Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал мне эту истории мой друг, которому рассказал ее его друг, который в свою очередь услышал ее от героя всех событий. Следовательно, за достоверность информации не ручаюсь. Решил парень от армии откосить (назавем его Мишей). На мед.осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: "В каких войсках хотите служить?" Миша бойко отвечает:"В партизанских". Медсестра удивленно:"А таких не бывает в мирное время". "Ну когда будут, тогда и позовете",- сказал Миша и отправился к выходу. Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку. Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну чтож, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:"А ты кто?" Миша ему:"А тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду". Вокруг Миши собралось приличное кол-во людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил: "Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму." Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек. И вот представте себе эту катину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. миша свиснул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:"Я думал, из психушки не выгоняют..."
Капитан подлодки жалуется другу: - Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой. - Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех. - А где я денег на премию возьму? - Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное. Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции. - Вы поставили сырье для свечек? - Я. А в чем дело? - В монастыре все монашки беременны!
Два мyжика вcтpeчаютcя: - Cлышал, ты жeнилcя... - Да, и жeна y мeня клаccная - и на кyxнe, и в пocтeли... - A как жe oна вce ycпeваeт? - Да я eй на кyxнe пocтeлил...
Пеpвый уpок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка (сын прогpаммиста): - Я. Учительница: - Hу, называй по поpядку. Вовочка: - Q, W, E, R, T, Y...
В самом начале перестройки, когда наконец-то рухнул проржавевший "железный занавес" и СССР начал активно "интегрироваться в мировое сообщество", города союза со страшной силой начали обзаводиться побратимами в различных странах, причем предпочтение, естесственно, отдавалось странам капиталистическим... Дабы потеснее проинтегрироваться Новосибирск заимел в побратимы американский Минеаполис и пригород его Сент-Пол. Поскольку движение побратимства имело лавинообразный характер (еще бы - каждый городской и областной глава хотели прокатиться за госсчет в забугорье), то в Ташкенте собрали даже международный симпозиум городов-побратимов на который наряду со многими прибыли и мэры Минеаполиса,
Сент-Пола и Н-ска со свитой. Дело было летом, в Ташкенте стояла дикая жара, но с трапа самолета Дональд Фрейзер (Минеаполис) со товарищи сошли в строгих костюмах, при галстуках. Встречающая группа во главе с Иван Иванычем (Новосибирск), потеющая в растегнутых рубашках и легких летних брюках, сконфузилась и сильно пристыдилась своего фривольного вида. На следующий день состоялось первое заседание представителей породнившихся городов на которое Н-ская делегация приперлась в черных костюмах, затянутая галстуками по самое не могу. В конференц зале к ним подошел Фрейзер в шортах, футболке и сандалиях на босу ногу, пожал руку онемевшему "побратиму", и по дружески спросил: "Иван, ты что сошел с ума - в такую жару в костюме ходить?"
Рассказана сия история была преподом Нижегородского Политеха (бывш. им. A.A.Мариуполя) нам, студентам оного Политеха. Значитса так, принимал некий препод экзамен. Ну, представляете - начало - часов в 8-9 утра, он всех загоняет в аудиторию, раздает билеты, говорит из-под насупленных бровей: "Щоб никаких там шпор !!!", оставляет народ готовиться, а сам идет к родному деканату поболтать с коллегами. Ну, болтает там, вдумчиво болтает, долго, а тут его коллега, с которым велся разговор, возьми да и спроси: "Ну что, мол, скоро уже и обеденное время заканчивается. Ты щас куда?" Наш, не будь дураком, почесал репу и сказал: "Да вроде занятия у меня на сегодня закончены, поеду-ка я домой" Прощается и, абсолютно без задней мысли, сваливает домой. А дом у него не где-то там в Нижнем Новгороде, где, собственно, и происходят events, а в Дзержинске, до которого еще ехать минут 40-60. Ну так вот, приезжает он домой, раздевается, кричит: "Жена, готовь обед, жрать хочу !!!" А жена ему: "Ну как экзамен? Много двоек понаставил?" Тот хватается за репу: "А-а-а-а-а-а-а !!!!!!!! ЭКЗАМЕН !!!!!!!!!", срочно одевается и едет назад в Нижний. К этому времени мы уже валялись под партами в состоянии клинической смерти, а кое-кто - в коме, посему точно не могу сказать, какие там были оценки, но подозреваю, что все ушли удовлетворенными...
- Черномырдин и Кондессю пьют горькую. Черномырдин плачется тому в пиджак: "...страна разваливается, как быть?..." Кондессю чан чешет: "А тебя увольнять пробовали?" - "Да" - "А обратно назначали?" - "Назначали". Кондессю пожимает плечами: "Ну тогда я не знаю..."
"Идем мы как-то с подругой в Москве по узенькой улочке, на которой тратуаров почти нет. Была то ли весна, то ли осень... В общем, слякотно, тут и там встречаются большие лужи. И вот, рядос одной такой большой лужей нас догоняет шикарная дорогая белая машина с тонированными стеклами и проезжая мимо обрызгивает нас с ног до головы. Мы в возмущении громко кричим в догонку всякие ругательные слова (девушки они далеко не тихие - прим. автора) в том числе дружно: "Да чтоб у тебя яйца отсохли!"... После этих слов, машина останавливается и дает медленно задний ход. Мы с подругой онемели от внезапно появившихся картинок нашего близкого конца. Машина подъезжает, плавно опускается стекло, за которым сидит шикарная дама в дорогих белых нарядах. Дама медленно поварачивает голову и говорит: - Нечему-с!"
У нас в гостях в Таллинне на днях был знакомый из России. Вечером поехали на море полюбоваться. Выехали за город, едем через лес. На обочине стоит машина. Видно, что в ней занимаются любовью. Метров через 100 еще одна, через 50 еще одна. Причем народ во всех занимается одним и тем же, а именно- любовью. Ту наш россеянин не выдержал: - И кто-то еще говорит, что эстонцы холодная нация! - Конечно холодная, а вот так они согреваются.
Приходит в конец задроченный, уже заикающийся Кириенко к насмерть перепуганным инвесторам: - Мы не допустим девольвации рууу...бля! - Мы вас всегда подстрааа...хуем! - Запад всегда нам даст крррр...иди ты!
Был у меня приятель, с известной фамилией - Шишкин. Боксер - легковес, разрядник. Так вот любил он надраться до полной отключки, а после этого ковылял до дома на автопилоте, обычно, километров 10 и в пути всегда без приключений. Но добравшись до места, отключался напрочь - либо на скамеечке у дома, либо на площадке в подъезде. Как-то добрался он так до площадки на первом этаже и вырубился. Соседка его засекла и матери сообщила. Мать его пыталсяь завести - а он ни в какую... Вышла тогда бедная женщина на улицу, попросила двух мужиков сына поднести... Зашли они, взяли парня под руки... А он неожиданно очнулся, быстро оценил ситуацию... Два удара - мужики в нокауте - Шишкин спит дальше! :O Так и пришлось ему досыпать в подъезде...
Посетив военный завод в Новгороде, Ельцин сказал дословно так: "Девальвации не будет. Твердо и четко: не будет. Не просто я это придумываю или фантазии, нет – это каждые сутки работа проводится, и бесконтрольно она не пойдет". Затем Ельцина подвезли на экскурсию к памятнику 1000-летия Руси, установленному в прошлом веке. Там высший политик долго сетовал на то, что до сих пор не построен памятник 2000-летию Руси, и обещал это дело быстро исправить. Ястржембский пытался ему разъяснить, что грядет 2000 год нашей эры, а вовсе не 2000-летие России, до которого еще ждать 900 лет и есть шанс не дожить. Ельцин обиделся, стал разглагольствовать, что он здоров и силен как никогда. "Есть силы, чтоб жить, давить, чтобы сок потек",
Работал я как-то на стройке. Ставили дом НР. Цоколь - в пять ярусов. Все чин-чинарем. Кладем последний ярус, темно уже, хоть глаз коли. Криво положишь - перекладывать. И был среди нас мужичок такой - Палыч. Метр с кепкой. Говорил он все время, просто для поддержания тонуса. Развлекал нас - по первому сорту. И вот он - наверху, краном подаем бетонный блок, он так на глазок его прилаживает, стропы скидывает и орет: "готово". Сомнение нас взяло - а ровно ли? Перекладывать потом неохота. Я ему снизу вяло говорю: "Палыч, ты бы хоть отвес взял". Он - мне - так обиженно: "у меня глаз - алмаз, а хуй - отвес!".
Разговаривают две проститутки. - Я тут замуж вышла... - Ну и как? - Молодой, крепенький! Только вот, не сообразительный. Никак не может понять, что 69 - это не только мой возраст!
Предистория: Есть у меня друг. Однажды случилось ему вывихнуть плечо, рука вылетела из суставной сумки боль ужастная. Вправить удалось толко ударом плеча об стенку. И вот однажды занимаясь любовью с подругой (которая кстати недавно выташила спиральку) у него происходит выпадение руки т.с. из сумки он падает на нее в страшных судрогах (корчась значит) и как же он был удевлен услышеев вместо сочуствия: - Ты почто в меня кончил, детей захотел :-
o
Не верю я в то, что вокруг говорят! Мне бросить бывает достаточно взгляд - И в то, что я вижу, я верю вполне. Я знаю как люди живут в Фергане, Я видел Неаполь и помню Дербент. Но кто, вы скажите, придумал Ташкент?
Я видел в Нью-Йорке дома-небоскребы, В Париже нас группой водили в трущобы. Мне красный фонарь в Амстердаме светил, В Берлине в клозет привокзальный ходил. В Варшаве встречал нас туристский агент, Но кто мне докажет, что есть и Ташкент?
Каких только нет на земле городов! Есть даже Москва, Петербург и Тамбов, Есть также Пекин, Тель-Авив и Киото! Не делайте ж вы из меня идиота! Я вам не какой-то дешевый клиент! Положьте и выньте мне этот Ташкент!
Желаю я сам убедиться в натуре! Хочу приобщиться к узбекской культуре! И чтобы носить полосатый халат, И кушать лукум и, конечно, рохат. И сытый, довольный, упавши под тент, Сквозь сон бы подумал - ну вот он - Ташкент!
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, от дождя можно укрыться, сложив уши домиком,вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином