Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Мое в трюме.
Не далее, как вчера. Еду я по Дворцовой набережной на своем "Запорожце" 1972 года рождения, везу отцу на Юго-запад холодильник (на крыше, естес- сно). А там эти маленькие мостики - ну когда через них более 70 кмч переезжаешь, очень прикольно вверх подкидывает. И я, значитца, набираю эдак 80-90 (спидометр не работает) и взлетаю. Причем в прямом смысле - долбаный "Полюс" отрывает колеса моего маленького коня от асфальта !!! Через 100 метров, у Эрмитажа, тормозит меня Гай : Г - Ты не о%%ел? Куда летишь?! Я - На Юго-запад... Гай подавился, начал истерически хохотать и ОТПУСТИЛ !!!
Молодой сперматазоид спрашивает старого: - Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а? - ОК! Как токо залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - СРАЗУ лети к ней и спроси: 'Ты яйцеклетка?'. Если ответит 'да' - сливайся с ней. Ну молодой врубился, дошло и до дела. Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает: - ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА?! - Нет - КАРИЕС!
История была рассказана моим сослуживцем-автолюбителем.
Есть у нас на ставрополье станица Лысогорская. Так вот, кады под'езжаеш к оной станице на авто, в'езду предшествует довольно крутой спуск, а в конце его, как правило ГАИ с радаром присутствует. Как-то раз к одного владельца боевого Запорожца вышли из строя тормоза и встал он на горе перед спуском и ловит кого побольше (авто в смысле). Тормознул наш бедолага что-то типа КРАЗа или типа того и просит водилу: "Ты, мол приепи меня на тросе впереди себя и в станицу спуститься помоги." Ну, сказано-сделано. Далее доблестные сотрудники ГАИ наблюдают следующую картину: едет Запор а за ним на тросе тяжеловоз.... Тормозят с вопросом типа: "А че это вы тут делаете, а?". А водила Запора и брякни: "Да вот тут тяжеловоз заглох, попросил отбуксировать..." Немая сцена...:-))
Одна моя знакомая, в молодости, чего-то там начудила по криминальной части. Что именно - сейчас уже не так уж важно и сути рассказа не меняет. В общем, пришла ей повестка с требованием явиться в органы. Девушка небезосновательно решив, что ее могут и в СИЗО упечь, никуда, естественно, не пошла, а собрала вещички и умотала на Украину к бабушке. Милиция сбилась с ног, разыскивая ее по городу и, обозлившись, объявила Всесоюзный розыск. Подруга уже месяц как у бабушки живет, учится любить шкварки - и тут приходит письмо от матери: так, мол, и так...вернись, доченька, явись с повинной - тебе зачтется, а твой новый адрес, мол, милиции пришлось сообщить... Душа у моей знакомой была добрая, бабушку расстраивать она не захотела. Поэтому снова собирает вещички и едет поездом домой. Естественно, не затем, чтобы явиться с повинной, а резонно рассудив, что если ее по всему Союзу ищут, то в родном-то городе сильно суетиться не будут. Приехала, матери на глаза не показывается, к себе домой (а жила она в коммуналке - что немаловажно) идти боится. Пожила немного у подруги, на работу устроилась (!). И решила она как-то заглянуть домой, рекогносцировку местности, так сказать, произвести. Соседка, увидев ее, сильно удивилась, но обстановку доложила: так, мол и так - сначала часто милиционеры навещали, расспрашивали; а теперь совсем тихо и никто не беспокоит. Знакомая моя посомневалась, посомневалась, а потом плюнула - и перебралась жить к себе в комнату. Конечно, осторожничала - из дому уходила рано утром, а возвращалась поздно вечером, затемно. Тут надо сделать отступление, и кое-что объяснить про жилищные условия знакомой. Что такое коммуналка, знают почти все (кто не знает, тот догадывается или в кино видел). У моей знакомой, например, была дощатая дверь со стеклянным окошком наверху - этакий «хрущобский» раритет. Так вот, стекло в этом окошке выбили буйные соседи, а вставить новое было недосуг. Зато, когда знакомая забывала ключ от комнаты, то проникала домой без проблем - через это самое окошко. Окошко маленькое, но и знакомая девушка худенькая и гибкая. Едем дальше... По роковому стечению обстоятельств, знакомая, однажды, проспала на работу, а следователю, который вел ее дело, приспичило, по пути на работу же, заглянуть на квартиру к подследственной. Узнать че-кого. Девушку эту он в глаза не видел, только на фото, но заочно был на нее зол - за неуловимость. Заходят они с напарником в квартиру, берут соседку за жабры: « А не появлялась ли такая-то, так ее рас так?..» Соседка - бе...ме... Почуяли милиционеры неладное и бросились к двери моей знакомой. Дерг - закрыто. Заглядывают в окошко и видят преступницу, сладким сном спящую. Проснулась она от окрика: «Вставайте, милиция!» Похолодело все у нее внутри, скучно как-то стало... Но лежит, не встает. Те еще раз повторяют, уже внушительнее: «Милиция, вставайте!!!» А той уже все равно, лежит в постели, смотрит на две упитанные милицейские морды в ее окошке и говорит : «А покажите-ка, ваши удостоверения. Может вы маньяки...» Милиционеры позеленели, но удостоверениями в окошко помахали. Знакомая: « Не вижу, покажите поближе.» Мильтоны: «Откройте дверь, мы вам все пока-а-жем!..» И тут девушка им сообщает, что ключ от двери ею утерян, а домой она попадает непосредственно через окно, чего и им советует. Мильтоны от двери отпрянули и некоторое время совещались, но, видимо, выдержке их специально обучают: вскорости послышалось кряхтение и в окошко стал протискиваться мужик в форме и в обхвате метра полтора. Застрять не застрял, но приземлился очень неловко - можно даже сказать, совсем упал. Встал весь красный, мокрый, показал удостоверение - и нечеловеческим голосом говорит: «...Встала ...Оделась...Пошла...» А знакомой ситуация начала нравиться, она и отвечает, мол, не буду я при постороннем мужчине одеваться, выйдите, пожалуйста. От немедленной расплаты прикольщицу спасла только принадлежность к женскому полу. Но мент утешился, видимо, тем, что скоро оторвется на негодяйке на своей территории и полез обратно. Когда его извивающийся зад перестал мелькать в окне, знакомая встала, оделась и вышла через дверь, предварительно открыв ее ключом... Эпилог. За такие художества допрашивали мою знакомую в «централке» шесть часов с осо-о-обым пристрастием, но, в конце концов, отпустили с миром, так как дело ее выеденного яйца не стоило. Правда, заставили в течение месяца приходить, как на работу, заполнять повестки - за моральный, так сказать, ущерб...
Что-то не было исторой из ЛЭИСа им.Бонч-Бруевича, а их там было много. Даю первую. В обшежитии на Среднем проспекте в 1965-1970гг была такая колоритнейшая личность - Ахмед, причем фамилии его никто не знал, а спрашивать боялись. Он был вроде вечного студента, постепенно переходящего в вечного аспиранта. Но кроме того, он был еще и постоянным командиром народной дружины общежития - кто тогда учился, тот знает, что это за звание, а кто не знает - так это что что-то вроде цербера в аду. Вдобавок он слегка косил влево и сильно прихрамывал вправо. Силы он был необыкновенной и один мог спокойно вы@@.., пардон, вывести из общаги компанию из 5-7 славно выпивших гостей. Так вот, один раз или компания попалась уж очень крепкая, или Ахмед был выпивши больше, чем обычно, но на шум примчался милицейский воронок. К его приезду на улице возле общаги был только славно потрепанный Ахмед, которого менты и повязали. Доставили его в ментовку и стали клеить нарушение общественного порядка, а что в то время было, как сейчас, ну ... типа гос.переворот или даже круче. Ахмеду, привыкшему к соблдению оного порядка, стало совсем невмоготу, и стал он качать права - де, мол были нарушители, да убежали, а он тут не причем и даже наоборот. Тогда дежурный капитан (а может и старшина) так устало его спрашивает, мол, где у тебя доказательства, одни слова, а слова к протоколу не подошьешь. И тут Ахмед заявляет - "Есть доказательства, подшивай!". И с этими словами достает из кармана УХО, оторванное в пылу борьбы у одного из "гостей". Ему, как ни странно, поверили и отпустили. Какой после этого порадок в общаге установился...
История эта произошла со мной года пару лет назад. Весна, погода соответствующая, сдала какой-то зачет, в общем - все замечательно. Подхожу к дому и вижу, что перед аркой такая довольно здоровая лужа. Ну я девушка спортивная, обходить лужу не охота - решаю перепрыгнуть. А у нас рядом с этой аркой - будка телефона-автомата (как раз за лужей), и около этой будки стоит какой-то местный ханурик-пьянчужка, доброго, впрочем, вида и курит. Я так даже особо не разбегаясь прыгаю через эту лужу, благополучно приземляюсь и слышу от этого ханурика: "Во б.....! Тебе докурить оставить?" Красиво летела, видимо.
Позавчера я думал, что при слове "водка" меня стошнит. Вчера я понял, что не стошнит, но решил, что пить больше никогда не буду. Сегодня я вижу, что вчера был не прав. А время все движется вперед...