Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.
По долгу службы мой приятель вёл работу с нашими гражданами за границей. И вот достала его одна маразматичка, которая то хотела, чтобы её лишили гражданства, то решили её денежные проблемы, то ещё что-то... Как-то обратилась она за помощью защитить её от инопланетян, которые каждую ночь прилетают в квартиру и издеваются над ней. У моего знакомого дым с ушей повалил - с инопланетянами он ещё не боролся. А женщина требовала защиты чуть ли не каждый день. В очередной её приход мой знакомый бросил на амбразуру своего нового помощника: "Иди и разбирайся с ней". Молодой парень выслушал женщину внимательно. Поинтересовался её мнением о том, как инопланетяне могли проникать в квартиру, хорошие ли у неё замки, закрывает ли она окна ночью, что находится в квартире и т.д. И вот она упомянула о телевизоре. Стоп! Эврика! Парень поинтересовался, какая у неё антенна, не спутниковая, случайно? - Спутниковая, - отвечает женщина. - Ну, так почему же вы сразу об этом не сказали? - говорит парень. — Они же к вам через антенну в дом пролазят. Обрежьте её, и они больше к вам не придут... Женщина больше с этой проблемой не обращалась, что можно считать успешным результатом борьбы с инопланетянами.
Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: "Смерть Гитлеру!". Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть. Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: "Смерть Гитлеру!". - Да услышит господь молитву твою, сын мой! - смиренно ответила птица.
Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает автомобиль, водитель спрашивает заправщика: - Почём сегодня бензин? - Три семьдесят, сэр. Но вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь. Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется: - А завтра какая цена будет? - На двадцать центов дешевле, сэр.
Владимир Набоков читал курс русской литературы в Корнельском университете. Один студент записался на курс Набокова, так как это был единственный курс, который читался по вторникам и четвергам. Все другие были по понедельникам, средам и пятницам. Словом, наш студент попал на курс Набокова из-за своей лени. Через неделю Набоков неожиданно предложил контрольную. Описать вокзал из Анны Карениной. Студент книгу еще не начал читать, зато он в свое время посмотрел экранизацию. И он подробнейшим образом описал крышу вокзала, голубей, желтую штукатурку, все то, чего совершенно не было в книге. Неожиданно он получил за свое эссе 100 баллов из 100. Более того, Набоков вызвал его к себе в кабинет и предложил стать его ассистентом. Выяснилось, что у Набокова есть своя теория о том, как читатель читает книги. У хорошего читателя, по Набокову, в голове складывается кинематографическая картинка со всеми деталями, которых в повествовании нет. Набоков посчитал, что студент прочитал книгу как такой правильный читатель.
"Сплетни - как фальшивые деньги: порядочные люди их сами не изготовляют, а только передают другим." (Клэр Люс)
Недавно я лично убедился, что слухи не рождаются из ничего. Любая, самая невероятная легенда появилась из чего-то, пусть незначительного, но самого настоящего, не выдуманного. Увидели, например, моряки на берегу океана девушку с сорок седьмым размером ноги, и с той поры мы с вами имеем красивую легенду о русалках. Да и здоровый всклокоченный мужик Зосима, из маленькой алтайской деревни, который по пьяни посеял шапку и сапоги, тоже ведь не думал, что попадется на глаза научной экспедиции из самого Петербурга, а глядишь, попался и сразу стал Снежным человеком. Если кто-то расскажет вам невероятную историю о Киевском тортике сданном в багажное отделение самолета, не спешите сомневаться, а просто поверьте рассказчику на слово, ведь и я там был, мед пиво пил и все видел своими глазами… А дело было так: Львовский аэропорт, маленькие параллельные очередушки к стойкам регистрации. Мужик из соседней очереди, вдруг встрепенулся показал куда-то пальцем и громко затарахтел, обращаясь ко всем и ни к кому – «Ты гля, ниче се! Нет, вы такое видели? Какой-то идиот в багаж сдал торт!» Присмотрелся я и действительно, по багажной ленте проходящей позади стоек регистраций, среди огромных обмотанных целлофаном чемоданов и сумок, мирно проплывал маленький Киевский тортик. Обычный такой тортик, аккуратно перемотанный веселенькой ленточкой. А мужик все не унимался – «Вот это номер. Какой мудрила до этого додумался? Там же их так бросают, что только сплющенная коробка и доедет, если вообще доедет. Ну, артисты, ну я не могу.» От едущего тортика, мужика отвлекла подоспевшая очередь и он нехотя принялся пинать свой багаж к стойке… …Но и в самолете мужик не забыл о странном тортике сданном в багаж и рассказывал о нем все новым и новым благодарным слушателям: соседям сбоку, соседям спереди и сзади, да что там соседям, даже к стюардессе приставал с этим вопросом: - Извините, а как такое может быть, что у человека в багаж приняли торт? Обычный торт в коробке. Я сам видел. Разве это можно? Стюардесса, наливая сок и умело пряча за улыбкой раздражение, ответила: - Раз приняли, значит – можно. Вам сок, чай, или кофе?
Но вот, наконец и Москва, аэропорт Внуково. Настало время получать багаж. Мужик у ленты все никак не мог успокоиться, он нашел очередные свободные уши и в сотый раз кому-то рассказывал – «Смотрю – едет, присмотрелся – тортик» Я получил свою сумку, но не спешил уходить, мне любопытно было наблюдать, за тем как неугомонный мужик не сводил глаз с багажной ленты, хоть и сам уже дождался чемодана. Я не выдержал и решил немного похулиганить, подошел и сказал: - Помните, вы про торт говорили? - Да и что? - Его минуту назад забрала какая-то тетка. - Ах, черт возьми, прозевал. И что, он весь помятый был? - Да нет, торт – как торт, обычный.
Мужик сокрушенно покачал головой и, не прощаясь, покатил свой чемодан к выходу. А я от души веселился. Во первых от того, что помог человеку окончательно поверить в чудо, а во вторых, от того, что знал секрет этого Киевского тортика. Во Львове, когда мужик отвлекся на свою регистрацию, я все еще продолжал неотрывно следить за странным тортиком в картонной коробке, еще немного я и сам бы поверил в чудо, но далеко-далеко, у одной из стоек регистрации, коробку вдруг ловко подхватила барышня в униформе, потом она поднялась со своего стула и громко крикнула куда-то вдаль, откуда к ней приехал торт: - Пани Мария! Все, я взЯла! Дужэ дякую, гроши виддам пизнишэ…!
Когда я служил в регламентной роте, нашей основной задачей был ремонт танков, которые разбирались практически до корпуса. Наиболее сложно было снять двигатель и коробку передач ввиду их огромной массы. Надо заметить, что для того, чтобы снять коробку, надо было отсоединить пять тяг, четыре из которых расположены наверху, и больной проблемы не представляют, а самая маленькая - пятая, отсоединяется через специальный маленький лючок в днище танка. Работа грязная, долгая и неудобная, поэтому добровольцев на неё никогда не было. Кроме меня. А вызывался я не потому, что был таким сознательным, а потому, что был хитрым. Как известно, солдат всегда голоден и всегда хочет спать. Я старался не упускать никакой возможности дополнительного отдыха. Так вот, брал я инструменты, какую-нибудь дерюжку, бросал её под танк, залезал, откручивал лючок. Затем припасённую заранее верёвку привязывал одним концом к одному запястью, а другим концом - к другому, а получившуюся петлю накидывал на саму тягу, а после этого спокойно отрубался. И вот представьте себе картину. Идёт офицер, проверяет, как бойцы работают, заглядывает под танк, а там я в поте лица кручу тягу (ну разве только уж больно долго кручу). Вот так даже из самой неблагодарной работы можно извлекать для себя пользу.
Приятель пишет из Нью-Йорка: - Люблю этот город. В парке на Мэдисон ЛЕЖИТ строительный кран. Здоровенная бандура, стрела метров 30. Страшно представить, что он такое пытался кантовать, чтобы так завалиться. Давно лежит, уже трава проросла кое-где. Видимо, власти поняли, что поднять его смогут не скоро. И знаешь что сделали? Установили рядом табличку “На кран не лазить!”. Якобы так и было задумано. Типа это не строители уронили, а арт-объект такой.
Второе письмо через день: - Ты не поверишь. Это действительно арт-объект. Какая-то Николь Айзенман, вроде бы известный скульптор. Протестует таким образом против урбанизации. Уж лучше бы правда строители уронили.
Дарю правительству любой страны одну хорошую идею наполнения бюджета, которая может заметно улучшить финансы практически любой страны без повышения нагрузки на население или производство.
Сделать штрафы по миллиону рублей за рекламные, исследовательские или ещё какие мошеннические обзвоны, разумеется, заботливые банки, телефонные компании, почты и иные озабоченные абоненты. Для всех - организаторов, работников, рекламодателей или иных бенефициаров, то есть - для каждого, кто получил с нарушения закона хоть какую-нибудь, но денежку. Разумеется, это касается и телефонных компаний, с номеров которых производятся незаконные действия. Им то, буржуям, миллион с одного нехорошего звонка выплатить - раз плюнуть. А вот у телефонистов, настройщиков звонилок, заказчиков, думаю, будет сложнее с выплатами.
А ещё - 5% от выплат платить каждому гражданину, сообщившему о нарушении закона. Чтоб не зажирели там от 20-50%, но интерес был. Появилась очередная прошмандень, позвонившая 1000 гражданам с предложением купить их уебанские апартаменты в Ново-Ебуново - и вот уже апартаменты перешли в собственность государства, телефонная компания заплатила в бюджет миллиард, граждане получили матпомощь по полтяшку - никто не пострадал, все довольны. Кроме пидаров, ежедневно достающих население своими ахуительными идеями купить китайский лимузин или прислать смску за выигрыш в лотерею. И их сообщников.
Дело в том, что общий уровень интеллекта у дебилов, ежедневно обзванивающих миллионы номеров, ниже плинтуса, и, когда до них дойдёт опасность их тупого бизнеса - успеют задолжать в бюджет сумму, достаточную для полной остановки инфляции лет на 10 вперед.
Чтоб два раза не голосовать - в закон ещё можно включить всякие сотовые подписки, рассылки, соцопросы и просто наебалово в любой форме, типа ахуенных скидок на торговых площадках или в автосалонах. Ещё можно туда же включать вариант, когда вместо заказанного товара прислали заведомое гавно. Продавец, может, и сольётся, а вот телефонная компания - вот она, никуда не делась. Для недовольных телефонистов уточню, что прям сейчас готовятся ответить перед законом граждане, сдавшие своё жильё в аренду террористам. Ибо надо интересоваться использованием своей собственности, поскольку вполне потянуло на соучастие. Точно так же - использование средств связи для незаконной наживы - дело настолько нехорошее, что недосмотр тут неуместен.
Тема, как видите, просторная, полезная и нужная, так что прошу накидывать варианты.
Одного министра спросили, какие качества он прежде всего ценит в политическом деятеле. - Обязательность и сообразительность! - Что вы имеете в виду под обязательностью? - Он всегда должен выполнять свои обещания. - А под сообразительностью? - Он никогда не должен их давать...
В аптеке. Молодой человек просит пpезервативы у пожилого аптекаря: - Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ. Аптекарь (очень заинтересованно): - Повторите. Молодой человек (раздражаясь): - Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ. Аптекарь интересуется: - Она у вас что, током бьётся? Оказалось, что нужны с анестетиком...
