Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 апреля 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Философская история
Беседую я с парнем из Бангладеша, работает он у нас в институте. То да
се, география, животный мир, обычаи...
Выясняю, что у них самая распространенная религия -- мусульманская.
Ну и проявляю интеллект:
-- А, знаю, у них жен много!
-- Да нет, это редкость, обычно одна, иногда -- две.
Я не перестаю демонстрировать свою осведомленность:
-- Ага, это зависит от денег: много денег -- много жен?
-- Да нет, скорее: много терпения -- много жен...
Эта история произошла в медицинском институте, на первом курсе. Был у
нас тогда наипротивнейший предмет "Анатомия". Дело было на первом
курсе, люди тогда еще не развращенные, все паиньки мальчики, а девочки
так вообще. А особенность этой самой анатомии была в том, что все
имеющиеся органы, косточки и прочее приходилось учить по натуральным
экспонатам. Объясняю: у трупа отрезается или препарируется и подается
бедным студентам-медикам на изучение. Вся группа садилась вокруг
большого круглого стола и тот бедолага, на кого падал жребий, кроме
того что он отвечал материал, должен был показать расположение органа
ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ, то есть как оно в теле нашем на самом деле
располагается. Ну и вот дождались мы заветной темы: женская
и мужская половая система. Постановили, что женскую выучим дома,
а мужскую на занятии. В каждой группе есть (обычно) такая тихая-тихая
отличница, которая на мальчиков и глазки-то не поднимала. И надо же
такому случиться, что именно такую отличницу и вызвал отвечать наш
препод, то ли случайно, то ли нарочно. В общем, встает эта девочка, берет
в руки гордость мужского населения с увесистными яйцами, задумывается
на секунду (вот эта секунда ее и подвела) и располагает его точно
по отношению к себе, т. е. так, как логично расположить для женщины,
но никак не для мужика. На секунду все оторопевают, первым находится
наш препод (благо, что мужик был с чувством юмора) и говорит:
"Ты, солнышко, мужиков так калеками сделаешь, хотя я тебя понимаю".
И что бы вы думали, на эту самую отличницу ребята наши сразу
по-другому реагировать стали, и преобразилась девочка, а все из-за
какой-то случайности: поставила член по отношению к себе и правильно
сделала.
История эта произошла в Алма-Ате в 60-х годах.
Была (да и сейчас есть) такая футбольная команда "Кайрат".
Болельщики со стажем ее наверняка помнят. В лидерах не ходила,
но и дома очки неохотно отдавала. А капитаном команды был
известный футболист, а впоследствии тренер, Тимур Сегизбаев.
Один из игроков той команды учился не в физкультурном,
как все нормальные спортсмены, а почему-то в политехническом.
И вот летняя сессия. Экзамен по высшей математике. Студент-футболист
(С) откровенно плавает. Преподаватель (П) после тщетных попыток
вытянуть хоть какие-нибудь знания на тройку в конце-концов
предлагает прийти на пересдачу через недельку.
С:- Я не могу через неделю.
П:- А в чем дело?
С:- Через неделю у нас игры на выезде.
П:- Где?
С:- В Москве...
Преподаватель оказался болельщиком "Кайрата" и предложил футболисту
сделку: "Сколько очков с выезда привезете, столько баллов за экзамен
получишь".
С:- Да вы что, из Москвы очко за счастье будет!
П:- Тогда придете на пересдачу осенью.

Смех смехом, но "Кайрат" в том выезде в Москве набрал в двух играх
3 (ТРИ!) очка, победив при этом "Спартак"!
В "Советском спорте" после такого фурора алмаaтинских футболеров была
опубликована статья "Тимур и его команда" (помните как звали
кайратовского капитана?).
И преподаватель свое слово сдержал.
Именно от него я услышал эту историю, когда 20 лет спустя сам был его
студентом.
Почему-то никто до сих пор не рассказал. Неужели никто не слышал...

Недавно в программе "Сегодня" в репортаже из Грузии
один высокопоставленный чиновник назвал Мэдлин Олбрайт
ГОССЕКРЕТАРШЕЙ.

Вот так!
Сам не верю, но рассказывали, что у одной девочки на нашей улице
жила кошечка - белая,пушистенькая, глазки голубенькие - в общем
прелесть киска. И вот однажды по весне эта киска вылезла на балкон
(девочка жила на 4 этаже),погналась за голубем и...слетела вниз
прямо об асфальт. Девочка вся в слезах выбегает на улицу подобрать
несчастное животное...... И видит такую картину: из подвала уже вылез
грязный, злой, хитрый, голодный рыжий кот, набросился на ушибленную
кошечку и цинично отодрал ее прямо на глазах у удивленной девочки.
Беленькая, пушистенькая кошечка после такой зверской ебли два дня
харкала кровью, но зато.......выжила!!!!!! :)
Тетка моей мамы была в свое время довольно известным в славном
городе Одессе врачом. В 41-м году, когда враги подходили к городу,
большинство жителей подалось в эвакуацию, справедливо полагая,
что при фашистах им не поздоровится.
Уходили молча.
Обстановка сильно напоминала классические кадры бегства
врангелевцев из Крыма в 1920 году -- давка на причалах, битком забитые
пароходы, паника и т. д.
Тетке же, как известному человеку, по большому блату устроили не
только посадку на корабль, но и должность судового врача с некоторой
даже зарплатой.
Осень 41-го... Волнуется синее море... Только вышли ли бухты -- у
тети начинается страшная "морская болезнь". Она (тетя, кстати, внешне
очень похожа на Фаину Раневскую) уползает куда-то на корму, забывается
за бухты каких-то канатов и свесив голову за борт все двое суток до
Батуми пугает своим рыком рыб, дельфинов и немецкие подводные лодки.
Значительная часть пассажиров занята тем же. Всем плохо. Прибавьте
к этому кучу детей всех возрастов, стариков, просто больных. Короче,
всем был нужен доктор, и крики "врача! врача!" не умолкали все это
время. Команда сбилась с ног, капитан пообещал пристрелить как
дезертира этого чертова врача как только он попадется ему на глаза...
По прибытии в Батуми тетка еще какое-то время приходила в себя. Все
пассажиры уже сошли на берег, когда она наконец очухалась, поправила
прическу, припудрилась и пошла искать капитана.
Теперь представьте следующую сцену глазами этого "морского волка".
По пустой палубе к нему направляется солидная дама, кого-то до боли
напоминающая.
-- Извините, кто здесь капитан?
-- Я, а что вам надо?
-- Где я могу получить свою зарплату?
-- Какую зарплату? А вы, собственно, кто?
Дама, возмущенно:
-- Как это "кто"?! Я ваш судовой врач!
То, что произошло затем, тетя не очень любила вспоминать.
Военная кафедра МАИ, начало 70-х. Тогда еще всерьез обсуждались
варианты ведения боя в условиях ядерной бомбардировки местности
(помните -- "вспышка слева!"...).
Препод (майор) объясняет необходимость иметь ракеты с высокой
точностью попадания в цель, аргументируя это следующим постулатом:
-- Современные ракеты с ядерными боеголовками страшно дороги, и
расходовать их попусту -- непозволительная роскошь. Поэтому надо
стремиться, чтобы они поражали военные заводы, мосты, штабы,
а не всякую ерунду. Вот, например, если ракета угодит в наш институт,
то ничего страшного не произойдет.
Минуту-другую в аудитории стоит тишина, мы пытаемся переварить
только что услышанное. Внезапно тишину прерывает голос студента
Купцова с легкой обидой в голосе:
-- Как "ничего страшного"?! Нам всем -- АБЗАЦ!
И настал "абзац".
Эта история может показаться повтором, но она совершенно реальна и
произошла недавно.
Подходит ко мне 5-летняя дочка и спрашивает:
-- А какая разница между мальчиком и девочкой?
Ну, думаю, началось. Не рановато ли? Судорожно подбираю слова
покультурнее, подоходчивее. Уже было раскрыл рот, как вступает в
разговор жена:
-- А почему ты интересуешься?
-- Я играла во дворе, а какая-то тетя меня спросила: "Мальчик, где
тут школа?" Я сказала: "Школа -- вон там, только я не мальчик". А она
пожала плечами и говорит: "Мальчик, девочка... Какая разница!"
Произошла эта история в тот не очень далекий день, когда нашу
контору наконец подключили к Интернету. Моя подруга слышала, что
страничку иногда можно найти, просто набрав название фирмы или
просто имя собственное. И вот она решила найти страничку Голливуда -
страстная любительница всяческих кинов. Сижу я рядом, смотрю на ее
попытки найти этот сайт и вижу - набирает она адрес www.huli wood.com.
И подумала я - и правда, на кой фиг нам эта заграничная древесина? :-)))

P.S. Wood (англ.) - древесина
Вчера смотрел фильм "Киборг" с Ван Дамом.
И обнаружил, что наоборот получается "Гробик".
Вот так.
Недели две назад отмечали у нас в офисе 70-ти летний юбилей одного
из сотрудников. А надо отметить, что у юбиляра нехилое пузо имеется.
Вот. Ну и как полагается начались чествования, пожелания долгих
лет жизни и т.д и т.п. И вот во время очередного тоста дама говорит,
мол, счастья вам ,здоровья, вы у нас мужчина хоть куда, тока вот
от пуза надо бы избавляться. На что юбиляр, нежно погладив свой
мамон, со вздохом печально так говорит:
- Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим героем...

Занавес.
Эту историю мне рассказал мой родственник...
В свое время он был бортинженером на самолете-лаборатории в одной из
авиационных фирм. Базировались они на аэродроме в Жуковском (это где
проходит МосАэроШоу). Напомню, аэродром в Жуковском имеет самую
длинную полосу в стране. Кроме того, существует еще база
во Владимировке (это недалеко от Астрахани), на которой, в частности,
обычно отрабатываются всякие стрельбы. Короче, как-то из Владимировки
в Жуковский летел ТУ-154. Причем было это 31 декабря, вылетали из В.
при отличной погоде, а на подлете к Москве попали в январскую вьюгу.
Летят по приборам, ничего не видно, управлять самолетом в таких
условиях врагу не пожелаешь. И вот вроде бы уже пора садиться, самолет
снижается, появляются огни ВПП, с трудом сели...
Прикол в том, что они промахнулись и сели не на своем аэродроме,
а в аэропорту Быково, который находится совсем рядом (по летным
меркам). Все бы ничего, но дело в том, сесть-то ТУ-154 еще смог, так как
имеет развитую механизацию крыла (спецы поймут, о чем речь), а взлететь
ну никак уже не может, полоса слишком короткая.

Р.S. В результате новогодней посадки от самолета пришлось отсоединять
крылья и перевозить его по частям с помощью тягачей.
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.
На работе нам разослали письмо следующего содержания:

Уважаемые коллеги.
В связи с вступлением в силу закона N 47 "О квотировании рабочих
рабочих мест в г.Москве", нам предписано иметь в штате сотрудников
инвалидов 2-3 гр. ( 10 человек) и сотрудников, не достигших 18 лет
( 3 человека).

Убедительная просьба, направлять в Департамент по управлению
персоналом своих родственников и знакомых, которые соответствуют
вышеперечисленным категориям.

Департамент по управлению персоналом

КАКОВО?
Вот до чего доводят человека привычки:
В центре Москвы, в окрестностях Столешникового переулка, много узких
улочек и переулков. Машин там ездит немного, зато все тротуары
заставлены автомобилями так, что не пройти и люди ходят по проезжей
части. Иду я как-то раз по такому переулку, прямо по центру, и вдруг
слышу сзади приближающийся шум мотора. У меня мелькает мысль:
надо бы посмотреть, что там едет, а то может лучше отойти на тротуар.
И тут, вместо того, чтобы оглянуться, я совершенно непроизвольно
скашиваю взгляд налево и чуть вниз, ожидая, что сейчас в зеркале
заднего вида я увижу эту машину !! Когда я вместо этого увидел просто
левую сторону улицы, я еще успел подумать: что за черт, где же зеркало?
А, так я же пешком иду ...
Так сказать, из серии паталогические случаи: два друга-наркомана.
Совершенно видоизмененные, непонятные простым смертным жизненные
ценности, такое же соответственно и чувство юмора. Один считает своим
долгом постоянно веселить приятеля, причем способ, собственное
местонахождение, окружающие лица и т.д. значения не имеют. Бывают
экспромты, бывают, так сказать, домашние заготовки.
В гостях у друзей происходит следующий диалог: ну че грустный такой?
- а че смеяться надо? А давай поспорим, что ты будешь ссать мне
на голову и смеяться, - ты че ошалел? - ну давай попробуем, гарантирую,
что ссать и стоять с серьезной рожей ты не сможешь - да я обоссу тебя
и останусь спокойным как сфинкс - ну давай, давай попробуем!
Один из наркош бодро усаживается на пол в позу лотоса и хитро смотрит
на расстегивающего штаны товарища. Тот достает хозяйство,
примеривается, делает нарочито серьезный вид и процесс, так сказать,
пошел... Сидящий на полу мгновенно лезет в карман, выхвытывает кусок
хозяйственного мыла, и зажмурившись начинает деловито мылить
голову, насвистывая что-то свое, очень веселое...
К слову сказать, подача воды прекратилась довольно быстро, вследствии
того, что водолея свело в судороге.
Дело было на одном военном аэродроме. Инженеры-механики, обслуживающие
самолеты, за день перемазывались очень основательно. А до душевых
путь неблизкий. Поэтому в целях предварительной помывки передних
конечностей личного состава был выкопан небольшой пруд. После чего
вышеозначенная помывка в нем и проходила. В летний период, разумеется.
Зимой, конечно, перепачканным инженерам приходилось проделывать
неблизкий путь до душевых. И вот однажды, в конце ноября, группа
товарищей направлялась с работы в сторону душевых, причем путь их
пролегал в непосредственной близости от того самого пруда. Один капитан,
взглянув на покрывающуюся коркой льда слегка маслянистую поверхность
пруда, задумчиво изрек: «Эх, мужики, вот если б кто искупался сейчас
в пруду, я б тому ящик коньяка выставил». Не успел еще отзвучать
последний слог его фразы, как седой пятидесятилетний прапор с криками:
"Все слышали? Все слышали?"» с бережка топориком ушел в воду. Капитан
даже икнуть не успел от испуга. А через секунду на поверхпости уже
бултыхался довольный прапор, с блаженной улыбкой разгоняя по воде
неокрепший лед и пятна авиационного керосина.
А коньяк капитан выставил. Иначе нельзя – слово авиатора!
В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных
рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где
снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!"
Попросил я как-то друга одного посреди дискотеки запомнить одно имя
(допустим, Антон Заколбасьев). Запомни, говорю, очень важно!
Тот поклоялся, что запомнит...
Проходит пару дней, я получаю мыло следующего содержания:
"Срочно!!! Запиши себе!!! того, которого ты просил запомнить зовут
Антон Заколбасьев....Сил больше нет помнить!"
Один мой приятель торговал на тушинском радиорынке всякой фигней.
Он и рассказал мне эту историю. Подходит как-то к его лотку некая
дамочка. И очень хочет она купить тройник. Но, как всякая женщина,
она желает, чтобы этот тройник вписался в интерьер квартиры. Вот и
стоит она, бедная, минут -дцать около лотка и мучительно выбирает,
бормоча:
- Может лучше черный взять... Нет, белый симпатичнее... Нет, лучше
черный...
Приятеля моего это все порядком достало, да и навара с этого тройника
чуть. И решил он приколоться:
- Мадам, возьмите красный, под цвет ваших глаз...
:-))))
К счастью, у дамочки с чувством юмора было в полном порядке.
И отсмеявшись, она купила-таки тройник... причем именно красный.
Как-то на уроке ботаники, вызвали моего однокласника к доске.
А на доске той труп человеческий, старательно от шкуры избавленный,
изобрачен был. Да со всяческими садистскими непотребствами.
И попросила однокласника училка кровеносную систему человека
описать. Долго тыркал в картинку однокласник, да всякими мудреными
терминами ругался, как вдруг:
- ... А по этим сосудам кровь течет к внутренним конечностям.
:-)
А когда класс отсмеялся, кто-то с места заметил:
- Это ты только про женщин рассказываешь?
:-)))))))))))))))))
Мои друзья работают в фирме, торгующей разлячными часами,
калькуляторами и т.д. Они и рассказали мне эту историю.
Пришел к ним как-то один мужик покупать электронный переводчик.
А переводчик тот дорогой, со многими функциями, в том числе
и с возможностью интересующее слово послушать. Надо заметить,
что набор слова там довольно оригинальный: ты нажимаешь букву,
на экране появляется первое (из памяти переводчика) слово на эту букву,
нажимаешь следующую букву - появляется первое слово на две введенные
буквы и т.д. (объяснил довольно путанно, но, надеюсь, понятно).
Короче, как в виндозовом хэлпе. Мой приятель долго расхваливал
покупателю этот переводчик, показывал, рассказывал. Только чувствует,
до конца не убедил. Покупатель хмурится, жмется и просит дать ему
попробовать самому. Получает в руки переводчик и тычет пальцем
в клавиатуру. Палец попадает в букву "Е", а на экране появляется слово
"ЕБАТЬ". После этого покупатель не думает ни секунды:
- Беру!!!
:-))))))))))))
Вот вам история про нашего военрука. Идет он как-то из магазина
с пакетом, где лежит свежеприобретенный кулек сахарного песка.
Но видно ударился он этим пакетом обо что-то острое, в результате
чего из пакета сахар потихоньку высыпается. Какой-то добрый пионер
это дело заметил и кричит:
- Дяденька, у вас песок сыплется!
На что военрук, давно не ожидающий от детишек ничего кроме пакости,
с пафосом заявляет:
- Вот доживешь, мальчик, до моих лет, из тебя еще не то сыпаться будет.
:-)))))))))))
А придя домой и не обнаружив в пакете сахара, военрук вспоминал
мальчика и вовсе уж нехорошими словами.
Был я как-то раз в одной компании. И был там мужик один.
Сам сибиряк, (он с семьей приехал в отпуск к теще, на Украину),
здоровый - метра 2 роста и большой любитель украинской самогоночки.
Но она ему нипочем - он человек закаленный.
И отпили мы ее, родимой,уже изрядно. Сидим, значит,светские беседы
ведем (ну как овычно это бывает). А сын этого мужика (лет 9 ему)
смотрит по телеку кино про войну. И решил сынок в офицерских званиях
разобраться. Подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а что значат 4 звездочки?
И папа с ходу, не задумываясь, на полном серьезе, с гордостью и
отцовской назидательностью ему отвечает:
- Это, сыночек, 4 года выдержки!!!
Так и не понял папа, почему сынок на него обиделся.
ПРЕДЫСТОРИЯ. Мы с женой живем на втором этаже, окна у нас выходят
во двор, где есть пара небольших домиков непонятного назначения,
заборчик и т.д. Все вместе дает иногда приличное эхо.
ИСТОРИЯ. Жена и была ее очевидцем. Как-то сидит она дома, одна,
середина февраля, поздний вечер. А девушка она нежная, ранимая,
бардака не выносит. И вдруг во дворе поднимается какая-то буча.
(а райончик у нас темный, заводской -- между Каширкой и Варшавкой)
Какой-то страшный шум.Ну, она минут десять (!!!) терпела, потом
уже в страшной ярости подлетает к окну.
Во дворе стайка пьяных "мутантов" "нащупали" хорошее эхо, и со
звериной серьезностью по очереди орут: "М-И-И-И-Н-т-О-О-О-Н!!!"
Ну что ж, вот вам история про то, как может видоизмениться объявление,
повешенное в благоприятном месте. Местом таковым на сей раз являлось
общежитие МГТУ имени Н.Э.Баумана. Мне эту историю рассказала сестра,
сама студентка и жительница общежития.
Представьте себе, однажды у одного из студентов из клетки сбежала
змея. Как она вообще могла у него оказаться, неизвестно, но это уже
другая история. Говорят, это была гадюка, но я не вполне уверен. Может,
это был всего лишь безобидный желтопузик, неважно. Может, это была не
клетка, а аквариум, тоже сути дела не меняет. Змея, наслаждаясь
свободой, ползала по стоякам, соединяющим душевые кабинки,
расположенные на разных этажах (с первого по восьмой) и была, наверное,
жутко счастлива.
Тем временем, обеспокоенный и бывший владелец змеи известил
коменданта общежития. В свою очередь, комендант должна была
оповестить студентов о грозившей им опасности укушения. Таким
образом, на стенках у душевых появилось объявление, которое гласило:
"Внимание!
В душе могут быть змеи!
Администрация."
К сожалению, на листочке оставалось еще порядочное количество
свободного места, и на следующее утро объявление выглядело уже так:
"Внимание!
В душе могут быть змеи! И крокодилы!
Администрация."
К вечеру с объявлением произошла следующая метаморфоза, и оно теперь
гласило:
"Внимание!
В душе могут быть змеи! И крокодилы!
Просьба не обижать!
Администрация."
Наконец, прошла еще одна ночь, и невыспавшиеся студенты увидели
следующее:
"Внимание!
В душе могут быть змеи! (И крокодилы!)
Просьба не обижать!
По вопросам приобретения обращаться
к коменданту.
Администрация."
Может быть, история не такая уж смешная. Тем не менее, услышав ее,
я долго хохотал. Но вот чего я не знаю, так это поймали змею или нет.
История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой).
Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова
прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из
орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу
молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова
за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать,
и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить
один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид
и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот
день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время
в Германии,особенно в Северной ее части, где и происходили эти события,
было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие
витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.
Не знаю, как он понял, чтоэто баня (а Вова по-немецки знал только два
слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему
воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться,
да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка - банщица.
Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок,
он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный,
предупреждает его:
- Фамилиен таг - что означает "Семейный день", а это значит, что в этот
день все немцы моются совместно, и мужчины и женьщины и даже дети.
Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что его
спрашивают фамилию. И он решительно отвечает:
- Михайленко.
Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:
- Фа-ми-ли-ен та-аг.
Вова отвечает:
- Ми-хай-лен-ко.
Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:
"Фамилиен таг".
Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:
"Михайленко".
Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое
поменьше) и отпускает с миром.
Вова скидывает свои шмотки в шкафчик,туда же кидает оба полотенца и
несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается
и из нее выходит голая женщина.У Вовы начинается паника. Решив,что он
не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая
банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку
и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то
в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо
идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он
открывает дверь, заходит и видит:
Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!!
К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых
женщин, его член начал сремительно подыматься, увеличиваясь в размере.
Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо
от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна,
чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.
Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он
уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит
дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить.
Но тут его жопа нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать,
подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед,улыбаясь,
наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит:
- Ты ис советски гарнизон?
- Да! - вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал?
- Тебе ето давайт? - спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце
под своей жопой.
- А-а-а!!! - доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца,
но идти за ним уже не решается.
Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение
слов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях.
Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять -
открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая),
забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос"
(знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя
на Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Вова
не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав
разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело
выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи
и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан
чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше
не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.

Вчера<< 28 апреля >>Завтра
Лучшая история за 28.02:
Знакомая девочка, работающая в подмосковном научном институте за зарплату в 13 500 рублей в месяц, рассказала, что Путин издал указ о повышении средних зарплат учёных, поэтому теперь ей назначили зарплату в 135 000 рублей и перевели на 0.1 (одну десятую) ставки.

Слава науке!
Рейтинг@Mail.ru