе не популярными “неприличными” песнями, ей хотелось стать великой классической пианисткой, ведь она окончила Национальную консерваторию. Она прожила долгую жизнь в Мексике, местной достопримечательностью, с очень скромными доходами. Всю жизнь концертировала, написала около 200 музыкальных произведений:. Она возглавляла Союз композиторов Мексики. Была депутатом парламента! Замуж она выйдет единственный раз — без романтической любви. За музыкального редактора местного радио Мариано Ривера Конде, который сделал популярной ее первую песню, потребовал отвести его к автору, а через 3 года предложил ей руку и сердце — согласие дала мать девушки. Это к нему она, по настоянию матери, вернется из Голливуда, родит от него 2 сыновей, которые станут довольно хорошими художниками, переживет его на 30 лет, но больше так и не выйдет замуж. Когда «Бесаме мучо» прозвучала по радио, песня с того момента стала мировым шлягером, через 3 года - победительницей первого хит-парада в США, а потом — символом 20 века. Только по официальным данным тираж записей «Бэсамэ мучо» на 120 языках, более чем в ста странах, составил свыше 100 миллионов экземпляров, а исполняли это творение более 700 артистов, среди которых были такие гранды, как «Битлз», Элвис Пресли, Пласидо Доминго, Фрэнк Синатра.
Врач посоветовал мне для здоровья заняться спортом. Я решил, что мне лучше всего подойдёт киберспорт. В результате, никакого прогресса в здоровье, только дополнительный геморрой получил.
Мне везло на хороших людей. Приехал в США по рабочей визе, давно. Первый работодатель, американец Лэрри, знакомый ещё по Москве, был нормальным компанейским мужиком. В Штатах однако выяснилось, что по ряду объективных причин его фирма сделать мне гринкарту не может. Поэтому мы с ним через пару лет договорились, что я "пускаюсь в свободное плаванье", ухожу, но визу на весь срок действия он мне не закроет. Отучился в Кремниевой Долине на совершенно новую для меня ай-тишную специальность, поднабрался там же навыков, как вести себя на интервью. Однако встал вопрос о рекомендациях с прошлой работы. Тем более, что в резюме моём (составлял его русский владелец IT-школы) всё было "по понятиям", дескать опыт у меня в этой специальности есть, и неплохой. На мой недоумённый вопрос, как же я этот опыт подтверждать буду, владелец школы ответил: "Не дрейфь. Тебе главное, чтобы взяли. Раньше чем через 2 месяца в ай-ти не увольняют, а за 2 месяца постарайся себя проявить". Но рекомендации, брат, ищи, на них-таки в процессе приёма внимание обращают. И лучше, чтобы это был настоящий американец. Что делать, отправил резюме с просьбой о рекомендациях первому работодателю, Лэрри, и получил ответ: "С ума сошёл?! Я и слов-то таких не выговорю! А шпаргалки нет?" С этим обратился опять к владельцу школы, и он, удовлетворённо хмыкнув, немедленно набросал, что надо говорить. Лэрри, получив от меня это, сказал: "Совсем другое дело, пусть звонят". После очередного интервью в Санта-Крузе, Калифорния у меня-таки попросили рекомендаций, и я им дал телефон Лэрри. Через пару дней он мне сам позвонил и сказал: "Был хороший разговор с твоим будущим менеджером. Сказал ей всё по писанному. Ты им понравился, похоже тебя возьмут". И взяли. Зарплату положили такую, я и мечтать не мог. И работа оказалась сравнительно не сложной. Полученных в школе знаний, плюс предшествующего опыта в другой специальности вполне хватало. Главное же, что атмосфера в фирме (совсем небольшой, 24 человека, это был лишь филиал основной кампании, расположенной в Бостоне) была не просто дружественной, а прямо-таки родственной. Шутки, совместные пикники и т.д. Шёл на работу, как на праздник. Но недолго музыка играла. Прошло полтора месяца и весь хай-тек в Штатах повалился, как карточный домик. Произошёл знаменитый dot com crash 2000-го года. Фирмы по стране закрывались тысячами, лопнул т.н. "венчурный пузырь". Не обошла беда и нас. Всех созвали в кабинет к боссу филиала Дэвиду, и вице-президент кампании из Бостона стал рассказывать, что они приложат все усилия, чтобы остаться на плаву, и прочую сопутствующую хрень. А пока, дескать, работайте, и ни о чём не волнуйтесь. К вечеру уже меня одного вызвали всё к тому же Дэвиду. Где я услышал такое, от чего у меня отвисла челюсть. Дословно было сказано: "Майкл, из работающих 24-х человек половину я должен уволить к концу недели, оставшиеся 12 будут работать ещё только 4 месяца, будем готовить офис к закрытию. Потом и эти 12, включая меня, будут уволены. Тебя взяли на работу последним, по идее тебя и уволить должны первым. Но догадываюсь о твоих визовых проблемах. Поэтому уйдёшь вместе с нами, через 4 месяца. Теперь основное. Каждый день из оставшихся ты приходишь на работу, садишься к компу, и начинаешь рассылать свои резюме. Твоя обязанность - найти себе новую работу. Что здесь по работе тебе надо делать, это - вторично, твоего менеджера я предупредил. Ты меня понял?" Конкуренция была жуткой, тысячи людей оказались на улице. Причём без моих проблем с трансфером визы. За 4 месяца разослал более 2-х тысяч резюме. За день до закрытия офиса-таки получил оффер. С другого конца страны. Дэвид ведь вообще меня не знал, но поступил таким образом. Этих Лэрри и Дэвида вовек не забуду…
Американские астронавты, застрявшие на Международной космической станции из-за поломки звездно-полосатого космолёта, смогут попасть домой по маршруту МКС - Звездный - Шереметьево - аэропорт имени Джона Кеннеди.
Про римлян надо понимать одно. Республика это такая дзайбацу, по своей структуре. Город-государство с гражданами-акционерами и патрициями-топменеджерами. Поэтому латины благополучно перепрыгнули от ополчения сразу в ЧВК, минуя стадию современной государственной армии. И щас я про это расскажу.
В ранней и средней Республике служили только собственники земли и граждане. Которые призывались по трибам. Триба это, одновременно и призывной пункт и территориальный округ. Помесь военкомата и избирательного участка. И в этом сочетании – вся сила и мудрость Римской республики. Именно поэтому они и смогли, де-факто, ополчением – выебать всë тамошнее Средиземноморье. Разломав торговую империю Карфагена, галльские варварские орды и профессиональные армии эллинов.
Римскому гражданину не платили за службу денег. Ну, не считая некоторой компенсации от государства за то, что от хозяйства его отрывают. Доли в добыче тоже не было. И, казалось бы, какой резон вообще был идти, воевать, страдать, умирать...
Резон был в том, что тебе, конечно, дают гражданство Республики по праву рождения. Ну, если ты не раб, конечно. Или не разорившийся бомж. Или не италик какой. Если ты обычный такой римлянин, с домиком в деревне, то гражданство тебе обеспечено. Но оно какбы такое, не очень полновесное. Чтобы его активировать – надо было взять оружие и пойти за Республику кровь пролить. Свою, чужую. Любую. Нужно было показать, что для тебя Рес Публика (Общее Дело) – не пустой звук. И ты готов раз на раз выйти против кого угодно за своих пацанов с Лация.
И вот тогда да, респект тебе и полноценные гражданские права. Тогда твоë слово начинает чет весить, тебя начинают слушать и ты становишься уважаемым гражданином. Ну а если нет, то нет. Если не служил, то ты даже не "не мужик", а вообще не совсем человек. Все сразу присматриваться начинают, думают, че с тобой не так. Может ты больной какой? Или жена с греком изменяла. Вот и выросло такое уебище, не готовое за Рим сражаться, хехе.
Ну а часть этого респекта, который получаешь лично ты – получает твоя триба. Этот самый избирательный военкомат. Тоесть все твои друзья, знакомые, соседи, родственники и, особенно, родители – получают дивиденды с твоих подвигов. И они, соответственно, кровно заинтересованы, чтоб ты вырос нормальным латинским пацаном, готовым раз на раз выйти. А не ссыклом комнатным. Томушта потом позора не оберешься. Тут вообще доходило вплоть до того, что в легендарные времена было нормально собственноручно убивать опозоривших тебя детей. А то и вообще потом и самим на себя руки накладывать, не вынеся стыда.
Поэтому любой маленький латин рос в атмосфере душнейшего ватного римского патриотизма, где Рим – всë, а остальное – ничто. Что, канешно, накладывало отпечаток на неокрепшие детские мозги. И гдето до середины второго века до нашей эры оно работало как часы, поставляя на завоевательные войны Рима огромную массу неприхотливой и отлично мотивированной пехоты. Которой Рим всех и давил на первом этапе своих завоеваний. Ну а потом както внезапно оказалось, что Рим теперь на трех континентах располагается. И внутренняя структура очень усложнилась. А у самих римлян под греческим влиянием усложнилась культура. Да и огромные потери Второй Пунической немножко мозги им вправили. Плюс начал нищать и разорятся мелкий собственник земли из сельских триб, который и был хребтом тех самых, ранних легионов.
И вот тогда Республика свалилась в жесткий кризис. На пике которого дошла до того, что в Африке еë четыре года драл и в хвост и гриву нумидийский царь Югурта. Призывная армия без идеологии – не работает. Люди просто не понимают зачем они там. С какого перепуга надо всë бросить и уплыть на другой континент и резать там каких-то дикарей, потомушта мудаки из Сената так решили.
И вот тогда, когда римский дух будто бы выветрился – пришел Гай Марий. Ну, сначала пришли германцы и расхуярили римлянам кучу армий, угрожая сжечь всю Италию. Чем их замотивировали на изменения. А потом пришел Марий и эти изменения провел.
Ключевое, именно по мотивации:
1. Начали набирать люмпенов. Тоесть людей без собственности. Для них армия стала социальным лифтом и способом при удаче прыгнуть сразу в средний класс. Единственным способом, из общедоступных.
2. Доля в добыче. Теперь любая война это праздник, так как это сразу боевые (двойное жалование на время похода) и доля в добыче. Причем добычу теперь распределяет не Сенат, а сам полководец (император). И если вы взяли город, то с высокой долей вероятности – он ваш. Так как у императора нет резона вам его не отдать. Он кровно заинтересован в том, чтоб вы были довольны жизнью и мотивированы брать города в будущем.
3. Профессионализация. Легионеров перестали собирать на конкретную войну, а просто призывали на весь срок службы. Ну а есть война или нет – это не важно, всë равно служишь. Поэтому стало возможно нормально легионы тренировать и обучать. Делая их профессиональной армией.
4. Ну и этот дух ранних латинов никуда не делся. Готовность выходить раз на раз и всë такое. Но точка приложения верности изменилась. Раньше латины воевали за свою трибу и свою Республику. А после того, как Республика стала уж слишком абстрактным понятием – им дали, собственно, легионы. Каждому легиону дали личное имя, орла, какие-то свои фишки. И теперь палками вбивали в легионеров, что легион – их семья. И они не имеют право опозориться перед пацанами. И работало. Как в старые-добрые.
И вот, собственно, этими, марианскими легионами Рим уже додавил всë Средиземноморье, а потом провел серию гражданских войн и мутировал в Империю. И до третьего века оно работало. Нашей эры. Тоесть ещë триста лет с момента марианских реформ. Тоесть смотрите, к чему я веду. На первом этапе римляне воевали тупо за "респект". Диковато звучит, да. Но вот так вот. К войнам был привязан твой социальный статус, так что тут выбор невелик. Не хочешь себя чушкой ебаной ощущать – пойдëшь в поход, варваров рубить. Причем добровольно пойдëшь. Ещë и оружие с броней свои притащишь. Иначе зашквар полнейший. Мать тебе под ноги плюнет и отец из дома выгонит.
Ну а потом, когда социум пошел на усложнение и оно работать перестало – римляне, канешно, попытались гдет пол века похромать по инерции. Но несколько раз очень болезненно огребли пиздов.
И вот тут они ВНЕЗАПНО вспомнили, что у них вообщет уже огромное государство на трех континентах. БОГАТОЕ государство. И оно может залить эту проблему баблом. После чего проблема благополучна была баблом залита и кризис миновал.
То есть римляне пропустили стадию призывной армии, перепрыгнув сразу из добровольного ополчения в профессиональную армию.
Проблема была только одна. Республика – творчество коллективное. А профессиональная армия требует единоначалия. Чтобы всë замыкалось на одну верхнюю шестерню. Бандиты из девяностых это выражали лаконичной максимой: "должен быть главный и все должны его слушаться". Но чтобы дойти до этой светлой мысли Республике пришлось на пол века свалиться в ад гражданских войн. Пока этот "главный" кристализовывался и свободолюбивые латины привыкали его "слушаться". Но ничего, потом Октавиан Август стал императором и все привыкли.
Такие вот дела.
Вывод можно сделать такой: Дайте солдатам Идею. Такую прям охуенную, мощную, чтоб не зашквар было за неë умереть. А если идеи нет – дайте денег, социальных лифтов, почета и уважения. И тогда тоже норм.
А если у вас нихуя из этого нет, то вы все, канешно, проебëте. Объявите войну и никто на неë не придëт.
На базаре принято торговаться. Те, кто покупает всё не торгуясь, оказываются выгодными покупателями, но они не доставляют продавцу морального удовлетворения.
Цирк начал терять свою популярность. Просто он по уровню смеха стал отставать от современной жизни. Зачем тратить деньги, чтобы посмотреть на то, что можно увидеть за окном.
- Холмс, а почему яблоки называются яблоками ? - Это же элементарно, Ватсон - в яблоках содержится "яблин", поэтому у тех кто их ест, лицо становиться довольным, здоровым и здоровенным !
Все страны пронизаны коррупцией. Более или менее институциализированной.
Но разница есть. В том, как к коррупции относится народ. Если для народа это норма, если группа Навального регулярно выставляет отчеты о воровстве КОНКРЕТНЫХ чиновников, а народу похер и у этого самого народа группа называется навальнята - то коррупция будет цвести и пахнуть.
Мансы Одесского Цирка А вот еще одна манса про Зяму-пожарника. Я, правда, не был лично ее свидетелем, но многие, кого я знал, уверяли, что это правдивый случай. Зяма дежурит ночью по цирку. Время – сразу после войны. Звонок: - Дежурный по цирку Пекарь слушает... - У вас есть электрический шнур на 10 ампер? – спрашивает солидный голос? - Нет. - Найдите. – и вешают трубку. Время тревожное, мало ли, пошел в мастерские нашел шнур. Звонок: - Дежурный по цирку Пекарь слушает... - Нашли? Хорошо. Отмерьте пять метров. – и отбой. Опять звонок через пару минут: - Дежурный по цирку Пекарь слушает... - Отмерили? Хорошо. А теперь намотайте два метра на руку, а остальные три засуньте себе в жопу! – и отбой. Проходит час. Звонок. Служба – вещь серьезная. Поднимает трубку: - Дежурный по цирку Пекарь слушает... - Можете вынуть.... Маты-перематы, а что сделаешь?... Годы потом Зяма пытался вычислить шутника – никто не признался.
Обещал продолжить повествование, но незапланированный всплеск народной любви выбил меня несколько из колеи и я завис на перепутье: продолжать ли в цинично-дворовом стиле или перейти на эзотерическо-исторической. В первом варианте публике будет представлены пошлые рассказы о похождениях Саши Малинина, а во втором малоизвестные истории о далекой древности, начиная с похищения древними евреями Ковчега Завета у Вавилонского правителя Навуходоносора. Вот и захотелось предварительно посоветоваться с почтенной публикой. А есть еще вариант третий. Был у меня ныне покойный друг по переписке известный журналист Дима Запольский. А познакомились мы с ним по нашумевшему в свое время делу писателя Вити Пелевина, дела Пелевина против ФСБ. Витя бывало похищал мои тексты и значительные куски их вставлял в свои бестселлеры. Я стал искать утечку и обнаружил ее в среде своих родственников. Он оказался любовником моей бабки. Мы с Димой уже составили план написания сенсационного репортажа, но в последний момент господин Запольский перетрухал и стал сторониться меня, как черт ладана. Так вот у Запольского было 37 тысяч подписчиков, а денег не было. Среди подписчиков были люди солидные и зажиточные и он мудро прикинул, что если каждый будет присылать ему хотя бы евро за рассказ, то он свое материальное положение подправит. В 60 лет у него намечалась свадьба. Вначале вроде бы донатами собрали ему на костюм, а потом денежный поток застопорился. Тогда он скинул цену на рассказ до ста евро, но и сотню не удалось наскрести. У меня обратное предложение: каждый меня ненавидящий читатель переводит мне по одному евро и когда сумма достигнет 20 тысяч, то я прекращаю свои публикации на русском языке на всех площадках инета. Спасибо за внимание и понимание!
Мансы Одесского Цирка Сегодня в разговоре случайно вспомнил и подумал, что может кому-то еще будет интересно. Много лет назад в Одесском цирке снимали эпизод для фильма "Гранатовый браслет" по Куприну. И сам рассказ, и фильм я уже забыл, а вот связанный со съемками случай помню. Там по сюжету некий поклонник дарит циркачке, в которую влюбился, стадо баранов. Вот этот эпизод и снимали. Циркачку играла наездница Гитана (та, которая вроде бы потом стала женой Баталова). Я участвовал в массовке - зал-то должен был быть заполнен публикой. Более того, мне по блату удалось заполучить некий камзол и старомодную шляпу - те, кто участвовал в массовке в своей одежде получали меньше, а те кто переоделся - больше. Разница была почти в 2 рубля - по тем временам и по моему студенчекому положению сумма заметная, поэтому и упоминаю про шляпу. Так вот, наездница скачет на лошади по манежу, а в это время шпрехшталмейстер объявляет что-то очень важное, типа "его высокоблагородие такой-то жалует красавицу-наездницу подарком" и в это время в манеж выгоняют стадо баранов (подарок). То наездница не там остановила лошадь, то бараны не так, как хотелось режисеру, выходят в манеж, то публика (массовка) не так аплодирует - словом снимали эпизод раз восемь. Всем уже все осточертело. А надо заметить, что в съемках звук записывается отдельно от картинки. После репетиций и многих дублей шпрехштальмейстеру (как же я мог забыть его фамилию - он десятки лет был в этой ипостаси в Одесском цирке, его все одесситы знали), так вот он в очередной раз выходит такой весь во фраке, с манишкой и бабочкой и очень солидной фигурой и вместо положенных по сюжету слов раскатисто объявляет: - А пошли вы все к такой-то матери и чтоб вас туда и сюда и растудыть... Это в приукрашенном виде, а на само деле его тираде мог позавидовать любой биндюжник. Ну все посмеялись, поаплодировали лучше прежнего и забыли - устали все-таки, тем более, что съемки шли после обычного представления, т.е. ночью. Фильм получился очень милым, по тем временам даже хорошим. Публика принимала его очень хорошо, его даже наградили, кажется, чем-то. А спустя несколько месяцев после выхода на экраны была сделана копия с титрами и фильм показали в клубе глухо-немых. Хохот стоял в зале тот еще - они ведь читали по губам!..
Какая-то чудовищная неловкая ситуация произошла, которая вроде бы и касается нас, а вроде бы и не касается. Суть в том, что некоторое время назад обратилась к нам московская компания, которые продают дорогие отделочные материалы. Радиаторы там по 100 тысяч, раковины по 200 и так далее. А нас посоветовал им один из наших клиентов постоянных.
Продажник наш долго готовил КП (коммерческое предложение), созванивался, расписали все по порядку и этапам: что с сайтом надо сделать, что с рекламой, что с контентом, почему именно так, какие прогнозы по посещаемости и рекламе и куча другого. В итоге, в день Х проводит презентацию клиенту и тот удаляется на раздумывания (стандартная история).
Проходит неделя - тишина. Продажник пишет в чат - тишина, звонит клиенту - клиент говорит, что пока на паузе, в компании некоторые проблемы, позже наберет.
Проходит еще пару недель, звонит клиент, говорит что уволился (коммерческий директор), дал телефон генерального. Позвонили генеральному, тот сказал что вообще направление на паузе, как-нибудь потом.
Ну порасстраивались мы немного (кучу времени убили на КП), решили нашему клиенту позвонить, который этого клиента и привел. Далее со слов клиента:
- Да, я знаю что там. Все из-за вашего КП, похоже. Дело в том, что вы там аналитику показали, а в аналитике трафик не совпал с официальными отчетами маркетолога. Директору бросилось в глаза: по их отчетам посещаемость 50 тысяч, а по вашим 5. Выяснили - маркетолог врал каждый отчет, т.к. подрядчик по трафику - его фактически сестра со своим агентством, они так деньги пилили, бюджеты через себя пропускали.
Директор был расстроен, год деньги воровали, стал наезжать на коммерческого - как так, почему не контролировал, а тот ему и вывали все: что тот, мол, мудак каких поискать, премию зажал новогоднюю, так тебе и надо.
Генеральный в шоке, увольняет коммерческого, вместе с ним уходит начальник склада, снабженец, часть команды продажников. Генеральный приходит с аудиторской проверкой и находит проблемы по всем направлениям:
- на складе гигантская недостача и подмена артикулов; - продажники завышали свои KPI (ключевые показатели эффективности) и получали каждый месяц премии от коммерческого, т.к. KPI был - заключенные договоры поставки, а не оплаты. Договоров на липовые ООО много, а оплат - кот наплакал; - расходы в командировках покрывались полностью за счет компании, причем счета немаленькие: выставки в ОАЭ, выставки в Минске, в Китае, гостиницы недешевые, каршеринги, рестораны; - прижали бухгалтера - говорит, что в курсе всего, непосредственный руководитель - коммерческий директор, лично давал указания проводить оплаты; - по финансам около 15 млн потрачено на компенсации партнерам рекламных механик товаров. Стали выяснять - проводили выставки в мухосранске по документам, площадь снималась действительно 50 квадратов, но что конкретно там было - пояснить некому.
В итоге владелец принял решение разогнать оставшихся людей и набрать с нуля, бизнес далеко не основной, поэтому попросил паузу на полгода, пока не решит текущие проблемы.
Вот так одно КП повлекло большие последствия для бизнеса, запустив снежный ком.
Сидишь ты в кафе с приятелями, на столе пицца и остался один кусок. Ты его хочешь. Очень хочешь. В голове мыслительный процесс: "Так, чей это кусок, кто съел меньше чем остальные? Или их было неровное количество? А что если я возьму на меня подумают, что я обжора и жадина? А если все съели поровну, то почему он должен быть именно мой? А почему собственно не мой?..." И тут один из приятелей, в процессе разговора, без всяких "А что, никто не хочет? Ну тогда я возьму". Доля секунды и он хомячит. Убила бы))
Если ты потерялся в лесу Лучше не тревожся и не хныч! Чем дальше в лес зайдешь, Тем больше вероятность, Что пристав иль начальство Решат вдруг позвонить!
В цивилизованных странах просто в Шоке: как много людей в России бездельничают и бродят пешком, гуляют!
Русские в шоке от западников: "Где все пешеходы делись?"
-- а у западников у всех одни вопросы: вам чё, русские больше нечего делать? Времени полно праздно бродить и шататься по улицам?"
У западников каждая минута на счету. После школы или работы им уже некогда отдохнуть — сразу в качалку, спортзал, на волейбольную площадку, теннисный корт, играть в гольф и ещё куча разных мероприятий.
Они посещают различные клубы, различные кружки, включая библейские (большинство очень религиозны и посещают церковь несколько раз в неделю, не считая субботы и воскресенья). Также у них много общественных мероприятий,сьездов, митингов в хорошем смысле встречи, международных меж-церковных летних лагерей отдыха, где знакомятся молодежь из разных стран, городов и часто находят себе вторую половинку или друзей.
Они помогают старикам, инвалидам и другим нуждающимся, рубят дрова, вскапывают огороды (а-ля Тимуровцы) и регулярно участвуют в обще-церковных мероприятиях типа молитвенных собраниях и разборах Библии. И это ещё не считая множества клубов по интересам, начиная с шашечных и шахматных и заканчивая различными семинарами и курсами, типа TED и т.п. А ещё нужно умудриться найти время на театр, кино, свидания или визиты к родителям и друзьям.
Иногда им просто хочется укрыться под тёплым пледом с чашкой горячего кофе и посмотреть часик-другой Netflix или зайти в интернет, где миллион каналов, мультфильмов, кино на любой вкус.
Почему? Потому что они подписаны на все это годовыми или абонементными взносами, на них надеются кучи людей и без их участия в команде или местном клубе будет просто "жах"! Итогом стало, что у них на год расписано всё буквально по минутам и даже оплачено на год вперёд.
А я вот, к примеру, согласен с тем, что у нас капитализм с человеческим лицом. Просто подавляющее большинство электората почему-то стоит не со стороны лица...
Тут в комментариях написали, что "долголетие на 80% зависит от интеллекта человека" "Не знаю. Не думаю" (С) М.М. Зощенко
Это мб в благополучной Америке долголетие зависит на 80% от интеллекта - и то сомнительно. В СССР/России оно зависело/зависит еще много от чего: от условий труда, от условий жизни, от характера питания, от качества медицины, и т.д. Лет 20 назад ко мне привели на консультацию девочку-аспирантку, у которой "ничего не получалось с кандидатской". Она потратила титанические усилия и оценила (в одном "моногороде") здоровье ВСЕХ новорожденных детей в течение одного года. В городе был один роддом и одна детская поликлиника, так что найти практически все данные по нескольким сотням детей не составило особого труда. Из примерно 800 мам около 300 работали на заводе с некими химическими вредностями (аппаратчицы), а примерно 500 - там НЕ работали, и были медсестрами, библиотекарями, продавцами, кондукторами маршруток, и т.п. Согласно всем классическим представлениям, состояние здоровья у "химических" детей должно было быть намного хуже, чем у "нехимических" (хотя беременных, как и предписывает закон, отстраняли от работы с вредными веществами). Проблема была лишь в том, что в реальности все оказалось ровно наоборот :-). Там был лишь один показатель, по которому "химические" дети были чуть-чуть хуже, чем дети библиотекарш, зато по всем остальным параметрам дети библиотекарш просто уже почти дышали на ладан, в отличие от здоровеньких детишек аппаратчиц. Объяснить, почему дети аппаратчиц были намного здоровее детей бюджетниц, с точки зрения влияния химических вредностей было невозможно. Поэтому аспирантка и пришла ко мне. Я только хмыкнул: "А ты знаешь, какие зарплаты у аппаратчиц и у бюджетниц?" "Не-е-ет... А какое значение это имеет?" "Значит так. Делаешь случайную выборку из 25% бюджетниц и 25% аппаратчиц. У тебя же есть их адреса, или номера телефонов?" "Е-е-есть... Я их обзванивала через год после рождения детей, узнать состояние их здоровья..." "Ну вот - обзвони четверть из них снова, и узнай примерную сумму дохода на одного члена семьи в месяц. Потом добавишь как один из доп факторов для сравнения параметров здоровья". Через два месяца мне аспирантка принесла бутылку очень хорошего коньяка. Как только сделали поправку на ЗНАЧИТЕЛЬНО более высокие зарплаты аппаратчиц (на тот момент - в среднем раза в 2-3 выше, чем у бюджетниц) - все встало на свои места. У аппаратчиц было достаточно денег и на то, чтобы самим поесть до родов мяса и фруктов (и покормить потом ребенка), и на более дорогие лекарства. И это, получается, более чем компенсировало контакт будущих мам с ОЧЕНЬ вредными веществами на производстве. Достаточно сказать, что анемии у детей бюджетниц выявлялись в ДВА С ПОЛОВИНОЙ (!) раза чаще, чем у детей аппаратчиц. А вот при сравнении семей с РАВНЫМИ уровнями дохода все-таки оказалось, что дети аппаратчиц имели намного худшие показатели здоровья, чем дети бюджетниц (что и требовалось доказать). Защита кандидатской прошла на "ура", причем оппоненты отметили, что в работе была сделана одна из первых в РФ попыток оценить влияние на здоровье детей не только экологических, но и экономических факторов. Я только ухмылялся в усы...
Такие уж у них инициалы! Так получилось, что наше безмятежное послевоенное поколение прожило при таких руководителях СССР, а затем России: 1984-85гг - Генсек КУЧер (Константин Устинович Черненко); 1985-1991 - Генсек, а затем Президент СССР - ГМС (Горбачев Михаил Сергеевич); 1991-1999 - Президент РФ - ЕБН (Ельцин Борис Николаевич); 1999- по настоящее время - ВВП (Владимир Владимирович Путин). Спасибо за внимание.
Живу сейчас на базе на Алтае. Несколько дней назад приехал парень с женой, привёз с собой двух своих бабушек. Одной из бабушек 85 лет, вторая помладше. Собственно, это и есть цель поездки молодых людей — показать бабушкам Алтай. Бабушки на такую авантюру согласились не сразу, но поездкой довольны. По утрам бабушкам сервируют завтрак, потом везут их осматривать местные достопримечательности, вечером всей семьёй сидят на веранде, беседуют о всяком. Бабушки восторгаются красотами и свежим горным воздухом (они здесь в первый раз), утверждают что даже таблеток почти не пьют здесь, и спина не болит. Рады что согласились приехать. Такая вот милота.
Вчера в телеграм мне пришло очень важное сообщение.
Писал человек, представившийся Николаем Сергеевичем. Он сказал, что наш разговор секретный, поэтому просит о нем никому не рассказывать.
А я сразу сама поняла, что никому рассказывать не надо.
Потому что у секретного Николая Сергеевича на аватарке стояла надпись ФСБ.
Всё как бы указывало на то, что никто не должен знать, чем занимается Николай.
Всё очень секретно и серьёзно.
Николай меня предупредил, что дело важное.
Утекли мои секретные данные.
Я за сердце схватилась — неужели сумма выкупа на Вайлдберриз??
Николай успокоил, что нет. Паспорт и прочие мои личные документы.
Это пожалуйста. Это хоть сто раз. Эти пускай утекают куда хотят.
Говорю Николаю, что готова сотрудничать.
Он тут же звонит. В телеграм, конечно же. Говорит все ваши деньги срочно нужно снять с карточек.
Я говорю ага, а с бонусами спасибо что делать?? У меня их аж 6300! Их мы как будем спасать?
Николай нервничает.
Говорит снимай срочно деньги и переводи на безопасный счет, иначе от мошенников не спастись.
А со мной если настоящий фсбшник сурово разговаривает, я всегда очень волнуюсь.
Особенно если настоящий фсбшник угрожает мошенниками.
Говорю ему — снимать только свои деньги или ещё мужа Игоря?
И мужа Игоря снимай, говорит фсбшник Николай. Чем, кстати, муж Игорь занимается?
Он айтишник, говорю.
Фсбшник Николай вообще возбудился и сказал, что данные мужа Игоря тоже утекли.
Я уточнила — все?
Говорит вообще все!
А мне эти данные как раз нужны. Я же хочу обратно его карту привязать к себе на Вайлдберриз.
Говорю Николаю — вы, мол, как фсбшник, можете мне по секрету данные человека-мужа Игоря сказать? Они же всё равно утекают, а тут хотя бы дотекут до жены.
Николай психанул. Николай сказал, что я овца. Николай долго матерился и положил трубку.
Короче есть подозрение, что никакой он на самом деле не фсбшник.
Мама говорит сыну: "гости уже приехали, ты одел штаны?" Сын ей крикнул: "надел!" Когда гости вместе с мамой вошли в комнату, она сказала ему: "Ты чего меня позоришь? Ты же сказал, что надел". Он сказал ей: "Правильно говорить "надел", а не "одел"!"
- Дорогая, ты любишь путешествовать? - Да, очень люблю! - И не упустила бы возможности отправиться даже в какое-нибудь маленькое путешествие? - Нет, конечно! - Тогда никаких курьеров, одевайся и топай в магазин за продуктами.
Приземлились в Шереметьево. Командир корабля поблагодарил за выбор их авиакомпании и добавил: Пожалуйста, не забывайте кошельки, мобильные телефоны, родных и близких вам людей.
- Я такие суши офигенные сделал! Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби - xpен "Дядя Ваня". - Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
-Слыхал? Немцы у себя несколько десятков тонн кокаина изъяли! -Мдяяяя.... Многое становится понятным. При таких объёмах поступающей наркоты... На хуй им наш газ всрался...
Добилась, чтобы муж устроился на работу. Ожидания: приносит деньги и отдаёт их мне. Реальность: перестал зависеть от меня материально и больше не реагирует на мои просьбы.
В ярославской области ограничат дорожное движение на праздник Ураза-Байрам... -Ипать ту Люсю... Эт сколько же баранов в этот день на дорогах будет, ежели движение ограничивать придётся...
-Здорово, Сидоров! Давно не списывались, а тут повод: юбилей выпускного отмечаем, договорились яхту снять. Короче: море, солнце, море бухла, бабы в купальниках. Ты с нами? -Привет, а я осел: жена, дети, ипотека, две работы. -Верно говоришь: осёл ослом, ну так тебя ждать или нет?
Если итальянца схватить за руку, то он замолчит. Если итальянца схватить за яйца, то он заорет, а если их сжать посильнее, то он будет петь, фальцетом.
- Рабинович, как вы думаете, с какого такого свадебные платья порой делают ультракороткими и открытыми в стиле "деваха на панели"? - Таки... видимо, показать всему миру товар лицом в лучшем виде... и жених дает понять, что он не "на ком", а "на чём" женится...
Мама читает Вовочке сказку про трёх дедов Морозов: дед Мороз Белый нос, дед Мороз Синий нос и дед Мороз Красный нос. Вовочка подумал и сказал: "Понятно, откуда такие цвета у нашего флага".
Новость дня на Яндексе: "Комика Данилу Поперечного Минюст включил в список иноагентов". Так жители России узнали, что на свете существует некий Данила Поперечный - неудачливый комик.
МИД Канады объявил о введении санкций против Владислава Третьяка - вратаря сборной СССР, разгромившей 7-3 сборную Канады в 1972 году. МИД Эстонии прокомментировал новость: - Каккие канаадцы тормозаа... Этто наддо было делааать сраазу - ещё в 92-м.
