Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и обозначает оно пожелание долгих лет жи..." - Маргарита, не беси! Ещё минут десять перематываешь, попадаешь на монолог: "Очень важно, чтобы нитки подходили по цвету к пуговице, потому что если они будут отлича..." - Ааааа, чтоб тебя! Перематываешь. Выключаешь звук. Ставишь ускоренное воспроизведение. Маргарита продолжает вещать, размахивая пуговицей... Надеваешь рубашку без пуговицы и уходишь.
Первая петербургская красавица Аврора Шернваль получила бриллиант Санси в качестве свадебного подарка от своего жениха, богатейшего промышленника Павла Демидова. Можно представить, как забилось сердце прекрасной Авроры, когда она открыла драгоценный ларец и увидела среди жемчужин золотистый бриллиант в форме капли, оправленный в платину. Ведь этот камень держали в руках Карл Смелый, Генрих III, король-солнце Людовик XIV и Мария-Антуанетта. Считалось, что за этим бриллиантом тянется кровавый след, однако звезда петербургского света не побоялась принять такой подарок, впрочем, и Демидов не побоялся взять Аврору в жёны, хотя за ней закрепилась репутация роковой женщины, все возлюбленные которой умирали до свадьбы. В строгом простом платье, но с бриллиантом Санси на шее, Аврора Демидова блистала на балах. Однажды по пути на бал она заехала к графу Соллогубу. У Владимира Александровича собирались литераторы, артисты, музыканты и художники, короче, очень интересные собеседники. Светские дамы на его вечера не приглашались, за редким исключением. В числе избранных была и Аврора Демидова. Дамы, дабы не смущать небогатых гостей, одевались на вечера Соллогуба со всей возможной скромностью. Вот и в тот раз Аврора вошла в гостиную в тёмном бархатном платье, но Соллогуб сразу же заметил у неё на шее бриллиант Санси, стоивший баснословных денег. Улыбаясь, он укорял Демидову: - Аврора Карловна, помилуйте, что это вы надели? Мои гости все разбегутся при виде вас! Демидова улыбнулась, сняла бриллиант и отдала Соллогубу. Он убрал драгоценность в жилетный карман. За увлекательной беседой о бриллианте забыли. Демидова уехала на бал без него. На следующий день она послала Соллогубу записку с просьбой привезти бриллиант. Прочитав её, Владимир Александрович побледнел и бросился к прачке, которой отдал стирать свою жилетку. Ворвавшись в комнату прачки, он увидел её маленького сынишку, игравшего в камешки, среди которых был и легендарный Санси. Держась за сердце, Соллогуб взял у мальчика бриллиант и немедленно вернул его владелице...
- Как ты мог мне изменить с простиуткой?!! Негодяй!!! - А что ты хотела, мы второй месяц ни чем не занимаемся… - Так ты же не говорил, что готов платить!
В нашем дворе живут подвальные кошки. Одна из них классическая "черепаха". И рожает она с регулярностью 3 раза в год. У нее есть Кот. Рыжий, с драным ухом, регулярно гоняют его то собаки, то люди, то кошки-матери. А вчера его любили. Безусловной любовью. Практически материнской. И этот монстр и гроза птиц был совершенно счастлив. В ночи с ним играли. Две совершенно упитые мадамы. Они его чесали за ушком, гладили по спинке, играли в бантик. А я лежала в ночи, не могла уснуть от мыслей и думала, что иногда нужно быть пьяной дурой, чтобы рассмотреть в старом стреляном пирате, отце половины кошек района (вторая половина от черного бандита с подбитым глазом и откушенным хвостом) игривого котика и подарить ему частичку себя.
Утром на лавочке Кот почивал в кошачьем домике. Дамы явно решили разбарахлиться в пользу многодетных кошачьих семейств. Наша черепаховая многомать скоро туда заселится. И снова начнут жители нашего дома забирать котят этой эпичной пары по домам. Говорят, что они отлично ловят мышей и очень незлобливые.
Американский астрофизик Нил Деграсс Тайсон высказал претензию Джеймсу Кэмерону, что в "Титанике" неверно изображено положение звезд на небе, несмотря на то, что науке оно точно известно. Кэмерон парировал, что фильм собрал полтора миллиарда долларов в прокате, и верное положение звезд на экране вряд ли бы улучшило этот результат. Деграсс остался недоволен этим ответом, но, десять лет спустя, Кэмерон проинформировал ученого, что в готовящемся юбилейном 3D переиздании картины небо, изначально добавленное в пост-производственный период, будет исправлено на исторически достоверное и сдержал слово. Юбилейная 3D версия фильма, вышедшая на 15-ю годовщину - единственно верная с точки зрения астрономии.
Пять африканских серых попугаев перестали выпускать в открытый вольер в зоопарке Линкольншира, так как они повадились осыпать посетителей бранью и ржать над ними. Попугаи Билли, Эрик, Тайсон, Джейд и Эльзи были подарены зоопарку разными людьми, но быстро спелись между собой.
Раньше ж как было, встала засветло утром русская баба. Убралась в доме, подоила корову, накормила детей, накосила травы, нарубила дров, приготовила обед и ужин, детей искупала, уложила спать, помылась, с мужем потрахалась... а сейчас не так, им некогда, занятые они все стали, весь день со стрессом борются
ЗАСТЕНЧИВЫЙ УБИЙЦА Валентин Гафт дебютировал в кино ещё студентом третьего курса школы-студии МХАТа - в небольшом эпизоде фильма Михаила Ромма "Убийство на улице Данте". Когда на первой съёмке к его лицу поднесли экспонометр (прибор, с помощью которого выставляется выдержка и диафрагма киноаппарата), молодой актёр решил, что это уже начало, и стал послушно зачитывать свой текст. - Меня тогда с трудом остановили. Затем, когда всё действительно началось, я так волновался, что не мог и слова выговорить. Но режиссёр ловко меня успокоил: "Ничего страшного, вы будете такой... застенчивый убийца".
В Уэльсе уволили учительницу, которая бухала на уроках, крыла учеников английским матом и танцевала Макарену. Самое удивительное, что на нее донесли сами ученики.
-На выставке ИННОПРОМ 2025 вы хотите показать человека в серебристом костюме робота? Это же смешно. -Хорошо. Тогда мы покажеи наши достижения в области микроэлектроники и автоматизации производства. -Ладно... Показывайте робота.
Заявление детскому омбудсмену г-же Львовой-Беловой. Прошу Вас провести выездной концерт вашей агитбригады, так как в радиусе 3 километров у нас сначала объединили все школы с садиками, а потом, из-за износа труб теплоносителя, случайным образом закрыли половину садиков и школ. В итоге, микрорайон выглядит как лунная база, где половина школьников учится во вторую и третью смену в других учреждениях, дети же лишены садиков совсем.
Интересно, если безутешная вдова лет 25 от одного известного чиновника придет в банк без доверенности, ей миллиард сразу вручат, или сначала попросят посидеть лет восемь как соучастницу многих славных тел?
--Г-жа Захарова предложила посчитать. кто и сколько должен России... -Уважаемая г-жа Захарова. Раздали то вы до хрена.. Вот только.. Кто и когда, извините, розданное собирать будет?
Когда идёшь по улице, а там плюс или минус тридцать четыре градуса, или за шиворот при офигенном ветре град сыпет то (хоть и понимаешь, что это глупо) завидуешь моряку на подводной лодке.
Когда я была студенткой, я, приехав к родителям, увидела лежащего у них дома котёнка, рыжего. Не усыпили, кормили, но он не мог ходить. Родители объяснили ситуацию с ним просто- шустр был до невозможности, не уследили, прищемили дверью.
А я была уверена в наличии бесплатных ветклиник в городе, забрала его с собой. Клиника была не бесплатная, зато бесплатно дали совет: мазать камфорным спиртом позвоночник. А там- как бог даст.
Так и поселился Рыжик в общаге, в нашей комнате на четверых девчонок. Газетка ему была постелена возле двери, он( да , он был чистоплотный) скакал на задних лапах, задом, к этой газете))) То- ли упражнения ( скакание) помогли, а может и камфорный спирт ( им пропахла вся наша комната), но Рыжик через несколько месяцев начал ходить.
Ну что? Было решено вернуть выздоровевшего назад, моим родителям. Ехали с ним в автобусе, все пассажиры с тревогой наблюдали за судьбой котёнка у меня на коленях.
Потому что сев в автобус, я сразу засыпаю, а дорога горная, повороты… Котёнок изо всех сил старался не упасть с моих коленей.
Вышли из автобуса,надо ждать следующий, на обочине. Рыжик как собака сидит рядом, не отходит в сторону. Я шаг- он рядом. Я ещё шаг- он возле ноги. Привезла родителям, даже продемонстрировала, посадив на дерево— может! Вот только спускаться с дерева ему было тяжело. Прожил ещё лет пять, не успел убежать от соседских собак.
Поверю в ии тогда, когда он перестанет в телефоне заменять "фотку"на "водку". И вообще, перестанет менять мой нормальный текст на свою прилизанную, но неверную хуйню. Не раньше!
Депутаты пожаловались на работу аэропортов. Особенно слуг народа возмутили, несмотря на усилия антимонопольной службы, высокие цены на воду в аэровокзалах. На жалобы депутатов быстро отреагировали, установив в воздушных гаванях бесплатные фонтанчики.
Телереклама людей раздражает хотя бы потому, что отнимает их время всякой бессмыслицей. Однако, если прислушаться, изобилие в речи тележурналистов всяких "э-э-э", "а-а-а", "м-м-э-э" занимает времени ничуть не меньше.
Из ленты новостей региона: -Ярославцы отчитались о перевыполнении плана сохранения лесов! -За время вчерашнего урагана рухнуло 225 деревьев только на территории "школа-сад".
Сторона 1: - Мы будем запускать по 1000 дронов в день! Сторона 2: - Все в порядке! Мы сможем все сбивать! Сторона 3: - Так не пойдет. Мы не успеем считать деньги.
Минтруда опровергло завоз 1 миллиона мигрантов индусов -- вместо них привезут только лишь многорукого Шиву, поскольку его производительности для России вполне будет достаточно.
Больше всего угораю над воющими за чистоту и гигиену мадамами, которые выходят из примерочных с ворохом не подошедшей им одежды... -Вы про то, что это не гигиенично? -Я про то, что никто не знает, сколько таких "чистюль" на свои потные жопы эти шмотки до них пялило...
"Трансляция речи президента Франции Эммануэля Макрона на королевском банкете в Британии, которую вел телеканал GB NEWS, была прервана после того, как ведущий обвинил французского лидера в нежелании говорить по-английски. Об этом написала французская газета Le Figaro." В ответ на это Макрон ... почав говорити українською!
-Праздновать Ивана Купалу-есьмь грех! Сажать надо! -Но... Как сажать то? Закона то нету... -Церковь православныя, возьмёт на себя докуку эту. И пару острогов возьмёт под души заблудшие. На Колыме, в районах золотых приисков...
Жена на даче говорит свой сестре - Помой комнаты наверху Та - Ну вот ещё, мне потом в квартире ещё мыть. Я что, папа Карло! А я представил такой диалог: Жена - Иди завтракать Сестра - Ага, мне же ещё обедать, а потом ещё ужинать. Я что, кот Базилио!
А в каком возрасте вы узнали что ТП, теплопроводящая паста на самом то деле никакими особо высокими теплопроводными свойствами вовсе и не обладает ? Теплопроводность у неё примерно такая же как у обычного кирпича.
Порядочность, это некое состояние внутреннего мира, когда Ты соблюдаешь обязательства, подтверждённые тобой при соглашении договора. Не обязательно письменно. И выполняешь договор. А есть много слов, которые противоположны. Подлость или нечто по смыслу похожее... Бегло, каждый смотрит своё прошлое и понимает, карма чистая или есть провалы в памяти.
Одна Фирма ___-___ не смогла свою карму почистить из-за сотрудника ___-___.
Хамство,тупость, и т.д. конкретного лица - можно дописать прописью.
Советую сохранить, как бланк для распечатки.
Не пачкайте стены туалета - выкладывайте в сети.
Пост скриптум. Одна Фирма мне немного не заплатила. Посчитал один сотрудник, что ему деньги - нужнее. Но вот дело в чём! Бардак в руководстве фирмы - позволяют таким персонажам, бессовестно обирать людей.
Сосед по даче попался шебутной. Постоянно меряет границы участков соседей и подаёт жалобы в различные инстанции. Нас соседей трое в тупиковой улочке длиной сто метров. И он в том числе. Год доставал третьих из нас с переносом их забора вглубь участка, так как по пожарным нормам в тупике должна быть площадка для разворота транспорта диаметром 15 метров. А он и эти соседи как раз в конце тупика нос к носу. Эти соседи не ставят машину во дворе - машина может по брюхо провалиться в торф. Их машина стоит в конце тупика. Чувак повесил на своих воротах объявление: "Напротив его ворот машину не ставить". А ворота его в самом конце тупика. Выходит, им надо ставить до ворот. А как же он тогда заедет в свои ворота? У меня сгнил деревянный забор и я его стал менять на штакетник. Тут же проявился сосед и заявил: "Вы возводите забор на земле общего пользования СНТ". А наш загончик не входит в землю общего пользования согласно кадастровой карте. Все остальные улицы входят, а он нет. Это муниципальная земля в границах СНТ. Забор ставили предыдуще-предыдущие хозяева. Я лишь обновляю его. Прикажет Совесткая власть - перенесу. А сосед этот имеет статус весьма специфический. Его бывшей жене когда-то выделили участок в СССР. Она его не приватизировала. И лет десять назад дала парню довереннность на её представительство в членах СНТ. Членские и целевые взносы они не платят, продлил ли он доверенность - неизвестно. Но права качает. Про его статус я ему высказал без мата и сказал, что звоню в полицию. Мужик ретировался. В следующий раз решил нагрузить его следующим образом: "Мол, ты меня достал. Продаю дачу. Покупатели - чеченцы. Спросили меня про соседей. Рапссказал про тебя. Обещалт заставить тебя кричать 'Ахмат - сила!' по пять раз в день."
Жили-были Жители. И пришли игроки. И забрали всех жителей в рабство. И появился у жителей повстанец, который хотел положить конец этому угнетению. И выбрался он из обсидиановой тюрьмы, и вскричал: - За жителей! Да - свободе! Нет - рабству! - Хорошая речь, сказал Стив. - Я бы даже тебе похлопал, но лук сам себя не натянет...
Я не купался - ноги натёр в шлёпках - до кровотечния - подожду ещё немного ..
_____________________________________________
Если в целом - сумма народа и услуг - соответвтвует 1 июня - прошлого года, - а если в среднем за 20 лет - то 10 июня!
_______________________________________________
(Тем не менее - это только по Паралии!!!
- то есть - презентативная выборка!!!!!!!!)
А в общем и целом - после 23 часов - Витязево - вымирает (в прошлом году в середине июня - улица Черноморская сияла огнями и работала до часу ночи! -- а сейчас - и сегодня, после 23 часов - пусто: 0000))
Мой друг рассказывал, как он единственный раз сходил в оперу в Кировский театр. Сидел он в зале и никого не трогал. Открылся занавес и он услышал вопль бабушки соседки:»Это же Марусин!» А затем профессиональный удар локтем в ребро. Вася был кандидатом в мастера спорта по классической борьбе, но даже это не помогло ему вовремя сгруппироваться. Дыхание вернулось только через несколько минут. Слёзы застлали глаза. Такова сила искусства. Больше Василий в оперу не ходил.
Фридрих Мерц посмотрел в окно. По берлинским улицам, как обычно, ходили мирные жители. Ни одного русского солдата. - Сдаваться ещё рано, - подумал Мерц.
У деда спрашивают внуки: - А как ты воевал, Дедушка? Дед и отвечает: - Был у меня случай, граната в окоп ко мне падает и я не успел выпрыгнуть... - А дальше? - А что дальше, разорвало меня на ... Не надо верить. Что услышал - потрогай. Что увидел - почувствуй. Что сказали - занеси в Библию! Ибо там ... - Кто-то что-то услышал, не потрогав. А увидемши - не дослушал. Вера штука обоюдоострая. О ней не говорят, потому! Что это самая Большая надежда на слабость сегодня. В надежде на силу - завтра. И не важно, что "завтра" для нас, это Сегодня для немногих, у кого оно именно - Сегодня!!! Думайте и делайте. И верьте в себя!
В старину для обозначения нескольких десятков полов и ориентаций было простое слово - задосуй. Для всех остальных извращений телесных и умственных существовало другое собирательное слово - долбо.б. Наглядные образы, понятные даже отроку: это смешные, нелепые и позорные увлечения, которыми нормальный человек не занимается.
Но вот ненормальные своими силами размножаются плохо. Им постоянно нужны свежие адепты, а для их привлечения модные словечки. Сначала было наукообразное "педераст". Но оно было язвительно переиначено народом в пидараса. На смену пришли геи, то есть "радостные и веселые" по английски. А также ЛГБТ, небинарные персоны, рекламные агенты, или вот этот новый термин - специалист по холодным звонкам.
Так официально называется долбо.б, который будит вас хоть среди ночи или отвлекает от срочных дел, чтобы сообщить: сегодня и только сейчас, специально для вас имеется уникальное предложение.
- Скажите, чего не хватает первой леди Франции Брижит Макрон? - Думаю, чувства такта. Нельзя игнорировать поданную мужем руку и тем более бить его по лицу, особенно на публике. - Хорошо, а есть в ней что-то лишнее? - Да, Y-хромосома.
Никогда, наверное, не являлся большим прямо поклонником американской "нации" (микса наций и этн.групп из Европы и Азии, по факту), поскольку их 400-летняя агрессивная захватническая политика вызывает мало симпатии.
Вместе с тем, причудливые смеси европейских/африканских/азиатских кровей, умов и культур, породившие многое новое (кантри, джаз, блюз, грандж, германоирландцев, кондиционер, самолёт, блок-схемы, фреон, электрогитару, языки программирования, компьютер, микроволновую печь, IT, Интернет и многое другое полезное/интересное), вызывают удивление, интерес и, нередко, восхищение.
Как бы то ни было, только не о политике (хоть первый ненамеренно и начал, первый и закончу) - увязнем..
II. Наблюдение.
Изначально к написанию сего подтолкнуло восхищение и удивление, в очередной раз, американским автопромом; в особенности, классическим, до XXI века.
Почти каждый раз, когда вижу на улицах города силуэт американского автомобиля, легкового, грузового, внедорожного или спортивного, я его "узнаю" - понимаю, что автомобиль американский довольно быстро, за 1-2 секунды, и "зависаю" на несколько секунд, как Windows 95 prebeta v.3.54, настолько он необычен и интересен.
Хоть и основные изобретатели, популяризаторы и пионеры в этом направлении промышленности, технологий и этого вида транспорта, конечно же, немцы, с их разработками и первыми самодвижущемися повозками второй половины XIX века, американцы тоже разработали и внедрили очень много технологий и инновационных, для своего времени, систем в автомобильной промышленности.
Вне зависимости от того, кто был первым и кто внёс наибольший вклад, Старый или Новый Свет, Американские автомобили это нечто совершенно характерное и особенное.
Почти любой американский автомобиль, будь то Chrysler или Pontiac, Ford или Cadillac, Dodge или Chevrolet, GMC или Lincoln и многие другие, индентифицируемы внешне сразу же по принадлежности к американскому автопрому.
Ещё до того, как Вы увидели логотип компании-производителя в центре или сверху радиатора, Вы уже понимаете, что автомобиль этот американский.
Об этом говорят, кричат их дизайн и внешний вид - почти всегда сильный, грозный и экстрагордый, часто чрезмерно, почти до смешного, гордый, иногда даже напыщенный; всегда Очень гордый - за себя, за историю предков-завоевателей, за семью, за землю, за Миссисипи и Миссури, за мыс Канаверал и Капитолийский холм, за Калифорнию и Техас, отобранные у Мексики, и за многое другое.
И пусть американской "белой", переселенческой, истории всего лишь около 400 лет ("всего лишь" по меркам Старого Света), и их, как нацию завоевателей и агрессоров многие ненавидят и/или презирают, их мощь и значение, значимость, значимость "нации"-смеси испанцев/англосаксов/немцев/ирландцев/фламандцев/евреев/французов/других_народов не осмеливается отрицать никто из разумных людей.
Возвращаясь к первоначальной мысли, автомобили их ExtraProud, часто вызывающие смесь полуироничной улыбки и восхищения.
***
В отличие от, например, итальянцев, вызывающих чувство глубокого серьёзного уважения (либо ошеломительного и восторженного, либо сдержанного), кричащие гордость и гордыня (бывает, нелепые) и грозность, почти угроза, во многих элементах дизайна американцев вызывают смешанное чувство весёлого восхищения.
Чего только Chevrolet Suburban/Tahoe стоят. Или Cadillac Escalade. Или Chrysler Fifth Avenue. Или Pontiac Firebird. Или Dodge Ram. Или Dodge Challenger. Или Chevrolet Monte Carlo.
Смотришь и сразу же понимаешь - американец.
Интересный феномен.
III. История.
Несколько лет назад надо было заехать в Bosch за одной полезной приспособой, и по пути случайно оказался на парковочном дворе американского дилера/реселлера, где рядами стояли более сотни одинаковых новых сверкающих чёрным лаком Dodge Ram.
Я "поплыл". На несколько секунд посетило ощущение ирреальности и сюрреалистичности происходящего.
Иду между рядами стальных "Баранов", Кручу головой, как ребёнок на ярмарке Чувствую себя как ростбифоед Гулливер В странной стране великанов.
