Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маленький Левитан приходит в "Гастроном", говорит продавщице тоненьким голосом: -Мне бутулочку коньячка, бутЁлочку водки, и бутЁлочку (громким басом) САВЕТСКАВА шампанскава...
В ресторане. К маестро подходит НР. - А ну одноглазый сбацай мне "Чикаго". - Во-первых я не одноглазый, во вторых незнаю никакого "Чика.. - Ба-Бах... (звук удара в глаз). - "Чикаго"-"Чикаго"-"...
Разговор в инете: Я сейчас так ужрался виртуального пива, что завтра ни на какую виртуальную работу не пойду. Ну и не ходи - зарплата то, давно уже виртуальная!
Молодой человек пишет любимой девушке письмо: :*/ ;) # !!!$$$ ;* + # + &->! ;) Девушка отвечает: %) = ;> &----> !!!;) Вот такая любовь в XXI веке! Примечание: фразы могущие оскорбить человеческое достоинство или ориентацию в приводимом выше тексте отсутствуют.
...Один психиатр из Нью-Йорка недавно заявил на научной конференции, что половина его мужчин - пациентов обратились к нему из-за жен, а другая половина из-за отсутствия таковых...
Однажды вечером мужик услыхал кошачье мяуканье из подвала. Спустившись вниз он увидел, что его кошку насилует мышь. Потрясенный, он ухитрился схватить мышь и вынес ее во двор. Не прошло и минуты, как мышь начала насиловать здоровенную немецкую овчарку. Совершенно охуевший, мужик снова схватил мышь и побежал в дом, решив поделится невероятным со своей женой. Вбежав в спальню, он разбудил ее и только открыл рот как она дико вскрикнула, накрылась одеялом и заорала: - Немедленно убирайся вон!!! И забери с собой этого сексуального маньяка!!!
Нью-Йоркская супружеская пара Морис и Бэкки с огромным счастьем узнали, что ихние многолетнии усилия по усыновлению мальчика наконец увенчались успехом. Им позвонили из адаптационного центра и сообщили, что на супругов ждет прекрасный, здоровый малыш из России. По дороге домой, они заехали в местный коледж, где записались на вечернии курсы по изучению русского языка. Клерк поинтересовался, почему они вдруг решили изучать русский язык. -Видите ли, - ответили супруги, - мы только что усыновили малыша из России и через год- полтора, когда он начнет разговаривать, мы хотим быть готовыми понимать его...
В: - Почему футболисты Индии не котируются в спортивном мире? О: - Каждый раз, когда они получают возможность углового, они тут же открывают в этом месте торговую лавку.
Преступник удирает от полицейского на машине. Полицейский не отстает. Чуть-чуть оба не попадают в аварию. Наконец выезжают за город, преступник развивает бешенную скорость, полицейский не отстает, некоторое время едут в таком темпе. Вдруг преступник резко тормозит на ровном месте. Полицейский резко отворачивает, чтобы не врезаться в преступника, врезается в столб. Вылезает из машины, страшно ругается, так рассторился, что забыл что он гонится за преступником.
-Ты что, о.... так резко тормозить? -Шабаш, шеф, 10000 км, пора менять масло.
Кандидат наук за день до защиты докторской по физике потерял в метро свои суперценные чертежи. Естественно, в панике - прибегает в НИИ имени Гогоберидзе, кричит, волосы на себе рвет. Изложил суть вопроса, ему говорят: - Извините, чертежи будут готовы только через неделю Плюнул на них, прибегает в КБ имени Сальерского, та же история: - Чертежи через три дня. Все потеряно. Мужик поехал пить, надираться в дупу. Купил бутылку водки, садится на скамейку. Рядом - студент мехмата МГУ. - Что празднуете? - Чертежи... просрал... в метре... жить не хочу... Изложил, какие чертежи. Студент: - Ну, за тридцать шесть часов я вам начерчу. Мужик, протрезвев: - А за двадцать четыре - никак? Студент, подумав: - К сожалению, никак - грифель плавиться будет.
Когда была дружба с Китаем, приехала туда наша делегация агрономов для обмена опытом. Китайцы их водят по полю и говорят чего у них тут. -Петруську сасаем, лук сасаем, морковку сасаем, все тут сасаем. А один наш ему говорит. -А х@й ву тут не сасаете? -И x@й бы сасали, да семян нет.
В офисе: Начальник заходит в отдел и судорожно почесывая свой член говорит: - Мужики, что с новой секретаршей делать будем ? Остальные не мнее судорожна чесась: - УВОЛЬНЯТЬ НА ХУЙ !!!
Пpиходит сантехник к Ларри Элиссону pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. Начинает ковыряться в отстойнике... Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило.. Элиссон - Hадо винт больше ставить? Сантехник - Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи.
Студенты спрашивают у армянского радио: - Ответьте, пожалуйста, памятник Ломоносову стоит ближе к физфаку или к химфаку? Радио отвечает: - Не знаем, к какому факультету ближе, но точно, что к рынку лицом.
Техасский ковбой умер и попал на тот свет. Идет он по направлению к Вратам, и вдруг замечает, что вокруг нет никаких растений - только голая, словно выжженная земля. Он подходит к человеку с ключами у Врат, и говорит: "День добрый, Святой Петр! Вот уж не ожидал, что рай будет так похож на Техас!" "Во-первых, звать меня не Петр", отвечает мужик с ключами, "а во-вторых, я смотрю, ты слегка потерял ориентацию..."
Всегда берите с собой фотографию тещи, и тогда, где нибудь в пустыне, когда кончилась пища и пресная вода, а до ближайшего населенного пункта полторы тыщи километров, вы сможете достать милую сердцу фотку и подумать: "Ё-мое!!! Хорошо-то как!!!"
В дом для престарелых попадает новенький дедок, и решает сразу же завести себе друзей. Заходит он в комнату отдыха, подходит к человеку и радостно кричит : «УГАДАЙ, СКОЛЬКО МНЕ ЛЕТ?» Старый ему: «Да не знаю, года 82, наверное» . «А вот и нет, 89», -говорит ему тот и подходит к следующему. «СКОЛЬКО МНЕ ЛЕТ?», - кричит. «Ну, 72». «Нет, нет, 89»,- радуется тот. Тут он видит у двери старуху, и подбегает к ней. « УГАДАЙ, СКОЛЬКО МНЕ ЛЕТ?» Та молча засовывает свою левую руку ему в ширинку, долго там шарит, засовывает правую, шарит еще некоторое время, затем говорит: «Тебе 89 лет». «Как ты узнала?», - тот спрашивает, пораженный. «Да так, слышала, как ты народу сейчас рассказывал».
Объявление в газете: "Группа натуристов познакомится с тренером по аэробике (шейпингу), способным воспринять полную обнаженность подопечных на занятиях и самому (самой)поработать в коллективе в той же форме. тел...."
Конец войны. Стоит карел с женою на берегу Онежского озера. По суше удаляются танки финов, по озеру приближается советские корабли. Карел задумчиво смотрит то на этих, то на тех,и говорит жене: Смотри-ка, ты! Только наши ушли - уже свои возвращаются!
Пушкинский музей. Перед картиной К. Брюллова "Последний день Помпеи" стоит абсолютно пьяный мужичок. Стоит и смотрит. Наконец, после пятнадцатиминутного стояния произносит: "Блин! Попадало все!"
Вариации на тему ЧМ по футболу. Сидят две француженки в общественном туалете на Елисейских после финала, кряхтят... - Зиииинаааааа..... - Дииииииин...... - Зиииииинаааааа..... - Дииииииииииииннн.... - Зиииииииииииинааааааа ....... - Дииииииииииииииииии..... DONE!!!!! - Зииииинадин Диииидан!!!!
Сообщение диктора по радио : - Сегодня в рубрике новостей две новости : Первая новость - Ученые изобрели уникальный способ удаления мусора с поверхности Земли прямо из космоса . Вчера даже были произведены первые испытания нового изобретения . Вторая новость - Кудато таинственно изчезли почти все служители порядка ...
В метро едет почтенного вида мужик. Напротив него сидит некое существо,волосы красно-зелено-оранжевые, серьги в ушах,бровях,носу,татуировки всякие везде. Видон короче отпадный. Сидел мужик,сидел,наконец не выдержал подошел и говорит: "Простите дитя мое,а вы какого рода будете мужского или женского?" "Мы папаша,отвечает существо,УНИСЕКС!"
Один киевский программист другому: - Петро, чи бачышь, як эти кляты москалы клычут наш БЫОС? Петро: - Як? Первый программист (противным голосом): BI-I-I-IOS!!!
Наркоман приходит к врачу и говорит - "Я просто офигеваю" Врач спрашивает - "С чего дорогой, офигеваете ?" Наркоман смотрит на врача глупо смеется и говорит - "С тебя офигеваю!"
Один программер решил поухаживать за крутой телкой из своего офиса. Да что-то он видно не то делал и спрашивает в чем, мол, дело то? На что телка ему сказала: -Слушай, ты мне надоел, я же тебе не компьютер, и ты не можешь просто в меня войти, только с помощью пароля.
Почему произошла революция 1917 года.? Потому-что в то время не было сайта anektot.ru, и у Ленина было мноого свободного времени которое он использовал не по назначению.
Один НР другому демонтстрирует салон своего нового крутого авто: - Это - управление видеоцентром, это - аудиоцентром, это - бар открывать, это - холодильник, а это - от дождя... - Че в натуре дождь прекращается?!?!?! - Да не-е-е, крыша поднимается...
Один из вариантов конца света (пользователи Windows поймут): В небе появляются пылающие буквы "Программа выполнила некорректную операцию и будет закрыта" ...
Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется: - Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра ! А чукча ему отвечает: - Однако, газету открыл - там Ельцин, радио включил - там Ельцин, телевизор включил - там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!!
Молодой человек трахает украинку. Она ему: Глыбже, глыбже! Он и так и сяк старается, а она все: Глыбже, глыбже! Он уже из послдених сил как-то изощрился, изогнулся, а она опять: Глыбже! Глыбже! Он с раздражанием: Да куда глубже-то, у тебя что, матки нету? Она: Ни, ни матки, ни батьки. Сиротка я...
Приходит мальчик домой грусный. Мама его спрашивает - Ты почему такой грусный ? - Да вот мама друзья во дворе исдеваются, говорят, что размер ноги очень большой. - Да ерунда это все сынок, поставь ботинки в гараж и иди спать.
Сообщение ИТАР-ТАСС: "17 июля 1998 года в Петропавловском Соборе Санкт-Петербурга состоятся похороны и Россия станет первой страной мира, где можно будет преклонить колени перед могилой неизвестного царя."
Сегодня во Всемирной Сети состоялась виртуальная конференция пользователей и создателей Linux. Число желающих принять участие в этом форуме намного превысило количество мест в зале.
В морг привезли утопленницу(синюю , пухлую) . Один служащий морга, говорит другому:"Слушай , у нее из влагалища торчит креветка" . Товарищ не поверил и пошел проверять : "Да это же-клитр". А первый говорит :А на вкус как кре ветка
Жена вернулась из гадального салона и рассказывает мужу : - Ты знашь , я хочу тебя обрадовать , 15 мая 1999 года в 15.35 у тебя родится сын. - Не может быть !!! ж:-() , но как тебе могли так нагадать ??? Ты же не знаешь ни часов , когда я родился , ни точного места рождения . - О-О-Очень просто , Я узнала у астролога когда еще может родиться такое ТУПОЕ , ЛЫСОЕ ,ПОТНОЕ и ЧАВКАЮЩЕЕ УБОЖЕСТВО ....... ж:-(
Разговор врача с пациентом по телефону. Врач: "Я очень сожалею... у меня для Вас две новости. Одна - плохая... вторая - ОЧЕНЬ плохая." Пациент: "Да, доктор..." Врач: "Из лаборатории пришел результат Вашего анализа... и Вы знаете, Вам осталось жить не больше суток." Пациент (в ужасе): "Доктор... но что же может быть хуже, чем ЭТО???" Врач: "Да я Вам со вчерашнего дня все никак не соберусь об этом сказать..."
Лежат у полуоси в утилизаторе 3 проги, спрашивают друг друга, за что их удалили: первая: меня за то что я для windows 95 вторая: меня за то что я не для windows 95 третья: а я и есть windows 95
За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр.
Так вот, ОМОН охраняет, значит, демократию. Многочисленным прохожим очень интересно, что это у них такое черное и длинное? К омоновцу подходит бойкий малыш и спрашивает: - Дядя, а зачем у вас дубинки? - Это зонтики, - угрюмо отвечает боец. - А почему резиновые? - недоверчиво спрашивает слишком развитое дитя. - А чтоб не промокали! - нашелся омоновец.
Леди из высших кругов Америки заказывала знакомому художнику картину "Последняя стоянка Кастера".Черезз месяц художник приходит с полотном, на котором изображена гора экскрементов в нимбе и вокруг - индейцы, занимающиеся сексом. Дама потрясена - что это такое? Художник - Леди,я потратил немало времени на сбор исторических материалов и нашел последние слова генерала Кастера:"Святое дерьмо! Сколько же здесь этих е#анных индейцев!"
17 июля 1998 г., Санкт-Петербург, отъезд Президента. Жара, автомобильная пробка. Спустя два часа пустого гудения появляется инспектор ГИБДД (ранее ГАИ), весь в белом. Делает жезлом красивый жест и произносит: - Всем спасибо, все свободны.
Армянское Радио спрашивают: -Были ли в истории Древней Руси моменты преувеличений, типа легенды об Иисусе? Армянское Радио отвечает: -Разумеется. Ярким примером является впоследствии обросший нелепыми подробностями факт обычной словесной перепалки между Ильей Муромцем и Семеном Гуревичем.
Армянское Радио спрашивают: -Изменилось ли что-нибудь в отношениях президента и первой леди после истории с Моникой Левински? Армянское Радио отвечает: -Лишь самую малость. В интимные минуты, когда вокруг ни души (кроме телохранителей), Хиллари иногда называет супруга: `мой пизидент`.
Армянское Радио спрашивают: -Правда ли то, что администрация Белого Дома собирается перекрасить колонны и стены здания в желтый цвет? Армянское Радио отвечает: -Не только это. В планы дизайнеров нынешней администрации входит также расширить просветы, открыть двери Дома для широкой публики, а также повесить над входом привлекательный красный фонарь.
Армянское Радио спрашивают: -Правда ли то, что американский доллар в последние три года стабильно поднимается? Армянское Радио отвечает: -Правда. После недавней женитьбы глава Федерального Резерва США активно использует этот факт в своей повседневной семейной жизни.
Сэр Генри и др. Ватсон напились в доску,пошли на болото и трахнули собаку Баскервилей. на утро Ватсон в хорошем настроение гуляет по замку и встречает Шерлока Х Холмса. Ватсон: Как Вы думаете Холмс,что мы вчера ночью делали ссэром Генри? Холмс: Я полагаю что Вы трахали собаку Баскервилей! Ватсон: Но Холмс,как вы догадались? Холмс: ИДИОТЫ!!! Где вы видели собаку с трубкой!!??
Exaли два мужика по проселочной дороге и у них кончился бензин. Ну, один пошел за бензином в ближайшую деревню, а второй остался машину сторожить. Жара, пыль, жаворонки... Час - нету, два - нету... Наконец, спускается с холма, гремит пустой канистрой. Другой, одуревший - вылазит из машины, опирается на капот: - Ну, %ули? - А ни %уя! - А %ули? - А, на%уй!!
Идет Ихтиандр по берегу моря в своем блестящем наряде a la рыба, а на цепочке на шее у него что-то висит. Встречает он на берегу рыбаков (Р). Р. - Здорово, Ихтиандр! И. - Здорово, рыбаки! Р. - А чегой-то у тебя на шее такое висит? И. - А... Это затычка. От "Титаника"... Ж8-0 (с) Клуб "Белый Попугай"
Жалоба в фирму... -Ваш компьютеp не загpужается. Мы тpебуем, чтоб сменили пpоцессоp! А в синей таблице (имеется в виду NC) были какие-то с pешетками (имеются в виду защищенные системные файлы). Наш сын хоpошо в этом pазбиpается, они в техникуме все компьютеpы пpоходят. Он сказал, что это сбои на винчестеpе, но ему удалось от них избавиться...
Один казах приехал к брату в аул, а у того ребятишек куча. Ну он его спрашивает, что, мол, не предохраняетесь с женой. А брат спрашивает, как предохраняться когда презервативов в ауле днем с огнем не сыщешь. Есть одно средство, говорит городской. Как начнешь кончать, считаешь до трех и вынимаешь. Ну поблагодарил его аульный родственник и в эту же ночь решил воспользоваться умным советом городского гостя. Лег с женой спать, начал он это дело, чуствует скоро кончит и начал быстро считать (по-казахски один, два, три это -быр, еки, уш) БЫР, ЕКИ, УШ-УШ-УШ-УШ....... УШШЕЛ СВОЛОЧЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Проверка из Москвы приезжает в полк - поднимают по БГ. Офицеры танкового батальона собрались в парке, проверяющий (ПР) - комбату (КБ) - мол я вам мешать не буду, понаблюдаю со стороны, а вы действуйте по плану. Ну все расселись по машинам, КБ командует: «Батальон - упэрэд...». Батальон красиво трогает с места. Подходят к рубежу развертывания в ротные колонны. КБ снова командует: «Батальон - упэрэд...». Батальон красиво разворачивается. Рубеж развертывания во взводные колонны, снова команда: «Батальон - упэрэд...». Все в ажуре. И наконец рубеж перехода в атаку, очередная команда: «Батальон - упэрэд...» - батальон в боевой линии. ПР надоело, он дает вводную КБ: « Противник - справа, что вы делаете?». КБ достает ракетницу - выстрел летит зеленая ракета, батальон дружно разворачивается вправо и отражает атаку. После подведения итогов батальон получает «5», к КБ подходит ПР и говорит: - Все было красиво, слажено, но не могли бы вы сказать, какую команду обозначала зеленая ракета. - Зеленая ракета обозначала команду - Батальон - упэрэд...
Летят в самолете русский, немец и француз. Пролетают над Францией. Француз бросает вниз (непонятно как очутившийся у него) мешок с золотом и говорит: - Мне для Франции ничего не жалко! Пролетают над Германией. Немец тоже бросает вниз мешок, но уже с серебром. И произносит: - Мне ради Германии ничего не жалко! Пролетают над Россией. И русский с фразой :"Мне для России ничего не жалко!" бросает вниз... бомбу. Ну, возвращаются они потом в родные страны. Француз прилетает во Францию , а там все плачут. Ну он спрашивает: - Что случилось? - Да вот какой-то идиот бросил мешок с золотом так он на Ширака упал. Насмерть пришибло. Немец прилетает в свою очередь в Германию а там тоже все в трауре. Он спрашивает: - Чо cлучилось? - Да вот какой-то идиот бросил мешок c cеребром , а он на Коля упал. Так тот на месте и скончался. Русский в свою очередь прилетает в Россию , там все хохочут. Ну он спрашивает: - Чо смеетесь? - Да вот, Боря (Ельцин) в своем домике в сортир пошел, так кааак перданул, квартала как небывало...
Лев подходит к водопою и начинает пить. Через некоторое время поднимает голову и начинает орать: - Эй!!! Там вверх по течению никто не ссыт? А в ответ с напрягом: - Не-е-е-еет.
Гоpбачев звонит латвийскому пpемьеpу и спpашивает : - А пpавда ли, что вы можете всех pусских из Эстонии за 48 часов выдвоpить в Россию ? - Пpавда ! - А давайте поспоpим, что не выдвоpите ! - Давайте. Звоните послезавтpа в это же вpемя ! Пpошло 48 часов... Звонит Гоpби в Эстонию и спpашивает: - Hу, что, всех pусских выдвоpили ? - Всех, до единого! - Одну минуточку ... Гоpбачев беpет дpугую тpубку и спpашивает : - Все готово, товаpищ Язов ? Тогда начинайте ...
Сидят два матерых зека в карцере. Ну там ватники, колтун в волосах... Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает глаза, хрипит: - Помоги, не могу кончить! Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается: - Я тя, бля, люблю!
Ведущая ток-шоу: Давайте спросим у специалистов, почему журналистику и проституцию называют "древнейшими профессиями"? Филолог: Ну, слово "публикация" и словосочетание "публичный дом"... Историк: Постойте, коллега, главное другое. Все-таки проституцию называют "первой древнейшей". Писать и читать мы научились значительно позже!
Суперкомпьютеру поручили проанализировать анекдоты, имеющие наибольший успех на www.anekdot.ru, и синтезировать идеальный анекдот. Компьютер выдал результат: "Билл Гейтс, делая миньет, вывалился из окна и раздавил гадящее под окнами правительство."
Народ, представьте себе презерватив с эмблемой Windows95, переодически подвешивающий систему во время применения и выдающий сообщение General Protection Failure...
Пришел еврей в публичный дом и просит страстную, темпераментную испанку. Ему выводят старую, толстую, усатую еврейку. - Вей мир! Шо ви мне?! Я просил страстную темпераментную испанку!! Гетера поднимает глаз: Вас... укусить?..
Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу: Эй, мадам, за что я плачу деньги? - Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..
Вчера в районе Покровского парка (место где-то в центре, там еще есть деревья) нигде не работающий инспектор ГАИ оштрафовал пешехода N, стоявшего на остановке трамвая, за неправильную парковку. Происшествие вызвало недоумение у ученых, изучающих поведение "гаишников" в естественных условиях, ведь обычно они охотятся на автомашины и некрупные особи автобусов. Видимо голод заставил серого выйти на тротуар.
Во время ремонта трамвайных путей по улице Светланской асфальтовый каток неизвестной марки на полном ходу выскочил на встречную полосу и... Прибывший наряд инспектров ГАИ замерил тормозной путь катка, он составил 57 метров. На протяжении всего тормозного пути работники ГАИ с трудом опознали три "Марка", два "Мицубиси-Галанта", пять разных "Хонд", один "Лэнд", два "Паджерика", одну "Мазду" и две машины неопознанных российских марок. Теперь дело за патологоанатомами. Водитель катка не пострадал.
Сестра Мария умерла и из-за какой-то там ошибки попалала вместо Рая в Ад. Она немедленно позвонила Св. Петру: -Это Сестра Мария. Произошла ужасная ошибка!! Она все обьяснила Св. Петру и он пообещал исправить положение. Наступил следующий день, а ситуация не меняется. Сестра Мария снова связалась со Св. Петром: -Умоляю, исправьте ошибку сейчас же!! У них тут сегодня вечером запланирована Оргия и явка всех ОБЯЗАТЕЛЬНА!!! -Разумеется, Сестра, - сказал Св.Петр, - я этим займусь сейчас же. Но дела небесные так его закрутили, что он не успел исполнить обещанное. Следующее утро. Звонок в приемной Св. Петра. Из пекла телефонируют: -Алло?!! Петька? Привет, это Маша. Забудь нафиг о чем я тебя там просила на днях...пи-пи-пи-пи.
Идет лейтенант домой со службы, еле ноги волочит - начальство затрахало, солдаты нерадивые извели, построения, проверки, - короче, скорее б до кровати доползти. Открывает дверь, а тут жена радостная навстречу в объятия бросается: заждалась ! Лейтенант, в ужасе закрываясь руками : - Ой, блин, еще и тебя трахать...
Что такое "крепкие нервы" ? Особенность характера, позволяющая мужчине СИДЕТЬ в автобусе (тролейбусе, метро и т.д.) и флиртовать со СТОЯЩЕЙ перед ним хорошенькой женщиной. (с) А. Порожняк