Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот)
1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двудолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна. 2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится 3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа. 4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться ее понимать. 5. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена. 6. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временнем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается. 7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.
Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок. Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал. На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: "На планете Земля!"
Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем возвращает их декларанту и говорит: - Надо ждать. Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать ... НАДО Ж ДАТЬ!!!". Кладет в докуметны купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту. - Мало ждал. "Мало ждал, мало ждал ... МАЛО Ж ДАЛ!!!". Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит: - Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает): - Это ты щаз тут бегал? - й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а..... - Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
Пожилую даму спрашивают: - Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса? Немного подумав, она отвечает: - Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то, что происходит сзади...
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin III? - Вот черт! Вечно я их путаю.
Читывал тут истории про переводчиков, тожа парочку вспомнил, из книги по истории аглицкого языка, кою я смотрел будучи в Redlands, CA. (пригород L-A) Ну вот, ООН: обсуждается Organic Act кажется о запрещении каких-то пестицидах... а переводчицей на русский была какая-то дочка русского эмигранта, девка образованная, но русский для нее уже - увы - не родной. и она подумывая о том как бы это дело перевести, начала говорит "Органический акт".. никто не мог понять почему русская делегация ржет... А американский оратор чего-то говорил тиакое про движения навстречу и прочее..... Ну какой-то наш встает и вопрошает "А какую позицию занимают по этому поводу Штаты?" тот отвечает - пассивную.... занавес. Номер два: Представитель оджной африканской страны жалуется на то, что развитые страны не дают средств для борьбы с жуком-носорогом (rhinocerus beetle), который жрет у них че ни попадя. И просит средств для закупки ядохимикатов чтобы каждый рабочий мог убивать не по одной тысяче этих тварей за раз. А наш народ не в понятках, потому что переводчик самым гнусным образом упустил слово beetle (жук) и оставил лишь rhinocerus (носорог). Что творилось в умах наших людей, можно понять. Один чел в итоге встает и вопрошает типа да вы че, носориги ж большие и их мало. На что ему ответ африканца, "Нет, они маленькие и по весне прилетают с севера миллионными стаями" %-(------) Занавес.
Ельцин, Горбачев и Ленин ложатся на одну кровать спать. Ввиду большого количества посуды никто не хочет ее мыть с утра. И решают: кто больше всех обкончается во сне, тот и будет мыть. ... На утро просыпаются... Вся постель, все стены, потолок забрызганы! Думают, кто ж так постарался? Никго не признавался и решили рассказать, кому что снилось. Михал Сергеич: - Снилось мне, что по пляжу гулял... - Один? - Один... Ни Раисы Максимовны, никого не видел... Ельцин: - Снилось мне, что в баньке парился... Долго парился ... Один... Никого, даже банщика не было... Ленин: - А мне, товагищи, снилось, что всю ночь я на лыжах по лесу катался... Один... Все катался... катался... Пгосыпаюсь... а в гуке два потных хера.
История эта произошла в Риге. Как-то раз мы с мамой, маминой подругой и ее четырехлетним сыном Стасиком гуляли по городу, и нам, взрослым, пришла в голову замечательная идея - вспомнить старые добрые времена и сходить в кинотеатр. Заодно и Стасик посмотрит, что это такое. Сказано - сделано. Через какое-то время мы уже сидели в кинозале, развлекая себя в ожидании сеанса всякими лекгомысленными разговорчиками и приставая к Стасику с тупейшим вопросом: кем он станет, когда вырастет? Стасик, растерявшись, не знает, что сказать и потому молчит. - Гинекологом он будет, гинекологом, - смеясь, отвечает за него мамина подруга, на что мама ей говорит: - Уж лучше стоматологом, будет зубы вставлять... Тут свет в зале начинает потихоньку меркнуть, болтовня - утихать, и к началу титров устанавливается относительная тишина. И вот эту-то тишину вдруг прорезал пронзительно-радостный голос Стасика, воскликнувшего на весь кинотеатр: - Хорошо, буду гинекологом, БУДУ ЗУБЫ ВСТАВЛЯТЬ!!! Тут, надо сказать, ползала как сидело, так и упало, а вторая половина поинтересовалась, КУДА это он собрался зубы вставлять. Судя по хохоту, воображение у всех работало прекрасно, и ответа, слава Богу, не потребовалось...
- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко... - Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь! - Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет). - Господи, неужели? - Ну да. - Объединенный комитет начальников штабов?! - Ага. - А как вам удается засунуть хомяков в аккордеон?
Недавно всей компанией отмечали приезд общего друга из Цюриха на каникулы - учится он там, значит. Бурно отмечали... А накануне едем мы с этим товарищем в метро - родном, Харьковском - и начинает вдруг товарищ обсуждать со мной все достоинства и недостатки сидящей прямо перед нами девушки. ВСЛУХ! Вернее не обсуждать - я ничего не говорил, только слушал, пялясь то на него, то на эту девушку, также находящуюся в "легком" недоумении. Опомнился он только, когда она его НЕОЖИДАННО ПО-РУССКИ назвала мудаком. Ну не привык человек, что все вокруг понимают русскую речь!
Пару лет назад жил у меня спаниель. Звали его Пашкой и был он зело хорош собой, не хуже моряка. Я этого спаниеля отдал родственникам в деревню, потому что он сильно тосковал по природе. Так вот, однажды я забыл ему оставить еды и ушел. Не было меня весь день. По пути домой я прикупил всяких продуктов питания, вошел в квартиру и тут же был подвергнут остракизму в самой жуткой его форме: с обиженным лаем и брызгами. Кое-как успокоив голодного пса, я поставил пакет с едой на стол в кухне, а сам бросился не хуже собаки Павлова к зазвонившему телефону. Сижу я, разговариваю, слышу, какой-то странный хруст из кухни доносится. Повесил я трубку, кричу: - Пашка! Ты что там делаешь? Выходил Пашка, виновато улыбается, морда вся в масле. Я - на кухню, а там... Пакет прогрызен и пол-пачки масла съедено. Я вернулся в комнату, говорю: - Козел ты, Пашка, даже не поделился. Он ушел с глаз долой, а я стал набирать номер. Тут Пашка вернулся, в зубах у него было недоеденное масло. Он подошел и положил его у моих ног. М-да... P.S. Кстати, он сейчас толстый, лоснящийся там, на деревенских хлебах, рассказывали, что гоняет коров ради развлечения. Hoaxer(a)
Один мой знакомый рассказал такую историю: Работал он в компьютерной фирме, и заключили они однажды с некоей японской фирмой договор на поставку партии винчестеров. Но с винтами случился трабл, и вызвали они японцев к себе, чтобы разобраться. Только японцы вылетели, тут они сами во всем и разобрались, а по договору за "ложный вызов" им надо было полностью оплачивать приезд "делегации". Ребята платить не захотели, и решили поломать один винт из партии. Протрахались они изрядно, но все же нашли решение - подключили винт на очень длинном шлейфе, комп поставили на тумбочку, винт свисает вниз на шлейфе на 30-40 см, и они его со всей дури о боковую стенку тумбы лупят плашмя (следов не остается на корпусе винта) - естественно, на винт при этом очень интенсивно что-то записывают. Через 30 минут таки сломали, обманули доверчивых япошек (у тех глаза на лоб полезли - первый случай "брака"). А ты говоришь, пнуть ногой системный блок...
Пpедыстоpия. Дети пpинесли домой маленького симпатичного котенка. Он пpижился, но имя никак не могли пpидумать, постепенно пpилипло "пpозвище" КРОКОДИЛ. Дети уехали к теще отдыхать и котенок без пpисмотpа свалился с балкона 2 этажа, дня два его не было, затем пpиполз домой. Истоpия. Встpечаю детей с женой на вокзале, пеpесаживаемся в пеpеполненную электpичку, дети кое-как пpистpаиваются на сиденье. Рядом воpчливая бабуля, какие бывают, котоpым все не нpавится. Едем уже минут десять - никак не может успокоиться. Невдалеке мужичок с птичкой в клетке, деpжит клетку на вытянутой pуке, чтобы не pаздавили. Далее такой диалог. - Папа, это кто? Развеpнуться не могу, чтобы посмотpеть, да и не знаю я птичек, в шутку говоpю: - Кpокодил! Дочь насупилась, затем на глазах появляются слезы, затем pев. - В чем дело? - А мама сказала что наш КРОКОДИЛ свалился с балкона. Бабуля замолчала и настоpожилась. - Ну свалился, но не pазбился же! - А он живой? - повеселела дочь - Живой, живой, -успокаиваю я ее, - два дня где-то шлялся, а потом пpиполз. Бабуля с ужасом смотpит то на меня, то на дочку. - А как же он по лестнице поднялся? - Не знаю, я пpихожу с pаботы, а он у двеpи лежит ... - И ничего не поломал, и ... ,- и еще куча вопpосов. До дома мы доехали в относительной тишине
Мой знакомый работает водителем автобуса. Решили мы с ним приколоться. И прикололись. Вот как: Вечер, последний рейс. Конечная остановка. Мы сидим в кабине (Икарус с полностью прозрачной перегородкой, без всяких шторок и плакатов на ней). Народ потихоньку набивается. Включаем микрофон, достаем бутылку из-под водки, налитую водой. Я "ну что, по полтинничку?" Он "А че, давай!" Разливаем, пьюм, достаю огурчики, закусываем. Народ начинает коситься на нас. Я "Ну что, по второму?" Он "Давай!". Процедура повторяется. Ну и по третьему выпили, конечно. Он "Ну щас покатаемся!" и закрывает двери :-) На следущей остановке почти все вышли.
P.S. Как ни странно, история не имела последствий для знакомого.
Наверное, каждый в своей жизни становился свидетелем (невольным) чужого телефонного разговора. Где-то под вечер звоню своему другану и становлюсь свидетелем разговора молодого человека и девушки. Девушка долго уговаривает парня бросить все дела и приехать к ней. Ничего особенного она не говорит (все знают, как ОНИ умеют уговаривать), но парень ломается и выдает по его мнению последний "убийственный" аргумент - мол, у тебя же предки - на что девица ему отвечает - утром посидишь с часок в шкафу, предки свалят на работу и все ОК **** здесь я выпал в осадок и повесил трубку Р.S. Как говаривал последний глава КГБ - Л Шебаршин - не доверяйте телефонам, всех благ
История эта произошла в начале 70-х на Волге в поселке Васильсурск. Тогда между Горьким и Чебоксарами ходило с пассажирскими рейсами судно на воздушной подушке "Сормович". Видик у "Сормовича" был своеобразный. Внешне он напоминал приплюснутую лягушку, которой какой-то умник приспособил сзади по бортам два вентилятора, а в зад воткнул ракетное сопло, которое на самом деле было выхлопной трубой. Рев, который издавал "Сормович", был слышен за несколько километров от Волги. Очень интересно было наблюдать за ним, когда он на полной скорости вылетал из-за песчаной косы напротив Васильсурска и боком летел к пристани, или если экипаж проводил осмотр состояния юбки судна и "Сормович" вылезал на пляж. Одним из самых интересных зрелищ было умывание пристани: шкипер договаривался с капитаном и "Сормович", отходя от пристани, на пару метров давал полный газ и при этом разворачивался на месте. При этом на большую высоту вставала стена воды, а вентиляторы гнали ее на пристань. Полюбоваться этим зрелищем специально приходили абаригены и отдыхающие из местных домов отдыха. Когда происходило все это действо, все присутствующие с веселыми воплями и визгами разбегались кто куда и желающих при приходе "Сормовича" всегда хватало. Но однажды.... На пристани присутствовало какое-то начальство из пароходства, и одному из них захотелось полюбоваться "Сормовичом". Но он не подозревал о таких способностях последнего. В новенькой и чистой рубашке начальник вышел на верхнюю палубу пристани.... Через пару минут после отхода "Сормовича" в диспетчерскую пристани ввалилось какое-то мокрое существо в рубашке, которая больше напоминала шкуру леопарда. При ближайшем рассмотрении был опознан тот самый начальник. Когда "Сормович" проводил операцию по умыванию пристани, вода обрушилась на начальника, а выхлопная труба полутораметрового диаметра обильно припудрила его сажей. С пристани сажа элементарно смывалась той же самой водой, а к рубашке прилипло основательно. Он крыл "Сормовича" последними слова, орал, что если бы знал такое, он бы этого гаденыша в зародыше придушил бы. Но... Время прошло, а "Сормович" по Волге больше не бегает.
Однажды мой друг-программист собрался назавтра в отгул. Ну, набил заявление в Ворде, а распечатать на нашем принтере не смог - тот поломанный был. Ну и решил он, мол, пну заявление на принтер начальника, а сам к нему в кабинет побегу. Пока там Виндоусы разберуться, кому что печатать, добегу, начальника предупрежу, а тут и заявление из принтера вылезет. Но вот такая беда - послал он документ на печать, а тут его и отвлекли. Попал он к начальнику только лишь спустя десяток минут. А тот сидит за столом, заявление перед ним, да и говорит: "Я вот думаю - сам придешь, или мне его тебе еще и отнести?" :)
Одному бизнесмену в Чикаго пришлось как-то писать деловое письмо компаньону-японцу в Токио. Помня о витиеватости и важности восточных выражений и желая создать хорошие деловые отношения, он закончил свое письмо так: - Да сохранят Вас Небеса во веки вечные! Вскоре он получил ответ, который заканчивался словами: - Да законсервируют Вас Небеса во веки вечные тоже!
Еще один случай из врачебной практики моего родственника-анестезиолога. На этот раз он дежурил в Праздник. А по праздникам многовато вызовов по белой горячке и прочим буйствам алкоголя. Вот и в этот раз везет он такого беленького и горячего на скорой в наркологическую больницу. А там перед ним уже 4 кареты скорой стоят с аналогичными пациентами. Приемный покой - он же покой - там все медленно и размеренно. Пока размеривались пациент родственника от коллапса печени дуба дал - в жмурики сыграл, на врачебной фене. Оформили протокольчик, подписались. И дальше пошел юридическо-медицинский казус. Жмурика в больницу брать не положено. Вызывать жмуровозку больница не может - жмурик в больнице прописан не был. Анестезиолог грузит своего пациента в РАФик и везет в ближайший морг. Но Праздник же - сторож тоже пошел отмечать - дело уже пошло к полуночи. Запросили у диспетчера адрес морга соседнего района. Приехали туда - тоже закрыт - празднует трудовой народ. Поехали совсем в другой район. Там не берут - своих много, а он не на нашей территории зажмурился. Короче, к пяти утра анестезиолог уже не мог материться - горло охрипло. У фельдшерицы нервные тики. Она же в РАФике рядом со жмуриком, и ей на каждом повороте приходится его грудь прижимать, чтобы он на нее не завалился. Вернулись тогда к родному моргу, посадили спиной к дверям жмурика (благо он еще не совсем закоченел), согнули коленки, руки на коленки, голову на руки. Документы - во внутренний карман положили. На грудь пришпилили одноразовой иглой записку: "Просим принять. Он из нашего района. Бригада скорой ..." Представляю как утром анатомы пришли, а к ним уже "живая" очередь!
Было это в позапрошлом году. Родственнику - выговор, и премии лишили. А фельшерицу он защитил и от тика вылечил.
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . 2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову 3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую 4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
Года 4 назад был у моего другана день рождения, и отмечали его, как водится, у меня дома. Среди нас были 2 чела не ахти какие крепкие здоровьем, и когда мы только начинали веселиться, они клевали носом, а когда веселье было в самом разгаре пошли по очереди, простите, опорожнять желудок. Чтобы не стать пищей для многочисленных приколов, оба ходили исполнять свое грязное дело на балкон. На следующее утро выползаю на балкон и вижу, что на балконе ниже этажом (а там живет премерзопакостнейшая старушенция) все перила облеваны. Я давай орать: «Какая сволочь?». А они только стрелки друг на друга переводят. Ну вечером вылил я на тот балкон 2 ведра горячей воды и успокоился. Через пару дней едем мы с друганом в лифте, и лифт, естественно, останавливается как раз на ее этаже и она вползает. Ну все думаю, ща как занудит!....... А она говорит «Никита, что это у меня на балконе- макароны какие-то, борщ красный...». Я давай врать: « Ой типа, да у меня тоже, это с верхнего этажа сыплется...». И тут она выдает: «Да, а я попробовала - такое кислое.....». Не помню, как мы смогли до первого этажа доехать с серьезными рожами....
PS Забавно, что блевуны потом стрелки уже друг на друга не переводили, а спорили «Это я наблевал!!» «Нет, это я!!» PPS Ну сыплются тебе на балкон хоть макароны, хоть манная каша - если так приспичило - ну посмотри, потрогай, но пробовать-то зачем???
1985 год, СШ N 25 г. Новосибирска, 10 класс. Заслуженная учительница РСФСР Мальвина Степановна Позолотина (до сих пор там работает, дай ей Бог здоровья): - И запомните! Изображение в лупе находится за лупой!
Еще о переводах фильмов: дело было несколько лет назад, смотрю кино про взбесившуюся технику по Стивену Кингу (не помню, как называется, его показывали пару дней назад по ОРТ). Самое начало, идут титры: "music by AC/DC". После небольшой паузы переводчик переводит: "музыкальное сопровождение обеспечивает группа постоянного и переменного тока".
Эту историю рассказал мне мой тесть. В молодости он проходил службу в армии в Казахстане возле Байконура. Однажды солдаты достали где-то мясо верблюда и решили его изжарить. Вокруг - степь, не одного деревца вокруг. Ближайший поселок в 80-ти километрах. Есть хочется. Что бы вы сделали на их месте? Они поджарили мясо на кирпичах. Берется кирпич и бросается в ведро с соляркой. Так как материал кирпича пористый, он хорошо пропитывается и горит около 10 минут. Через 10 минут он вытаскивается, а вместо него в костер кладется другой. Круто, а? Аналогичная история с нехваткой дров произошла с моим другом. Он учился в Киевском институте ВВС и летом их послали на практику куда-то на одесские лиманы в маленький поселок. На местной дискотеке он с сокурсником познакомились с двумя девушками и решили устроить ночной пикник в поле под открытым небом. У них не было кирпичей и солярки, зато метрах в пятистах от них стояла хата с деревянным забором. Что и говорить, к утру от забора осталась половина. Если эту историю прочитает хозяин того забора, то мой друг попросил передать ему свои извинения - под утро уж совсем холодно :-).
Итак, произощло со мной следующее: приезжаю я на майские праздники в деревню к бабушке. В общем, вечер, природа, тепло на улице, хорошо... Собачка наша, Дружок, рядом крутится... Ну, я от красоты этой и дернул пивка Монарх 10% натощак... Литра полтора... Стало мне с этого нехорошо очень, ну и вышел я на улицу проблеваться. А на дворе - ночь, звезды, романтика. Но я подошел к местному оврагу и начал потихоньку себе блевать. Так вот, представьте себе, что блюю я и вижу, что подбежал Дружок и начинает мою теплую еще не остывшую блевоту подлизывать... Я от такого зрелища начинаю блевать еще сильнее, так как воротит страшно, представляете? И вот, блюя уже дискретными порциями, начинаю от этого места, где Дружок лижет мою блевоту, отходить, поблевывая. Ну а собака, сволочь, движется по направлению ко мне, не забывая, впрочем, омерзительно чавкать. Вот так я и двигался урывками, пока полностью не опустошил содержимое своего желудка и с чувством истинного омерзения не ушел домой забыться сном. Так вот, на следующее утро на этом месте никаких следов не осталось. Все подлизал, сволочь! Вот так...
Произошло сегодня. Я работаю системотехником на одном большом предприятии. Звонят - забарахлил компьютер. Приношу к себе. Включаю. Проверяю - барахлит винт. Так как компьютер старый - тройка, запускаю русский NDD из 8-х утилит - куча потерянных кластеров, испорчен фат, наверное совсем накрылся. Долго и нудно пытается что-то исправить, потом выдает:
В дисковод С: не вставлена дискета. Вставьте, пожалуйста. Повторить операцию?
Довелось мне недавно сдавать кандидатский экзамен по оптике (с уклоном в спектроскопию). Сдал, а сразу после поехал в командировку. И вот ночью в поезде захотелось мне, деликатно выражаясь, пустить ветры. Понятно, делать это в плацкартном вагоне неудобно, а слезать с верхней полки и тащиться через весь вагон неудобно тем более. Могучим усилием воли подавил я в себе это желание, заснул опять, и только утром до меня дошло, ЧТО же именно я при этом подумал: - Так, безызлучательный переход...
Сегодня на www.job.ru :=)) 26.05.98 | Требуется космонавт женщина, 17 - 25 лет. Образование не имеет значения. Место жительства: Байконур, возможны варианты На работу по совместительству. Свободный график. Зарплата от 2000 $/месяц Дополнительные сведения: Уникальная работа в космосе по демонтированию американских солнечных батарей на станции "Салют-5". Интим не предлагать.
Давно это было, я в школе учился. И весьма активно принимал участие в местном Турнире Юных Физиков. Что это такое - не суть важно, важно, что связано с поездками на эти самые Турниры. Так вот один раз команда нашей школы поехала на автобусе соседней автобазы. А физическое оборудование погрузили в 2 грузовика, которые вели дальнобойщики (там только такие водилы грузовиков и были). По дороге грузовики от нас отстали. Мы, понятно, стали беспокоиться. Но нас "успокоил" шофер нашего автобуса. - Да что вы волнуетесь? Они ж дальнобойщики. Они ж по всей стране мотаются!!!
Наверняка все, ну или многие из вас сталкивались со смешными опечатками в русских мануалях для заморской техники,на этикетках разных продуктов и т.д. Самую смешную нашла моя подруга на этикетке кетчупа. Среди прочих ингредиентов на первом месте гордо красовался "мексиканский перед"...
Вдогонку о сломанных ногах. Знакомый рассказал, после выписки из травмотологии. Привезли к ним прораба со стройки со сломанной ногой. Свалился с лесов, с пятого этажа. Пока летел, получил немного ушибов и ссадин небольших. Случайно курткой зацепился на уровне 2 этажа за леса и повис. Бригада побежала спасать, леса раскачали, мужик свалился и сломал ногу.
Идет семинар по общей физике. У доски студент (С) объясняет какой-то закон, типа Кирхгоффа. Постоянно путает обозначения в формулах. Препод (П) дождался, когда тот замолчит. Не говоря ни слова подходит к доске, забирает мел и пишет на доске: a=b*c (П) - Молодой человек, что перед Вами? (С) - ????????????? (П) - Уж Вам то не знать - второй закон Ньютона.
История про то как я поссал за 25 рублей (новыми естессно)!
Приключилось это безобразие почти недавно. Гулял я с товарищем своим в клубе ночном как обычно. Ну Вы знаете наверное как это обычно бывает. Хотя у некоторых это может быть и необычно, знавали мы и таких!!! Околоходов!!! Так короче, выпить мы с приятелем моим уж очень любим, а потом еще и поколбасить. Вечерок лихо пролетал. А надо Вам сказать, что гуляние то наше началось часиков в 6 вечера. И вот часу к десятому, мы уже изрядно подкосевшие. Да что там изрядно, ОХРЕНИТЕЛЬНО!!! Так вот, решилось нам пойти на улицу прогуляться. А что же еще пьяный в усмерть человек захочет сделать на улице как не поссать. ДА ЧТО ВЫ??? Зачем же нам было идти в сортир в клубе??? Где же тут романтика уличных фонарей??? Нет!!!! НЕТ!!! и еще раз нет!!!! Нам срочно надо было отлить. И сделать это нам приспичило именно на улице и именно на стену Гостинничного комплекса. Что собственно мы и делали очень усердно в течении энного количества минут. Много воду утекло. Но процесс еще шел, когда позади нас прошел человек в черном и сказал нам что бы мы его ПОДОЖДАЛИ!!!! Ну не чудесно ли??? Подождать его???!!!! Нахрена???? Вот с этими собственно вопросами и родилась у меня родимого любимая фраза всяго святога на земле Русской - Да пошел ты на хуй!!! - это все что услышал от меня этот человек. Мне еще подумалось, что-то какой-то человек добрый, и не обиделся совсем!!! А зря я так подумал! ..... Вернулись в клуб мы уже немного протрезвевшие этак минут через 40. На входе все отлично. Зашли присели за столик, жратвы понакупили, Водочки опять же. Ну а как без нее родимой??? Сидим...... Вдруг, видим, из-за угла идут... Мента две штуки... И что-то подозрительно на нас смотрят... Конечно, шли они к нам! Забирали они с собой нас долго, ну собственно до тех пор пока приятелю моему по спине дубиной не прилетело. ГОСПОДА - не спорьте с этими гадами, а главное у них не спрашивать что случилось и за что берете, это их просто бесит наверное!!! Ну да ладно. Пока мы шли в местный пункт милиции при гостиннице, мне как более пьяному и менее соображающему, да еще и дубиной меня не били, удалось короче выяснить причину задержания. Диалог потрясающий: Я: - Так за что же вы нас начальник взяли-то? МЕНТ: - А за что ты меня на хуй послал? Вот тут я просто слег от смеха. И показалось мне в этот момент, что не все я полчаса назад отлил!!! Привел он нас пункт свой, сдал какому-то (ой спасибо это му какому-то) не помню я его звания, но добрейшей души человек!!!! Поговорили мы с ним, на вопрос за что я послал на хуй мента когда ссал, вы сами можете догадаться что я отвечал: - Естессно он мне мешал, вот я его и послал. При этом я все время приговаривал: -Ну что вы меня как мужика штоли не понимаете???? Ссал ведь!!! И так я сильно упирал на то что я ссал, что менту этому доброму в душе пришла идея оштрафовать меня за это дело собственно. Ну не захотел он засылать меня в трезвяк. А сделать все таки что-то со мною надо было. Короче стоило мне это 25 рублей ну и смеха еще минут на 20, потому как спьяну в протоколе в объяснениях своего безобразнейшего поведения я написал: - Я, Такой-то Алексей Такой-тович, написал на стену Гостинницы потому, что я не нашел другого места. Что очень понравилось наверное всему отделению. ГОСПОДА!!! Поссать за 25 рублей - неимовернейшее удовольствие!!!