Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов знакомого: В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни, прорубается в вентиляционные шкафы и ставят холодильник туда. Одного мужика достало, что вентиляция хреново работает. Он взял лом, поднялся на чердак и кинул ентот лом в шахту вентиляции. Итог: Лом пробил 2 холодильника и застрял в третьем. (Хотел бы я видеть лицо человека, который, открыв холодильник, увидал там ЛОМ :-)))
Эту историю рассказал нам в институте в 1993 году наш сокурсник, приехавший учиться с Дальнего Востока. Есть в тех местах маленький городишко под названием Аха. Как-то раз в день города учительница русского языка и литературы повесила в местной школе огромный плакат: "АХА -- ЛЮБИМЫЙ ГОРОД!!! АХУ ЛИ НЕ ЛЮБИТЬ!!!"
В редакции PC Magazine RE подпиской и распространением занимался замечательный мужик Андрей Телингатер (по-моему, он и сейчас там работает). Периодически приходилось отвечать на телефонные звонки с вопросами типа: "Как на вас подписаться" или "где купить журнал". Отвечали, конечно: "Обратитесь к Телингатеру". Надо сказать, что народ въезжал далеко не весь и не сразу, отчего проистекали следующие диалоги: - Обратитесь к Телингатеру, он этим занимается. - Да я понимаю... А фамилия его, простите, как? Потом стали приходить письма с адресом: "Редакция PC Magazine, отдел теленгации". Но самый п..ц настал, когда ему в помощь приняли на работу мужика по фамилии Катенарий..
Получили мы с друзьями как то в славные времена застоя спирт для протирки компов, но вот беда - кладовщица утверждала, что он технический и слепнут от него враз. Стоим, мнемся вокруг 3-х литровой банки - слюна течет, как у собаки Павлова, а выпить боимся. Уж и прям собрались протирать компы. Но на нашу радость приходит завлаб - дядька с опытом. Узнав про нашу "беду", он говорит - "Щас сделаем" и начинает звонить кладовщице. "Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический. Так его пить можно или нет?" "Совсем офигел, что ли! Он технический - вмиг ослепнешь!" "Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его - лежит, еле дишить. Мне его как, сразу в реанимацию везти?" "Да нет, к утру оклимается" - говорит перепугавшаяся клавовщица - "Это простой спирт, это я для того, что бы вы его не изводили, сказала что он технический" Завлаб положил трубку. И тут почалось... Через час все были в выше описанной позе.
Разговор двух, как их сейчас называют, лиц кавказкой национальности, подслушанный мной лет 10 назад в электричке. Эти двое сначала спорят о чем-то на своем языке, активно жестикулируя, потом, видимо, начинают ругаться, то же на своем языке, наконец, один из них переходит на русский и подняв указательные пальцы выдает такую фразу: - А я твой ДОМОВОЙ КНИГА ЭБАЛ!!!. Другой в ответ , пару секунд задумавшись выдает еще круче: - А твой бабушка...Твой бабушка ПИДАРАС!!!...
Шел я как-то по "Торговой улице" нашего славного Владивостока, смотрел что-нибудь на подарок. И тут замечаю интересную табличку на стекле одного ларька, которую привожу дословно: "Продаються презервативы. Б/У". В окошке ларька торчало миленькое, совсем не обезображенное интеллектом, личико девушки, лет 20. То, что автором была именно она, это я понял сразу, поэтому решил разузнать, что же значать эти таинственные буквы "Б/У". На что получил ответ, с видом человека, имеющего три высших образования, одно из которых филологическое и получено явно в Stanforde, что "Б/У" это не что иное, как "Без Упаковки". Как выяснилось дальше, она никак не могла понять, почему вот уже в течение недели она так и не продала ни одного это бэушного изделия. Поэтому учите русский язык, что бы быть хорошими бизнесменами и вуменами.
Эта история произошла в 1986 году,когда наш класс ездил в ГДР по программе культурного обмена. Итак: поезд, ночь, около 3.00. Я и двое моих друзей вышли из купе подышать свежим воздухом. Надо заметить, что перед этим мы немного выпили, и алкоголь оказал на наши неокрепшие юные организмы весьма специфическое действие. И вот,стоим мы, любуемся красотами проносящейся мимо природы. Я говорю: - Надо же, какая сегодня большая луна! (Она и правда казалась размером больше, чем обычно, наверное из-за каких-то атмосферных условий). - Да нет же! - отвечает один из моих друзей. - Это Солнце восходит. (Это в три-то часа ночи!) Препирались мы с ним по этому поводу минут пять, после чего до этого молчавший третий мой приятель выдал фразу, которую мы вспоминаем до сих пор: - Да что вы, собственно, спорите? Сейчас поближе подъедем, посмотрим!
Абсолютно правдивая история, честно! :) В общем, учился я тогда еще в школе. В 11-м классе. Тока наша школа носила гордое имя 513-ая Невская Гимназия... Хотя, черт ее знает, что там изменилось после перемены названия... :) И в один прекрасный весенний день была у нас сурьезная контрольная по геометрии. Все сидят пропаренные, всем ничего делать не хоца - весна, все-тки! ;) Но делают, решают, в классе, соответственно, тишина... И тут девушка одна поворачивается к парню и грит: - Дай резинку! Парень, находящийся в состоянии абсолютного транса, ни во что внешнее не въезжающий, только листок-только карандаш, не задумаваясь, вытаскивает из кармана... презерватив и кладет его перед девушкой. Надо было видеть глаза... нет, ГЛАЗА девушки, надо было слышать здоровый молодецкий гогот сего класса, обернувшегося на неожиданный диалог. Парнишка доооолго потом извинялся. :)
Мужик знакомый пришел домой пьяный. Ну че-то съел и спать завалился. Просыпается среди ночи от звонка в дверь, опускает ноги с кровати и понимает (с трудом) что уровень воды в комнате около 3 см. Забежав на кухню, увидел, что вечером он оставил в раковине пакет, а воду закрыл неплотно. В голове проносятся мысли о габаритах соседа (примерно трехстворчатый шкаф) и о сделанном у этого соседа евроремонте... На глаза попался таз, выход был найден :-))) Он взял этот таз, налил в него воды и выплеснул на ПОТОЛОК, потом еще пару тазов, и пошел открывать дверь. Соседу сказал, что его самого залило, и вместе пошли разбиратся этажом выше, там, естественно, сухо:-)))))) Вот она, русская смекалка!!!
Сия история была пущена мной по свету довольно давно и, возможно, уже тут встречалась. Короче, станция Одинцово Белорусской ж.д., конец 70-х годов. Машинист объявляет, что, мол, "осторожно, двери закрываются". В этот момент в вагон влетает дама массой кг так 120 и ее худощавый муж со стальной сеткой с ручками, полной яиц (помните такие?). Дама за счет своей массы пролетает до середины тамбура, а ее муж застревает при входе и закрывающиеся двери расплющивают сетку вместе с находящимися в ней яйцами. Дама оборачивается и орет на весь вагон: "У ВСЕХ МУЖИКОВ ЯЙЦА СПЕРЕДИ, У ОДНОГО ТЕБЯ, КОЗЛА, СЗАДИ!"
Как-то раз попили мы с другом пива. Домой, понятно, пришли уже ночью. Друг пошел к себе, к жене, а жили они с родителями. Среди ночи ему вдруг взбрело пойти в туалет, и в этот момент он вспоминает, что забыл ключ от квартиры в замке снаружи. В чем мать родила, он выходит на лестницу, вынимает из замка ключи, и тут, первый раз в жизни, дверь захлопывается, и замок заедает! Не растерявшись, он звонит в дверь, думая, что жена точно не спит и откроет. Она и вправду не спит, но думает, что он в туалете, и ему ближе! Наконец, на настойчивые звонки просыпается папа. Он открывает дверь, видит сына абсолютно голого (3 ночи, январь месяц) сына, издает невнятный визг, произносит одно лишь слово "допились" и убегает в спальню! Друг, несколько смутившись, уходит в свою комнату и пытается заснуть, но через несколько секунд в комнату врывается мама и... останавливается! Спустя минуту голос мамы из родительской спальни (с подозрением): Володенька (это папа)... А они спят уже... И одежда их на месте... ШОК!!!!!
Собираемся идти обедать. Я дописываю прайс. Один парень,самый голодный, оделся и стоит за спиной, торопит: - Кончай быстрее, я уже больше не могу терпеть. - Погоди, сейчас, одна позиция осталась. Третьий парень из-за загородки: - Чем это вы там занимаетесь?! :)))))
Работал я долго в одной силовой конторе, в местном компьютерном отделе. Коллектив там был просто отличный - 4 мужчины и 3 замечательных свободных(!) и красивых(!!) женщины. Жили мы своим мирком, с работой справлялись более чем хорошо, начальство нас недокучало, а с юзерами мы сами боролись. Совместные мероприятия, типа раскупорить бутылочку шампанского посреди обеда, так просто, ради хорошего настроения было делом обычным. Обычными были и посиделки во внеслужебное время у кого-нибудь на квартире. Причем идея, как правило, возникала спонтанно.
Раннее лето. Раннее утро. Самое начало службы. Еще нежарко. Отличная погода и прекрасное настроение. Один из наших - ну скажем, Вася - сидит зарывшись в бумаги, отрешенный от происходящего. Между тем в отделе уже минут 15 как обсуждаются достоинства и недостатки пития молдавских и грузинских вин, в виде вечерних посиделок у Васе на квартире. Вася ничего не замечает и еще ничего не знает. Девушки доходят до обсуждения такой важной части меню как салаты. Для одного из салатов просто жизненно необходимы вареные яйца. Требуется выяснить, есть ли они у Васи дома. Одна из наших девушек пытается достучаться до Васи: - Вася, у тебя яйца есть? Вася отрывается от бумаг и с трудом ориентируясь в происходящем, отвечает: - Всегда! И утыкается обратно в бумаги. Отдел дружно хохочет. Потом доходит и до Васи...
Сижу как-то, никого не трогаю, мирно топчу батоны (если кто не в курсе, это то же самое, что и клаву мять). Вдруг подходит ко мне деваха из соседней конторы, которая сама из себя категорически очень даже, но такая, знаете, строгая. Ко мне она периодически обращается за разрешением своих проблем с контупером. Я ее чувствую спиной, жду очередного вопроса, и вдруг слышу: - Жень, еП твою душу! Ну думаю, ту-ту, экое панибратство! Сразу всякие мысли в голову полезли, слюни потекли, перспективы разные замаячили, одна соблазнительней другой, великая вещь - дружеский матерок! ...Все это промелькнуло где-то наносекунд за 15. Ну, а потом до меня дошло, что таких флуктуаций в природе не бывает, и сказано было: "Я по твою душу..." И все очарование момента кончилось. Дальше была проза коитуса со сканером.
Работаю я в финансовой компании. И на заре нашей деятельности основным ее направлением была скупка всевозможных акций у населения. Чесали мы эти акции по всем окрестным областям радиусом до 2000 км. Экипаж машин был таким - специалист, охранник и водитель. Ну и очередная поездка - отправляют друга моего в Оренбургскую область (1500 км), причем на самом тогда убойном в конторе автомобиле ГАЗ-31029 (крейсерская скорость - 100км/ч). Поехали чуть ли не с вечера. В общем, к утру водила притомился, да и спать охота... Вот мой друган по доброте душевной и предложил - типа, давай порулю на твоей барже (у него 99-ая). Пересели, поехали, вроде все нормально. Потом водила подремывать начал, и сквозь сон слышит, как Юра приговаривает: "Вот машина, так машина! Класс! 140км! А говорили, больше 100 не дает! Сказка! Блин, продаю свою трахому - покупаю "Волгу"! Да я уже трех иномарок сделал!!!" Водила расслабился и отрубился окончательно. Просыпается часа через два, медленно начинает воспринимать окружающую обстановку... На спидометре - 140, за окном совершенно незнакомая местность. С тревогой начинает вглядываться в дорожные указатели. И точно! Проехав нужную своротку, Юра углубился в оренбургские степи на лишние 500 км. В общем, вернулись они на сутки позже, а Юре "Волга" разонравилась. Да и капремонт двигателя опять же пришлось делать...
Все, наверное, смотрят телевизор, и может быть, уже все это видели. Но вкратце дело было так. Идет по ТВ-6 реклама. В русской деревне народ резвится, зиму провожает, весну встречают, через костер прыгают. Всякие разные там орут: "Снегурка! Снегурка!". А Снегурка стоит в сторонке в задумчивости, все как в оригинале. Подумав маленько, разбегается, и через костер. Ну и как в сказке - в пар. А далее - пар куда-то там, а курсом Снегурки летит прокладка с крылышками. Делает крутой вираж на передний план и далее идет какой-то рекламный текст (что-то про прокладки). Докатилися...
История совсем короткая. Как-то вечером, часа в 3 ночи, закончили мы установку 95-й, а время выяснить негде - телефон у родителей в комнате, а они спят. Наручные же часы благополучно остановились. И тут вспомнился нам старый анекдот. Помните, штанга у стенки? Говорящие часы. И два идиота не находят ничего лучшего, как бахнуть футбольным мячом по стенке. Дом панельный, на чердаке чихнешь - в парадном народ шарахается. И, соответственно, из-за стенки раздается... Было многое, адреса разные, родственники. Времени, правда, не было. За стенкой жил один эксцентричный мужчина. Мы его жутко не любили, еще с детства. Он нам платил тем же. Короче, в феврале, придя на первую пару по новому предмету, мы узнаем, что вести его будет не штатный преп, а... Угадайте с трех раз, кто. Впереди - семестр и сессия. [;-{
Зимнее утро. Вдоль длиннющего забора Физико-Технического Института им. Низких Температур мамаша тащит в садик двух детишек, видимо своего и соседского. Пацаны лет пяти ведут такой разговор: - А мой папа в Москву поехал. Ты знаешь, что такое Москва? - Москва - это такой город! - Не! Москва - это командировка!
В общем, три часа утра первого января. Возвращаюсь из гостей домой. Навстречу - два молодых человека неопределенного возраста и уже порядком напраздновавшиеся. Один громко поет (дословно!): - Ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля-ля, Ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля, И это называется любовью! Потом он же, но уже тихо, задумчиво и сосредоточенно: - Надо повторить, чтобы лучше запомнить...
Раз я и Тема вызываем лифт. Он приехал,когда наше терпение было почти на исходе. - Сим-сим откройся!,- крикнул я. - Сим-сим отдайся!,- вспомнив Укупника прокричал Тема. Двери открылись. - Ну вот видишь,-начал я, но замолк, увидев оччень красивую девушку. Но мы все-таки не колдуны, так как девушка прошла мимо, удивленно поглядывая на наши большие глаза.
Сразу оговариваюсь, эта история случилась не со мной , а с одним из моих многочисленных приятелей.Отправил он свою жену в гости к маме (жены) то бишь к своей теще на недельку, в другой город, а сам естественно остался незамужним мужчиной.Но одна проблема, получил "дембельский аккорд" (кто служил знает) оклеить всю квартиру обоями. С парой приятелей , затеяли э то хитрое дело.Когда клей был разведен, обои порезаны. первая поллитра "брынцаловки" закончилась, и один из парней просматривая многочисленные обьявы в газете громко воскликнул -есть мысль!- Многие газеты пестрят обьявами типа:"очаровательные русалки ..." "скромные монашки .." Его привлекло следующего содержания "Трудолюбивые пчелки исполнят ЛЮБЫЕ ваши желания тел хххххх" -Мужики а хера ли им обои не поклеить ? Позвонили . сторговались на трех "пчелок" на 2 часа, Это было круто , привозят, рассчитались , показывают обьем работ ... Девки в охуении ! маникюр, все дела .. - любые желания ? -да -клейте обои ! - да вы что пацаны- -обьявление ваше ?- -да- -что звонить жаловаться неустойку требовать?-
Припахали все таки , обои они начали клеить, а сами парни бухать и прикалываться сели. Про девок охрана забыла .... они когда обои доклеили остались ...
Конец 80-х годов. Ремонт на военной кафедре МИХМ.Уже уложены ковры, расставлена хорошая мебель. Студенты расставляют оставшееся, командует всем этим майор Гошенко. Один студент тащит огнетушитель. Внезапно головка огнетушителя каким-то образом зацепилась за дверной косяк и огнетушитель заработал 8-( ), заливая пеной все вокруг. Студент с огнетушителем в руках пулей влетает в туалет и направляет пену в ближайшее очко. Это продолжается некоторое время, пены в кабине уже почти по колено. А надо сказать, что огнетушитель при работе довольно сильно охлаждается, и поэтому долго держать его голыми руками довольно трудно. В это время в туалет заходит г-н майор Гошенко. Студент кричит благим матом: "Товарищ майор, помогите!!!" Бравый офицер не растерялся! Он метнулся к пожарному стенду, схватил второй огнетушитель, забежал в туалет, мощным рывком включил пену и направил ее в то же очко... p.s. В журнале дежурств по кафедре появилась запись: "Во время дежурства п/п-ка N чрезвычайных происшествий не было. Повреждено 2 огнетушителя, один - студентом Х, другой - майором Гошенко"
На небезызвестной щетке для обуви Salita читаем инструкцию по использованию: ПОЛИШ САЛИТА САМЫЙ ЛЕГКИЙ И бЫСТРЫЙ СПОСОб ДЛЯ ПОЛИРОВКИ ВСЕХ ВИДОВ КОЖИ И ОбУВИ И ТАбЛО МАШИН, А ТАКЖЕ АППА- РАТОВ ФИДИО И ТЕЛЕВИЗОРОВ. ПОЛИШ САЛИТА ИСПОЛЬЗУЕТСЯ ДЛЯ ВСЕХ ЦВЕТОВ И ЛУЧШИЙ СПОСОб ДЛЯ ОбУВИ. ОбРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НАСЧЕТ ГРЯ- ЗИ ДО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ПОЛИШ САЛИТА ПРОСТО МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ В ПОЕЗДКЕ, В ОФИСЕ, В МАШИНЕ, ДОМА...... ПОЛИШ САЛИТА СОСТОИТ ИЗ НАИЛУЧШИХ ПРЕМЕТОВ ГЕРМАНСКИХ, ПОЭТОМУ ОН ЛУЧШЕ ВСЕХ В МИРЕ. - Производитель: ХАИ ШАИН ЛЕГКО ЕГО МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ Дата действия: 2002 г. - Пунктуация и орфография сохранены...
Кишинев. Прекрасный солнечный день. Стоим с приятелем на остановке, ждем троллейбус. От нечего делать рассказываем друг другу анекдоты и прочую всячину. Народу на остановке не очень много, но и не слишком мало. Я спра- шиваю: "Ты знаешь почему молдаване не едят соленых огурцов?" Он говорит: "Нет..." Я говорю: "Потому что у них голова в банку не пролазит!" Тут один представитель коренной национальности, слышавший это, произносит с сарказ- мом и сильным молдавским акцентом: "Можно подумать, что у русских пролазит!.." Радости у остальной части публики не было предела. Смеялись до икоты.
P.S.(в качестве ремарки): Да здравствует освобожденное национальное самосознание!!!
Однажды перед какими-то праздниками, а их у нас много, то ли 8-е марта, то ли еще какими-то, экскаваторщик заканчивал работу по рытью траншеи для трубы на одной из улиц нашей Москвы. И видит он, что недалеко на тротуаре открыт люк в колодец канализации. А выходных впереди было то ли три, то ли четыре и освещение в том месте было не ахти какое, ну, экскаваторщик и подумал:
"Праздники, народ поднапьется, будет гулять, бродить, орать песни и под ноги смотреть не будет. Место темное, кабы не наебнулся кто в колодец..."
Так как сам он выпить был не дурак, то пьяным сочувствовал и их понимал. И решает он прикрыть этот колодец ковшом экскаватора. Прикрыл, заглушил экскаватор и отправился гулять и праздновать с чувством выполненной заботы о пьянствующем народе...
Закончились выходные, наш труженник с не совсем здоровой головой приходит на объект, заводит свой экскаватор, поднимает ковш и медленно офигевает - уж не белая ли горячка пришла за ним - из колодца вылезают три отощавших и небритых мужика, с громким матом кидаются к экскаватору, выволакивают из кабины на землю нашего экскаваторщика и начинают пиздить его из последних сил. Наваляли ему по самое некуда.
Как потом выяснилось, это были телефонисты, чинившие перед праздниками телефонный кабель, поврежденный сменщиком нашего экскаваторщика на этом же экскаваторе...
Слабо просидеть три дня в колодце, закрытом ковшом экскаватора того распиздяя, из-за которого они в нем и оказались, без воды, еды, сигарет и водки, с сознанием того, что все остальные нормальные люди в это время от души отдыхают? А ковш ну очень тяжелый, втроем не поднять, да и место темное, народ почти не ходит и никого не дозовешься, а если и дозовешься, то вряд ли упросишь завести экскаватор и поднять ковш...
Иногда задумаешься о том, как же прав был старина Фрейд, когда писал, что оговорки никогда не бывают случайными. Подруга передает мне привет от женщины, которая мне неприятна. Совершенно на автомате ответствую: - Спасибо, скажи, что я ее помню, пускай меня скорее забывает!
Хочу рассказать историю, правда случилась она не со мной. Мне ее поведал мой препод по реанимации. Когда он работал в отделении, то туда привозили пострадавших и ставили диагноз (ну заодно и лечили). И среди хирургов и прочего медперсонала работал один фельдшер. И хочу я вам сказать, что этот фельдшер уработался до такого состояния, что когда к нему поступил мужик, которому всадили пулю в задницу(по научному в ягодицу), то он выдал такой диагноз: Сквозное проникающее пулевое ранение правого ПОЛУЖОПИЯ. Этот диагноз еще долго ходил по больнице.
Вчера сижу в Интернете, качаю свежий Нетскейп. Качаю я его Интернет Експлорером. Где-то в середине конект обрывается. Я перезваниваю, коннекчусь, перехожу в Експлорер, тыкаю RELOAD и вижу следующую надпись (за точность не ручаюсь, но смысл сохранен): Microsoft Internet Explorer can not establish connection with host http://www.netscape.com Давно я так не смеялся...
Дословно из "Записок охотника": "...Жена моя лишилась отличной горничной, но делать было нечего: беспорядок в доме терпеть, однако же, нельзя. Больной член лучше отсечь разом..." или "- Что она, кажется, нездорова? - спросил я, наконец, Ермолая. - Какое здоровье!..А завтра, чай, тяга хороша будет. Вам теперь соснуть не худо..."
Эту историю любит рассказывать моя теща. Однажды,в конце 50-х годов, когда она училась в МГУ, стояла она в очереди в столовой. А перед ней стояли двое восточноГЕРМАНСКИХ студентов, у которых, как потом выяснилось, были языковые проблемы. Когда подошла их очередь они взяли первое-второе, и начали в страшных муках слова объяснять подавальщице, что нужно им, дескать, так, чтобы ,вот, значит такой кусок хлеба, и, чтобы, значит, на нем, сверху, на хлебе вышеозначенном, был бы такой ..., ну, знаете, кусочек масла, вот, ...и, чтобы, значит, вышеозначенный кусочек масла был размазан по выше-же-означенному куску хлеба. Ну, вот, выдали они это тетке на раздатке, а тетка подбоченилась, и с таким высокомерным видом говорит: -между прочим, молодые люди, могли бы знать, что ПО-РУССКИ это называется БУТЕРБРОД (:]
Весна, в Новосибирске гололед.... Еду я давеча с работы, настроение хорошее, на встречу мне катят 04 тонированная, а за ней 09, ну дюже неспокойная... Вижу, на противоположенной стороне дороге стоит бабка, из серии "зимой-летом в тулупе и валенках", которая согнувшись в три ( да больше, больше )погибели решительно шагает на проезжую часть с янвым намереньем перейти дорогу не взирая не на какие обстоятельства. Водитель 04 ее естественно заметил и притормозил, чтобы дать ей возможность уйти за бампер. Ввиду тонированности 04 водитель девятки бабку не приметил, а ввиду горячего характера решил, что машина перед ним идет слишком медленно и уверенно пошел на обгон. Только он поравнялся с 04 как из за ее бампера появилась пресловутая бабка... Тормозить поздно, 09 уходит на встречную, я от нее шарахаюсь, она потеряв управление на льду стукается об поребрик разворачивается и останавливается напрочь заблокировав движение. Все, все остановились, жертв нет. в это время бабка благополучно достигает противоположного края дороги, выходит на пешеходную дорожку и три раза истово крестится.... Воистинно тут верующим станешь.
Мужики, вот вы сидите, аники читаете, историйки почитываете - весело вам. А у меня такой облом, такой облом... Нет ну представьте, лично со мной случилось, не с каким нибудь другом знакомого повара моей троюродной сестры - а со мной. Ну значит пришел я как-то к девчонке домой. Интеллегентная такая девчонка. Заводит она меня в комнату значит... Ну вижу - в комнате стоит баночка с зеленкой и на окне сеточка так аккуратненько висит. Тут у меня предчуствие - ну блин - ЩАС БУДЕТ ОНО САМОЕ! И точно - девчонка говорит, ты подожди мол - я через пять минут приду. Ушла - и свет выключила. Ну ты посмотри! А вот тут-то тот самый облом и пришел..... не хочу срать и все. Пукнуть не могу. Вот такой вот облом мужики. А вы тама аники читаете, в усы посмеиваетесь, пиво попиваете. А мне тут слезы по усам размазывать и водкой глаза заливать. Ну как же это так получилось то? Вот ведь опозорился!!!!!!!!!!!
Иду я недавно по переулку и тут меня чуть не сбивают с ног двое мальчишек лет 6-7 и убегают дальше. А следом за ними, метрах в 20 бежит третий и на всю улицу орет: "Стой, бля! Полиция, нахуй"
В уездном городе № между остановками "Университет" и "Гостиница Рос- сия" расстояние очень маленькое, а светофоров и перекрестков так много, что автобус, не успев как следует разогнаться, тут же останавливается. Жизнь города можно назвать тишайшей, однако и в нем случаются курьезы. В том числе и автобусные. Вот один из них. Как-то раз какая-то женщина, зайдя в автобус на остановке "Университет", попросила какого-то мужчину прокомпостировать ее талон. А время дня было такое, что народу было мало, и люди не стояли плотно прижатые друг к другу, а свободно болтались по салону. Мужчина, взяв талон, потянулся к компостеру, но в этот момент автобус поехал (естественно, всех здорово покачнуло). Талон не попал в щель компостера. Мужчина было потянулся к заветному компостеру опять, но в 20 метрах от остановки был светофор, который (конечно же!) оказался в этот момент красным. Вторая попытка прокомпостировать злосчастный талон тоже оказалась безуспешной. Потом этих попыток было столько же, сколько и светофоров и перекрестков. И они все были безуспешны. Как-то на каком-то очередном светофоре автобус застрял надолго. И тут-то бедная женщина, которой уже порядком поднадоело наблюдать все эти конвульсии, громко и с жаром произнесла: - СУЙ-СУЙ, ПОКА СТОИТ!
Вчера в билетных кассах ж/д вокзала наблюдал картину: Конченная бомжиха пристает к уставшей в сиську челночнице, сидящей на тюке с товаром. Последняя ее ессно вяло отгоняет, используя выражения типа "Пошла на х..". Минут ч/з 10 челночницу это сильно достало, она встала, схватила бомжиху за грудки, да так, что пуговицы повылетали, и на весь зал заорала: - Да поцелуй ты меня в заднюю трещину! Народ в очередях лег, а бомжиха сразу почему-то свалила туда, куда ее посылали вначале.
Данная история из ряда приключений русских за границей, произошла во время моего достаточно длительного пребывания в Университете г. Лейден (Нидерланды). Одна из наших русских студенток учившихся со мной собралась поехать в библиотеку в Гаагу. Для этого она естесственно идет на вокзал. На вокзале она обращает внимание на громкую русскую речь у себя за спиной, посвященную обсуждению фигуры какой девушки. Обернувшись она поняла, что обсуждаемая это она (вообще то с фигурой у нее все чрезвычано отлично и на фоне голландок (средний рост 175 см,+ 60-90-60 как стандарт)она не меркнет). Идет, значит, с интересом слушает востордженные всхлипывания мужиков о себе, как они могли бы ее и т.д. Она на платформу, и они вслед. Стоят, ждут поезда, немного отвлекшись на звонок по "мобильнику" опять начинают ее обсуждать. Тут подходит поез она заходит в двери, а они остаются на перроне. И вот тут в момент когда начали закрываться двери она произносит следующую фразу: " Мужики, я вас всего 10 минут слушаю, но как вы меня заебали". Дверь закрывается, элетричка уезжает.
P.S. Ребята не думайте, что находясь за границей Вас никто не поймет -- нашего брата и иностранцев, изучаавших русский там очень много, так что помня это вы не попадете в истории (естественно я говоря про нелицеприятные)
Фраза в класс от калоритной биологички: Гайморит дети - страшная жуткая болезнь от нее либо умирают, либо становятся идиотами я-то знаю я ею переболела!
У меня, на Родине, в городе Жигулевск, что в Жигулевских горах, когда в Ставрополе (ныне Тольятти), что в 10 км. построили завод ВАЗ, то горком решил образовать "Жигулевское общество персональных автомобилей". Так не организовали, аббревиатура уж очень того...
Сидим мы как-то в хорошей компании, пьем пиво, все уже довольно готовенькие. И тут разговор перешел на тему про то, какие бывают извращенцы: ну там всякие педики,зоофилы, некрофилы и т. д. И тут один друган говорит: "А еще есть ГЕРАНТОФИЛЫ". Ну до меня уже слабо доходит и я говорю: "Это что, с цветами что ли?" Все: "Причем здесь цветы?" Я говорю: "Ну как же -- герань какая-то". Смеялись долго. P.S. Оказалось, это любители стариков.
На доске объявлений в ФизФАКе МГУ был такой записон: "Студентам (далее шел небольшой списочек) явиться в дежурную часть с паспортами..."и приписка карандашом "и вещами..."
эта история про Maicrosoft решил я как то вести в Excel расчетный номер на предприятие, это где 20 знаков вел нажимаю enter бац а он преобразует последние цифры в 0 ну думаю неужели не предусматрели что бывают такие цифры, залазию в справку а там черным по белому написано не более 15 символов осталные 0. если кто хотит посмотрите сами