Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ПРО КАТАРСИС. Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. "Оживи покойника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский. Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно- мужественное "Спасибо!" мужа по окончании акта. Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку. Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации. Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась, устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны. Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились. Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очищение. Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."
Было это в Днепропетровском Строительном институте. Задал препод одному мост рассчитать. А там расчетов много: длина, крепления, нагрузка. Студент взял и передрал все данные с уже существующего моста во Франции. Показывает преподу, а тот одним глазом посмотрел и говорит, мол, "не может быть такого моста, развалится он". Что было делать студенту? Не скажет же он, что передрал он все это и что стоит этот мост. Пришлось самому сидеть и все рассчитывать. А через месяц читаем - упал этот мост. Пять лет постоял и упал. :-))
Я верстал книгу-раскраску для детей и, может быть, некоторых взрослых. Книга состояла из коротких комиксов из жизни жаб, кроликов, ежей и прочей живности. Особенно много внимания уделялось свиньям. Неудивительно, что к концу пятой книжки, просидев перед монитором 16 часов, я несколько недолюбливал как персонажей этих комиксов, так и все остальное, что меня окружало. Особенно свиней, которые у художника получались все гаже и гаже. Наконец мне попался очередной шедевр: 6 эпизодов из жизни поросенка Пигги. Зверея не хуже кабана, я последовательно верстаю: 1. Пигги не может заснуть. 2. Пигги мучается и пытается считать овечек. 3. Мама Пигги пришла и принесла теплого молока. 4. Пигги пьет теплое молоко. 5. Мама целует Пигги перед сном. Последний эпизод - свинья лежит в кровати и храпит. Исключительно для разрядки я делаю подпись: "Обрубилась наконец свинюка ебаная". Пошел, покушал вчерашнего стейка. Вывел книжки на пленки. Назавтра работники типографии, держась за стенки, принесли злосчастную полосу обратно в редакцию. А жаль - вот бы детки посмеялись...
Едет моя знакомая по Серпуховской линии московского метро от ст. Серпуховская в сторону центра поздно вечером. Народу мало. Автоматическая объявлялка сломалась и водила вынужден самостоятельно проговаривать предупреждающие сообщения и следующие остановки. - Осторожно, двери закрываются (говорит он), следующая станция Лужайка, бл***, ПОЛЯНКА.
Эту историю мне рассказал сварщик из Газпрома во время одного из совместных посещений русской бани. Дело было в Нижнем Новгороде. Лет 15 назад перед отъездом в командировку решил он сходить в баню. День недели был - вторник, и никого, кроме пенсионеров, инвалидов и детей, в бане не было. Надо добавить, что баня в то время была подверженна ремонту - мужской зал закрыли, а в женском поставили перегородку, чтобы из одного два зала сделать. Так вот сидит этот мужик в предбаннике, сидят и остальные (сами помните кто). И вдруг входит к ним в зал этакая обнаженная афродита и, не глядя на обрадованных хозяев зала, прямиком идет в душ. Волосы у нее длинные были и мужиков она не заметила. (Я, конечно, не буду объяснять, что с мужиками творилось, пока она производила омовение своих чувственных мест, сами знаете.) Тут началось самое главное. Женщина, сполоснув голову, откинула волосы назад и, разумеется, слегка удивилась. Но быстро сообразив, в чем дело, голая гражданка издала душераздирающий победный крик отступления: - Мужики!!!!!!!!Мужики!!!!!!!! И побежала из предбанника, что есть мочи, но не тем путем, что вошла, а через выход на улицу, и только выбежав на свежий воздух, вернулась в свое родное женское отделение... Долго потом вспоминали эту сцену, как бежала по улице голая женщина товарного вида и призывно кричала: - Мужики!!!!!!!!Мужики!!!!!!!!
Едем мы намедни с женой в переполненном автобусе, и я ей тихо (как мне казалось) рассказываю анекдот про мужа и жену: - Выиграл ты что-нибудь на лотерейный билет ? - Хуй выиграл !!! - Так ты же, смотри, деньгами не бери ! "Не поняла",- говорит моя супруга, не проникнувшись всеми тонкостями фольклора. Пока я думаю, как бы объяснить, оборачивается стоявшая к нам спиной старушка-пенсионерка: - Не поняла, не поняла... Как же это ты не поняла, когда я и то поняла!!!
Вы хотите стать Президентом России? Тогда пейте Кока-Колу с золотыми крышечками, и Вам обязательно повезет! Соберите две крышечки с изображением правого и левого орлов герба РФ и Вы выиграете главный приз - пост президента РФ!
Мы рады сообщить Вам имя первого счастливого обладателя суперприза. Это Борис Николаевич Ельцин, строитель из Екатеринбурга! Поздравляем его и желаем успехов Вам!
Кроме суперприза, разыгрываются сотни других призов: министерские кресла, мандаты депутатов, которые меняют цвет на солнце, посты директоров крупных компаний, лидеров партий и блоков леденцов "Минтон".
Мелкие призы выдаются в тех специализированных магазинах, где есть вывеска "Наш дом - Россия"! Для получения суперприза и других крупных призов обращайтесь по телефону: (03)-322-233-322. Вы платите только за международный звонок. Лотерея только для совершеннолетних, имеющих право быть избранными.
Пару дней назад ехал вечером в полупустом автобусе и наблюдал такую сцену. На одной из остановок в автобус вскочил парень, ну а кондуктор, как коршун, естественно, подскакивает к нему с вопросом: - Так, молодой человек, что у вас?! В ответ, незамедлительно: - Противогаз!!! Небольшая пауза обалдевшего от ответа кондуктора, и далее ее фраза: - Ага, то-то я смотрю, что за шланг между ног болтается... Тут уже обалдел этот парень под дружный гогот всего автобуса. Граждане, покупайте проездные билеты и абонементы!
23 августа 22.00. На Русском радио передают последние новости. Правительство в полном составе отправлено в отставку. 22.05 Начинается час по заявкам. Звонит "доброжелатель" и просит передать для всего правительства и для Кириенко, лично, песню "Не плачь, еще одна осталась ночь"
ОБРАЩЕНИЕ К гражданам России. Срочно!!! Разыскивается Мавроди для проведения консультаций с Черномырдиным относительно реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется.
Есть такой графический формат PCD. А есть и PSD. При мне в одной студии зашел между двумя парнишками спор, какой формат лучше. И спор был горяч, постепенно раскаляя оппонентов добела. И вот, бегут они по коридору куда-то, как собаки, и орут друг на друга. В это время в коридоре появляется толпа каких-то важных заказчиков, все они такие охуевшие от чувства собственной значимости, как мартовские коты. И шеф этой студии им что-то объясняет со сдержанным раболепием. Тут бегут мимо двое даунов с дикими, оглушительными воплями: - Не пи-си-ди!!! - Не пи-си-ди, а пи-эз-дэ!!! - Ага! Щаз-з-з! Не пэ-эз-дэ, а пи-си-ди! Я просто физически не мог промолчать. - Епс, епс! - закричал я им вслед. - Епс, а не пи-си-ди! Есть и такой формат - EPS.
По поручению Президента Черномырдин создает Концепцию выхода из кризиса и формирует коалиционное правительство парламентского единства: "Порядок И Законность - Демократический Единый Центр РОССИИ"
Встретились как-то в компании с приятелем, который вернулся из командировки в Ирак. Все - заядлые автомобилисты. Cпрашиваем его, на чем, мол, там народ в Ираке ездит? Ну, отвечает, разные встречаются машины: и Тойоты, и Ниссаны, и Фольксвагены... А, спрашиваем, на совках там ездят? А как же, говорит, и на совках тоже ездят. Что, спрашиваем, и Жигули там есть? - Есть. И Волги есть? - Ну, встречаются... И Москвичи тоже?!! - Ну, в общем, редко, но видел парочку. А, спрашиваем, Запорожцы там тоже есть?!!! - Нет, отвечает. Запорожцев нету. Что, удивляемся, совсем нету??? - Совсем нету. Потом задумался, и говорит: Запорожец - это ж соображать надо...
С точки зрения банальной эрудиции игнорируя тенденции парадоксальных эмоций не каждый человек есть микрокосм способный заметить минструации бабочки на фоне колокольчиков
Печальней нет повести в мире подлунном, чем повесть о девке Лу Шу и купце Лао Бо. Пять фыней она попросила с купца за услуги, а он дал ей в морду разок и пол-фыни всего.
Raz dva tri chetyre 5, Vyshel zaychik pogulat', Vdrug ohotnik vybegaet I v zaychishechku strelyaet. Pif-paf, oy oy oy, Umiraet zaychik moy, S svincom v grudi i s gagdoy mesti Poniknuv grodoy golovoy.
В Госдуму внесен законопроект о том, что приобретение гражданином мотоцикла должно расцениваться как согласие на посмертное изъятие его органов как донорских.