Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня утром тороплюсь на работу. Консьержка наша, бесподобная Лена, кричит из своего окошка:
- Наташа! У вас всё хорошо?
Удивлённо останавливаюсь.
- Все отлично, Лена! - Кричу в ответ. - Не считая того, что опаздываю.
- Ай, поверьте, на смертном одре вы, может быть, вспомните, как мы тут с вами мило болтали, но точно не вспомните о каких-то скучных опозданиях на работу!
Я согласно улыбнулась и поинтересовалась в ответ:
- Как ваши дела?
- Могли быть и лучше! - Охотно отозвалась Лена.
- Что так?
- Алла уволилась, и я никак не могу подобрать себе сменщицу! Вчера утром приходила одна, ну такая интеллигентная - просто, королева английская, подвинься! Расположились с ней за столиком, стали разговаривать и пить чай, как две благородные леди. Я расписывала ей наш подъезд во всей красе и уверяла, что только по недоразумению здесь не висит табличка "Подъезд образцового содержания"...
И тут из лифта выходит Гриша, жилец из 79-й. В жёлтых трусах и шлепках. Как из бани, честное слово.
- Доброе утро, дамы! - Помахал нам игриво, встал на крылечке и курит. Мы ошелело смотрим на него в камеру и понимаем только одно - человек соблюдает баланс: одновременно гробит и закаляет свой молодой организм, чтоб у него всё хорошо было.
У новенькой мгновенно запотели очки. А меня разобрал смех. Это же эпизод для комедии в духе Георгия Данелии.
Он возвращается обратно, я ему кричу:
- Григорий, вы бы хоть куртку накинули! На улице минус пять!
Сменщица же моя высокодуховная побледнела и залопотала:
- Боже, боже, какой кошмар! Нет, я к такому не готова! Я не смогу! Нет, нет, нет...
Как курсистка, честное слово. Подумаешь, человек вышел на крыльцо в трусах! Да, в феврале. Да, на крыльцо многоквартирного дома. Да, трусы были ярко-желтые. Но ведь они были!
Я стала ее успокаивать и убеждать, что это наш местный клоун, совершенно безобидный, подрабатывает актером, немного склонен к эксцентрике. Даже приврала, что он вообще тут снимает квартиру и через месяц съедет.
- Целый месяц! - Ужаснулась эта воспитанница института благородных девиц. - Я столько не выдержу!
И тут этот клоун снова выходит из лифта! На этот раз в куртке.
Кричит:
- Лена, вы просили - я надел куртку!
И распахивает ее эффектно, как чертов эксгибиционист в парке.
Хайнц Кесслер родился в 1920 году в Нижней Силезии в городке Лаубан. Рос он в семье убеждённых коммунистов. Ещё в детстве Хайнц читал сочинения Ленина, Карла Маркса, Фридриха Энгельса и дрался на улицах с мальчишками из гитлеровской организации “юнгфольк”.
В ноябре 1940 года Кесслера призвали в вермахт, а 15 июля 1941 года Хайнц перешёл, как он сам заявлял: “На сторону правды”. Сотрудники НКВД ему долго не верили - случай был необычным. Из лагеря для военнопленных Кесслер без конца слал письма Сталину и требовал пустить его воевать против Гитлера, сражаться за новую социалистическую Германию.
В декабре 1942 года Хайнц Кесслер выехал на фронт и обращался там через громкоговоритель к немецким войскам, державшим оборону под Великими Луками: "Ребята, я немец и клянусь вам: русские хорошо обращаются с пленными. Задумайтесь, на кой черт вам сдался Гитлер! Пока вы страдаете от обморожений в окопах, ваши офицеры пьют шампанское и едят лосося". Нацисты в бешенстве открывали по "предателю” огонь. Кесслер же требовал дать ему винтовку и начинал стрелять в ответ.
В Восточной Германии Хайнц Кесслер сделал блестящую карьеру, став министром национальной обороны ГДР и генералом армии. После падения Берлинской стены и объединения двух Германий его приговорили к заключению - якобы Кесслер приказывал пограничникам убивать перебежчиков в Западный Берлин. Генерал вины не признал, заявив, что он велел останавливать нарушителей границы, расстреливать же приказа не было. “Вот забавно, - вздыхал Кесслер. - При Гитлере я в тюрьму не попал, а при демократической власти - сразу на нары. Прекрасная вещь ваша демократия: вся разница, что орёл без свастики”.
В 1998 году, после шести лет заключения, Хайнц Кесслер был освобождён из тюрьмы по состоянию здоровья. В 2015 году он, вместе с другими бывшими высокопоставленными офицерами ГДР, подписал открытое обращение к НАТО, заявив: «Национальная народная армия ГДР никогда не участвовала в конфликтах, нашим приоритетом был мир. Мы против того, что война стала инструментом политики!»
Хайнц Кесслер умер 2 мая 2017 года, а 9 мая его портрет пронесли в рядах Бессмертного полка по Красной площади.
Отцы и дети. Родителей не выбирают, но и детей тоже. Любим их такими, какими они получатся. Мой младший ярый левак. Наши споры остались позади – каждый при своем мнении. Поэтому эти темы не обсуждаем, но подошло время ждать внуков. Сын, в силу своих убеждений заявил, что будет воспитывать их гендер-нейтрально. То есть мне было настрого запрещено дарить первенцу вещи синей палитры и мальчуковые игрушки – машинки, пистолетики и т.п. Когда ждали внучку запрет был на куклы, красные платица, всякие бантики и цацки. И что же??? Внук явный маленький мужчина, спорт выбирает мальчуковый, к одежде безразличен, лишь бы был доступ к компютеру. Внучка истинная женщина с пеленок: в два годика ни за что не наденет "эту" кофточку – «сегодня хочу вон ту и с вот этой шапочкой». Приду в гости – внук интересуется делами в бизнессе, а внучка хорошо ли я выбрит и подходит ли моя рубашка к цвету глаз! Спасибо Природе! Думаю, я любил бы их независимо ни от чего, но слава богу за то что природа восторжествовала над завихрениями сына. Мне без разницы какой пол выбирает тот или иной человек – какое мне дело каким способом он удовлетворяет себя лишь бы человек был хороший. Но с внуком и внучкой мне повезло.
О воспитании.Был 2000 год , Я жил с родителями на 9 этаже брежневского панельного дома. Сосед снизу курил , и дым летом в жару валил мне в комнату.просьба курить на лестнице не возымела результат. Я включил креатив. Батон аккуратно рассыпанный по подоконнику с внешней части окна привлек голубей.те ели хлеб и благодарно гадили на голову обидчику...весь подъезд ощутил мой праведный гнев. Курить сосед перестал.
Один мужик курил всегда две сигареты одновременно. Его сосед однажды не удержался, и спросил, зачем он курит сразу две? — Да у меня брат в тюрьме сидит, попросил меня, чтобы когда я закуривал сигарету, зажигал и за него тоже. — Понятно, желаю терпения твоему брату. Прошло какое-то время, и сосед увидел, что мужик курит всего одну сигарету. Сосед спрашивает, — неужели брата освободили? — Да нет, — ответил мужик. — Просто я бросил курить.
Если в ходе дискуссию вы заметите, что права всё-таки другая сторона, то скажите - я же об этом и говорю! Вы не только выпутаетесь из ситуации, но и собеседник будет выглядеть идиотом, который не понимает, что ему говорят.
В 2024 году, когда мы приехали летом на дачу, произошла довольно забавная история. Как-то утром к нам прилетела утка. Она спокойно приземлилась прямо возле наших грядок и начала их исследовать. Сначала мы просто наблюдали за ней, но потом заметили, что она подошла ближе и стала просить у нас еды. Видимо, наша дача показалась ей подходящим местом для перекуса!
Мы решили покормить её хлебом, который оказался под рукой. Утка с удовольствием принялась за угощение, ничуть не опасаясь нашего присутствия. После этого она ещё немного погуляла по нашему участку, словно осматривая территорию, а затем, так же неожиданно, как появилась, взлетела и исчезла вдали.
Самое удивительное было то, что эта птица совершенно не боялась нас. Казалось, она знала, что здесь ей ничего не угрожает.
Мне попал в руки вроде бы бесхитростный, но натурально ошарашивший меня документ. Вторые сутки пребываю во внутреннем раздражении, не зная, на ком сорвать злость. Верней, я как раз знаю на ком, но есть проблема: эти люди очень далеко. Ох, я бы им высказал. Они бы ничего не поняли из сказанного мной, но я бы не только высказал. Я бы своим костылём все предметы, которые вокруг них стояли бы, бил-колотил, пока не перебил бы всё вокруг. — Песню вам, суки? Песню вам спеть бы? Про смугляночку? Про молдаваночку? Про советского Ваньку, рожи ваши бесстыжие? А вот так ты не хочешь? А вот эдак ещё? А это что у вас? Принтер? Сканер?.. Какой красивый сканер!.. ...Может быть, только тогда я выдохнул бы. А теперь давайте сначала. В числе виднейших советских композиторов, любимых нашим народом по сей день, был Анатолий Григорьевич Новиков. Для меня его имя — особенное, потому что я родился и вырос, можно сказать, в ближайшем с ним соседстве — в городке Скопин Рязанской области. Только он 1896 года рождения. Я его, можно сказать, не застал. Но от моего дома до его — три минуты неспешной ходьбы. Чтобы любой русский человек Новикова опознал, достаточно назвать две его песни, ставшие воистину народными, — «Смуглянка» и «Эх, дороги...». Вопреки устоявшемуся мнению, «Смуглянка» была написана до войны, в конце 1930-х, и пелось в ней о партизанах Гражданской. Впрочем, после фильма «В бой идут одни старики» это никакого значения уже не имеет: «Смуглянка» сроднилась с Великой Отечественной навсегда. Что до «Эх, дороги...» — тут имело место другое своеобразное чудо: многие фронтовики были уверены, что впервые услышали её ещё на войне — настолько она оказалась неразделимо связана с дорогами Великой Отечественной. Между тем песня была написана в год окончания войны и прозвучала впервые 7 ноября 1945-го. Жуков считал её одной из трёх самых главных песен Великой той войны. Наверное, так и есть. Помимо этих песен, Новиков — автор целой россыпи песенных шедевров: «Вася-Василёк», «Тульская оборонная», «Звёздам навстречу», «Гимн демократической молодёжи» («Эту песню не задушишь, не убьёшь...»)... Причём песни его знали и перепевали и по сей день знают не только в России, но и за её пределами. На днях наследники Новикова столкнулись с очередным примером международной славы их великого деда. Лучше б не сталкивались. Итак. Наследники получили официальное письмо, которое я без изменений и купюр привожу ниже.
«Я пишу из Sky UK в Лондоне, чтобы узнать о лицензировании авторских прав на «Смуглянку» для использования в телесериале, который мы производим. РАО сообщило нам, что вы являетесь одним из контролирующих правообладателей этой композиции, и поэтому мы хотим запросить разрешение на синхронизацию авторских прав на следующих условиях. ТВ-СЕРИАЛ: «Татуировщик из Освенцима» (экранизация романа Хизер Моррис). ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ МУЗЫКИ: 1 минута 30 секунд. ОПИСАНИЕ СЦЕНЫ: Русские солдаты устраивают вечеринку в оккупированном особняке, а в одной из спален солдаты насилуют молодую еврейскую девушку. СРОК: Бессрочно СМИ: Все ТЕРРИТОРИЯ: Мир Мы можем предложить плату за синхронизацию в размере £1500 за лицензию на 100% авторских прав. Пожалуйста, можете ли вы подтвердить свою контрольную долю и можете ли вы дать согласие на предлагаемое нами использование?»
Конец цитаты. Теперь буду короток. Твари. Эх и твари. Если вам интересно, то наследники им отказали. Это всё, что было возможно в данной ситуации. Но бешенство во мне кипит по-прежнему, и выхода ему нет.
Соседи бросили молодого кота (бенгал), потому что переехали. Переехали, к слову, в соседний город за 700 км на своей машине. Кота забрала себе, хотя до этого кошек не особо любила и заводить не планировала. Думала, отдам кому-нибудь, как только найду ответственные руки. А потом пожила с ним и отдавать передумала. С тех пор кот переехал со мной из Владика в Новосиб. Оттуда в Тюмень. Оттуда в Питер. Сейчас мы с ним в Москве, здесь и останемся. Приходилось для его перевозки выкупать полностью купе; отменять рейс с невозвратным билетом, когда выяснялось, что из-за ошибки при оформлении кот полетит в багажном отсеке, а не со мной в салоне самолёта; тайно держать его в одной из съёмных квартир (ничего не испортил); рьяно скандалить с соседкой, чей попугай влетел на наш балкон, когда там был Кот (итог очевиден). Я обожаю этого кота! Он послушный, умный, активный, как турбовеник, без истерик и стрессов перенёс все поездки: смотрел в окно, прыгал по полкам, знакомился с новыми людьми и животными… Смотрю на него и не понимаю, как его можно было бросить, он же почти как родной и чуть шкодливый сын-подросток, в доску свой. Всегда говорю ему: "Не в переезде дело, Кот, а в людях". Он, кажется, всё понимает. Теперь я люблю котов.
Приятно оказаться на родительском собрании. Нет, не своего ребёнка, а когда ты докладываешь: "Петя Васечкин устроил то, Лиза Сидорова натворила это..." Родители слушают внимательно, не как их дети на уроке. Не, все обсуждения личностей проходят только тет-а-тет, всем родителям только общую информацию, максимально кратко короткими предложениями. 1. Вспомнился случай. После собрания подходит мамочка, по классике "А вы меня помните?" Нет, это не то, что вы подумали. Давным-давно, ещё при Советском союзе, мы бегали в одном дворе, один садик, одна школа, начальная, наши отцы работали на одном предприятии, потом её родители переехали в город (мы остались, можно сказать, в пригороде). И вот пересеклись через без малого 30 лет. Я её вспомнил, интересно было на неё посмотреть через столько лет, а вот разговаривать оказалось не о чем - вспомнили пару общих знакомых да и всё. 2. А недавно пришлось выходить на собрания с объяснениями по ФГИС Моя школа. Ну до этого был электронный дневник, а потом Сферум - родители, кто в курсе, содрогнулись, учителя перекрестились. Т.е. уже третья система. И в каждой надо регистрироваться отдельно. И каждую разрабатывала отдельная талантливая команда со своим творческим подходом к интерфейсу регистрации. Не, сама процедура регистрации быстрая, 5-10 минут. Если у тебя как родителя на Госуслугах корректно отображаются все данные на себя и детей, созданы все учётки и записи, ты знаешь и, главное, понимаешь названия всех кнопок, которые нужно нажать, у тебя браузер с очищенным кэшем и куками и... (ещё десяток мелких условий). А тут тебя ждёт ещё одна неочевидная засада: подтормаживание сайта ровно настолько, чтобы успело кончиться терпение. Родители выбирают неправильную школу - правильно, это не от того, что они тупые, а оказывается нужно вводить ИНН школы, а не её номер - привет тем, кто учится в школах с порядковыми номерами до 10 - вам выдаются все школы РФ с данным номером, от 10 до 100 тоже возни не меньше. Некоторые родители не читают название школы полностью - вернее, невозможно прочитать его в мальнеьком окошке, буквы не все влазят - и потому школы Алтайского края завалены запросами на подтверждение от детей, чьи ФИО они никогда не слышали. Или вот классы там названы группировки - нейминг там отдельная песня. На каждый год создаётся свой пул группировок по параллелям. Вот только и сама Параллель тоже является группировкой и родитель или ученик может её спокойно выбрать, таким образом попав мимо класса. Либо выбрать группировку прошлого года. Ну нам из техподдержки сказали: вы группировки прекратите - мы прекратили, переименуйте как-нибудь - переименовали - без толку. На вопрос а почему система сама автоматически их не закрывает, не обрубает до них доступ, не выдаёт при регистрации - нам ответили, что сия тайна неизвестна, они лишь техподдержка, а не разработчики. И вот так везде у нас: мы можем пообщаться, наорать на колл-центр, а до реальных виновником не добраться. А родителям приходится в очередной раз спокойным голосом объяснять зачем нам регистрироваться в уже третьей системе, если и две первые работают порой неочевидно и глючно, ещё и с отсутствием нормальных инструкций - в нынешних прописано как это круто либо как нажать пару кнопок. Что делать если нажал не так или отображается не то, что в инструкции, - ответов нет. Слава богу, никто не скандалит, своё мнение держат при себе, видимо, видят, что я своё мнение про этот бардак тоже держу глубоко внутри себя. Так как таких матерных выражений, способных описать всю глубину разочарования и возмущения, я не знаю, да и в общественном месте находимся, да и без толку - собака лает, караван идёт.
Иногда новости - лучший анекдот. Читаю Коммерсант от 12.02. Оказывается, согласно Постановлению Правительства РФ от 10.07.2001 № 527, великий русский поэт А.С. Пушкин, был убит Э. Дантесом. Как помнят все культурные люди, был литературный персонаж в таким именем в романе «Граф Монте-Кристо». И по слухам, Дюма неспроста дал ему такую фамилию, но имя все-таки другое, Эдмон, ведь убийцу Пушкина звали Жорж. Мало ли, может судебных исков боялся, ведь Дантес был сенатором. 20 с лишним лет эту ошибку никто не замечал, но 2 года назад некий юрист стал бороться за истину. Подробности в статье, с купюрами: Он вам не Эдмон
Минкульт и КГИОП перепутали Дантесов в названии места дуэли Пушкина
В документах правительства РФ, Минкультуры и петербургского комитета по государственному контролю, использованию и охране памятников истории и культуры (КГИОП) уже не один год можно наблюдать ошибку, связанную с описанием места дуэли поэта Александра Сергеевича Пушкина и Жоржа Шарля Дантеса. В федеральном реестре объект культурного наследия числится под названием «Место, где 27 января 1837 года состоялась дуэль поэта Пушкина А. С. с Дантесом Э.». Как предположила юрист Юлия Коновалова, речь идет, вероятно, о герое романа Александра Дюма «Граф Монте-Кристо» Эдмоне Дантесе. Добиться исправления этой ошибки госпожа Коновалова пытается уже около двух лет, но мешает бюрократия. История общения юриста с вышеуказанными ведомствами отражена в личном Telegram-канале госпожи Коноваловой. С ее слов, после случайного обнаружения этой ошибки она позвонила в музей Пушкина на Мойке — там подтвердили, что Дантес действительно Жорж Шарль. После этого Юлия Коновалова не раз отправляла запросы в профильные ведомства — в КГИОП признали, что ошибка есть, но пояснили, что исправить ее «нельзя» до внесения изменений в постановление правительства РФ. «В январе 2024 года я написала в Министерство культуры РФ с вопросом, почему до сих пор не исправлена ошибка. И получила ответ, что у Министерства культуры РФ нет оснований для внесения изменений. Потому что о технической ошибке им должен сообщить КГИОП Санкт-Петербурга. А они не сообщили»,— написала в своем Telegram-канале Юлия Коновалова.
Летом 2024 года юрист вновь написала в КГИОП, после чего комитет направил обращение в Минкульт. Тем не менее в документах Дантес все еще фигурирует как «Дантес Э.». Как сообщили «Ъ-СПб» в КГИОП в ответ на запрос, в названии объекта действительно допущена ошибка, однако она «не влияет на установленные границы и режим территории объекта культурного наследия».
«В соответствии с разъяснением Министерства культуры Российской Федерации, согласно статье 28 Федерального закона № 73-ФЗ "Об объектах культурного наследия..." сведения об объекте культурного наследия, включенном в реестр, могут быть уточнены по результатам проведения в отношении такого объекта государственной историко-культурной экспертизы в установленном порядке»,— ответили в комитете. Для того чтобы исправить инициалы Дантеса с героя романа «Граф Монте-Кристо» на реально существовавшего человека, КГИОП организовал государственную историко-культурную экспертизу, причем за внебюджетный счет. Если все пройдет успешно — она поможет заменить букву «Э.» в постановлении правительства РФ от 10.07.2001 № 527. История имела продолжение - в сегодняшнем выпуске Коммерсанта было сообщение, что данным вопросом заинтересовался спикер ГосДумы. Ждём развития событий :).
Родители продали квартиру, которая осталась после смерти дедушки, и на вырученные деньги купили брату новую квартиру и машину. А мне ничего. Потому что брат - мужчина, ему нужно, чтобы было куда привести жену и где растить детей. А я женщина, должна найти мужчину, у которого это всё есть (и квартира, и машина, и прочие блага), и уйти жить к нему. Это было больше 13 лет назад. Неделю назад я закрыла ипотеку на свою квартиру. У меня есть машина, есть доход. А ещё неделю назад брат вышел из тюрьмы. Он сидел там, потому что подсел на игровые автоматы или что-то такое, проиграл сначала машину, потом квартиру, а потом пытался убить человека, которому проиграл, но не убил, а покалечил. Человеку под 30 лет, нет образования законченного, нет опыта работы толкового, зато есть срок за плечами. Как же жалко квартиру бабули и дедули, которые много лет горбатились на вредном производстве, чтобы получить её. И так бездарно профукать их труд... Теперь брат будет жить с родителями.
Третий день подряд Фейсбук подсовывает однотипные новости. Сегодня это, например: "Акция ко дню Святого Валентина. В Канаде любой желающий может назвать крысу именем бывшего возлюбленного, после чего скормить её сове". И вот я думаю: а может, не будем мелочиться? Например, такая акция: назови кота именем бывшего и собственноручно его кастрируй. Или такая: назови собаку именем бывшей, а потом пристрели эту суку.
Ну а собаку с кошкой накорми, погладь и оставь в покое.
Был на Руси один Гендиректор из Великобритании. Тактичный Умница с редким талантом объединять рака, лебедя и щуку, так сказать, в природной среде без применения старомодной телеги. При нем фирма процветала и, что нехарактерно для местных реалий, коррупции не было. На общие мероприятия народ собирался с семьями, даже в командировки было можно за свой счёт брать с собой жён и детей. Даже самые тормозные вытягивали свой английский на понимаемый уровень, повышая самооценку руководству. По сравнению с оборудованием этой организации отечественная монополия до сих пор выглядит старой ржавой огромной хреновиной, что безмерно раздражает паркетных "генералов". При вежливом британце народ с радостью шел на работу и не боялся знакомить сослуживцев с родными и близкими. Жена директора - стройная леди с безупречными манерами. Её "немного" утомили местные бабы бытовым хамством, но она не жаловалась и честно терпела сложную социальную обстановку. Некоторые местные бабы искренне считают себя венцом мироздания, но Гендиректор на дур не отвлекался и вел себя безупречно.
В компании тогда было стыдно быть непрофессионалом. От программистов до переводчиков все были на уровне, что аж гордость за державу распирала: какие люди собраны HR-ом со всей страны.
Директор ушёл на пенсию, бережно и по Уставу передав руководство новому руководителю.
Пересадка с "Бурана" на "Кукурузники" у коллектива произошла жёстко. Местный "бомонд" тупо не понимал, что платят в фирме за профессионализм, а не за милое щебетание на английском. В настоящее время компьютером пользоваться там умеют далеко не все. Английский чуть ли не под запретом. Напиваются до белочек под славословие маразма.
От смены власти хуже стало только госбюджету. Компания в три раза увеличила столичный штат, снизив профессионализм контингента до уровня неспособности загрузить самим почту и тотальной слежки за "инакомыслящими".
А Идеальному Директору Господь послал внуков. Справедливость есть. Нет ничего более радостного, чем счастье хороших людей.
Когда все хорошо работает, руководство не меняют. Если ваш начальник не вызывает у вас отвращение к труду, не думайте, что оно так само получилось. Это тоже труд - руководить так, чтобы всё работало по инерции даже много лет после увольнения.
Сегодня иностранный праздник. Спасибо всем иностранцам, кто рискуют приезжать и работать в России! Благодаря вашему труду тоже страна становится лучше. Далеко не все здесь это понимают, далеко не всем это нравится. Но ваш труд значим и важен.
Профессионализм и честность особенно красивы в сочетании с восточным гостеприимством.
- Ну как же так, красивая новостройка, а в лифте нассано, подъезд прокурен, стены уже изрисованы. - А чего ты удивляешься? Дом новый, а народ то старый!
Недавно Федор Конюхов всего за 68 дней пересек южную часть Атлантического океана на весельной лодке! Мало кто знает, но в копилке путешественника есть еще более удивительный рекорд - однажды он без перерыва провел дома целых 45 дней!
- В воспитании детей нет ничего сложного, подгузник поменял и можешь дальше сидеть в телефоне, а когда ребёнок подрастёт ты ему тоже телефон купи, чтобы он в него залипал и тебе жить не мешал. - Чушь какую-то говоришь. - По этой методике сейчас воспитываются миллионы детей во всём мире.
В моём городе появились скоростные трамваи, но они ездят также медленно как и старые вагоны, оказывается для них нужные специальные рельсы, а не изношенные ржавые пути, кто бы мог подумать...
- На западе места мало, там человек на человеке живёт, задыхаются бедные-несчастные, а у нас сплошные просторы. - Простите, а сами вы где живёте? - Вон в том панельном человейнике.
Женщины произошли не от обезьян, как утверждает современная наука, ибо те голые сидят на деревьях и ничего им не надо – а напрямую от гигантских хомяков, потому что только те запасают на одну зиму столько барахла, которого не сожрать и за три жизни.
Когда вам звонят из Центробанка или Следственного комитета, чтобы спасти ваши деньги от опасности неминучей... Ну, это как если бы к вам на улице подошла цыганка и посулила: "Эй, красавец, дай погадаю... Всю правду расскажу, ничего не утаю. И еще миллион тебе заплачу!"
Так называемая творческая интеллигенция валит из России. Бросает Родину в трудную минуту. Ну и плевать! Скатертью дорога. Их забудут уже через месяц. Всех: и Герцена, и Шаляпина, и Тургенева.
Это только мне кажется глупым письмо от работодателя, где после "Ваша кандидатура неимоверно заинтересовала нашу компанию..." идёт - "Это сообщение выслано автоматически, не отвечайте на него"?
Названия очень многих блюд могут быть названиями для порнофильмов: Заливное. Двойной чизбургер. Фаршированная щука. Венские колбаски. Мясо на вертеле. Драники.
Взрослая жизнь - это когда можешь делать всё, что хочешь, но только после того, как сделаешь всё, что не хочешь. А после того, как ты сделаешь всё, что не хочешь - ты уже ничего не хочешь.
- Во времена Золотой лихорадки предприимчивые люди отправлялись на прииски добывать золото. - А предприимчивые и умные - продавали лопаты тем, кто отправлялся добывать золото. - А по-настоящему умные продавали листовую сталь тем, кто произодил лопаты. - А самые умные добывали руду и продавали её тем, кто плавил сталь и катал из неё лист. - Те, кто добывал золото, уж всяко умнее тех, кто добывал простую руду!
Было это лет 30–35 назад. Пошёл парень с невестой в театр. Он в костюме, она вся такая белая воздушная, лилия в натюрморте. Но на светофоре мимо них какая-то машинка резко проскочила по луже. Пара вся в грязи и т.д. Сцена один к одному как в заплёванной кинокритиками народной мылодраме "Не могу сказать прощай". В театр не дошли, свадьба расстроилась. С тех пор молодой человек взял в привычку после дождей прогуливаться по улицам в неброском спортивном костюме с голышами в карманах. И как только очередной шумахер проскакивал мимо людей через фонтаны луж, ему тут же прилетала пара приветов в стекло. Некоторые пытались выйти, пообщаться, передать ответный привет... Но тут рядом стояла толпа осчастливленных и тоже ждала возможности взаимно пообщаться.
Кругом одни сплошные мосты и больше ничего там нет. И под каждым мостом в палатках и картонных коробках живут голодные люди. Именно так по мнению российских телезрителей выглядят все западные страны.
-"От каждого по возможности, каждому по потребности". -Ну, да. Только идеологии куска колбасы у нас больше не будет. -С чего вы так решили? -Потому что мы просто выросли из этих штанишек.
Абсурда чёрная дыра: люди невольно могут оказаться в ловушке абсурда. Но оказавшись там начинают этот абсурд защищать и отстаивать, затягивая в него всё новых жертв.
Советский Союз освободил и дал все права женщинам, в том числе право владения собственностью, и всё. И всё закономерно скатилось в Зимнюю вишню или ниже. И поскакали, поскакали стада оленей в свою страну оленью.
- Я объездил весь мир, был во всех странах, на всех континентах, видел все чудеса света, спрашивай, что тебе интересно узнать? - За границей тоже на тротуарах повсюду окурки и плевки? - Откуда я знаю, я же объездил, а не обошёл.
Как в Россию пришло слово импичмент. В Россию попытка импичмента происходила трижды, причем все три раза убрать с поста президента пытались Ельцина. Впервые это случилось в 1993 году. «Шоковая терапия» Гайдара вызвала недовольство многих народных избранников. Посовещавшись, депутаты, как во всех цивилизованных странах, решили выразить президенту квотум недоверия. Борису Ельцину, как показали события, на их мнение было начхать. Фигурально выражаясь, президент расстегнул ширинку и напомнил депутатам, с чего во всех цивилизованных странах начинается импичмент.
Мысли Трампа: Атлантический океан звучит уныло, вот Американский - это класс! Нет, лучше Восточноамериканский и Западноамериканский. Тихий океан тоже звучит хреново!!!
И смешно, и несмешно. Разводимся с мужем. Процесс весьма болезненный. Делим всякое, но, в общем и целом, каких-то прямо откровенных конфликтов нет. Кроме одного. Он хочет забрать нашего спаниеля. За детей так жопу не рвёт, как за него. Говорит: "Я его люблю, хочу воспитывать, буду каждый день гулять, вычёсывать, к кинологу водить, заниматься. Хочу, чтобы рядом была родная душа; чтобы дома кто-то был". Я говорю: "Слушай, бери детей, вот тебе родные души. Люби, воспитывай, гуляй каждый день, причёсывай, к репетитору води, занимайся. Две души рядом будут, дома с тобой будут. Роднее нет никого". Но детей он категорически не хочет, а собаку хочет. Его мы брали вообще для сына, он просил собаку. Отдавать его не намерен, да мы и не отдадим. Просто сам факт, что почти бывший муж капает на мозги, просит пса себе, звонит и хочет с ним пойти погулять, при этом детям ни разу не позвонил, ни разу не погулял ни с сыном, ни с дочкой... Как так?!
Встречаются Путин и Трамп в Саудовской Аравии. Трамп говорит: — Владимир, мне тут шейх подарил золотой чайник. А тебе что подарили? Путин с улыбкой отвечает: — Мне подарили нефтяную вышку. Трамп удивлённо: — И что ты с ней будешь делать? Путин пожимает плечами: — Ну, как что? Чайник кипятить.
- А почему в Европе в хлеб стали добавлять порошок из мучных червей? - Мучные черви съели муку, предназначенную для хлеба, и теперь будут наказаны - их самих за это пустят на порошок и засунут в хлеб.
Прочитал на сайте физиков, как они "изобрели" гель для лечения ран, сделанный ими на основе радиоактивных тяжелых металлов. На вопрос, что будет с пациентом после применения их смеси, ответили - главное рана заживет, а то что потом отвалится рука или нога - это уже не важно. ТЗ на первый этап выполнено, второй этап по пришиванию рук или ног алмазными нитками сейчас на утверждении.
"Из варяг в греки на лыжах или на велосипеде." Пешеходный тур "докуда сможете". Волонтёрское движение: "Помоги егерям материально, а тигров и медведей в заповедниках они и сами покормят".
Славянофилы и западники! Вы хоть своими глазами на всё посмотрите.
Урок географии. Учительница: - Дети, каждый океан назван в честь чего-то. Например, Атлантический океан назвали так, потому что думали, что на его дне находится Атлантида. А индийский - потому что он расположен рядом с Индией. - Марья Ивановна, тогда кто такой Северный-Ледовит?
Судят мужика за ограбление банка. Потерпевший - охранник. Прокурор: - Подсудимый, вы знаете потерпевшего? - Нет, но познакомиться успели. - Когда это было? - Два месяца назад, в январе. В воскресенье. В 4:38 утра.
Гендиректор Фонда ВЦИОМ Константин Абрамов: - Добиться повышения рождаемости в России не удается, поскольку граждане страны живут в свое удовольствие. - Как остроумно он обозвал слово "нужда".
