Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 мая 1998

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Папа бухает в пивной. Маленькая дочка плачет и тянет его за рукав:
-Папа, ну пойдем домой, а то мама будет ругаться!
Отец, заставляя ее выпить из стакана водки:
-Ну-ка пей!
-Не буду!
-Пей!
-Не буду!
Наконец, он заставляет ее выпить. Она, выпив, отплевывается
и начинает плакать.
-Вот так вот! А вы, наверное с мамой думаете, что мы тут меды
распиваем!!!
В Израиле открыли новый ресторан с названием "Тоска по Родине".
Посетителей там обслуживают в русских национальных костюмах,
долго не подходят к столу, а если подходят, то спрашивают:
"Что тебе надо, жидовская морда?"
В канализации лежат два полуразмягших куска дерьма.
Где-то наверху спускают воду и к ним выносит новую порцию
нечистот. Один кусок говорит другому с завистью:
- Гляди - вон крутые идут.
После этого акта вандализма в весьма извращенной форме
она была такая довольная ..
Идет экзамен в грузинской школе.
Препод спрашивает: "Гиви, кто такой ОС?"
Гиви: "Ос это большой полосатый мух!"
Препод: "Неправильно! Второй папитка!"
Гиви: "Ос это вокруг чего земля вращается?"
Препод: "Неправильно! Третий папитка!"
Гиви: "Не знаю..."
Препод: "ОС это операционный систем!.."
Идет экзамен по анатомии. Профессор задает студентке вопрос:
- Назовите внутренние мужские половые органы.
- Пенис.
- Это наружний орган. А я прошу вас назвать органы, также
выполняющие половые функции, но расположенные внутри тела
мужской особи.
- А-а! Так это язык.
Сидит молдованин на дереве и пилит сук на котором сидит.
Проходящий мимо мужик говорит ему:
- Ты что делаешь. Упадешь ведь.
На что он слышит:
- Давай иди отсюда. Не твое дело.
Пожав плечами прохожий уходит. Вдруг сук с треском ломается и
молдованин с синяками и ссадинами оказывается на земле. Он
поднимается, потирает ушиблинные места и, глядя вслед уходящему,
цидит с ненавистью сквозь зубы:
- Колдун...
Захотелось старине Винни меду. Привязался к шарику и полетел:
-Я тучка-тучка-тучка, я вовсе не медведь!
Подлетает к дуплу - а оттуда пчела с горящей сигареткой:
-Не медведь ты вовсе и не тучка!
И ткнула сигаретой в шарик.
Хрякнулся Пух о землю, подбежал Пятачок:
-Ну и морда у тебя Шарапов!
В ресторане 'Maxim' сидит обалденная девушка. Фигура неземная,
красавица и т. д. и т. д. Положила ногу за ногу, пьет Клико
1913 года. Подходит красивый статный стройный мужчина,
представляется:
-Bond. James Bond.
Ответ:
-Off. Fuck off.
Четыре наркомана накурились и ловят машину, но никто не останавливается.
Первый говорит : "Давайте будем делать вид, что мы не накуреные.
Сделали нормальные лица и ловят машину дальше. Тут останавливается
машина.
Один говорит : "До площади довезете ?"
Водитель : "Садитесь". Нарки садятся и вдруг мужик говорит :
"Пацаны, а вы че накуреные ?"
Нарки : "А как ты узнал ?"
Водитель : "А че вы в четвером на переднее сидение лезете ?"
Здоровенный Камаз впиливается в Мерс, оттуда вылетает бритый
дутый кабан и начинает визжать:
-Мужик ты понял, что на деньги попал? Крыло стоит 50 штук
гринов.
Тот (спокойно):
-Да, понимаю, понимаю.
-Да неее, ты не понимаешь, это реальные 50 тонн бакинских..
-Да, понимаю, понимаю.
-Не мужик, ты пойми, ты попал на конкретные бабки..
Водила грузовика манит его пальцем к кузову, открывает его - там
денег не меряно, весь прицеп забит пачками с деньгами. Водила
начинает отсчитывать деньги
-10, 20, 30 тонн, 40, 50, и еще 10 за моральный ущерб.
Бандос:
-Слышь, а ты кто?
-Я? Бандос. А ты?
-А я вот теперь даже и не знаю.....
Англия. Начальная школа. Урок литературы. Задание: написать
предложение, в котором упоминались бы религия, монархия, секс
и тайна.
Джейн Моррис:
- О боже, воскликнула королева, я опять беременна и не знаю от кого !
К вопросу о том, почему негры в хоккей не играют.
Не только потому что белых парней с палками испугались.
Еще шайба плохо от льда отпрыгивает, в отличии от баскетбольного
мяча
Znachit pod'eszhaet kak polozheno k perekrestku 600 mersedes -
tormozit. Emu v zad v'eszhaet vtoroi 600 mers, tomu v zad tretii,
chetvertii, pjatii ... Obrazuetsja takaja kasha is mersedesov.
Is odnogo vilezaet bratan i govorit: "Pacani, ja chego-to
ne poimu, a zaporozhec-to gde???"
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Брею / постригаю бороды анекдотам. Беру недорого.
+1-95-4616045. Спросить Вернера.
15
Dva armyanina sidyat v ogorode pered devyatietazhnim domom
i igraut v nardi,a na 3 em etazhe lubov'u zanimautsya.
nu devushka parnu i govorit, "' ti v menya ne konchai tolko,
a vozmi v ruku, i vikin' v okno. Paren tak i sdelal, konchil
v kulak i vikinul v okno.I popal odnomu armyaninu na golovu.
Armyanin vzyal tak rukoi, posmotrel i govorit drugu
" Ara na menya kto to konchil!" A drug emu i govorit
" Hey pravilno da!Igraesh kak pizda"
Конферансье:
- Внимание, внимание! Выступает Эдуард Хиль!! Без ансамбля!!!
Один, бля!!! Он сам, бля!!!!!
Иностранные студенты изучают русский язык. Преподавательница:
- Мухаммед, составьте предложение из следующих слов: "стоять",
"на", "ваза", "стол".
Мухамед молчит. Преподавательница:
- Что вас затруднаят, Мухаммед?
- Анна Ивановна, я не знаю, куда надо ставить артикль "бля".
Украли злые братья Василису прекрасную, запечалился Иванушка,
но взял да помог ему Серый волк замочил подлых братьев....
освободил Василису Прекрасную... и Съиграли они свадьбу...
Но не встал у Иванушки на Василису Прекрасную, но и тут его
спас Серый Волк...
Coca Cola - пей легенду... Ga!
19
Cтаринный польский анекдот.
Приезжает еще Ярузельский (помните такого?) к Рейгану.
Ну там выпили-закусили etc.
И Рейган вдруг достает такой ма-а-ленький чемоданчик, открывает
его. А там 3 кнопки.
-Вот если нажму на эту - через 2 минуты не будет Польши...
На эту - через минуту - всей Западной Европы
А на эту - одна Америка останется...:)))
Ну Ярузельский тоже не дурак...Говорит:
- У нас в Польше жил один пан. Так вот, было у него до войны
3 туалета - один каменный, другой - кирпичный, а третий -
деревянный. Но когда немцы пришли - все равно в штаны наложил...

P.S. Иногда вместо "НЕМЦЫ" говорят "РУССКИЕ" :)))
Армейская мудрость... Нехочешь обоссать свою парадку,
тогда пописай в раковину...Ga!
21
В автобусе:
-Мужики, пропустите я с яйцами!
-Ну и что, мы тоже.
-Да нет, я с куриными!
-Ладно, мужики, пропустите калеку.
Заходит слепой в магазин и начинает за поводок крутить
над головой собаку-поводыря. Подходит продавец.
- Вам чего?
- Да ничего пока, просто осматриваюсь...
Разбился самолет. Выжили трое - Пилот, Штурман и Стюардесса.
Оказались на необитаемом острове.
...Через неделю Стюардесса говорит:
- Все, мальчики, будет с меня этих извращений - дайте пистолет!
И, между прочим, застрелилась...
...Через месяц Пилот говорит:
- Слушай, Штурман, будет с нас этих извращений, давай ее закопаем!
...А еще через месяц Штурман говорит:
- Командир, будет с нас этих извращений, давай ее откопаем!
Новый русский (Н) укладывает спать своего сына(С).
Сын не хочет спать и указывает на саблю на стене.
С.-Пап, это что?
Н.-Сабля.
С.-Что бля?
Н.-Спи бля!
Идет губернатор Красноярского края Александр Лебедь /АЛ/ по лесу,
слышит кукушку /К/. Подходит к дереву.
/АЛ/: - Кукушка, сколько мне губернаторствовать?
/К/: - Ку...
/АЛ/: - Так ма?...
И сотворил Бог человека по образу Своему,
Сотворил мужчину и женщину,
И благословил их Бог и сказал им
Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю...
И увидел Бог что это хорошо.

Современный вариант:
- Жизнь дается тебе один раз, и надо прожить
ее так, чтобы каждый встречный ребенок мог
сказать тебе:
"Здравствуй, папа!"
- Как хорошо у нас дома....
- БЕЗ ОБОЕВ ФИРМЫ РАШ!!!
Vstrechaet wolk krasnuju shapochku w lesu i sprashiwaet:
-chto zh ty w lesu tak pozdno sama guljaesh'?
-a chego zh mne sery' bojat'sja, deneg u menja net, ebat'sja
ja lublju...
Idet po lesu kurochka(K), vsja pomjataja, per'ja vo vse storony
torchat, a na vstrechu ej utochka-koketochka(U):
(U)-oj milen'kaja! Ne podskazhite gde zdes' prut?
(K)-gde pojmajut, tam i prut!
Приходит "педик" к врачу за результатами анализов на СПИД.
Врач:
-Вы больны СПИДом, но я могу порекомендовать вам лекарство
против него.
"Педик":
???
Врач:
-Заверните селедеку в газету и положите на недельку за батарею.
Затем , после того, как появится запах, съеште ее запивая кефиром.
"Педик":
Спасибо доктор.
После того как "педик" ушел медсестра спрашивает у врача:
" Доктор зачем вы его обманули.
Он же не болен. Да еще посоветовали эту чушь?"
Врач:
-Пусть знает зачем мужику задница.
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается,
сейчас мы его..
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал.
На следующий день
прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно -
жена на порог не
пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой,
красивый мужчина, в полном
расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло
быть столько женщин.
Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них
такой обычай.
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам как сказал?
У ворот рая встречает грешников апостол Петр(П).
Распределяет их соответственно грехам - в рай или в ад.
Подходит мужик(М).
П. - Ну, какие у тебя грехи были?
М. - Не помню я, пил сильно.
П. - Совсем ничего не помнишь?
М. - Совсем ничего!
Петр думает, делать нечего, надо звать главного, звонит в небесную
канцелярию.
П. - Иисус Иосифович, подойдите ко входу пожалуйста!
Приходит Иисус Христос(И), оценивает ситуацию.
И. - Ну что, мужик, совсем ничего не помнишь, может как звали тебя?
М. - Нет, не помню!
И. - А чем ты занимался на земле, профессию помнишь?
М. - Да, припоминаю, был я то ли столяром, то ли плотником,
в общем с деревом работал, был у меня сын, ходил он по свету,
искал приключений на свою задницу, все его ругали,
а потом про него написали книгу, по которой потом детей учили.

Иисус(со слезами на глазах кидается на шею мужику) - Папа! Папа!
Мужик - Буратино! Сынок!
34
- Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как
коровы начнем!
- Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели - так ведь
не жужжим же?
Дети Новых Русских играют в песочнице. Один что-то усиленно копает
совочком. Совочек ломается. Малыш вытягивает из кармана сотовый
телефон, раскладывает и, как ни в чем не бывало, продолжает
копать.Второй, многозначительно постукивая себя пальцем по лбу:
- Ты что, дурак? Сломаешь!
- А, папка новый купит!
- Пока купит, пока зарегистрирует - ты что, как лох, с пейджером
носиться будешь?!
Сидят два вампиpчика. Один дpyгомy говоpит
- Hy пойдем, что-ли кpовyшки попьем.
- Ты что, поймают - посадят!
- Да... Тогда пойдем к женскомy тyалетy -
тампонов набеpем, компотик заваpим.
Пьяный мужик в туалете, обращаясь к члену:
- Ну вот, когда тебе надо, я всегда встаю.
На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над
ним самолеты — хоть бы каким крылом махнули. Проплывают
пароходы — хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда — и
проезжают себе. И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился
на своем «Мерседесе», всегда притормозит, чуть опустит стекло и
подумает: «Привет, боевой товарищ!»
Бежит ежик по лесу и смеется
Да так смеется что всем вокруг тоже смешно становиться
Пробигает ежик мимо волка
Ну волк его и спрашивает "Чего ты ежик заливаешься"
А ежик ему отвечает
"Да мне травка яица щикочет"
Приходит ко врачу девушка
и говорит: "Понимаете, доктор,
меня никто не трахает и поэтому
у меня угри."
Доктор - "Не трахают и угри,
угри и не трахают,не трахают угри,
угри не трахают,и угри и не трахают.
Х-м-м, замкнутый круг какой-то!!!
Различают три степени опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
Ночь Туристический автобус едет.Все пассажиры спят.
На заднем сидении два педика:
первый - я тебя очень хочу!
второй - ну мы не одни!
первый - да все же спят! Встает и громким голосом спрашивает :
Господа! есть ли у кого-нибудь кока-кола! очень хочеться пить!
в ответ - тишина.
Всю ночь они прокувыркались.
Утро. Все пассажиры выходят из автобуса и один старик при выходе
падает К нему подбегает экскурсовод и спрашивает:
Дедушка что с вами?
Да сердце всю ночь болело!
А что вы не попросили у пассажиров таблетку?
Да один попросил кока-колы, так его всю ночь трахали!
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил
салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами
знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься
кухней...
Подсудимого опpавдали.
В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:
- Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою
тещу.
- А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь.
- Hет, но у меня есть ее фото.
Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:
- Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно
пpойдет
не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не
слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.
Два хиpуpга у койки постpадавшего в автомобильной катастpофе:
- Да, дело дpянь, - говоpит один. - Пpидется ампутиpовать ему
левую ногу.
- Обе, обе ! - настаивает дpугой.
- Hет, одну !
- Обе !!!
- Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким
пустякам ?
Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз ? Сколько по-твоему за него можно получить ?
- Все зависит от судьи....
Диалог на бегах:
- Что ты у него спpосил ?
- Котоpый час...
- Покажи. Они золотые ?
Идет зайчик по лесу, вдруг видит - лесник лежит, спит, а рядом
с ним ружье. Ну, заяц подкрался и раскулачил... идет себе заяц
с ружьем и думает: Во, как я теперь отделаюсь за все, что я от
них всех терпел...

Встречает лису. Заяц: Здорово, лисичка! Сделай милость - какни
мне немножечко!
Лиса зубы скалит, но заяц хватает ружье:
Не шучу, сука! Давай, сри!
Лиса скрипит зубами, но куда ей деться - присела, выдавила.
Заяц: А теперь - извольте скушать!
Лиса ворчит, хочет броситься, но заяц поднял ружье:
Застрелю, сука!
Лиса так и съела.

Зайчик идет дальше, встречает волка.
Привет, волчик! Извольте покакать!
Волк уже готов прыгнуть на него, но заяц поднимает ружье:
Сри, сукин сын!
Ну и приходится волку присесть и давить во всю... Заяц опять:
А теперь, пожалуйста, закусите...
И это пришлось волку сделать...

Заяц идет дальше, бодрый, все более кровожадный. Встречает
медьведя.
Здравствуй, Мишенька! Не посрать ли бы тебе немножечко?
Медьведь: Чтоооо...??
Сри, сволочь жирная!
Ну и сделал медьведь большую медьвежью кучу...
Заяц: А теперь - ешь, миленький!
И поднимает ружье. Медведь смотрит на зайца:
Дык заяц, ружье-то твое, вообще - заряжено, или нет?
Заяц смотрит на ружье и говорит:
Ты знаешь что, подожди, я съем.
Стоит парень вечером на остановке. Хочет уехать домой.
К нему подходит мадам среднего возвраста.
- Молодой человек! Не трахните ли вы меня?
Оборачивается парень и видит прыщавую барышню.
- Н-е-е. Не могу,- и морщится.
- Пожалуйста! Я вам дам один миллион.
- Ай!
- Я вам дам пять миллионов!
Парень подумал и согласился....
Заходят в подвал. Мадам раздевается.
О боже! Вся в прыщах, язвах, зеленкой перемазана.
- Не буду, не могу, не подымется,- говорит ей парень.
- Двадцать миллионов дам!, только засади,- встала на колени дама.
Сжалился парень. Поставил даму раком, выключил свет, зажал нос.
Кряхтел, кряхтел, да вставить не может.
- Ты че, целка что-ли?
- Да нет. Все нормально! Ты главное корку пробей, а там по гною как
по маслу полезет.
- Как Ваша фамилия ?
- Пук !
- Как ?
- Ни Как, а Пук !
52
Поймал новый русский золотую рыбку и говорит:
-Ну, рыбка, короче без базара, говори, че те надо?
Подходит мужик на базаре к продавцу:
- Это что у вас ?
- Апельсины !
- Дайте 10 кг., и каждый заверните в отдельную бумажку !
Продавец заворачивает 10 кг. апельсинов .
Мужик:
- А это что у вас ?
- Мандарины !
- Дайте 10 кг., и каждый заверните в отдельную бумажку !
Продавец заворачивает 10 кг. мандаринов.
Мужик :
- А это что у вас ?
- ЭТО ИЗЮМ , НО ОН НЕ ПРОДАЕТСЯ !!!
Встречаются два приятеля:
- Знаешь, а я матом не ругаюсь.
- А я в Бога не верю.
- Пиз№*шь!
- Вот тебе крест!
55
Сидят в ресторане города Н. начальник местного УВД, начальник
налоговой инспекции и начальник таможни.Покушали,попили...
Подходит к ним со счетом сам хозяин ресторана.
Начальник УВД посмотрел счет и говорит: "Что-то у тебя,брат,
контингент здесь какой-то подозрительный. Надо бы как нибудь
к тебе наведаться."
Хозяин ресторана быстро зачеркивает цифру и пишет вдвое меньшую.
Взял счет начальник налоговой инспекции,посмотрел,и говорит:
"Ходит слух, что ты налоги маленькие платишь.Надо бы твою
бухгалтерию проверить."
Хозяин ресторана мгновенно исправляет счет на символическую
сумму,и протягивает его таможеннику.
Начальник таможни тупо смотрит счет и говорит: "Та-ак... ну
документы я вижу.., а деньги где???"
Афганистан, лето 1983 года.
В ущелье сидят душманы и ждут вражеский караван.
Наконец вдали появляется нагруженный поклажей отряд.
Его подпускают ближе и начинают расстреливать в упор.
Всех солдат перебили, а один из душманов расстелял всех животных.
У него спрашивают:
- Ти поще всих животин повбывав?
- То це нехай ни топчуть ридну Афганску зимлю!
ООН решила провести эксперимент - определить характерные черты
характера разных национальностей. Пригласили француза, немца
и русского. Поместили в лабораторию, каждого в отдельную абсолютно
герметичную белую камеру-сферу. Закрыли ровно на сутки без еды,
питья, одежды. Только выдали каждому по девять хрустальных шаров
размеров с голову.
Через сутки открывают камеру француза. Он пляшет, жонглирует
шарами, поет какую-то веселую песенку. ООНовцы записали в журнал:
"Веселый, жизнерадостный".
Открывают немца. Тот сидит скраю, а в центре из шаров аккуратно
построена пирамида. Чуваки пишут в журнал: "Трудолюбивый,
аккуратный".
Открывают камеру с русским. Тот сидит с круглыми глазами посреди
своей сферы. Рядом лежат три шара.
ООНовцы в шоке: "А где остальные шары???"
Русский (разводя руками): "Проебал..."
Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня в школе называют головастиком?
- Не обращай внимания, лучше за картошкой сбегай... а ведро куда
тянешь?! В твою панамку два влезает.
59
Новый Год в детском саду, дети водят хоровод вокруг елки.
Дед Мороз и Снегурочка дарят всем подарки, всем весело.
Но в углу сидит одинокая , грустная маленькая девочка.И плачет.
Дед Мороз подходит и спрашивает :
-"Что случилось девочка"?
-" Я опииисалась"....
-" Ну еб твою мать"!!!
Наркоману нужно унять дрожь, а с финансами туговато.
Приходит он к своему продавцу и просит: -Друг у меня с бабками
проблема, давай я у тебя куплю несколько порций анаши, одну порцию
попробую, если понравиться то все заберу, если нет то сделаем
moneyback.
-Ну хорошо.
Приходит домой, выходит на балкон, забивает косяк, курит, и пытается
поймать кайф. Ждал, ждал, что-то не берет, решил вернуть, входит
с балкона в комнату, а там мать.
-Мам, пойду прогуляюсь.
-Хорошо, сынок, иди, а то уже не выходишь с балкона третьи сутки.
61
1.Роддом.Стоит мужик лет под 50. Мается бедолага. Долго не могли с женой
ребенка зачать. Возраст почтенный. Ну вообщем ходит мается, руки заламывает.
И вот открывается дверь выходит медсестра с младенцем на руках. Он увидел
бежит к ней радостный, а она берет ребенка за ноги и об стену со всего
размаху шшшмяк..... Медсестра подмигивает и говорит -
"Шутка. Родился мертвым."
Приходит мама с доченькой ко врачу:
-Посмотрите доктор! У моей дочки рот до ушей и глаза на выкоте!
Доктор посмотрел.
-Да вы, гражданка, своей дочке бантик полегче завязывайте.
Пойдут ребята завтра на рыбалку с Митиным папой. Митя-маленький
мальчик, который вместо "р" говорит "е". В назначиное утро Митин
папа упал с крышы, переломал себе все ребра, и попал в больницу.
Пошел Митя к ребятам:
-Ебята!Я не пойду на ебалку, у меня папа ебло сломал!
Идет Фидот по лесу зимой. Все снегом завалено по плечи, не пройти..
Вдруг захтоел срать. Ну стал копать себе яму. Раскопал, насрал
туда, и только отошел, как из той самой ямы вылазит сонный медведь,
весь в гавне, и рычит. Фидот глаза вытращил и думает:
"Е-мае! Это что-ж с моим гавном то стало!!!???"
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу
и что-то сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит,
что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит
50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады
под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было
сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его
за руку и кричит:
— Контрольное захоронение!
Самый смешной анекдот за 24.09:
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Рейтинг@Mail.ru