Общий выпуск

Однажды Далай-Ламу спросили:
- Что больше всего удивляет вас?
- Человек,– ответил Далай-Лама,– сначала он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
В результате, он не живёт ни в настоящем, ни в будущем.
Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

После заплыва в Сене триатлонисты отметили и положительные моменты:

✓Прошли вши
✓Прошла чесотка
✓Перестали кусать клопы
✓Крысы в метро стали обходить стороной

- Просто безобразие, что этот конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зелёная зона - в говне!
- Ага. И это им ещё даже коней не выдали...

Многих шокировала церемония открытия Парижской олимпиады, некоторые посчитали ее пародией на Тайную вечерю.
А ведь это одна из финальных сцен любого корпоратива среднестатистической российской фирмы.
Синий директор лежит в салате, за ним призывно отсвечивает декольте главный бухгалтер, а вокруг отплясывают фриковатые менеджеры по продажам.

Кошки делают то, что надо им. Но умными считаются собаки, ведь они выполняют хозяйские команды. За это собак хвалят, чтобы каждый раз не давать вкусняшек.
Когда ваш начальник вместо премии или повышения снова начнёт говорить, что ценит ваш ум, попробуйте задуматься.

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

- Что ты переживаешь, в самом конце всё будет хорошо.
- Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
- Радуйся, значит это ещё не конец!!

Ситуация в мире непростая, но ведь не настолько, чтобы кормить миллион политологов.

В рамках борьбы с иностранной лексикой книга "Моби Дик" будет издаваться как "Шустрый хер".

Т-34, Т-55, Т-62, Т-72, Т-80, Т-90(Прорыв), Т-14(Армата), Т-банк. Опять банкиры все испортили.

Если бы я, даже очень редко, но поступал так, ка мне советует мой внутренний голос, я бы не вылазил из тюрьмы.

Я не понимаю чем заняты в США стоматологи. Стоматологи в США не нужны. Я видел сотни американских фильмов. Там у всех поголовно белоснежные зубы.

Если человек собрался творить херню, тут его никакими аргументами и уговорами не остановить

Будучи в ссылке в глухой деревне, где не было электричества, Ленин придумал лампочку Ильича.
Из школьного сочинения

И хотя вот уже более двадцати лет я богатею вместе с моей родиной, почему-то мой доход постоянно болтается вокруг суммы в 500 долларов.

«Игроки столкнулись головами – соперник упал. У нашего футболиста этот орган оказался крепче».
Из телекомментария

"Раньше YouTube был 1080р, а теперь 144р". Кремль опроверг клевету, что в России всё дорожает.

- Товарищ генерал, как вы дошли до жизни такой?
- Воровать надо, уважаемый, а не завидовать.

Бог создал женщин разными, но алкоголь — великий уравнитель.

Пока не ощущу в правой руке присутствие мышки, чувствую себя неуверено.

"Участие итальянской боксерши Анджелы Карини в Олимпийских играх в Париже завершилось досрочно из-за травмы, полученной в поединке с алжирским трансгендером Иман Хелиф, который ранее не прошол гендерный тест, сообщили СМИ." Опять мужик избил женщину,но есть нюанс.

Говорят: "Рассмеши женщину и она твоя". Очень странно, когда я предлагаю им заняться сексом они все заливаются гомерическим хохотом, но до постели так ни разу дело и не дошло.

Окружающим на заметку
Если Вы повстречали ТРАНСхрень которое поменяло причёску, шмотки и даже возможно перекроили всё "шиворот на выворот" знайте, что одно там все равно КОНСТАНТНО ! Оно было, есть и будет ДУРОЙ !!!

Мальчика, которого нашли в капусте, постоянно нюхает козёл.

Примета есть такая: если в свой день рождения работаешь – всю жизнь работать будешь.

Не стоит красить ворота в яркие цвета, когда они выходят на пыльную дорогу.

На самом деле - панацею давно уже изобрели. Просто фамацевты всеми силами это скрывают. Ведь если это средство поступит в обращение, то они окажутся без работы и своих фантастических прибылей.

- Как вам удалось сохранить такую фигуру?
- Я ничего не ем после шести.
- Утра или вечера?

Два-три видеофайла, могут быть дороже полумиллиона политологов

- Что происходит на Олимпиаде?
- Как обычно: стреляют, колются, дерутся.

В буфете здания Госдумы на Охотном Ряду закрыли последнюю алкогольную лавочку.
Теперь народные избранники будут накатывать перед входом, по трое, в основном...

Для того, чтобы мужики не обращали внимания на то, что у женщины появились усы ей надо сделать глубокое декольте. В такой ситуации на её лицо никто и не обратит внимания.

Ведутся секретные переговоры по обмену пропагандонами.

- Лучше сделать, а потом жалеть, чем не сделать, а потом жалеть, что даже не попробовал сделать!
- Я так понял, Петрович, что ты опять все деньги в карты проиграл.

У нас всё делается через "Ж". Это жалкость, жадность и жандарм. И это мы ещё только к началу списка приступили. Дальше ждут ещё более неприятные слова.

Чукча после поездки в Петербург вернулся домой.
- Петербург – красивый город. Людей много, машин много, но есть, однако, две проблемы.
- Какие?
- Цены как голодные собаки кусаются и у оленя в метро шибко голова кружится!

Пить бросил. Покупаю пару раз в неделю несколько бутылок водки. Но только для того, чтобы проверить силу воли.

Вовочка объяснил учительнице, что во время диктанта он был невнимателен и поэтому три раза описался.

Мало кто знает, что если поджечь бенгальского тигра, он укусит

Олимпиада 2024 заставила меня себя читать!

Гитараст- музыкант с нетрадиционной сексуальной ориентацией.

Царь очень сильно испугался рабочих и крестьян, поэтому слез со своего трона и уступил им место.

- Петрович, что это ты так долго и задумчиво возле зеркала стоишь?
- Изнанка жизни, пля….

Почему женщины, носящие костюм Евы на улице, работают лучше полицейских?
Они быстрее находят насильников

Когда занимался дзю-до, всегда думал, что болевые - это нечестно. Сколько не говори болевые-болевые, такое ощущение, что выебали.

Как мудро заметили в МОК, женщин вообще надо всюду пускать проверять спортивные снаряды первыми. Например, первыми их макнуть в реку Сену. А, если что-то пойдет не так, то и вылечить их гораздо проще, добавили в Министерстве здравоохранения Франции.

СМИ: германская чиновница пользуется интим-услугами негра!
Чё, вспомнили, что у негров размер хозяйства ого-го? Так завидуйте даме молча)

Корреспондент: Павел, скажи как профессионал, сколько надо спермы для воспроизводства 100 детей?
Дуров: Много не надо. 1-2 дрочебайта.

Почему женщину, у которой было 100 парней по одному разу, называют шлюхой?
А ту, у которой один парень, но 1000 раз, называют приличной женщиной?

Иногда очень плохо смеяться последним, особенно когда ты стоить в очереди… Особенно, когда это очередь в туалет…

В жизни надо всё попробовать, но только не остаться бы без интернета.

– Девушка, сколько вы стОите?
– 100 долларов.
– За час?
– За посмотреть на меня.