Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами:"Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:"Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...
Мужик закадрил в баре девицу, напоил до потери чувства, посадил в тачку, привез к себе домой, раздел, положил на кровать, раздвинул ей ножки и только собрался "приступить", как вдруг слышит - кто-то тихо начинает петь: - Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам... Мужик слегка офигел, посмотрел по сторонам - вроде никого. Вернулся к девице, снова раздвинул ей ноги - и тут опять: - А вода по асфальту рекой... Мужик в полных непонятках обшарил всю спальню, ну никого больше нет. Опять пристроился к девице. - И неясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой... Тут до мужика допирает, что это пизда девицы поет. В совершенно охуевшем состоянии он хватает телефон, звонит своему лучшему другу: - Вася! Ты просто не поверишь!!! Слушай! Снова раздвигает девице ноги и подносит туда трубку: - А я играю на гармошке у прохожих на виду. К сожаленью, день рожденья только раз в году... - Ты слышал?! - спрашивает он у своего друга. - Ну слышал, - отвечает его друг. - И что, ты разбудил меня в три часа ночи только для того, чтобы я послушал как какая-то глупая пизда поет "Пусть бегут неуклюже.."???
Два студенка читают методичку и истерически хохочут: - ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы... Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота... PS: Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед: - Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!! - А что я должен делать? - Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен! - А может, я этим и занимаюсь?!
Рассказывал знакомый. Пришли как-то с другом в магазин перед предстоящей вечеринкой с большим количеством выпивки и девушек. Выбрали и купили что требуется. Подходим к отделу всяких разностей. Друг говорит продавщице: "Мне презерватив,пожалуйста.." поворачивается ко мне и озабоченно так: "Ты будешь?....."
История самая что ни на есть правдивейшая, ибо я лично при ней присутствовал. Дело происходило в середине ноября 1994 года в Ижевске (где-то 16-17 числа). Вся страна (по крайней мере мне так показалось) собралась отмечать 75-летний юбилей Михаила Тимофеевича Калашникова, изобретателя самого массового в мире автомата (если кто не знает...). По этому поводу в Ижевск приехала почти вся политическая тусовка во главе с ЕБН. Присутствовали бывший Генпрокурор Степашин, бывший министр обороны Грачев, бывший охранник Коржаков и другие бывшие, всех уже не помню, но эти были точно, ибо они были участниками истории, о которой я веду повествование. Я в то время работал (впрочем и по сей день работаю) в одной крупной банковской структуре, и стояла перед нами задача наладить дружеские и партнерские отношения с одним из крупнейших машиностроительных предприятий города. Так вот, якобы на юбилее Михал Тимофеича мы с моим подчиненным Мишкой (назовем его так, ибо в то время он был простым молодым и энергичным сотрудником) должны были организовать встречу наших больших боссов с руководством предприятия и их смежниками. С горем пополам удалось нам достать пригласительные билеты аж через Госдуму Удмуртии. Празднование юбилея происходило в Ижевском оперном театре, до обеда Михал Тимофеич принимал поздравления и подарки в одной из комнат театра. Ну мы с боссами тоже поздравляли, подарили подарок от нашей корпорации, Михал Тимофеич на правах хозяина угостил нас... Надо сказать, что вдоль одной из стен той комнаты стоял стол длинной метров 10, уставленный всевозможными напитками и закусками на все вкусы. Часа в три началась торжественная часть, ЕБН поздравил юбиляра, присвоил Михал Тимофеичу звание генерал-майор запаса (это с майора-то!), наградил орденом какого-то святого 3-й степени за номером 1. Потом поздравляла вся прочая полит. тусовка, но не об этом речь... Объявили перерыв, все пошли в буфеты пить, курить, жевать бутерброды. По прошествии определенного времени из комнаты, описанной выше выходит юбиляр, ЕБН, и деятели, также указанные мною выше. Мгновенно их окружили репортеры, телевидение, фотокорреспонденты. Мы с Мишкой это дело быстро усекли и оказались рядом с оператором CNN буквально в метрах полутора от указанных полит. деятелей, не каждый же день можешь постоять рядом с Президентом РФ!!! Надо сказать, что при входе в театр охрана Президента проверяла всех очень тщательно, да и пригластиельные билетв выдавали не кому попало, поэтому кольца охраны, или как оно еще по другому называется не было. Михал Тимофеич вышел в новом генеральском мундире с прикрепленным новеньким орденом. Как я уже сказал вышла эта компания из вышеупомянутой комнаты, но еще держалась (на ногах в смысле... :-))). Встали, значит полукругом, впереди Михал Тимофеич с ЕБН, сзади Коржаков, Грачев и Степашин. Стоят перед камерами позируют... ЕБН чтобы не стоять молча (Президент все-таки!) говорит, мол вот, Михал Тимофеича наградили орденом такого-то святого третьей степени, указ только вчера подписал, так вот мол этот орденок за номером первым, с хорошего человека, мол, начали награждать этим орденом и т.п. На обороте, говорит, этого ордена написаны хорошие слова...(пауза), видать какие слова написаны-то забыл... И стал он тот орден пытаться повернуть, чтобы посмотреть, какие же все-таки слова там написаны... Надо сказать что орден тот по центру имеет штырек с резьбой, который сквозь дырочку в мундире прикручен почти намертво к полочке мундира. Присутствующие немного засмущались, а Мишка громко так (в буфете наугощались, подальше от своих боссов) говорит "Ну вот, щас откручивать будет!". Народ вокруг потихоньку выпадает в осадок... ЕБН действительно начал откручивать этот орден! Народ в осадок выпадает еще больше... Наконец-то орден был откручен, вытащен из мундира и содержимое надписи было торжественн оглашено, что-то типа "За доблесть, честь и мужество". Ну, постояли, поапплодировали... ЕБН тоже постоял и решил видно повторить акт прикручивания ордена "своею собственной рукой"... Народ начал уходить в осадок глубже и надежнее... Грачев, видя такое дело говорит, мол, Борис Николаевич, орден-то... на другую сторону... вешать... нужно... ЕБН, повернув к Грачеву голову ответил, да громко так, задорно: "Я чо, указ, в натуре, не читал что ль когда подписывал?". Мы все выпали окончательно, а Михал Тимофеич так до конца вечера и проходил с орденом на неправильной стороне, на которую ему его сам Президент прикрутил!!!
В Харькове, возле афиш кинотеатра "Родина" висит (вчера еще висело) следующее объявление: ---- "Известный народный целитель Андрей Николаенко за один сеанс избавит от любых болезней, в том числе тех, которые считаются неизличимыми. А так же от любых вредных привычек: КУРЕНИЯ АЛКОГОЛИЗМА КОЛДОВСТВА. " ----- У вас нет такой вредной привычки -- колдовать по утрам ?
Не верю я в то, что вокруг говорят! Мне бросить бывает достаточно взгляд - И в то, что я вижу, я верю вполне. Я знаю как люди живут в Фергане, Я видел Неаполь и помню Дербент. Но кто, вы скажите, придумал Ташкент?
Я видел в Нью-Йорке дома-небоскребы, В Париже нас группой водили в трущобы. Мне красный фонарь в Амстердаме светил, В Берлине в клозет привокзальный ходил. В Варшаве встречал нас туристский агент, Но кто мне докажет, что есть и Ташкент?
Каких только нет на земле городов! Есть даже Москва, Петербург и Тамбов, Есть также Пекин, Тель-Авив и Киото! Не делайте ж вы из меня идиота! Я вам не какой-то дешевый клиент! Положьте и выньте мне этот Ташкент!
Желаю я сам убедиться в натуре! Хочу приобщиться к узбекской культуре! И чтобы носить полосатый халат, И кушать лукум и, конечно, рохат. И сытый, довольный, упавши под тент, Сквозь сон бы подумал - ну вот он - Ташкент!
Герасим не топил Му-му Он просто мерил глубину Ну чуть с канатом просчитался А кто из вас не ошибался И не такой уж он фуфлыжник Что плохо подобрал булыжник И не о славе он мечтал когда фарватер измерял...
Голландская синица морозов не боится и может на лету чесать свою пи-и-и...ратики, пиратики, ночные акробатики, днем они дерутся, а вечером е-е-е...хал Ваня на коне, вел собаку на ху-у-у...дожник, художник, нарисуй мне бабу с раскрытой пи-и-и...ликала гармошка, играл аккордион, а маленький Антошка чесал свой го-о-о...лландская синица........
Хуй на бабу не встает, Сперма больше не течет, Ваш ребенок гадко срет, На работе Босс ебет, Рубль конечно не растет, Гад Гаишник штраф берет, Новый русский бабки жмет, И Борис у всех сосет-
(НЕТ ЕЩЁ НЕ ВСЁ!!!) Если водка не идет, А из-за рта говном несет, Головная боль пространства жрет, И здоровенный шкаф на перекрестке бъет, Посколь ваш запор в шестисотый прет-
То вот совет вам от меня: сходите-ка вы в мавзолей- Там деда Вова вас поймет, Пизды вам сильно надает, Вас быстро раком отъебет Ну аж потом опустит вас: Какого хуя ты мудак Ко мне приперся натощак! ТЫ пустоголовый пидарас- ТЫ не научился жить у нас!!!