Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера на светофоре немного впереди нас остановилась велосипистка - прямо валькирия, что коня на скаку остановит, в черных шортах и майке, с чудесными каштановыми волосами ниже талии.
А потом девушка немного повернулась, явив нам модную бородку из тех, что требуют чуть ли не каждодневного ухода, и "тоннели" в ушах.
-Пижон, однако, - заметил муж, - мало того, что такие волосы мыть - целое дело и борода постоянной заботы требует, так еще и ноги брить надо...
...И тут мне вспомнился еще один пижон, оставивший в моей жизни короткий, но вполне заметный, след. Звали его Сашка, и повстречала я его в пионерлагере, куда меня отправляли, считай, каждое лето. Сашка выделялся среди нас, незатейливых советских подростков, как красно-желто-синий попугай в курятнике среди стандартных бройлеров.
И в первую очередь - благодаря рубашкам-"гавайкам" вырвиглазной расцветки с огромными цветами и попугаями, которые, по его словам, привез отец, служивший в торговом флоте.
Общий "лук", как говорят нынче модные блогеры, дополняли буйно-кудрявые рыжые волосы до плеч - им позавидовала бы любая девчонка, и штаны, как у Волка из мультика "Ну погоди".
К тому же Сашка еще и пел, бренча на гитаре, эмигрантско-блатные песенки вроде "Над Канадой, над Канадой, ветер медленно кружится...", "Сиреневый туман над нами пролетает...", и, наверное, по этой причине вел себя, как поп-звезда, случайно попавшая к папуасам, которые о нем слыхом не слыхивали.
Поэтому ребята над ним посмеивались и даже издевались - нашелся тут пижон!, а вожатые не оставляли попыток привести его в подобающий пионеру вид.
Но в один прекрасный день отношение к нему резко поменялось.
...Хотя, может, не пойди мы на озеро купаться, все осталось бы по-прежнему....
Но когда мы уже возвращались в лагерь - девчонки с вожатой впереди, мальчишки чуть сзади, с одной стороны тропинки колхозный коровник, с другой - огороженное пастбище, дорогу нам преградила здоровенная и очень рогатая корова.
Вид ее ничего хорошего не обещал, так что все прыснули врассыпную, а я как-то нечаянно оказалась между коровой и стеной коровника.
И наглая скотина, пользуясь тактическим преимуществом и моим страхом - а я была городское дитя, видевшее коров исключительно издали, наставила на меня рога и стала теснить к стене.
Не знаю уж, собиралась она и в самом деле поднять меня на рога или просто развлекалась - ведь жизнь деревенских коров небогата на развлечения, но помешал Сашка, выдавший ей хороший пинок ногой по филейной части.
Агрессорша повернулась к нему, что позволило мне спастись бегством, и тут Сашка удивил нас еще больше. Похлопав ее по крупу, как заправский пастух, и сопровождая свои действия такими словами, знать которые пионерам не полагается, он погнал ее в сторону коровника, и скотина послушно потрусила, куда ее гнали.
А когда я принялась его благодарить - ведь дурная корова могла меня покалечить! он только пожал плечами:
- Подумаешь, великое дело! Да я в деревне у бабки с дедом всю дорогу коров пасу, это первое лето, когда мне культурный отдых в пионерлагере позволили!
...Где ты сейчас, Сашка, чем занимаешься? Надеюсь, что у тебя все хорошо, и ты по-прежнему такой же пижон. Именно благодаря тебе я поняла, что нельзя судить о человеке по внешнему виду.
Народную артистку СССР Александру Александровну Яблочкину чествовали на юбилее в Малом театре, вручили грамоту "За добросовестный, многолетний труд и в ознаменование 40-летия Октябрьской революции". Яблочкина выходит с ответным благодарственным словом и говорит: - Дорогие мои, вот я ещё при царе работала. Как тяжело нам было, как нас унижали, какие-то бриллианты совали, кольца, экипажи дарили, дома. И всё прожила, всё прошло, а вот эта грамота - на всю жизнь! Спасибо вам!
Вячеслав ДОБРЫНИН: Какая же гениальная песня Шаферана: «Ромашки спрятались, поникли лютики!..» Помню, как Игорь ее принес, а Дербенев сразу: «Хочешь напишу на нее пародию?» Шаферан, естественно, согласился — любили они это дело. И вот Лёня исполняет. А Шаферан хохочет. «Сняла решительно бюстгальтер, трусики, Казаться гордою хватило сил. А он достал его, такой малюсенький, На что надеялся, когда просил?!»
В небольшом уютном ресторане с изысканной кухней в окружении заботливой семьи самоопределяется с выбором еды ребенок лет десяти. У стола предупредительно застыл официант. Папа с мамой, не вмешиваясь в происходящее неторопливо потягивают напитки. Младшая сестра, чувствуя женскую ответственность за старшего остолопа, напряженно сжав губы пристально следит за братцем. Наконец братец подымает глаза к представителю общепитовского сервиса, тыкает пальцем в меню: - А можно мне пожалуйста пельмени из щуки? Они вкусные? Официант ярко и сочно живописует вкус и аромат блюда. Шпингалет задумывается. Официант, чтобы поддержать выбор: - Ты сказку «По щучьему велению» - читал? Пацан кивает. - Ну, вот это пельмени из той щуки. У парня загораются глаза, он кивает: - Хочу пельмени из щуки!!!
В ту же секунду он получает от сестренки увесистую оплеуху, на весь ресторан раздается плач и крик: - Как ты можешь, она же столько полезного еще могла сделать….
История не смешная, но поучительная. Работал я тогда в филиале одной фирмы. Наш филиал находился в том же городе что и наш головной офис. Даже в одном квартале. Не знаю кто додумался об этом, но вместо одного большого офиса мы снимали два маленьких офиса, один офис головной, а другой наш филиал. Потом видимо кто-то допёр что один большой офис снять проще и удобнее. И так сначала туда переехал головной офис, а затем и мы начали по-тихоньку переезжать. Меня дали стол в небольшом кабинете на 3 человека. Одного я знал, Женька его зовут. Работали с ним раньше. А другого не знал. Познакомились, оказалось что тоже Женя, лет 45. Всё время серьёзный. Рабочий день благополучно подходил к концу. На часах 17:55 было. Я оборачиваюсь к Женьке (молодому) и говорю: -Может пропустим по стаканчику в честь переезда? Затем поворачиваюсь к Женьке (немолодому): -И вы коллега присоединяйтесь. Заодно и поближе познакомимся раз в одном кабинете будет сидеть. Молодой согласился, а вот немолодой лишь сказал "Надо ещё поработать".
Тут надо сказать что все мы трое находимся на одинаковых должностях.
Когда часы ударили 18:00 мы с Женькой (молодым) выключили компы и направились к двери. Тут нас окликнул немолодой Женя: -Вы куда молодые люди? Я уж подумал что он тоже хочет с нами. Но как говориться, счастье было так близко. -Пропустить по стаканчику. Мы же говорили только что. Давайте и вы с нами - ответил я и начался сей диалог между мной и немолодым Женей. Женя: -А вы всю работу сделали? -Нет конечно. Всю работу даже за месяц не успеть. Но на сегодня всё, конец рабочего дня. -А почему вы тогда уходите если не доделали всю работу? -18:00. Уже можно уходить. -Да, время 18:00. Но я же сижу и доделываю. И вам тоже советую. -А вам самому хочеться или начальство приказало? -Сам хочу. Я в отличие от вас ответственный и дело на пол дороге не бросаю. -А мы тоже ответственные и делаем дела лишь на свежую голову. Если не хотите с нами то мы пошли. -Идите. Тоже мне работнички блин. Долго вы у нас проработаете. Начальство мигом вас выкинет с таким обращением к делу.
Мы ушли в раздумях. В тот вечер мы с Женей выпили чуть больше чем по стаканчику, но этот разговор не выходил у меня из головы. Мне стало интересно что из себя представляет этот немолодой Женя и на следующий день пошёл узнавать про него. В ходе опроса выяснилось он не первый раз такое говорит. Он живёт один, из-за его характера от него ушла жена, а дети не хотят его видеть, тоже благодаря его характеру. И он всё время остаётся после работы и считает что каждый сотрудник должен оставаться столько же сколько и он. С ним в одном кабинете в разное время сидели 10 разных сотрудников и все 10 как один убежали от него. Поэтому в старом офисе у него был отдельный кабинет.
Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих за́мках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса. - Леди в порядке, - сказал он. - Но почему она не пришла на роббер? - Она просила вам передать, что ей остопиздело.
Я подобрала свою беспородную бело-серую кошку подростком у себя в подъезде два года назад зимой. Голодную, худую и грязную. Отмыла, откормила. Выросла хулиганистая, умная и дружелюбная кошачья душа. Несколько лет я страдаю от депрессий и психозов, так уж вышло. Лечусь, держусь, бывают плохие дни, бывают и хорошие. А тут совсем прижало - не было сил ничего делать вообще, даже с кровати вставать. Так котейка поднимала меня утром: как будильник зазвонит, она прыгает ко мне на подушку, бодается, лапкой за лицо трогает, мяукает и мурчит в ухо, мол, давай вставай, соберись. По вечерам от бессонницы лечила: ложилась в ноги клубком или обнимала за руку, клала на меня голову, мурчала. Так я и засыпала. Ходила в неубранный туалет неделями, нигде не гадила. Ела, что дают, не капризничала. Играла невыброшенными бумажками, бегала, прыгала, пыталась меня подбодрить. Когда я приползала домой с работы, кидалась ко мне с мурлыканьем, обнимала лапками, сидела на коленях. Когда мне хотелось умереть, я думала, что её-то тогда на улицу выкинут, кому она нужна. Так я продержалась и выбралась потихоньку. Моя кошка спасла мне жизнь за то, что я спасла её.
Инфлюэнсеры с богатыми родителями: Наслаждайся жизнью! Путешествуй! Получай новый опыт! Живи полной жизнью! Это совсем не трудно! Просто скажи жизни "Да!" Я: Да! Жизнь: пшёл нах!
В попытке договориться со своей девушкой кто и когда будет гулять с собакой предлагаю варианты: — Давай я утром, а ты вечером — Нет — Давай наоборот — Нет В стараниях сохранить последнее терпение говорю: "Давай в сухую погоду ты, а когда дождь или снег — я".... Ответ опять отрицательный. Теряя самоконтроль уже ору: "Соглашайся, дура! Ты же в Питере живёшь!!!"
Мне повысили зарплату на тридцать процентов, лучше бы дали деньгами а то проценты меня ещё в школе ставили в тупик и я до сих пор не знаю, что с ними делать.
15.07.24. Байден: "Я что делаю? Выхожу и показываю американскому народу, что я полностью дееспособен, и мне не нужны ни подсказки, ни телесуфлер. Я могу выйти и ответить на любой вопрос"
- чем-то капчу напоминает - "Докажи, что ты не робот":)
-Долг Настюшки Ивлеевой перед налоговой перевалил за 21 лям! Людей за 500 тыс. по коммуналке с квартир выселяют... -Видишь ли... То-какие то люди...А это-НАСТЮШКА ИВЛЕЕВА!!!
В ресторане клиент жалуется администратору: - В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика... - Она у нас на полставки работает.
Два мужика беседуют: - Хочу выдать свою дочь замуж за миллиардера Павла Дурова. - Извини, но твоя дочь совсем не красавица… - Ну и что! Она согласна. Осталось только уговорить Павла Дурова.
В 1957 году, врач, который решил не патентовать свою вакцину и отказался от прав на открытие для того, чтобы все фармацевтические компании могли ее свободно производить и предлагать всем детям мира.
Альберт Брюс Сабин родился в Белостоке в 1906 году. Еврейский медик и вирусолог, известный тем, что обнаружил вакцину от полиомиелита, отказался от патентных денег, разрешив распространяться на всех, включая малоимущих.
Между 1959–1961 миллионами детей из восточных стран, Азии и Европы были привиты: вакцина от полиомиелита подавила эпидемию.
Полиомиелит унес с лица земли целые поколения. Его вакцина, введенная в сахарном кубике, изменила историю человечества.
Он заявил: «Многие настаивали на том, чтобы я запатентовал вакцину, но я не хотел. Это мой подарок всем детям мира ». — и это было его желание.
Он был евреем, и две его внучки были убиты эсэсовцами.
На вопрос, есть ли у него желание отомстить, он ответил : «Они убили двух замечательных внучек, но я спас детей по всей Европе. Разве вы не считаете это великолепной местью?»
В годы холодной войны Сабин бесплатно пожертвовал свои вирусные штаммы советскому ученому Михаилу Чумакову, чтобы разрешить разработку его вакцины также в Советском Союзе.
Он продолжал жить на зарплату, отнюдь не захватывающую, как профессор университета, но с сердцем, переполненным удовлетворением за то, что он сделал так много добра всему человечеству.
Новости: "Появились кадры протестов против массового туризма в Барселоне". Вроде, Барселона архитектурой привлекает? Так что вдумывайтесь и будьте благодарны Собянину за его превентивные и упорные действия, чтобы Москву уберечь от судьбы Барселоны! Человейники по периметру, уверен, справятся!
Женщина в элитном супермаркете выбирает вино, которое она уже покупала здесь, при этом не знает разницу между сухими, сладкими, полусладкими винами. Продавец-консультант уже в полном изнеможении спрашивает: - Когда вы пили, вам было сладко или сухо? Женщина: - Нам было хорошо...
Устраивался на шесть различных рабочих мест. Всюду пытался найти себя. К сожалению, так и не смог этого сделать. Странно, как это так просто удаётся моей жене. Она всегда легко находит меня в ближайшем пивбаре.
Самое умиротворяющее занятие это смотреть на то, как горит огонь и льётся вода. Тем не менее, пожарные утверждают, что у них очень нервная работа. Не умеют они в полной мере использовать преимущества своей профессии.
Муж.... этакая подцепил непонятно где какую - то заразу. Уже несколько дней его мучает сухой кашель, и ничего из лекарств, которыми я его пичкаю, и средств традиционной народной медицины не помогает. В итоге докашлялся до того, что вспомнил историю из студенческой юности.
1. Июнь 1985 года. Сдан последний экзамен. Мы стоим под дверью аудитории, курим и ждём, когда отстреляются остальные двоечники, чтобы всей группой пойти отмечать успешное окончание второго курса. Впереди нас ждёт два месяца долгожданной полной свободы и вроде как ничего не предвещает.....
Мимо с озабоченым видом идёт Саша - человек туповатый и исполнительный. Саша типичный выкидыш РАБФАКа - он туп, дремуч и невежественен. Не умеет складывать дроби и читает по слогам, что случайно выяснилось ещё на первом курсе. Как он поступил в институт, не вполне ясно. Однако этот гидроцефал неким непостижимым образом умудряется сдавать экзамены, получать зачёты и переходит с курса на курс без особых проблем и полном отсутствии "хвостов". За фиг знает какие заслуги это существо числится профоргом нашего факультета и по этой банальной причине получает множество преференций и прочих ништяков. В чём причина такого фатального везения, мы узнаем только через год: https://www.anekdot.ru/id/1396834/
Среди прочего, у нашего института есть на балансе профилакторий на берегу лесного озера. Где не очень здоровые или очень продуманные студенты могут интересно, со вкусом провести свободное время и получить так необходимое им лечение. Желающих такой халявы, как обычно, всегда полно. Причина проста как заочница - те, кто провёл в этом пионерском лагере не менее месяца, освобождаются от колхоза осенью.
У Саши большая проблема - его назначили ответственным за досуг и восполнение пошатнувшегося за учебный год здоровья студентов. И поэтому Саше крайне необходимо обеспечить студентам полноценный отдых и решить кадровый вопрос. Который, однако, у него завис по причине, что летом отдыхать хотят все и найти добровольцев задача почти непосильная, особенно для невеликого Сашиного ума. Самой большой головной болью у неравнодушного профорга на эту минуту является проблема мобилизовать в лагерь спасателя на воде. Поскольку постоянный и незаменимый "ихтиандр" "совершенно случайно" в очередной раз упал в синюю яму и наотрез отказывается исполнять свои прямые обязанности. Мотивируя это тем, что он разучился не только плавать и нырять, но и ходить вертикально.
Саша срочно ищет человека, знакомого с лодочными моторами и умеющего управлять катером. Саше "повезло", и он встретил на своём тернистом пути нужного человека. Дальше всё было как у Ильфа и Петрова: "Я художник и окончил ВХУТЕМАС с отличием.....".
Если честно признаться, то моё знакомство с лодочными моторами было мимолётным. И заключалось оно в том, что в десятилетнем возрасте я с полчаса наблюдал своего пьяного дядю по материнской линии. Который остервенело дёргал за какой - то шнур в заведомо безнадёжной попытке завести свой лодочный мотор "Вихрь". Потом дядя предсказуемо устал и уснул прямо в лодке, не добившись положительных результатов. Что, собственно, было и немудрено, поскольку ещё накануне я слил из бака весь бензин на личные нужды.
2. Эх, где наша не пропадала... Разберусь на месте, подумал я и предложил Саше свои профессианальные (не опечатка) услуги. Ну очень мне не хотелось осенью в поля копать колхозную картоху.
Профсоюзный лидер с сомнением на меня посмотрел, но вынужден был согласиться. По причине, что альтернативных вариантов у него не было, поскольку заезд желающих поправить здоровье был назначен уже на завтра.
Неделя прошла чудесно. Я поставил три буйка и блаженствовал, загорая в лодке в тридцати метрах напротив пляжа. Народ купался в две смены, и вся моя работа занимала всего два часа в день, что по осеннему курсу соответствовало целому дню под моросящим дождём. Вечером и по ночам я катал на принадлежащем институту катере девчонок, и жизнь была упоительна. Однако не всё коту, масленица и еженочные купанья с местными неядами предсказуемо привели к простуде. Чувствовал при этом я себя довольно неплохо, но вот кашлял, не останавливаясь.
И тут случилось.
За неделю админинстрация профилактория расслабилась, поскольку студенты вели себя вполне мирно и ничего нарушающего распорядок в профилактории не происходило. Поэтому начальство посчитало, что ничего выходящего за рамки при их отсутствии не случится, и уехало на выходные к семьям. Оставив надзирать за нами только молоденькую доцентку и пару аспиранток.
Естественно, весь лагерь в тот же вечер нажрался в дрова. Всю ночь территорию лечебного учреждения оглашали дикие вопли и горели инквизиторские костры. Пьяное, почувствовшее волю студенчество отрывалось по полной. Я, само собой, учавствовал во всех мероприятиях, но при этом кашлял, кашлял, кашлял.
Ближе к полуночи народ предложил покататься по ночному озеру. А почему нет? Конечно, давай. Вот только ключ от сарая с вёслами и мотором от катера был в главном здании, где забаррикадировались ошалевшие от творившейся вакханалии преподы, и поэтому пришлось ломать замок.
Тут надо прояснить, что Верх - Сысертское водохранилище, находящееся недалеко от Екатеринбурга, обладает одной характерной особенностью - там постояно плавают несколько островов. Такие себе плавучие острова, некоторые даже с деревьями. Постояного места дислокации они не имеют, куда дует ветер, туда они и плывут. Поэтому предсказать, где ты встретишь их в другой раз, практически нереально.
И вот в катер набилось человек десять, и мы помчали в ночь. Дальше понятно.... минут через...... после отплытия мы на полном ходу заехали в плавающий остров и, пролетев по нему метров двадцать, встали намертво.
С огромными усилиями мы выперли тяжеленную посудину обратно на воду, и вот незадача! Мотор вполне неплохо так заводится, а гребной винт не крутится от слова вообще (мы оборвали шпильку - это я сейчас знаю). Вёсел с собой нет по причине, что нафиг они сдались, у нас же мотор, а они только место зря занимают. Можно, конечно, доплыть до лагеря и пригнать вёсельную лодку. Но куда плыть было совершенно непонятно, и как найти катер с компанией в темноте, когда вернёшься с лодкой, непонятно тоже. Пришлось нашей невесёлой уже компании ждать рассвета. Когда более - менее рассвело и стало видно берег, я отправился в путь и уже через час снял с злаполучного острова свою несчастную команду и катер.
После прибытия в лагерь все участники "пропавшей экспедиции" быстро разбежались по своим постелям - вроде как и не было ничего. А я тем временем всё кашлял, кашлял и никак не мог остановиться.
О ночной вакханалии, конечно, быстро настучали. К обеду срочно возвратилось злое начальство, которое оторвали от семейного отдыха, и поэтому пощады зачинщикам беспорядков ждать не приходилось. Всех отдыхающих срочно согнали в столовую, и начались разборки. Зам. декана орала так, что в помещении дрожали стёкла в окнах, и обещала кары. Самое малое было - всем, кого уличат в безобразиях, грозит немедленное отчисление из института. Но народ сознаваться и выдавать своих не спешил, смотрел в пол и молчал - такая вот круговая студенческая порука. Я немного припозднился к началу мероприятия, и это меня спасло. Мой верный друг Толстый прибежал на берег и сообщил, что у зачинщика беспорядков, по мнению доцентки и аспиранток, есть одно доказанное свойство, по которому его легко вычислить - он постояно кашляет. В темноте лиц они, конечно, не разобрали, и это было единственной приметой.
Теперь представь себе, дорогой читатель, чего мне стоило просидеть в этом собрании три часа и не разу не кашлянуть. Слёзы текли по моим щекам, и бронхи горели огнём. Но понимание того, что меня на 100% выпрут из института и здравствуй, армия, позволило продержаться. От нечеловеческого напряжения воли временами мой сознание туманилось, и мне начиналось казаться, что если я сейчас даже просто вытру текущие из моих покрасневших от натуги глаз слёзы. То зам. деканша сразу всё поймёт и, обратившись в Вия из старого советского кинофильма, уставит на меня железный палец и крикнет: "Вот он! Держите его! ". И все, сколько ни было, вурдалаки кинутся на "философа", и бездыханный грянется он на пол...... а очнется уже в казарме. Но всё, как ни странно, обошлось. На следующий день я позвонил в профком и добровольно сложил с себя обязаности ОСВОДа по семейным обстоятельствам. Решив больше не искушать судьбу и убраться, пока не поздно восвояси, подобру - поздорову.
Ну а с наступлением осени, мой будущий муж как и все, уехал в колхоз собирать картошку. Ибо нефиг искать в жизни лёгких путей. Я всегда ему об этом говорю. Да что толку с него, как с гуся вода. Да вы все и сами об этом прекрасно знаете.
P.S. Ну а за добрый совет любимому, что если придётся ещё раз быть в подобной ситуации. Надо сожрать накануне побольше слабительного, и тогда точно будет ещё один мощный стимул не кашлять по причине, что можно....... Я едва не отгребла.
БЕЗ ДОНАТА МЫ ГОРБАТЫ, БЕЗ МОНЕТЫ НЕТ СЮЖЕТА, НЕ ЮТУБИТ НИ ШИША, ДЕНЬГИ, ДЕНЬГИ ВСЮДУ ДЕНЬГИ, НЕТ ПРОСМОТРОВ В ЧУДО ЛЕНТЕ, НЕ СОРВАТЬ НАМ БАРЫША. ВСЮДУ ЛИПА И ОБМАН, ПОТОМУ ЧТО БАСУРМАН, НЕ НА ШУТКУ РАЗГУЛЯЛСЯ, ИНТЕРНЕТОМ ОН ЗАНЯЛСЯ, И КУДА НЕ ГЛЯНЬ - КИШЛАК. В КИШЛАКЕ СИДИТ ИШАК И ОТТУДА ДЕРЗКО РУЛИТ. УШИ К ВЕРХУ, МОРДОЙ ГУГЛИТ. ПОЛОМАЛ ВЕСЬ ИНТЕРНЕТ. НУ И К СЧАСТЬЮ, ИНТЕРЕСА НАМ К НЕМУ ТЕПЕРЬ УЖ НЕТ. СТАЛИ ЛЮДИ ПРОСЫПАТЬСЯ, И ДЕЛАМИ ЗАНИМАТЬСЯ. НЕ ЧАСАМИ ПРОПАДАТЬ, В ИНТЕРНЕТЕ ТВОЮ МАТЬ. ТАК ЧТО БЬЕМ ТЕБЕ ЧЕЛОМ, БЫЛ ИШАК, НО СТАЛ ОСЛОМ.
Если твоя палка стала стрелять только раз в год то мысли о женитьбе следует оставить и посвятить свободное время игре в шахматы в сквере с такими-же пенсионерами.
Да, да, да! История от 16.07 живо отозвалась и у меня. Как и автору, мне тоже часто снится, что я сижу на экзамене и понимаю, что я вижу преподавателя первый раз. Сейчас я бизнес-тренер и преподаватель, появился новый кошмарный сон. Я стою перед большой аудиторией и не знаю на какую тему надо выступать. Кошмар экзамена, умноженный в десятки раз.
Штаб-квартира НАТО в Швейцарии приступает к работе. Честно говоря, давно пора было в этом признаться, но из сейфа с золотом надо было ещё вылезти, не привлекая внимания санитаров.
Двойная полоса пересечённая на дороге может сулить неприятности, однако это пустяки по сравнению с двойной полосой обнаруженной на тесте который подруга купила в аптеке, когда ты уже женат.
Здравствуйте, Я - Томас Крукс, кибернетический организм. Я прибыл из будущего, чтобы убить Дональда Трампа до того, как он станет президентом США и начнет ядерную войну.
Что называется "от добра добра не ищут". Сейчас в электричке еду. Ближе к середине вагона сидит коренастый мужчина, рядом с ним худенькие парень с девушкой. Но видимо его такое соседство не устраивает... Вот остановка и освобождается двойное сидение передо мной. Мужчина быстро-быстро на него пересаживается, начинает располагаться с комфортом и тут входит ну очень "хороший" человек (это по поговорке, что "хорошего человека должно быть много") и плюхается на свободное кресло рядом с первым, буквально прижимая его к стенке. Нужно было видеть обалдевший вид первого и грустные взгляды, что тот начал бросать на свое предыдущее, уже кем то занятое, место...
Коктейль "Контакт с внеземным разумом". Ингредиенты: 1. Водка 0,5. 2. Огурец солёный 1 шт. При отсутствии эффекта приём коктейля повторить вплоть до появления инопланетян.
Убийство артиста в театре. В экспозиции ему была отведена роль Помпео в одноименной пьесе «Помпеи» - атлетичного юноши разрываемого любовным выбором на фоне извергающегося вулкана. Все, что требовалось - бряцать мускулами попутно изображая максимально страдальческий вид. Дождавшись антракта, публика рассредоточилась по театру как по музею; артист же отправился выяснять отношения при помощи макияжа в гримёрку. Там, аккурат перед зеркалом, натеревши тело бронзой а веки тушью разглядывал он удавшийся по его мнению образ героя античности. Вдруг внезапно - стук в дверь. Оторвав сиденье от задницы, звезда направилась открывать дверце. За дверью стоял чернокожий служащий театра, начавший что-то там рассказывать про какие-то гардины, что он работает по поручению администрации театра. «-да ты знаешь, кто я есть?» - обладатель таланта напористо возразил опешевшему его работнику театра. « Мне лишь поручено проверить гардины» - молодой нетривиальный африканец продолжал настаивать на своём. «- иди смотри свои шторы и выметайся!» - антракт заканчивался; звезде нужно было время дабы войти в образ, а тут вот это вот всё! Возмущение артиста можно было понять. Темнокожий рабочий удалился в самый дальний угол комнаты, оттуда он дал ясно понять, «что гардины найдены». «Да мне похер!» - сдавали нервы артиста. «Не могли бы Вы мне помочь?» - совсем уж попутав берега рабочий ошарашил звезду. «Никогда давать гастролей в этом театре больше я не буду!» - направляясь к работнику театра вымолвил артист. «Мне лишь нужно чтобы вы засвидетельствовали факт того, что эти гардины - действительно гардины, а не что-либо другое». «Вы издеваетесь? Вы не могли кого-то другого позже попросить?» - возмущался знаменитый артист. «Да очевидно же что это гардины!» - резюмировал артист. «А Вы посмотрите по-внимательнее…» Артист делал всё лишь бы работник отстал как можно скорее. Звезда наклонилась над гардинами дабы всмотреться; полторы секунды хватило «работнику театра» чтобы окрестить спину скупердяя свинцовым посылом из пистолета 9 мм с глушителем. Амбассадора труппы аж развернуло - «Я - не работник театра.», - подитожил чёрнокожий мужчина. - «Я - наёмный убийца!» - и как бы закрепляя свои слова, преступник выстрелил жертве еще раз, на сей раз уже спереди, прямо в сердце, ставя символическую точку в этом деле. Бездыханное тело талантливого артиста свалилось в лежавшие под ним гардины и окуталось в них. Антракт завершался, публика занимала свои сидения; вот вот казалось бы, «свет погаснет и зал погрузиться в тишину», но было еще слишком рано. Когда же время подошло, артисты труппы опешили «Где он?» Пришлось даже жаловаться директору театра, что главная звезда на сцену не явилась. Директор, не обнаружив артиста в его гримёрке, решил высказаться «по поводу» уже с главной сцены театра. «Из за технических причин, ведутся работы по поиску артиста на главную мужскую роль пьесы.» - ошарашил сказанным он публику. Легенда болгарского спорта, присутствовшая на спектакле, Серпантин Тамазов отпустил сальную шутку с характерным южным акцентом «хош я вулкан сыграю». Публика разразилась хохотом. Тогда ещё мало кто понимал, что выступавший минутами ранее артист уже не пребывал в тех кондициях, которые могли бы ему помочь продолжать роль; вернее, понимал это лишь убийца, которого для того и наняли, чтобы это случилось.
Приехал в офис и надел свои очки рабочие, а у меня перед глазами всё мутное, дважды их помыл с мылом, не помогло. Я испугался, думал глазное давление от бега повысилось, надо бросать тренировки.
Оказалось вчера директор свои очки забыл на тумбочке у моего стола и я их надел.
В Москве 4-летний мальчик так сильно прыгал на диване, что вылетел в открытое окно — мама прыгнула за ним
Парень решил попрыгать на диване рядом с открытым окном. В один момент он не рассчитал сил и вылетел. Мама сразу обнаружила пропажу сына и на эмоциях выпрыгнула за ним. Ситуацию спасло то, что семья живет на первом этаже.
- Денис, ваш мастер уже второй месяц на больничном, он что лечит? Жопу или глаза? - Вроде глаза... - А что у него с глазами? - А вот с глазами у него как раз жопа!
Вот мы Мирский замок восстановили. Несвижский замок отстроили. Лидский замок отреставрировали. А почему ж итальянцы Колизей не могут восстановить? Давайте им денег соберём. На мою карту.
Мужик устраивается на работу переводчиком: - Я могу перевести любую фразу на любом языке за доли секунды! - Ну-ка, попробуем: How do you do? - Обезьяна сын осла! - Дак это же неправильно! - Зато быстро!
Заголовок статьи о покушении: «Целились в Трампа, попали в Байдена». Так можно и о плане «Барбаросса» написать: «Целились в Сталина, попали в Гитлера».
Коренных жителей Израиля, которые гордо называют себя кактусами, можно только пожалеть в связи с массовой репатриацией народа с территории почившего СССР. Как сейчас помню, прибегает к нам зам. СЕО компании и кричит на иврите:"Поздравьте меня! Был на военных сборах и мне присвоили звание прапорщика!" И что же он видит вместо ожидаемого хохота и снисходительного похлопывания по плечу? Полное непонимание в глазах так называемых русим, которые не только не служили в израильской, но и в Cоветской армии тоже. Дело в том, что для израильтянина стать прапорщиком так же позорно, как для советского солдата - ефрейтором. Помните это: лучше дочь б***дь, чем сын ефрейтор!
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
