Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Привет, меня зовут Аня, и я, нет, не алкоголик. Я мать семерых детей. Правда, в тот день, когда я подошла к мужу, и сказала, что беременна в четвёртый раз, в его глазах появилась бегущая строка с текстом "Лучше бы ты бухала ". Но вообще он у меня очень-очень хороший, и поэтому вслух он сказал совсем другое. Он спросил: - От кого? На тот момент я сидела в декрете с тремя детьми шестой год подряд, и человеком, которого я видела чаще всего после мужа, была педиатр наших детей. На третьем месте прочно обосновалась мой акушер - гинеколог. Я подумала, и ответила: - А от кого можно было? - Можно только от меня, - сразу сориентировался в ситуации муж. - Ну, тогда от тебя, - подтвердила я. Муж стал называть наших детей Ушастик, Пушистик, Звонок, и, похлопывая по моему ещё не очень видному животику, Прыгунок, и вопрос был закрыт. Через полтора месяца, когда плановое УЗИ показало, что будет тройня, я распихала старших детей по бабушкам, сварила борщ, купила пива, и стала ждать будущего счастливого папу - зайца с работы. Так как он у меня не только хороший, но и умный, то, увидев мою слегка безумную улыбку, сразу заподозрил что-то прекрасное. И даже попытался разрядить обстановку шуткой: - Ну, рассказывай, что там у тебя, тройня, что ли? Я молча протянула ему бланк с результатами обследования и бутылку пива. - Надо же,- выдал он спустя полбутылки, - сразу и Прыгунок, и Лампочка - дочка, и ещё один запасной будет, чем плохо? А я что? Меня всё устраивает. Не расстроился, не психанул, и то хлеб. А Лампочка - дочка родилась через три года после тройняшек. Так и живём. Ведь для счастливой жизни в большой семье нужно иметь три качества - чувство юмора, стальные нервы и реакцию, как у кобры. Юмор у нашего папы был встроен производителем, нервы он постепенно наработал, а реакция... Да, над реакцией мы ещё работаем.
Таксисту Юре стало плохо во время работы, заболело сердце, и весь стал красный, поэтому не медля ни минуты, он поехал в свою станичную больницу. Терапевт Алмазова только взглянула на него, открывшего дверь, и сразу изрекла: - Я алкашей не лечу, покиньте мой кабинет. - Да вы что, я на Новый год или день рождения не могу выпить даже стакан пива, мне нельзя по состоянию здоровья. - Вы меня за ребёнка принимаете? Я работаю врачом 20 лет, поэтому повторяю ещё раз, я алкашей не лечу, выйдите. Через несколько дней его такси вызывают на вызов, приезжает, а на улице под дождем мокнет врач Алмазова. Она бросается к машине: - Мне очень срочно, я тороплюсь. — Я идиоток и тем более пьяных, не вожу. Иди пешком, может протрезвеешь на свежем воздухе, заодно и дурь из головы дождём смоет.
Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно. Например, так: — Когда я говорю, что хочу научиться шить бельё, добавляю "только не в гомельской женской колонии".
Сели в самолёт, перед взлётом, как обычно, рассказывают всякие правила безопасности. Спрашиваю стюардессу: - А для чего нужен спасательный жилет? - На случай посадки на воду. - Но мы же летим из Москвы в Волгоград?! - Ну, БУДЕМ НАДЕЯТЬСЯ, что мы упадем в Волгу!
Как всем хорошо известно, Пётр I не только "прорубил окно в Европу", но и "отворил нам ворота в Азию": по итогам Персидских походов 1722-23 годов Россия присоединила к своей территории южное и западное побережья Каспийского моря. В первом походе в свите Петра находился ездовой Иван Балакирев, молодой балагур и насмешник - "Иван, который за словом не лез в карман". Царю требовался рядом человек, способный в нужную минуту развеселить, снять напряжение. В своё время эту роль исполнял Алексашка Меншиков, но за двадцать с лишним лет государевой службы Александр Данилович подустал и утратил былую весёлость. Балакирев не обладал амбициями Данилыча, но зато отличался умением подмечать смешное, фантазией, талантом импровизации. Шутки Балакирева били без промаха, и недоброжелателей у него хватало - какому царскому сподвижнику понравится, чтобы его выставляли дураком? Меншиков шута терпеть не мог, его рассказы о Персии и персиянах называл враньём и глупостью. - Да знаешь ли ты, какой у персиян язык? - насмешливо спросил светлейший князь у Ивана. - Знаю, как не знать! - уверенно заявил Балакирев. - Да какой же? - настаивал Меншиков. - Да такой же красный, как у тебя, Алексашка, - отвечал дерзкий шут под общий хохот.
- Почему вы ушли с прежнего места работы? - Ну, там не было перспектив для личного и карьерного роста, ужасные условия труда и никакой мотивации. Невыносимый, склочный коллектив и руководитель самодур. - Понятно. Так и запишем: остопиз..ело.
У нас дома три кота. Когда моя мама ругается на кого-то из них за какую-либо оплошность по типу уронили что-то, украли конфеты или печенье, орут в 4 часа утра, у нас в квартире звучит фраза: "Ну вот что ты за человек?!"
Как 32 солдата и 1 женщина выживали на тропическом острове Анатахан? История с жутким финалом На уединенном тропическом острове 1 женщина стала источником интриг, ненависти, любви, и убийств.
В конце Второй мировой войны 1 молодая женщина оказалась с 32 молодыми мужчинами, полными тестостерона, на отдаленном острове посреди Тихого океана.
Как вы можете себе представить, среди мужчин было множество драк, и все они боролись за её внимание.
Почему подобная история произошла и чем она закончилась?
История острова Анатахан
Анатахан — это крошечный вулканический остров в Тихом океане.
Являясь частью Марианских островов, Анатахан занимает площадь 33,9 квадратных километров.
Первоначально колонизированный испанцами, они позже продали этот остров немцам, которые, в свою очередь, продали его японцам.
Японцы же основали на Анатахане обширные кокосовые плантации и послали чиновника Кикуитиро Хигу присматривать за примерно 45 рабочими на этих самых плантациях.
Прибыв на место, чиновник Кикуитиро Хигу назначил заместителем своего родственника Сёичи Хигу, который приехал на остров со своей 28-летней женой незадолго до начала Второй мировой войны.
Когда Вторая мировая война началась, то все рабочие покинули остров.
Временно покинуть остров решил и Сёичи Хига. Сделать ему это пришлось, потому что он очень сильно переживал за свою сестру, и хотел забрать её с острова Сайпан, расположенном от Анатахана примерно в 120 км к югу.
Покидая остров, Сёичи Хига побещал своему родственнику Кикуитиро и своей жене Кадкузо, что он вернётся на остров через месяц, но по итогу он так и не вернулся.
Одни на острове
Спустя два года между Кадзуко и Кикуитиро завязался роман, поскольку они были единственными людьми, кто жил на Анатахане и следил за плантациями.
Вскоре они вдвоём даже решили пожениться.
Жизнь молодоженов протекала без происшествий до 1944 года, когда одним июньским утром недалеко от острова американские самолеты разбомбили три японских военных судна. Суда затонули, но несколько моряков смогли доплыть до Анатахана, где их приветствовали Кикуитиро Хигу и его жена Кадзуко.
32 выживших моряка вместе со своим капитаном пережившие кораблекрушение начали пытаться заселять остров. Первые несколько месяцев они жили, относительно комфортно: за счет местных фруктов, овощей, животных и даже варили собственное кокосовое вино.
Один из немногих случаев, когда они были обеспокоены войной, это когда американский бомбардировщик B-29 разбился над Анатаханом в 1945 году. Поселенцы разграбили обломки самолета и использовали найденные материалы для изготовления кастрюль, сковородок, посуды, ножей, укрытий и даже одежды из неиспользованных парашютов.
Проблемы между поселенцами начались в 1946 году.
Даже не подозревая о том, что война закончилась, поселенцы продолжали жить на этом острове.
А поскольку Кадзуко была единственной женщиной на острове, окруженной тридцатью мужчинами, беда не могла не случиться.
Один моряк по имени Генсабуро Ёсино закрутил роман с Кадзуко и решил убить её мужа. И вскоре её муж Кикуитиро был застрелен из боевого револьвера моряка Генсабуро.
Однако, моряк Генсабуро даже и не подозревал, что параллельно Кадзуко крутила роман и с третьим моряком, Морио Тибой, который, в свою очередь, зapeзал Генсабуро Ёсино не желая делиться своей женщиной с конкурентом.
Хотя особой красотой Кадзуко не отличалась, но всё-таки она была единственной женщиной на всём острове и вскоре она заняла место своего покойного мужа на посту главы острова, став главным объектом желания и одержимости всех мужчин.
Капитан Исида, солдат самого высокого ранга, надеялся уладить соперничество между своими людьми, женив самого озлобленного и конфликтного Риичиро Янагибаси на Кадзуко. Загадочным образом новый муж утонул (вскоре) после свадьбы.
Кадзуко решила взять себе ещё четырех мужей, каждого из которых последовательно убили другие моряки в безумной поxoтливой мести Моряки прозвали Кадзуко "Пчелиной королевой", и все они были готовы сражаться и убивать из-за неё. Но конечно вражда велась не только из-за Кадзуко, но и из-за того, кто же станет главной всей плантации.
Всего в схватке за сердце женщины погибло 11 человек. У последнего погибшего моряка было обнаружено 13 ножевых ранений, полученных в результате жестокой драки из-за Кадзуко.
В июле 1950 года мужчины решили, что Кадзуко приносит больше проблем, чем пользы, и решили yбить её.
Когда Кадзуко узнала, что её жизнь в опасности, она скрылась и вовремя подала радиосигнал на другом конце острова проходящему мимо американскому кораблю, чтобы те спасли её. В другом сообщении говорится, что японец, работавший на правительство США, приплыл в Анатахан и помог этой женщине незаметно уплыть с ним на лодке.
Так или иначе, по возвращении в Японию Кадзуко некоторое время гастролировала по городам как местная знаменитость, рассказывая свою странную историю о том, как она была «Королевой Анатахана».
Как будто ее история не могла стать еще более странной, когда она вернулась в свой дом на Окинаве, она нашла своего первого мужа, Сёичи, и снова вышла за него замуж. После того как её известность угасла, Кадзуко канула в безвестность перед своей смертью в начале 1970-х годов.
Выжившие моряки продолжили жить на Анатахане ещё год год после ухода их «Королевы». США продолжали закидывать остров листовками, сообщающими им о том, что война закончилась. Когда это не сработало, самолеты начали сбрасывать письма от родственников солдат и японских властей с призывами сдаться. Наконец моряки это сделали, размахивая белыми флагами на пляже проходящему кораблю 30 июня 1951 года.
После ухода японцев небольшая группа жителей Северных Марианских островов поселилась на западной стороне Анатахана. Их эвакуировали в 1990 году после землетрясения, которое привело к серии извержений вулканов в период с 2003 по 2008 год. С тех пор остров необитаем.
История Кадзуко и её солдат была пересказана в книгах и фильмах, один из которых был снят Йозефом фон Штернбергом. Мрачные пересказы в основном изображают «Королеву Анатахана» как макиавеллистскую соблазнительницу, манипулирующую мужчинами ради собственного развлечения. Некоторые изображают ее беспомощной жертвой.
-Рабинович. Я, таки, купил телефон как у Семёна Марковича. Чем я хуже? -Мойша. Семён Маркович, таки, не может себе позволить купить телефон, за которий будет платить два года отказивая себе во всём. Просто нет таких телефонов...
По прогнозам уже в следующем году КНР обойдёт связку Nvidia+TSMC по производству AI-чипов, одновременно выходя на паритет по мощности одиночного изделия.
Бодренько.
Фигово что это может послужить сопроводительным к обрушению пузыря genAI событием.
Просто напомню, что вся тема держится на том, что есть баржи напечатанных денег, розданных инвестфондам. Есть главы инвестфондов, массово пилящие деньги на хайповых темах, "Вы исполняете что вы прорывной стартап, я вам пробиваю финансирование от нашего фонда, вы мне 20% лавэ назад, оки?". Есть умеющие имитировать сопричастность к ультрахайтеху люди, "Мы калифорнийский стартап, с дрожью меняющий мир и создающий будущее, кстати я веган и мои местоимения оно/ихний". Есть тема "если во входящий раструб чёрного ящика с надписью AI впихнуть просто ну дохера данных, то там самосгенерируется особо умный робосоветчик, который за нас всё шикарно сделает и жить нас научит". Под эту тему рисуются проекты циклопических датацентров, базовая логика проста как инста Бузовой - надо очень-очень-очень много серверов с очень дорогими микросхемами, кабель на гигаватты и охлаждение с полторы Антарктиды, и тогда туды пихаешь значит сверх-гипер-мега-языковую модель, впихиваешь в неё все доступные данные, и...
(это было у Стругацких в "Понедельнике", там супермодель сверхчеловека на полигоне втянула в себя все матценности, включая Жигули, джинсы, и ящик пива, после чего начала останавливать время и сворачивать пространство)
... и вот дальше пока как в тумане. Короче дальше начнётся Другая Жизнь с god in/from the machine (но это не точно). Но бабло осваивается на тему - чудовищное. Акции Nvidia/TSMC надуты этим ректальным метаном просто как газовый гигант с правой части диаграммы Герцшпрунга-Рассела.
При совпадении по времени событий "вагон AI-единорогов с миллиардными инвестициями создал позитивное них@я", "инвесторы не видят возврата по AI-фронту, сплошь убытки, и новым денег не дают", "да ещё и у китайцев те же чипы только дешевле, тема теряет статус Западного Ультрахайтеха и Фронтира" всё валится в пыль так, что крах доткомов будет для индустрии чем-то типа "в детстве как-то коленку поцарапал".
Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...
Чистота в Германии, а конкретно в Швабии, была не «врождённой» а весьма даже принудительной.
Долгое время немцы вываливали мусор, золу, сдохших домашних животных, кости и помои с кухни тупо за забор, или куда придётся. Как результат имели антисанитарию, болезни и загаженные до невозможности деревни и города.
В XV веке графа Вюртембергского достала эта вонь, и он издал указ, в результате которого в швабских городах резко стало ЧИСТО. Суть указа сводилась к следующему: если вы заметили, что ваш сосед пару недель не убирает мусор, и не донесли на него, то наказан будет не только он, но и вы. А если вы донесли, то у вас есть право на часть его земли. В результате каждую субботу все демонстративно и тщательно убирали мусор перед своим двором, резонно опасаясь стукачества и соседских козней.
ЗВОНОК, КОГДА ХЛЕБАЕШЬ ЩИ? – РАССЛАБЯСЬ, КОД НЕ СООБЩИ!
Моя мечта: мошенники, Носящие ошейники, Чтоб на ошейнике жетон: Мошенник скрытый – моветон! И чтобы быть тому закону, От них чтоб лай по телефону. Так их раскусит и верблюд, Не только пенсионный люд! Чтоб, опознав, пенсионер Мог плюнуть в рожу, например! Не верь звонящим никому, Не верь и своему уму: Они такое наплетут, Что и мудрец, болваном тут! Мол, КГБ мы, ФСБ, Иные буквы… – лишь бы с Б! Не верь, не бойся, не проси, Лишь свой мобильник пригаси! Спас накопленья от огня? – Так выпей сотку за меня!
Правдивая история в ответ на историю от 10/28/24 про Муди Эрик (ан.ру) Круизный курабль плывет/идет по морю/океану. Откуда не восьмись вражеская торпеда. Боцман, чтоб отвлечь публику, говорит: спорим на ящик пива, чичас долбану концом корня по палубе и наш корабль развалится к хуаям. А ну давай!...кабум!! корабель вдребезги, все в воде.. Капитан: ну боцман ты долбак, и шутки у тебя долбошутки. Торпеда ведь мимо прошла!
ЧУДО. БРОСИЛ КАМЕНЬ, КАМЕНЬ В ВОДУ, МАЛЬЧИК КАМЕНЬ В ВОДУ БРОСИЛ. И ПОШЛА ВОДА КРУГАМИ, А КРУГИ ВСЕ БОЛЬШЕ, БОЛЬШЕ! СТАЛИ ЛЮДИ ВКРУГ ТОЛПИТЬСЯ, ИНТЕРЕС ПРОСНУЛСЯ ДИКИЙ. ПОЧЕМУ СЕЙ ЮНЫЙ ОТРОК В ВОДУ БРОСИЛ КАМЕНЬ СМЕЛО? СМЕЛО БРОСИЛ И ВОКРУГЕ ЗАШУМЕЛИ, ЗАГАЛДЕЛИ, МЫ ВЕДЬ ТОЖЕ НЕ БОИМСЯ, НЕ ЗЕВАКИ МЫ НЕ РАЗУ! ХРАБРЕЦЫ МЫ ВСЕ ОТ БОГА! И РЕШИЛИ ЛЮДИ РАЗОМ БРОСИТЬ В ВОДУ, КАМНИ БРОСИТЬ. И СЛУЧИЛОСЬ ЧУДО,ЧУДО. ЧУДО ВДРУГ СЛУЧИЛОСЬ СРАЗУ. ОТ ТАКОГО ДИВО-РВЕНЬЯ, ВМЕСТО ОЗЕРА КАМЕНЬЯ, ЗАНЯЛИ ВСЮ ПЛОЩАДЬ РАЗОМ. А ВОДА, КАК ВАЛ ДЕВЯТЫЙ БРЫЗНУЛА И ЛЮД ВЕСЬ СМЫЛА. И ПОГИБЛИ ЧЕЛОВЕКИ, ЛЮДИ ПРОСТО ЗАХЛЕБНУЛИСЬ. ВОТ ТАКИЕ ВОТ СЛУЧАИ ПРОИСХОДЯТ ПОВСЕМЕСТНО, СТОИЛО КОМУ ТО КИНУТЬ, КИНУТЬ КАМЕНЬ В ВОДУ СМЕЛО.
Во время щебетанья двух подруг при встрече, еще в 80-е годы, услышал я следующий анекдот: Женщина, у себя дома в постели с любовником, и тут внезапно звонок у входной двери и голос мужа за дверью. Любовник в растерянности, женщина решительна: "Прыгай!!!". Любовник подскакивает к окну на 3-ем этаже, смотрит со страхом вниз на бетонные отмостки, но прыгает. Сломал ногу, лежит, корчась от боли. Женщина, выглянув в окно и скидывая его одежду, говорит ему решительно: "Отползай, отползай!!!" Обе подруги мило и весело посмеялись после анекдота.
Новости 28.10.24: "В подмосковных Люберцах погиб мужчина, который получил серьезные травмы при падении с высоты во время бегства от супруга любовницы, сообщает РЕН ТВ. По данным источника телеканала, пострадавший выпал из окна на третьем этаже жилого дома." https://news.rambler.ru/incidents/53645766-rossiyanin-pogib-pri-padenii-iz-okna-ubegaya-ot-muzha-svoey-lyubovnitsy/
Однажды перед Новым годом собирался привезти на место празднования алкоголь. Когда выходил из квартиры с пакетом, у того порвалось дно. Литруха Джим Бима сразу разлетелась вдребезги, а литр Джемесона катилась по ступенькам до первого лестничного пролёта, только там у неё откололось дно. До сих пор вижу перед глазами этот момент. Страдаю...
- Почему американцы назначили выборы на 5 ноября? - Для того, чтобы русские хакеры не смогли проголосовать после "Дня народного единства". - Ну, тупые, - русские могут голосовать в любом состоянии.
Петька спрашивает у Василия Ивановича: — Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия? — Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух маркетологов. Один спалил миллион в новом канале, а другой сразу понял, что там трафик нерелевантный. Кого из них брать на работу? — Который понял. — Нет. Что он знает, если каналы не тестирует? Это диалектика.
— А что такое логика? — Вот видишь двух маркетологов. Один спалил миллион в новом канале, а другой сразу понял, что там трафик нерелевантный. Кого из них брать на работу? — Который спалил. — Нет, он деньги палит по миллиону в очевидных местах, зачем он нужен. Это логика.
— А что такое философия? — Кого из них брать? — А чёрт его знает. — Вот это и есть философия.
Гугл должен чего-то около ундециллиона долларов российским телеканалам. Если кто не понимает, именно для того, чтобы это можно было не платить, служат 6 флотов США.
В этом году исполняется 60 лет советской песне "Американцы, где ваш президент?" Ванга отдыхает. Стоянов исполняет. (Эти болгары не образуют пары). https://vk.com/wall-104764077_532289?to=L3dhbGwtMTA0NzY0MDc3XzUzMjI4OT8-
Получил такое письмо!
Уважаемые коллеги, друзья!
Приглашаем Вас принять участие в Международной научно-практической
конференции <см. название ниже>, посвященной 225-летию со дня рождения
Александра Сергеевича Пушкина.
Не удержался и слепил по известному шаблону такую картинку (мем).
PS. Фингал получен в том числе и за неправильное ударение в слове "языковых".
Мальчик, позиционирующий себя как дядя, вместе с двумя квадроберами основал коммуну в деревне - ремейк фильма "Каникулы в Простоквашино" снимают на Госфильме.
Парни, когда заходите в лифт с незнакомой девушкой, будьте максимально доброжелательны. Дайте ей понять, что не представляете опасности, а наоборот, готовы в случае чего прийти на помощь. Когда она будет выходить, скажите, что запомнили, на каком этаже она живет, и что вы рядом.
Практически перепечатываю указанный источник. А кусочек задержания и в Ютьюбе уже есть.
28 октября в израильскую полицию поступил сигнал о необходимости срочного перехвата. С армейской стоянки в приграничной зоне на севере исчез припаркованный там пикап с ракетной установкой. Несколько таких пикапов нашли в южном Ливане и перегнали в Израиль.
Увидев, что одного из них нет, в армии тут же известили полицию, и один из патрулей заметил едущий грузовик, на платформе которого стоял именно такой транспорт с ракетным "ульем". Сотрудники полиции остановили грузовик и задержали двух похитителей – жителей сельскохозяйственного поселка. Утром полиция будет ходатайствовать о продлении срока содержания в КПЗ для подозреваемых.
Пока неясно, зачем двум "селянам" потребовалась заряженная мобильная ракетная установка.
В 1984 г. нам от военной кафедры универа предстояло пройти полуторамесячные военные сборы в славном городе-герое Новороссийске для получения лейтенантского звания. Тогда было принято называть таких студентов, как мы, курсантами. А курсантам из экономии наверное ввиду ограниченного срока пребывания в военной части вообще не полагалась свежая военная форма. Другими словами: обмундирование выдавалось уже ношеное кем-то задолго до нас (вплоть до портянок). И при этом не полагалось никаких знаков отличия типа погонов, нашивок и т.п.
Также в армии той поры была еще одна аналогичная категория временно служащих, кому тоже ничего такого из формы одежды не полагалось. Это были старые (как бы просроченные) срочники в возрасте кажется до 35 лет, которых вызвали на дополнительные сборы якобы для повышения квалификации. Таких ребят тогда называли партизанами. И это был столь контрастный контингент, которого побаивались иногда даже некоторые офицеры. Но самое главное в этой истории то, что по форме одежды курсанты тогда вообще ничем не отличались от партизан.
И вот в один прекрасный день выпала "честь" вашему покорному слуге (т.е. мне) с несколькими его однокурсниками дежурить по кухне. После ужина, если я чего-то не упустил, там оставалось лишь помыть посуду. Но и это заняло достаточно много времени, поскольку к моменту окончания работ уже определенно стемнело. И это все, заметьте - по южному климату, ибо например в Мурманске тогда уже была самая глубокая ночь. Ну и все дежурившие однокурсники по окончании работ сразу же отправились обратно в казарму. Ну за двумя разве что исключениями. Дескать проверить все равно трудно, когда кто реально освободился. Да и кому это не в лом - проверять такое?
Дежурили мы в тот день на кухне с одним однокурсником по имени Кирилл, которого чаще называли Кирьяном. Кстати, это были годы борьбы Горбачева с алкоголизмом и советским народом. Поэтому тогда купить в магазинах такую продукцию наверное по всей стране было весьма проблематично. А мы тут по причине военных сборов уже наверное целый месяц просыхали. Ну и Кирьян предложил мне после освобождения от кухонного дежурства совершить самоволку в город как раз с этой целью - для пополнения в крови изрядно упавшей концентрации алкоголя.
Сейчас я уже точно не помню, каким образом нам удалось проникнуть за пределы нашей военной части, которая столь любезно приютила нас ажно на полтора месяца. Да и географию славного города Новороссийска мы оба не знали совсем. Поэтому, двинувшись по улице, где располагалась наша военная часть (в направлении к морю), мы рассчитывали лишь на ближайший винно-водочный магазин. Однако ничего похожего на нашем пути почему-то не попадалось, и мы продолжали упорное движение вперед.
Постепенно по краям улицы стали появляться жилые дома, а на улицах - прохожие, среди которых попадались среди прочих и красивые девушки.
Идет солдат по городу, по незнакомой улице, И от улыбок девичьих вся улица светла.
Ну как-то приблизительно так. Но только мне лично почему-то вдруг стало стыдновато, что мы в военной форме. И ничего более глупого я тогда не смог придумать, как произвести некоторые манипуляции со своей пилоткой. Я ее снял и отогнул один из ее боковых краев так, что она стала похожа на кепку с козырьком сбоку. И так ее и надел на голову поперек - козырьком вперед. Ну, а Кирьяну эта идея очень даже понравилась, и он поступил аналогичным образом сразу же вслед за мной.
И вот в таком приблизительно виде мы на пару продолжаем движение вдоль по неизвестной нам улице. Соответственных требуемых нами магазинов по-прежнему не попадалось, но освещенность улицы постепенно улучшается, заметно увеличивается также количество прохожих, а на противоположной стороне улицы вырисовывается даже какой-то парк.
И тут мы вдруг оба на пару с Кирьяном замечаем, что по тротуару прямо навстречу нам идет какой-то офицер в военной форме. Признаться, мы не успев обмолвиться друг с другом ни словом, почти-что обделались, ожидая самого сурового наказания за самоволку. Однако, этот офицер тоже повел себя как-то на наш тогдашний взгляд не вполне адекватно. Увидев нас издали, он как-то нерешительно приостановил свое движение и неуверенно заметался из стороны в сторону, как будто тоже был чем-то испуган. И в результате он быстро шмыгнул в первую же попавшуюся дверь дома вдоль улицы. Когда мы с Кирьяном подошли к этой двери, то на вывеске рядом с ней прочли: штаб новороссийской военно-морской базы.
Вот так мы с Кирьяном единственный и очевидно последний раз в жизни оказались партизанами, сами даже не подозревая о том.
Все-таки стандарты красоты меняются. Я не про анорексички средневековья и не про целлюлитных красавиц эпохи возрожденья. Я про примерно современье. У меня была дежурная отмазка на экзаменах для жаждущих четверки, а то и отлично. Но хотят такие много больше, а я-то еле вытащил их на трояк: "хочешь четверки, а я хочу миллионов десять, виллу на Багамах и... А я хотел в начале 90-х Ким Бессинджер. Вопли красавиц местного разлива:" так она же старая!" Но я-то помню её такой, так и в 90-х она вполне смотрелась. Пришлось заменить. А тут вышла очередная "бондиана" с Холли Берри. И опять не так: "Она же страшная". Так я так не считаю. А то, что все мечтают переспать с мулаткой!! Но тут появился , как я считаю один из лучших фильмов Вуди Аллена, "one point". Но какая там Скарлетт Йохансон. Да, я понимаю, что уже технологии торжествовали, но далеко не всем это помогает улучшить фигуру. Заменил, и что:"А зачем она вам". Это уже мнение ребят. И как-то сразу начинаешь сомневаться. Толи по мнению студиозрв мне уже поздно мечтать о красотках, толи положено мечтать о совсем других. Но тут вышла экранизация "Анна Карениной" с Кирой Найтли. Ну та, где героиня падает под игрушечный поезд. И ведь покатило: -Виктор Сергеевич, а у вас хороший вкус. А еще прислали куча коллажей, где я в обнимку с Кирой. А ведь есть к чему придраться к внешности героини. Так я и задумался,а есть ли сейчас эталон красоты. Ну как Мерилин Монро, Найоми Кэмбел?
Да, друзья, у меня есть одна любимая дочь от неполучившегося брака и еще одна любимая дочь от того брака, в котором сейчас. Но речь пойдет не об этих дочерях, а о совершенно другой дочери, назовем её номер ТРИ.
Пишет мне на досуге одна, ну, девушка, ну, уже много лет прошло с нашей последней встречи, и живет она теперь не в России, а уже давно в Испании. Пишет или звонит, я уже сейчас и не помню, и так, между делом, мне говорит, что, мол, намедни приедет в гости к родне её дочь, которой, она сделала на этом акцент, 20 лет.
Мы как раз с ней последний раз ровно 20 лет назад там с копейками, а может, и единственный раз имели некие половые отношения, а потом разошлись, и она через месяц вышла замуж за одного нашего общего знакомого. Дочь эту на того знакомого записали, объяснила она мне. Записали дочь. Но говорит, вот её фотка, сам посмотри, чья она дочь. И была такова. С тем парнем она давно развелась и жила уже с другим там нерусским в Испании.
Тогда я долго смотрел эти фотки этой своей новой дочери в далекой Испании. Даже матери показывал. Так как я еще тот капиталист и, честно скажу, совершенно небогатый человек, живу от зарплаты до зарплаты и почти всю свою жизнь посвятил выплате огромных долгов своих разорившихся в прошлом довольно известных магазинов спортивной одежды (помните, наверное, «Универмаг «Тайсон» они назывались).
Рассуждал так: на хер ей нужен нищий биологический отец, который едва концы с концами сводит, писатель-неудачник, художник, не продавший ни одного вшивого рисунка, даже не то чтобы картину или там еще что.
Решил: хрен с ней, и от встречи с ней, с этой третьей дочерью, отказался. Такой я вот урод. Плюнул и забыл, все мы такие мужики, тем более у меня достаточно дочерей, и новой в принципе мне и не нужно, подумал я.
После того всего прошло время, там год, два, три, десять лет. И вот теперь, когда я все так же неудавшийся писатель и все такое, но думаю, там где-то моя дочь живет и, может, даже мечтает своего биологического отца встретить или просто познакомиться и все такое. Тем более с долгами своими я рассчитался и уже могу некую третью дочь угостить рафом на улице или фо-бо в кафе.
Нашел ту девушку, говорю, мы уже старые и все такое, можем откинуть копыта в любой момент, давай с дочерью знакомиться будем.
А она мне говорит: «Прости меня, я тогда просто так это сказала, просто она так на тебя похожа, но у меня потом еще дети появились, и они, представляешь, тоже на тебя похожи. Просто так я тогда это сказала, ну, шутка».
Вот так я 10 лет жил и думал, что есть у меня некая секретная третья дочь, а в итоге всё, я правильно сделал, что тогда не встретился. Как чувствовал. Ну и прикол.
А у вас подобное было? (вот, кстати, та самая Третья дочь)
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
