Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая. У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.
Это чистая правда. Лет 6 назад я сидел (во время резервной службы) на израильско-сирийской границе. От нашего поста до сирийского было где-то 300 метров. Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным, он привез с собой 4 номера "Playboy". Ну мы все, конечно, тоже интересовались... А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал, то на сирийцев. А те пока прогуливаются. Ну, наш парень нашел в журнале разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили. А потом... В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него дрались, потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом сигналят рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по очереди... Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть... Это продолжалось минут 40. Вдруг появился ихний офицер... Полный абзац! Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13). Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему рассказали, он сказал: "Сволочи, что не разбудили".
Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена): "... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис" (==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====) "тые волны."
Тороплюсь домой. Уже подъехал к повороту (от поворота до дома - 150 метров. Вдруг - чу! Из-за рекламного щита выползает гаишник-сержант и тормозит меня, просит документы. Я ему все даю, он же, не глядя в документы начинает мне е...ть мозги на тему "без ремня". Пытаюсь ему объяснить, что я уже практически дома, но ментяра явно хочет денег. Слово за слово, посылаю его на ... Он естественно обижается (денег не дают, на ... посылают) и зовет старшего, который сидит в машине. Выходит из "жигуля" капитан и мы с ним очень мило общаемся. Договариваемся, что плачу "штраф на месте". Капитан обращается к сержанту: (К)- Ну так за что мы водителя штрафуем? Сформулируй-ка. (С)- За непристегнутый ремень и за посылание матом на хуй сотрудника правоохранительных органов. Капитан и я согнулись в пополаме. Меня отпустили без денег... Хорошо, когда менты с юмором попадаются :)
История, рассказанная моим другом из Питера. Его брат (отставной моряк) пригнал себе из Германии новое БМВ. А друг брата прикупил себе дачку под Москвой, на которой надо было чинить крышу. Друг позвал их помочь с крышей. Взяли еще двоих друзей покрепче, оделись в рабочую одежду - ватники и выехали с утречка пораньше, часиков в 6, чтоб раньше туда добраться. На выезде из Питера ГАИшник их останавливает. Спрашивает: "Куда едем?" Брат друга, не долго думая: "Под Москву, другу крышу делать..." Картина такая - утро раннее, БМВ с пятью здоровенными мужиками. ГАИшник больше ничего не спрашивал, а их отпустил. Это только потом до всех дошло, что он сказал. Смеялись долго.
История из жизни, кажется, Университета дружбы народов, рассказана славной девчоночкой-перводчицей, которая учит иностранных (корейских) студентов русскому языку. Прибегает на кафедру ее знакомая - вся в растрепанных чувствах и рассказывает следующую вещь. На занятиях проходится тема человеческих отношений. В трудолюбивые, прилежные, стриженые головенки вносится понятие ЛЮБОВЬ - это когда один и один человек вместе... Один из учеников, желая блеснуть своими познаниями, говорит, что он знает русское слово, определяющее ситуацию, когда один человек как бы любит многих. Напрягшись слегка, преподаватель спрашивает: - И что же это за слово... - Б...СТВО отвечает радостный вундеркинд... - ... - ... - И где же ты это слово мог выучить??? - Да вот здесь :)))))) (показывает словарь, который преподаватель знает, естественно, наизусть) - Да не мог ты там этого слова найти! Показывай! - Вот. :-))))))))))) (тычет в книжку пальчик) А там написано (спорим, не то о чем вы сразу подумали) - БРАТСТВО!!!
Несмотря на то, что сегодня последний день подачи декларации о доходах, надеюсь, что этот перл рекламной мысли долго будет нас радовать своей откровенностью. Описание постера: "Клоун на фоне воздушных шариков с надписями :"Бюджет", "Больницы", "Пенсии", "Школы" и т.д. В середине всего этого - напоминание о необходимости подать декларацию."
Местонахождение рекламы: Вагоны метрополитена г. Москвы
Комментарии: О том, что бюджет дутый, мы слышали. О том, что им распоряжаются клоуны - знаем. Но чтоб так открыто это рекламировать ?!!! ;-))
Заслали нас учиться в один офигенно дорогой университет в Вашингтоне. Ну и, естестно, так как он дорогой, ихняя администрация ни на что деньги не жалеет. Все, что касается компьютеров, и вещей с ними связанными, устроено у них на хорошем уровне. Как люди они (американцы) не то чтобы с-а-а-всем повернутые, но причуд у них хватает... уж очень любят они вешать везде, где только можно, таблички всякие с предупреждениями, угрозами и мольбами. Так вот, в одной компьютерной лаборатории, где одни PC стоят, как только туда заходишь, сразу упираешься в ненормальных размеров табличку с аршинными буквами. Текст таков: "DO NOT OPEN WINDOWS!!!" Вот и работай после такого.
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому человеку: - Молодой человек, не дышите на меня!!! - А на кого мне дышать? - Не знаю, мне все равно!!! - Да мне тоже.
Зима, холодно, компания приятелей выезжает в деревню, чтобы попариться в деревенской бане. Ну вот, значит, после жаркой бани все по примеру хозяина выбегают во двор, чтобы охладиться в сугробе. Однако то ли отдыхающих было слишком много, то ли снега мало, в общем, последнему места не хватило. Он осматривается, замечает невдалеке еще один здоровенный сугроб и, не обращая внимания на предостерегающие крики, с разбегу ныряет в него. К сожалению, основной составляющей этой кучи был навоз, причем сверху он был совершенно свежим, только чуть припорошенным снегом. PS: еще мне рассказывали похожую историю, где вместо навоза начинкой кучи был большой куст крыжовника.
На сайте МГТУ им. Баумана в разделе "Адресная книга" (http://www.bmstu.ru/cgi-bin/mail/showmailuser) присутствует чрезвычайно интересная личность - Бауман Николай Эрнестович, в графе "Должность" - написано "Памятник", но тем не менее e-mail есть. Возможно, что таким образом зарождаются студенческие традиции? Интересно, а в МГУ Ломоносову (при входе) можно чего-нибудь написать?
На военной кафедре МИСиС препод объяснял устройство танка: - Вот видите это, похожее на лошадиный (!!!) член? Это фильтр... *** Потом на сборах один из студентов, пытаясь показать, где находится вышеупомянутый фильтр, сказал, что забыл, где точно расположен фильтр, зато похож он на .......
Мой друг, учащийся в Атланте, черной столице юга США, родом из Караганды, угольной столицы Казахстана, как-то с грустью сказал: - Вот, уехал из одного шахтерского города, и зачем? Чтобы приехать в другой?!
Еду недавно в маршрутке. В салоне играет какой-то альбом БГ, песня "Иванов". Там есть строчка "У него в кармане Сартр, у сограждан в лучшем случае пятак". Привожу разговор двух девушек, сидевших передо мной: - Что у него в кармане? - Сартр.... - А где Сартр?? - Да вроде Франция... - Неее... во Франции франк.. а что за Сартр - понятия не имею... 8-( )
Расскажу я историю, которую мне коллега рассказала:)
Вчера голосование шло не только за депутатов, как по всей Украине, но еще и по консультативному референдуму, о свободной экономической зоне в Харькове.
Так вот. Заходит она на участок, и стоят там два парня, интеллектом явно не обезображенные, и смотрят на красный бюллетень, где вопрос о создании экономической зоны и слова "Да" и "Нет". Один у другого спрашивает: "А шо это за зона такая?" А другой говорит: "Зона? Не, зону тут мы не хотим"...
Идет девушка. Ее останавливает жутко пьяный студент и спрашивает: - Скажите, где здесь женский туалет? - Молодой человек, да вы на себя посмотрите. Вам наверное не женский, а мужской нужен. Идите обратно по коридору, мужской в другом крыле здания. - Ну, нет. Я же с дамой...
Аргентина. Шубный магазин. Крутые русские покупатели с собственным переводчиком. Продавщица так и вьется, пытаясь впарить норковые шубы. Переводчик синхронно переводит, сидя с отсутствующим видом и при этом явно думая о своем, приятном. То есть, он переводит, правильно, быстро, но сам текст проходит мимо его сознания. (Перевод): - Хорошо, мы согласны скинуть цену на 100 долларов с каждой шубы. Более того, при покупке двух шуб с оплатой наличными магазин вам подарит два лисьих яйца! Офигели все, кроме переводчика (который сам себя не слушал) Пауза. Потом кто-то сказал: - А на фига нам лисьи яйца-то? Они что, сушеные, что ли? Теперь офигел переводчик: - Какие лисьи яйца? - Ты же сам только что сказал, что они нам подарят.
Переводчик первый соориентировался в ситуации, прокомментировал продавщице, что она сказала (тетка покраснела, как свекла и тут же свалила), а потом объяснил, что она просто оговорилась - вместо 2 BOAS de zorro (2 боа из лисьих хвостов) сказала "2 BOLAS de zorro" что как раз и означает "2 лисьих яйца"
Закупили в одном НИИ прибор - жутко дорогой, сделанный по индивидуальному заказу. Прибор работал отлично, только через неделю от него пошел какой-то странный запах. Пишут жалобу на завод - изготовитель, так мол и так. В ответ получают отписку: мол, запах в тех. задании не оговорен. Что делать? Прибор на гарантии, вскрывать нельзя, а запашок с каждым днем усиливается. Решили все-таки изготовителей взять измором. Наконец, после 5-й или 6-й просьбы получили ответ: Черт с вами, привозите! ... Вскрытие показало, что сборщик забыл внутри корпуса свой бутерброд.
Опять, дело было в MIT, на классе по алгоритмам (я сам там не был, друг рассказывает). Типа профессор написал длинную формулу, и в конце получается ... = n^2 Поворачивается к аудитории, и спрашивает: -- Why is it n square? Зал молчит, все думают... -- Come on people, just two words! Why? Все серьезно задумались, напряженная тишина... и вдруг из последней парты такой остервенелый вопль: -- WHY NOT?!!
На тему о военкомате: Парню одному очень не хотелось идти в армию. Ну вот он и решил скосить под дальтоника. Приходит на медкомиссию и говорит доктору, что мол так и так, все хорошо, но цветов он не различает. Ну доктор обследовал его и говорит: "Да, молодой человек, видать у вас со зрением что-то все таки не так. Ну мы это и запишем в вашу мед. историю. Идите, мол, принесите вон с той тумбочки КРАСНУЮ папку. Ну призывник был дураком, он ему и принес КРАСНУЮ папку.
Вот только что звонит приятель (в Интернете недавно) и говорит, что на http://www.anekdot.ru есть баннер "Хотите посмеяться?", а под ним кнопки "Yes", "No" и "Cancel". Он измучился, нажимая на разные. Его постоянно выкидывает на одну и ту же страницу...
Все знают, что в России железные дороги немного шире, чем в Европе, версий такого несовпадения тоже много, предлагаю еще одну весьма занимательную. Когда немцы решили строить железную дорогу они спросили у царя: - А строить как в Европе или шире? На что царь им совершенно логично отвечает: - На хуй шире!?.... С тех пор так и повелось
История нащот наших умных преподавателей и ихних тупых студентах. Один знакомый будучи преподавателем в ихнем ВУЗе вел как-то практикум по зоотомии(анатомии животных). Картина: лежит препарат кошки, кошка на ихний буржуйский манер вся расфасована на собственно кошку и ейную требуху. Сидит студенка и глубокомысленно ковыряет кошкины молочные железы. Подходит преподава- тель, студентка его и спрашивает - чтой-то это, дескать, такое. Дык, отвечает преп.(наш)- молочные железы енто будут. -А-а-а, говорит американская студентка, а .... что они вырабатывают? Преп. некоторое время отдирал от пола челюсть. Потом все-ж ответил дитятке и быстренько провел среди остальных студентов экспрес-опрос на тему "Что вырабатывают молочные железы млекопитающих?", кажется, правильных ответов было процентов 70.
В бытность мою студенткой Киевского Политеха случилась на параллельном потоке такая история. Курс химии у них читала женщина-преподаватель, преклонных лет, гнусного нрава, но что особо важно,- у нее не было одного глаза ( ну, бывает... ). Так вот, подходит конец семестра, пора получать зачет по лабораторным работам, без которого не допустят к сессии. И был у них на курсе один орел, который эти чертовы лабораторки не сдал. Последний шанс что-то исправить, это - попытаться сдать их перед началом лекции (последней в семестре). И вот звенит звонок, народ валит в аудиторию и параллельно наблюдает такую сцену: - Пожалуйста, посмотрите мои протоколы!.. - Работать нужно было весь семестр, а сейчас мне Ваши писульки не нужны! - Ну, пожалуйста, я готов все отработать после занятий!.. - ...(Ну и в таком духе еще несколько туда-сюда, после чего раздается роковая фраза): -Ну, пожалуйста, взгляните! НУ, ХОТЬ ОДНИМ ГЛАЗКОМ! ...Занавес.
История произошла с подругой моей жены.Однажды зимним вечером она с подружкой возврашалась домой. Их путь пролегал по заледеневшей дорожке, которая заворачивала за угол забора. Перед самым поворотом дорожка была настолько скользкой, что девчонки чуть не упали. Завернув за угол они увидели мужчину, который нес яйца в металлической сеточке (знаете такие специальные для яиц). Увидев столь хрупкую ношу девчонки предупредили мужчину, что за углом забора очень скользко, чтобы он был максимально осторожным. Шли они достаточно медленно (потому как скользко), и естессно услышали грохот падения и мат-перемат упавшего мужика. Затем мужик показался из-за забора и девчонки задали естественный вопрос, волнующий любую хозяйку - Мужик! Яйца-то целы? Реакция мужчины была насколько неадекватной: Яйца-то целы, а вот задницу отбил! - сказал он после секундной недоуменной паузы. Еще более неадекватной была реакция самих девчонок, когда за углом забора они увидели спокойно удаляющегося ДРУГОГО! мужчину, который нес яйца!...
Автобус, час пик...Заходит, эдакая, бабулька с внуком, у которого непропорционально большая голова завязана платком.Все пасажиры, разглядывая мальчика, делают однозначный вывод: сильный рахит или дебилизм.Кто-то уступает из сочувствия им место.Едем дальше... И тут малыш, гордо подняв голову, громко спрашивает: -Бабушка, а я царь или король?! На что бабушка с выражением и негодованием ему отвечает: -Ты СВОЛОЧЬ! Все кто наблюдал эту картину, стали возмущаться этим ценизмом и бессердечием бабули:"Как можно?!","Вы травмируете психику ребенка!"и т.д И тут она снимает платок с его головы и все видят, что голова у малыша нормальная, но на голову надета хрустальная ваза... -Родители на работе, стоило мне отвернуться как он натянул вазу на голову, а снять уже не удалось.Едем в больницу, может можно аккуратно разбить.Надо же как-то ее снять с этого самодержца!!-Пояснила бабуля.
Друг (Паша Мизуров) из Новочебоксарска рассказал. Пересказываю один в один. Если начнете читать - читайте до конца. Ехал я как-то раз от подруги, поссорились слегка, поэтому на душе у меня было пасмурно. Зашел я, значит, в троллейбус, а т.к. ехать мне надо было через весь город, то я увидел одно свободное сиденье и сел на него. Народа прибывало все больше и больше. Тут на одной остановке заходит в троллейбус молодая девушка с ребенком на руках, на вид ей было 22-24. Место я решил не уступать, т.к. только что поссорился с подругой и думал, что они все такие. Сижу, делаю вид, что интересусь пейзажем за стеклом. Тут пошли разговоры, чтобы я уступил место, а мне все до лампочки. Потом обратилась эта девушка ко мне чтобы я взял ребенка на руки. Ну я взял его. На следующей остановке эта девушка вдруг выходит из троллейбуса. Я весь на измене: ребенок ведь у меня на руках остался. Я протискиваюсь с этим ребенком, кричу, чтобы дверь не закрывали. Выбежал я из троллейбуса, догнал ее, кричу: "Ты че, дура, ребенка оставила ?" А она заявляет, что это не ее ребенок. У меня шары на лоб. Я ей говорю, что это ее ребенок, а она отказывается. Хорошо, мимо проходил наряд милиции, отвели нас в отдел, завели к какому-то капитану. Начали разбираться чей это ребенок. Навели на счет меня справки: холост, студент и т.д. А она была замужем, развелась, имеет ребенка. Она все равно отказывается, говорит, что ребенка своего она у мамы оставила. Тут капитану надоела вся эта кутерьма, он и говорит мне: "Души его, сейчас разберемся чей он". Я говорю: "Ты че, упал что-ли?" "Значит твой" - говорит он. Пришлось мне его чуть сжать. Он плакать начал. Девушка отвернулась, чтобы не видеть, а у самой слезы на глазах. "Сильнее" - кричит капитан. Я дал ребенку чуть подышать; и, чуть сильнее, сжал. Капитан кричит: "Мать твою, я же сказал сильнее!" У девушки слезы градом, а не сознается. Я сильнее начал сдавливать, потом еще сильнее, ребенок уже не плачет. Еще сдавил, еще... Просыпаюсь, головка члена вся синяя, я ее руками сдавил.
Опять оговорился. Едем вчера в трамвае: Я, моя жена, мой друг со своей подругой. Жена мне: - Что-то ты плохо побрился. - Ну либо отрастает быстро, либо станок затупился, - ответил я. *Подруга* моего друга: - А ты что станком бреешся. Ну я *ей* на автомате: - Да! А ты что электрической?
Однажды мы с приятелями заспорили как одним действием совершить наибольшее количество половых извращений. Мы насчитали 6. Прилюдно выебать черного мертвого котенка мужского пола. Мы имеем: Содомию (гомосексуализм) Некрофилию Зоофилию Педофилию Фетишизм (черный) Эксгибиционизм Имеете что-нибудь добавить?
Отдыхали мы как то с подругой в крыму, снимали квартиру у одной очень бойкой бабули. Было ей уже за 70, а она умудрялась содержать не только себя, но и старого мужа-маразматика и больную сестру-олигофреничку. Как то очередной раз жалуясь на свою нелегкую судьбину она рассказала, что эта самая сестра родилась без паращитовидной железы, той самой, которая у детей рассасывается к 14 годам. Подруга у меня больно сердобольная, прониклась жалостью и решила оповестить весь курорт об этой беде. Выглядело это так: На следующий день, на пляже, собрав вокруг себя немалую толпу знакомых и полузнакомых мужиков, она выдала следующий монолог: "Представляете себе, мне так жалко нашу несчастную хозяйку! Она пенсионерка и каким то чудом ей удается содержать мужа-маразматика и больную сестру! Представляете, ее сестра родилась без ПРЕДСТАТЕЛЬНОЙ железы! Ну вы знаете, это та самая, которая у детей рассасывается к 14 годам!" Можете представить реакцию на это заявление... Им почти всем было далеко за 40!
Уже не мало приколов для этой странички подарил вордовский спеллинг, но про тезаурус Word 6.0, по-моему, еще никто не писал. Сижу работаю над договором и в один прекрасный момент попадаю в затык - обе договаривающихся стороны являются компаниями и понятно дело нужно найти синоним для того чтобы одну из них обозвать как-то по другому. Залезаю не долго думая в тезаурус и нате получите: первый синоним слова компания, по мнению разработчиков ворда, - это БРАЖКА! ...ну смотря о какой компании речь идет...
(не знаю была ли эта история или я первый ее рассказываю) Зашел я как-то в гости к другу своему - Юрке к ниму в агенство Рейтер. Сидим, о жизни разговариваем... рассказывает как он из-дома в интернет ходит и прочее. И тут он рассказывает что хочет дома на 386 поставить FreeBSD и из-под нее в интернет ходить. Я, как человек уставший спрашиваю : - Зачем Тебе юникс ? - А что еще будет стоять на 486 с 4М РАМ - Ну Виндовс 3.11 - Неее... не хочу ... на работе устал ... - Ну ДОС установи, и ходи терминалом, все равно на IRC ходишь .. - Да ну его нафиг этот ДОС, устанешь его конфигурировать
Я искренне посмеялся и таки согласился с установкой FreeBSD
Вот пример из...того чему и как учат наших детей. УРОВЕНЬ 3. 411.Придумайте и запишите рассказ из 5-6 предложений на тему "Каникулы" так, чтобы в каждом предложении были 3-4 глагола 2-лица единственного числа (для примера->..ты делаешь, ты работаешь...но с СЯ!!?)с суффиксом СЯ.
Справочное пособие по русскому языку.3 класс. Авторы О.В.Узорова Е.А. Нефедов., изд. Москва "Аквариум", 1997
P.S: Я пробывал, ну ничего приличного не получилось (может опыт тяготит?). Может ктонибудь проверит, а?!!!!
1. Дело было в Сан-Франциско, тоже был на Java One (1.04 - автора истории N9 возможно знаю, может быть вместе ехали и гуляли) После прогулки по Golden Gate Bridge приспичило нам поехать на озеро Merced (возможно в честь него назван интеловский процессор), поймали машину, сели и Славка говорит на ломаном английском: - We need to Merced Little Водитель, на русском с жутким акцентом (а русских во Фриско около 5%): - Ребята, вы говорите по-русски? Я, сидя рядос водителем: - Yes!
2.В первое утро в Сан-Франциско я понял, что Америка - страна свободная. Рано встав и пойдя гулять, около семи утра (в Москве было часов восемь вечера) не успев отойти от отеля и полусотни метров наблюдаю такую картину: черный (негр там говорить все-таки нельзя) подходит к краю тратуара и прямо перед стоящим рядом длинным белым лимузином достает свой аппарат и отливает на дорогу. Я просто офигел, да понял я, свободней некуда. А дело проиходило в самом центре, для тех кто знает это 4 st между Mission и Market (что-то нашего Старого или Нового Арбата).
Это вообще-то не исторрия, а так первоапрельский прикол. Придумал сам, разыграл всех родственников и решил поделиться. Вообщем звоните домой, скажем, жене (матери, теще, свекрови...) и говорите: - Ты знаешь, такая беда, тут к нам приезжает делегация, а в гостиннице нет мест. Так мы их по квартирам сотрудников расселяем.Как ты смотришь на то, если у нас будет жить кто-то? {Куча вопросов, возмущений и т.д. Обычно - отрицательно} - Да, а я уже согласился на двоих...Обещали даже мебель подвезти. Т.е. нашу выкинуть, а новую поставить... {Обычно следует вопрос кто это?} - Ну как, один англичанин, а второй - американец и всего на неделю... Занавес.
>Господа, а кто-нибудь может сказать что-то о целенаправленной баннерной рекламе, имеется ввиду покупка слов в поисковиках. >Ее эффективность, цены и любая другая информация. >Буду благодарна за ссылочку на какой-нибудь теоритический труд на эту тему
Мне очень нравится эта идея - чисто концептуально.
На практике выходят всякие глупости. Искал я в Яху медведей для зоологического очерка. Реклама призывала меня то купить плюшевого мишку, то нагнуться и раздвинуть ноги (bears - весьма распространенный вид гомосексуальной тусовки в англоязычных странах).
Искал в Яху compulsive gambling - психическое расстройство, при котором человек проигрывает все свои деньги в казино и не может оттуда уйти. Пока искал, мне показали дюжину баннеров разных игорных заведений в Сети.
А уж если бы я искал изобретателя паровых машин - мне бы предложили рекламу всех музыкальных магазинов в Интернете, потому что изобретателя звали Jethro Tull.
Едет женщина в метро. И этой женщине где-то за 30... Такая советская женщина... Так-вот, едет. Рядом люди стоят. Тоже едут! А была, кстати, зима. Типа холодно. Шубы, там, шапки... В один из моментов эта дама чувствует что ее шапка (хорошая такая, меховая) куда-то делась... Нету! Была и не стало! Похоже сняли. Прямо так, на лету! НИФИГА СЕБЕ! Она начинает оглядываться по сторонам, но делает это осторожно... Рядом стоит вроде-бы интилигентного вида мужик, тоже, кстати в шапке (хорошей), и смотрит на нее. А ты гад! А вот сказать ему что-нибудь страшно! Мало-ли что он с ней потом сделает! Шапку уже снял... Ну и значить, едут они дальше. Женщина молчит. Шапку жалко... Без боя, думает, не здамся... На очередной станции мужик выходит. А тетка-то попалась сообразительная: цап его головной убор, а тут и двери закрылись! Ха-ха! Мужик руками машет, кричит чего-то... Хе-хе! Тетенька только выходя из метро (с новой шапкой) заметила что ее собственное меховое счастье свалилось с ее головы в капюшон.... Вот так! А шапку того мужика она продала... Чего ей пылиться!
На отделениях связи такие витрины, где написано по-русски, а снизу по-интернациональному: ФАКС - FAX ПОЧТА - POST ТЕЛЕФОН - PHONE ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - ELECTR.POST (А никакой вам не email! Вот!)
Играем с другом в Parkan. А у него CD-ROM старенький, 4х скоростной, диски плохо читает. И, значит, при просмотре intro наблюдаем такую сливу: видео идет нормально, а со звуком беда. Цитирую: "Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению... Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению... Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению..." Спасибо, предупредили что это торможение - а то мы бы еще подумали, что так и надо.
Случилось это в "Русском Доме" в MIT. Выбирали нового tutorа (для не посвященных -- каждый "дом" имеет своего tutorа, который порядок наводит когда надо). Ну, как водится, кандидата (русский) пригласили на домовский обед (которые 5 раз в неделю), и знакомимся, вопросы задаем. Атмосфера формальная, серьезная... Кто-то задал стандартный вопрос (все на английском): -- So, how do you immagine the job of a tutor? Ну тот начал говорить типа так да сяк, помогать когда надо, посылать когда надо, и вдруг по середине этой формальной обстановки выпаливает следующее: --...and if people come and ask me for an advice, I will be happy to give one, but I assure you, I will never try to stick it up their... sorry, down their throat. Ну, истерика была всеобщая. :)
Areg p.s. Когда нибудь я пошлю пару других смешных историй (а их навалом) из жизни MITшного Русдома. :)