Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ебутся как-то два клоуна. Один другого спрашивает: — У тебя справка что ты не спидозный есть? — Да — Можешь выкинуть — Что... — Да ничего. Просто мне нравится, когда у тебя очко сжимается
Идет урок. Учительница Марь-Иванна обращается к классу. - Машенька, что ты делала на перемене? - Играла в мяч! - Умничка, выйди к доске, и напиши слово "мяч"! - А ты, Вовочка, что делал на перемене? - Играл с Машей! - Молодец, Вовочка, выйди к доске, и напиши слово "дружба"! - Гарбангула Бердымухаммедов, а ты что делал на перемене? - Плакал. Потому что остальные дети не захотели играть со мной и назвали меня чуркой! - Это вопиющее нарушение прав человека и крайняя степень дискриминации по национальному признаку! Это просто не допустимо! Габангула Бердымухаммедов, выйди к доске, и напиши "это вопиющее нарушение прав человека и крайняя степень дискриминации по национальному признаку", двадцать раз! Чтоб все видели!
- Внучка, а скажи-ка дяде Эпштейну, что будет если отсосать у кошечки? - Не знаю. - Будет сперма. А что будет, если отсосать собачке? - Не знаю. - Тоже будет сперма. А что будет, если отсосать дяде Эпштейну? - Э... Сперма? - И шоколадка!
— Изя, что бы вы посоветовали людям поменять в жизни после вступления в силу поправок в Конституцию? — Сёма, я и до вступления оных поправок в силу всегда советовал людям поменять таки только одно: рубли на доллары.
Преподаватель студенту на экзамене: - Представьте, что нашли мешок с мозгами и мешок с деньгами. Какой выберете : - Конечно с деньгами ... - Значит мозги у вас уже есть ...
За ужином сын рассказал родителям, что написал письмо Деду Морозу, себе попросил айпад, а маме – норковую шубу. Услышав это, «Дед Мороз» подавился чаем.
Едут в плацкартном вагоне двое: на верхней полке мужик кавказской внешности, а на нижней симпатичная девушка. Оба молчат. Но вдруг мужчина обращается к попутчице: "Почему молчишь?" Та отвечает: "Хочу - молчу!" Он аж вскакивает и кричит: "Хочешь и молчишь?.."
Пожилой мужик кавказской национальности празднует шестидесятилетие своей супруги. Он говорит тост: "Я предлагаю выпить за здоровье моей драгоценной супруги, которая в семнадцать лет была цветущей розой, в двадцать - игристым шампанским, в тридцать - белой сдобной булочкой, а сегодня в 60 - это старая чёрствая говядина!" Жена выступает с ответным словом. "Я в семнадцать лет действительно была цветущей розой, но сорвал её не он... В двадцать я была игристым шампанским, но ему достались только брызги... В тридцать я стала белой сдобной булочкой, и этот подлец делился мною со всеми. А сегодня я действительно старая говядина, но ему не по зубам!" Так выпьем же за крепкие зубы!
Поддатая жена возвращается поздно ночью с новогоднего корпоратива. Дома муж её встречает со скалкой в руках… Она, широко улыбаясь: - Посмотрите вы на его! Я его ночью по барам ищу, а он пельмени лепит!
- Сёма, а давай на Новый год пригласим гостей. - Зачем, Роза? - Веселее будет! - Я не пойму, почему тебя таки веселит, когда приходят посторонние люди и едят нашу еду?!
- Подруга, ну сколько можно трясти своей харизмой?! Тебе уже давно не двадцать и даже не сорок! - А что я ещё могу, если на теле осталось только одно здоровое место?!
Карл III потребовал немедленно вернуть незаконно украденные у Великобритании мятежными американскими колонистами земли, нефть и прочие активы с процентами за 250 лет.
- Ну, что, внучек, тебе нравиться сидеть в Интернете? - Да, дедушка! Нравиться со страшной силой! Я вообще не понимаю, как люди раньше жили без Интернета? Чем себя занимали? - Твоя правда, внучек! Мучились люди! Кто-то Лунную сонату сочинял, кто-то Евгения Онегина рифмовал… В общем, давили скуку, как могли!
Бабушка поучает внучку: - В жизни надо уметь говорить: «Нет!» - А если меня спрашивают: «Хочешь ли ты кусочек торта?» - Вот и скажи: "Нет! Дайте мне, пожалуйста, два кусочка!"
Перед царем стоят немец, русский и чукча. Царь молвит: «Кто перелетит всё моё царство — тому дочь и полцарства!»
Немец взлетел, но через версту камнем пошел к земле. Русский взмыл над лесами, отчаянно кружил, пытаясь удержаться в выси, но тоже рухнул в топкое болото. Взлетает чукча: на середине пути самолет затрясся, начал падать, но вдруг бешено взревел, набрал скорость и приземлился точно у трона.
— Как?! — дивуется царь. — Это же невозможно!
А чукча хитро прищурился: — Однако, чукча не дурак — чукча нассать в бензобак! На своём, родном, оно надежнее летит!
Царь побледнел, голос его задрожал, но он возгласил: — Быть по сему... Против воли моей, да во исполнение слова царского — забирай девицу под венец и владей отныне половиной вотчины моей. Слово моё — закон!
В одном провинциальном городе жил помещик Гермоген. Он просыпался рано утром и ежедневно слышал одно и тоже. Крепостной Иван, подметая двор, напевал: "И так хорошо, и так хорошо! И так хорошо, и так хорошо!" Гермоген кричит в окно: "Иван! Отчего ж тебе так хорошо?" Тот отвечает: "А вот кинь на четверть - скажу!" Барин достал из портмоне ассигнацию и бросил её Ивану. Тот, спрятав деньгу в карман, говорит: "Я твою ебу - она мне платит, ты мою ебЕшь - ты ей платишь. И так хорошо, и так хорошо!" Во как!
Женщина решила отдохнуть на курорте. Собрала чемоданы, муж её отвёз на вокзал. Попрощались, она заходит в поезд, высовывается из окна, начинает махать мужу, поезд трогается. Он кричит ей вдогонку: — Ни с кем там романы не крути! Храни мне верность! Поезд начинает набирать скорость, жена кричит в ответ: — Что? Не слышу! — Я говорю — будь мне верна! — Не слышу!.. Поезд удаляется, и муж произносит тихонько: — Делай, что хочешь… Жена ему из окна: — Хорошо, дорогой! Я тебя услышала…
Разговор двух соседей немолодого возраста. Соседка игриво: — Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить меня на ужин? Тот устало: — Роза Моисеевна, я сегодня ничего на ужин не готовил... — Так я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин!
Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит: — Дайте мине, пожалуйста, 200 гвоздей. Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулёчек, вручает Изе. Тот расплачивается и уходит. Утром следующего дня Изя опять в лавочке: — Можно сдать, пожалуйста? Таки не подошли… Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать. Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе: — Нате, подавитесь!
— Дорогой, я должна признаться, наш сын не от тебя… — А от кого? — От сантехника Пети. — Он бы трезвый на тебя и не взглянул! — А я ему налила… — Да он бесплатно и стакан бы не поднял! — Я ему заплатила из твоей заначки... — Ну, если деньги мои, то и сын мой!
Переписка с туроператором. - Нам нужна трë хдневная экскурсия по Абхазии. - Вы же только вчера вернулись из такой поездки. - Мы три дня гуляли на свадьбе брата нашего гида, а хотелось бы и страну посмотреть...
Ирландец заходит в бар. Бармен: - Извините, сэр, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю! Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома.
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит: — Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом? — Из Канады, сэp. — А почему ты pешил уехать оттуда? — А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. — Ты знаешь, у меня жена из Канады. — Ого! А за кого она игpает, сэp?!
CCCР, мужик пришел устраиваться на работу: «Может быть вам есть, что рассказать, помимо анкетных данных?» - «У меня дедушка был пиратом». «Пират - это хорошо. Отнимает у богатых. Отдает бедным. Считай - революционер. Как Котовский или Камо». - «У меня бабушка была - еврейкой». «Ну, это-то вообще никакого значения не имеет. У нас все нации равны. Но, давайте вернемся к тому, что дедушка ваш был морским разбойником…».
— Привет, Михалыч. Как дела, всё ещё спишь со своим начальником? — Не с начальником, а с начальницей! — Ты же говорил, что терпеть не можешь феминитивы.
Женщины знают толк в жизни!!! - Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов.
Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
Мужик заказал онлайн съедобные трусы, потом пишет претензию мол невкусные. Ему приходит ответ продавца "Участникам фокус группы которая пробовала эти трусы надетые на наших моделей ВСЕ ПОНРАВИЛОСЬ!".
Поймал охотник зайца, вытащил его из силков и принёс домой. - Жинка, пожарь зайца! - Так сала нема, милый. - Ну на масле пожарь. - Так и масла нема. - Ну просто так пожарь, без всего, просто пожарь. - Так и газа нема.. Охотник психанул, схватил зайца и вышвырнул в окошко хаты. Бежит заяц по полю к лесу и кричит: - Слава Украине! Героям Слава!
Симпатичная блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила праздничное настроение всей женской половине коллектива.