Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает: - О! выпивон. Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса: - О! Выпивон, закyсон. Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк: - О! Выпивон, закyсон, вы@бон. Тyт из кyстов выползает медведь: - О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: - А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
Дело было 2 года тому назад. Рассказал коллега по работе. Сидели мужики компанией, ну и кидались так, что одного просто под руки уже понесли. Заносят его в родной подъезд, темно, лампочка выбита (хлопец жил на первом этаже) и тут у него просыпается сознание и он просит, чтобы не звонили, а достали его ключи открыли и толкнули, мол дверь захлопнется, а ключи завтра заберу. Сказано, сделано. Достали ключи, открыли "вкинули" и ушли. На следующий день парня нет на работе. Вечером возвращаются с работы, встречают его супругу и так ненавязчиво интересуются, что было вчера. А она им говорит: - А не было его всю ночь............ Утром открыла дверь, а он и "впал в квартиру". Просто хлопец поставил себе вторую дверь, а когда его закинули, он проспал стоя между 2-мя дверьми всю ночь.
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит: - Гена! Здорово! Ты откуда взялся? - Вы обознались, я не Гена. - Надо же! А как похож! - На кого? - Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!
Телефонный звонок на фирму: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? - Посмотрите на странице 273 нашего каталога. - Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?
Работаю я в компании, внедряющей финансово-экономический софт. Сидим как-то у клиентов в Ярославле, никакого отношения к судоходству не имеющих, смотрим список основных средств,а там "Яхты -- 2 шт.", "Катера -- 3 шт." и т.д. "Ну, вот, -- говорим, -- а вы все плачетесь, что бедные. У самих вон какой флот прогулочный!". "Это что, -- отвечают. -- Вы дальше смотрите". Смотрим. "Подводная лодка -- 1 шт.". Интересно, на ней директор от кредиторов что ли в Волге скрывается ?
Дружок рассказал: Гулял он как-то в компании молодежи по берегу реки. В этой прогулке принимал участие чей-то мледший братец - парнишка лет трех, который еще нетвердо выговаривал некоторые буквы. Проходя мимо людей с удочками он сказал примерно следующее: "Смотрите, ЕБАКИ!". Все вокруг стали хихикать и переглядываться... Паренек решил исправиться... "Ну не ЕБАКИ, тогда ЕБОЛОВЫ!" гордо заявил отрок.
Мужик лежал в больнице с трехнедельным запором. Потерял всю надежду, и на очередной позыв, который случился ночью, не стал даже вылезать из койки. Но ему повезло, и он-таки сумел опорожнить свой желудок. Аккуратно собрав простыню, полную дерьма, больной тихонько выбросил ее в окно. В это время снизу проходил другой, пьяненький мужик, на которого все это упало. Алкашик, вместо того, чтобы опечалиться, весь в дерьме, начал скакать, и орать от радости. Тут, услышав шум, милиционер начал выяснять, чему, собственно, тот радуется. - Да я тут с привидением столкнулся, да так ему вломил, что оно со страху обocpaлось!
Эта реальная история произошла в дивном экзотическом краю , на Тайщине , минувшей зимой . Сия земля как известно славится обаятельными и дружелюбными людьми . Гидом нашей туристической группы был молодой парень, с белозубой, 32-ух разрядной улыбкой, общительным характером и с абсолютно непроизносимым именем. Поэтому мы звали его просто Пок. Он бойко лопотал на русском и английском , причем если первый язык мы еще понимали, там встречались знакомые звуки и предлоги , то второй был недоступен обеим сторонам . Такой вот рубаха парень . Лучшая половина человечества , любила и обожала Пока за его легкий и веселый характер . В одну из экскурсий он прихватил с собой невесту . Уже к концу , разомлев от жары , переваривая новые впечатления и обед , мы катили по вечернему Бангкоку слушая легкую болтовню Пока . Вдруг моя соседка , через проход , красивая высокая студентка с простым русским именем Люба обращается к Поку . - Поооок ! Пок скажи, ну это твоя девушка .У вас серьезно? Тот прерывает свою речь о любимом Короле , и его семье и непонимающий смотрит . - Сьто ? ( пер.: «Что вы спросили?») - Говорю , любишь ее? – при это показывает на него рукой , и производит обнимательные движения и чмокающие звуки , закатывая глаза –нууу…понял?…Л Ю Б О В Ь !!! - Сьто? Нееее… ?!( пер: «Не могу понять о чем Вы…?») - Ну млииин!!! Жених и невеста … любовь … семья … дети… - обозначая женщину показывая на себя , а мужчину тыча в Пока . – Ну ?!…люююбоовь , понял?! - ?! – окончательно обалдевший Пок , крутит головой выдавливая улыбку . Автобус уже проснулся и внимательно следил за диалогом, понимая что, говорят они о разном. Пок неожиданно воссиял . - А!!! Та,та! Хосо!Льюпью! (пер: «Наконец то я Вас понял !!! Любовь это прекрасно ! - Нуууу! А я о чем !! – улыбается она. Через секунду наш автобус тормозит возле какого то бара . Со словами « Се немоза кодим! ( пер.: « Расслабьтесь , погуляйте, посмотрите наш прекрасный город!») Пок приглашает Любу зайти в бар. Идут. Автобус в дикой паузе, ни кто ессестна ни куда не идет .Ждем .Через минуту Любаня, с одуревшими глазами, выскакивает из бара, и под общий гогот падает на сиденье…
Некоторое время назад . . . Мой маленький братишка возвращается с прогулки как чушка измазанный непонятно в чем и покрытый приличным слоем пыли. Настроение мамы легко представить,ведь "Вяток" всяких нет и в помине. Мама (раздевая) : - Где ж это ты такую грязь нашел, черный как негритенок!! На что Илюша расстроено, обиженно и явно испуганно быстро отвечает: - Нет, я ГРИТЁНОК, гритенок!
Меня влекла ты формами и глазками Тебя раздев, я нежный был и ласковый Вдруг вшей твоих в меня вцепилась кодла Как мерзок мир, как гнусно все, как подло
Если был бы я моложе И покрепче, чем сейчас, То, наверно, восмерым бы Засветил ногою в глаз! А еще бы восьмерым Дал по роже я ногой! Так скажите мне спасибо, Что я старенький такой!
Я видел хрустальную жопу - Из жопы валились говешки, Сверкающие говешки Из горного хрусталя. Они разбивались о землю, Со звоном, искрящимся звоном, И звон метался в ущелье, Мгновенье прекрасное для.
Еще я увидел призрак. Он был абсолютно невидим. Невидим, неслышим, бесплотен - И видимым был только член. И члена касались руки, Незримые, хрупкие руки, Незримые руки так нежно Ласкали невидимый член.
Из члена вдруг брызнула сперма, Она прожигала скалы. И, рушась, угрюмые скалы, Разбили хрустальную жопу. И я зарыдал и заплакал, И с плачем покинул ущелье, Я шел и меня окружали Глухие окольные тропы.
1. Мудак по итальянски - ебанарий. 2. Как правильно называется один из ведущих поставщиков сетевого оборудования ? - Гей Нетворкс( Сети педерастов, что вполне соответствует адресу штаб-квартиры ).
Роскомнадзор объявил о частичном ограничении, для защиты россиян, работы канализации, водопровода и электросетей, поскольку ими ежедневно пользуются мошенники.