Повторные анекдоты

Новый русский (НР) заходит в авиакассу.
(К)ассир:- что желаете?
НР:- мне, значит, надо чтоб на Канары.

К:- каким классом - бизнес, эконом?
НР:- ну мне таким, который быстрее!

Покупает "Новый Русский" однокомнатную квартиру.Друзья ему говорят:
-Ты что, с ума сошел! Ты ведь на свои деньги можешь скупить все
коттеджи в округе.
На что "Новый Русский" ответил:
-Знаете ,ребята,ностальгия замучила

Подходит Герасим к капитану Титаника и спрашивает:
- Собачку не возьмете?..

Бежит ученик(У) на перемене по коридору.Его останавливает
преподователь(П).
(П)-Куда летишь?
(У)острит-В гнездо!
(П)-Будь осторожнее пернатый друг

(Из жизни)
- Алло,примите факс пожалуйста
- Одну минуту,я вас переключу
...
- Алло, вы хотите отправить факс ?
- Да, если можно
- Одну минуту,я вас переключу
...
- Алло,кому факс ?,..,Хорошо -Диктуйте.

Почему у президента России такие инициалы?
Как он к ней относится, такие у него инициалы.

Почему Ельцин из строителей пошел в секретари?
Так ломать, не строить.

На уроке в школе учительница просит Вовочку назвать российских царей.
Вовочка отвечает:
Владимир Мудрый
Иосиф Жестокий
Никита Чудотворец
Леня Летописец
Юра Долгорукий
Костя Тишайщий
Миша Перестройщик
Боря Перестрельщик-Разрушитель.

Французский анекдот
В радио Багдада поступает вопрос :
Может ли американка из пуританской семьи
потерять девственность ни разу не ебавшись?
Ответ: Может ! Если наступит на советскую противотанковую мину...

звонок в дверь.стоят двое мужиков с гробиками.
-Детей в лагерь посылали?
-Дда (с ужасом)
-ПОЛУЧАЙТЕ!!!

Пара занимается любовью, применяя широко распространенную позу
"коллено-локтевое положение" (Мужчина сзади). При этом партнерша
постоянно оборачивается и смотрит на партнера. Партнер недоуменно
вопрошает:
-- Дорогая, почему ты все время оборачиваешься?
-- Да смотрю, ушел ты или нет!

-Ну как вам наш новый сотрудник? -спрашивает хозяин магазина своего
помощникаю.
-У него необыкновенный талант.Вчера он сумел продать стиральную машину
своей собственной жене.

Ястржембский рассказывает журналистам о беседе Ельцина с Рэмом
Вяхиревым после неудачного наезда правительства на Газпром:
- Вчера в Кремле состоялась встреча Бориса Николаевича Ельцина с
Президентом Российской Федерации...

80 - е годы:

Мужик приходит в овощной магазин и спрашивает:
"У Вас лук есть ?"
"Нет!"- отвечает продавец
"У Вас капуста есть ?"
"Нет!"- отвечает продавец
"У Вас помидоры есть ?"
"Нет!"- отвечает продавец
"У Вас огурцы есть ?"
"Слушай мужик! Это овощной магазин,
а не справочное бюро !

Плывет по речке апельсиновая корочка (АК). Мимо проплывает говно (Г).
АК: Привет, я- апельсиновая корочка.
Г : А я говно (уныло).
АК: А я апельсиновая корочка!
Г: И ты говно.
АК: Нет, я- апельсиновая корочка.
Г: А я говорю говно.
АК:Нет, ну где же логика? У меня цвет другой, другая форма, запах и т.д.
Г: И все равно ты говно. Потому что все говно, а что не говно-то моча!

Чтобы не перепутали они:
- внутри брюк надпись "брюки";
- внутри бронежилета надпись "бронежилет"
- внутри ботинок - "ботинок правый", "ботинок левый"
и т.д.
Чтобы не перепутами мы: на спине надпись "МИЛИЦИЯ".

Приходит молодой человек к акулисту.
- Доктор, после моей свадьбы у меня испортилось зрение.
- Ну и?
- Я не вижу своих денег.

Объявление в громкоговоритель на Курском вокзале:
Уважаймые пасажиры! Предупреждаем Вас, что вы прибыли
в столицу нашей Родины. Просим выходить из вагонов поодному,
становиться лицом к стенке, руки держать за головой, ноги
на ширине плеч. Приятного Вам пребывания в нашем городе!

Приходит новый русский к другану.
- Вася, скука такая... Может в пластиковые картишки перекинемся?

На берегу моря Наташа Ростова вдохновенно читает поручику
Ржевскому свои стихи:
"На этих камушках
Я б стала ракушкой!"
Поручик восхищенно закатывает глаза:
"Такие камушки,
Что стала б ракушки!
Как оригинально! Вы, Наташа, определенно прогрессируете!"

В автобусе бабушки набрасываются на интеллигентного вида мужчину
в очках. Он парирует:
- Ну, знаете ли, уважаемые, кто на что учился...
Его тут же поддерживает пьяный вдрызг сосед:
- В натуре, мужик. В натуре. И я всегда говорю.
Кого чего *издеть учили.

Ехали цыгане - не догонишь,
И пели они всем знакомую песню:

Уважяемые пасажиры!
Вы извините люди,
Что ми к вам обращаемся.

Мы сами не здешние,
Находимся на вогзале,
Питнацать семей...

Петька подбегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, надо что-то делать... Анка вон рыдает вся.
Ну нельзя же нашу боевую подругу таким буржуазным словом обзывать.
- Ладно, Петька, убедил. Будем называть ее минометчица.

После 1-го действия концерта Карераса, Даминго и Паваротти ведущий
(явно кавказской национальности) произносит следующую фразу:
"Какие мастера, какие голоса. А если вы хотите и впредь слушать на ОРТ
грузинскую музыку, пишите нам письма по адресу ..."

Вот иного спроси "Хочешь ли ты умереть за коммунизм ?" - и он скажет "Нет...".
А вот спросили бы меня "Хочешь ли ты умереть за коммунизм ?" - и я отвечу -
ХУЙ !!!

Волк бежит на дискотеку со всех через лес. Вдруг ка-ак вспотыкнется!!!
Оборачевается, а это крот.Крот говорит,- Волк тыкуда?
Волк:- Да отстань ты, на диско!
Крот:- Возьми меня с собой!
Волк:- Да кому ты на *уй нужен, слепой, глухой и косолапый!
Крот:-Да возьми! Я за тобой по норам ползти буду, а ты когда добежишь,
стукни в землю три раза я и вылезу!
Волк:-Ладно *уй с тобой!
Не успел Волк и десяти метров пробежать, да как е*анется!!! И как раз три
раза об землю и стукнул.
Тут крот вылезает, поклонился на лево, поклонился на право и говорит:
- Здраствуйте, девочки, здраствуйте мальчики, ой какая музыка!!

Узнав, что их детище в России называют "Аська" или любовно "Тетя Ася",
спецы из Mirabilis решили выпустить спецверсию ICQ для России.

Программа будет называться "Дядя Комэт"

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
-Не могу смотреть на голых женщин, сознание теряю.
Второй ему не поверил и предложил проверить.Привел ему голую бабу.
Смотрит у первого штанина рвется и возбудившийся член бьет по лбу -
мужик безсознания падает.
После трех часов отключки мужик очухался, а второй у него спрашивает:
-А ты голову пробовал убирать?
-Пробовал-ключитцу ломает.

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму.
Смотрит, а сторож спит.
"Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,-
подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот
теперь уже точно не открутится!"
Председатель кашлянул и громко спросил:
- Трофим!!! Спишь?!
- Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот
ремонтирую!

Горец отчитывает жену, пропадавшею где-то всю ночь:
- Гдэ ты была всю ночь, нэвэрная?
- Я была у Сулико!
- Врешь, нэвэрная! У Сулико ты могла быть ну двадцать,
ну тридцать минут, но гдэ ты была всю ночь!

На лекеро-водочный завод требуется дегустатор.
К директору приходит немного потрепоный БОМЖ-просится
на работу
Директор, не желая брать его на работу ,устраевает проверку:
завязывает ему глаза и наливает рюмку водки,
-Что это?
БОМЖ выпивает и говорит:
-Водка "Столичная " 40 градусов ......;
-Ну это я и сам отгадал бы
Наливает коньяку.БОМЖ выпивает;
-Коньяк,крепость та же, 5 звездочек, изготовлен из таких то
сортов винограда .....;
Директор волнуется, но хочет добится своего. Выходит
к секретарше и просит помочиться в рюмку, веселый
возвращается к БОМЖу, тот выпивает:
-Блондинка, 30 лет, шестой месяц беременности.....Хотите
скажу от кого?
-Нет, нет Вы приняты.....

Сидят (М)ужики на работе, а один все время в туалет выбегает.
М:- что с тобой произошло - понос?
- ой и не спрашивайте, скоро будет по уши!!

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете
нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

Корреспондент CNN задает вопрос г-ну Лужкову, в чем по его мнению
заключается его нетрадиционный подход в решении многих городских
проблем и попросил, еслитаковой иммется, то пояснить на примере.
Очен просто отвечает.Вот , к примеру, над Москвой пронесся ураган
и хотя я регулярно смотрю CNN и другие каналы, по которым
предупреждали о надвигающемся стихийном бедствии, но мы подумали
в мерии и не стали ничего препринимать и почему, как Вы думаете.
Долгая пауза.....
Да конечно пострадали многие москвичи, но зато еще пару-тройку
таких ураганов и проблемаперенасыщенности города ракушками
и автомобилями будет окончательно решенаю
К тому же , москвичи смогут без труда запастись дровами на всю
предстоящую суровую зиму.

Новости:
Сегодня утром был разрушен завод
газированных напитков.На территории
были замеченны трое лысых людей с
оранжевой кожей.

Где-то, далеко-далеко в горах, было большое ущелье...
На одном краю этого ущелья жил большой-большой орел,
на другом - маленький дракончик.
И каждое утро выходил орел на край ущелья, делал крыльями
величественное ПАХ и взлетал. В это время маленький дракончик
на своем краю делал крылышками пах-пах-пах и тоже, хотя и со
скрипом, поднимался в воздух.
И вот, повстречались они как-то в небе, маленький дракончик
и спросил у орла:
- Почему тебе, чтобы взлететь, надо сделать только ПАХ,
а мне же - пах-пах-пах?
Орел долго-долго думал и потом ответил:
-Так делал мой отец, отец моего отца и отец отца моего отца.
Так делаю и я.
На следующий день маленький дракончик подошел к краю ущелья,
изо всех сил сосредоточился, прыгнул и тоже сделал ПАХ...
И долго еще ему вторило эхо: "Ебал я твой папа, ебал я папа
твой папа и папа папа твой папа..."

Маша Ване:
Знаешь, а я еще девушка.
Да?! И до какого колена?

Штирлиц проводил Кэт до подъезда.
- Встретимся завтра у роддома - сказала Кэт.
- Урод дома, правильно встретимся завтра - подумал Штирлиц

Мюллер: "Штирлиц сколько вам лет?"
Штирлиц (кокетливо): "А сколько вы мне дадите?"
Мюллер считал себя знатоком тонкого юмора и ответил: "Пожизненно"

Возвращается муж из командировки. Жену застает в постели с любовником.
Разъяренный спрашивает ее: "Это еще кто?!"
А жена не растерялась, отвечает: "Дорогой, пока ты был в командировке,
я купила себе робота, он делает все, что захочешь!"
Ну муж решил не горячиться, думает, пригодится робот.
На следующий день жена уходит на работу, муж остался дома, решил испытать
робота, заняться с ним любовью. Пристраивался к нему и так, и сяк,
и спереди, и сзади! Ну ничего не выходит! Не действует робот! Разозлился,
позвонил другу, рассказал ему все. Друг посоветовал:
"Если он ничего не может,зачем тебе тогда такой робот? Отруби ему голову!"
На том и порешили. Достал он топор и только размахнулся, как услышал:
"Да-вай по-про-бу-ем е-ще ра-з!"

программер встречается со знакомой девушкой.
Д.-Ты знаешь с кем я сегодня трахалась.
П.-С кем.
Д.-С Биллом Гейтсом.
П.-Ну и что,я с ним каждый день трахаюсь.

-- Тетя Соня, почему вы назвали свою собаку Негодяем?
-- Это специально! Когда я зову своего пса на улице, все мужчины
оглядываются.

Стоит трех этажный дом на первом этаже бомж молиться
на втором мужик свой хуй показывает
на третьем палач с топором
уронил палач свой топор и отрубил мужику хуй
а бомж молиться и говорит
Алелуя алелуя бог послал кусочек хуя

Алкаш утром сидит в кровати и уговаривает свои руки:
-Ну не тряситесь!...Ну не тряситесь же!
-Сам не трясись,-отвечают руки.

- Ты куда???
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как???
- А это - дизентерия...

Молодой человек - девушке:
- Ща расскажу тебе анекдот, ты будешь так смеяться, что сиськи
отвалятся! Хотя.. Да ты, наверное, его уже слышала..

Старый немец-кровельщик подправляет кровлю на крыше-двускатке. Ну тут
неожиданно страховка отстропляется и ганс на своей попе начинает
скатываться к краю крыши. Зацепиться незачто, до земли 5 этажей и впереди
ни тебе бортика ни мал-мальских перильцев... Катится он этак с нарастающей
скоростью и видит как ему наперерез крышу перебегает черная кошка.
Хреновая примета - ганс есессно начинает креститься, махать руками и орать
"Кэтц кевек! Кэтц кевек!" (что-то типа "Брысь котяра!"). Кошак пугается
и сигает обратно. Старый немец-кровельщик, уже отрываясь от края крыши
и падая вниз: - А теперь пошляаааа!!!...

Сидит маленькая девочка в комнате, играет на пианино,
и детским голосом напевает: - Милая мама, милая мама.....
Заходит мама: - Доченька, пошли кушать.
Дочька басом: - Пошла на х@й сука.
Продолжает: - Милая мама, милая мама.....

Объявление в газете:
"Кладбище св.Джозефа будет закрыто на зиму. Клиентов просят учесть
это обстоятельство и вести себя соответственно.
Похоронный дом Джонсона. Детройт, США."

Встерчаются два чела,один другого спрашивает:
-Как дела, дескать, чем по жизни занимаешся????
-Да я вот это, атлантом работаю.......
-Ууу, а это как???
-Да так, крышу держу............

Летят немец, поляк и русский на самолете.
Немец пролетает над своей страной и говорит:
-Мне для своей страны ничего не жалко!
И сбросил канат.
Слезает и видит: бабка плачет.
Он подходит и спрашивает:
-Бабка,бабка, ты чего плачешь?
-Да вот ту недавно одним канатом 3-ех мужиков удушило!
Летит поляк над своей страной и говорит:
-Мне для своей страны тоже ничего не жалко.
И сбросил нож.
Слезает и видит: мужик плачет.
Он к нему подходит и спрашивает:
-Мужик,мужик, ты чего плачешь?
-Да вот ту недавно 3-ех бабок одним ножем зарезало!
Летит русский над своей страной и говорит:
-Мне для своей страны тоже ничего не жалко и сбросил бомбу.
Слезает и видит: парень ржет.
Он к нему подходит и спрашивает:
-Парень,парень, ты чего ржешь?
-Да тут бабка мимо кустов проходила, пукнула, ни куста
ни бабки не осталось!

Учитель:
- Дети, какие части света вы знаете?
- Части света? - переспрашивает ученик. - Выключатель, лампочка,
провода.

Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет.
Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула.
Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге,
дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит: "Не хочеш,
не надо, но зачем же в грудь бить."

Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник
вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор.
Просители слушают по громкой связи следующий диалог:
- Наталья Петровна, возьмите в рот.
- Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!
- Наталья Петровна, возьмите в рот!
- Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!
- Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и
привезу Вам оттуда котиковое манто...
- И фапку...

(из жизни).На генеральном прогоне праздничной программы.
Голос главного режиссера:
-Мальчики-акробаты,войдите сзади в девочек.

"Явка сегодня?" - спросил Плейшнер Штирлица...
"Обломись, профессор!" - проворчал Штирлиц,
туша окурок "Мальборо" и протягивая ему пачку
"Беломора"...

Мужик часто выбегает в туалет. Его спрашивают:
-что с тобой случилось?
- да я вчера у жены спрашиваю: что ты в суп положила,
а она: "У женщин свой секреты".

Чудный, необитаемый остров посреди океана. В результате
кораблекрушения на нем оказались:
2 итальянских мужчин и одна итальянка
2 француза и 1 француженка
2 немца и 1 немка
2 грека и 1 гречанка
2 англичанина и 1 англичанка
2 болгарина и 1 болгарка
2 шведа и 1 шведка
2 русских и 1 русская
2 украинца и 1 украинка

Через месяц:
1 итальянец убил другого из-за женщины.
2 француза и 1 француженка, втроем, живут счастливой,
семейной жизнью.
2 немца установили жесткий, недельный график
совокуплений с 1 немкой.
2 греков счастливо живут вместе. 1 гречанка стирает и
готовит для них.
2 англичан ждут, когда их представят англичанке.
2 болгарина посмотрели на 1 болгарку, посмотрели в
безбрежную океанскую даль и уплыли в неизвестном
направлении.
2 шведа серьезно рассматривают возможность самоубийства,
в то время, как прекрасная шведка без устали рассуждает о
том, что ее тело принадлежит только ей и о действительной
сути феминизма. Но, во всяком случае, пока еще не снежит и
налоги невысокие.
2 русских соорудили перегонный апарат. Они точно не в
курсе или возникал вопрос о сексе или нет т.к. все
несколько в тумане после первых нескольких литров
кокосоовой самогонки.
2 украинца подсчитывают убытки от уплыва
болгар, извращения греков и пьянства русских.

-Кто такой ПАПА?
-Это мужчина с фотографиями в его бумажнике, где, когда он был
холостяком, у него лежали деньги.

Директор фирмы жалуется приятелю.
- Невероятно устал сегодня. Один из моих подчиненных попросил меня
отпустить его на похороны тетки. Зная эти штучки, я решил отправиться
вместе сним посмотреть футбольный матч и поймать его на лжи.
- Ну и как?
- Ужасная тоска...
- Так плохо сыграли?
- Нет, схоронили тетку.

- Изя, ты действительно еврей?
- Кто ж еще, если дедушка у меня был революционер, бабушка любила
курочку, папа работает на телевидении, мама не выговаривает "р" и даже
собаку зовут Моня!

- Гольдшлегер, вы слыхали: маца за пять копеек килограмм!!!!
- Где?!!
- Да, нигде... Но как дешево!!!

Кусочек диалога между врачом-сексопатологом и больным.

- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом
акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема?
Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться,
сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может
угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас
уже начались осложнения.
- Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном
дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после
этого остались живы - я и еще один санитар.
- .....

Почему рок-музыканты не любят электронную почту?
Потому что приходится ее принимать через сервер POP...

Ельцина везут на каталке в реанимацию:
Санитары кричат: - Электрошок!
Медсестра: - Искуственное дыхание!
Доктор: - У Ельцина - кризис!!!
Ельцин: -Ну-у, у меня не кризис,
у меня - стабилизационный период, панимаэш!

Анекдот времен ВОВ.
- Ну что, штандартенфюрер, говорят, русские научились бросать гранаты.
- Подумаешь, мы танки бросаем, и то не хвастаемся.

Идет по дороге лиса, пить хочет. Видит автомат "Газвода". Бросает туда
тысячу рублей, наливается полный стакан воды. Выпила она и пошла
дальше.
Идет по дороге волк, пить хочет. Видит автомат. Бросает туда
полмиллиона рублей, наливается полстакана. Выпил он и пошел дальше.
Идет по дороге медведь, пить хочет. Видит автомат. Бросает туда миллион
рублей, наливается всего две капельки. Медведь начинает стучать по
автомату. Тогда выходит из автомата заяц и говорит:
"Во-первых, не надо стучать по автомату, во-вторых, денег насобирал я
достаточно, на машину хватит. А в-третьих я больше писить не хочу!"

Тайга, зима, одинокая палатка вся засыпанная снегом.
Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит -
" Ах Машка, ка бы ты еще стирать умела ... "

Учительница в американской школе спрашивает детей:

-Тот кто скажет , кто был самый великий человык на земле ,
получит от меня яблоко!

Джонсон тянет руку:
- Абрам Линкольн!
- Неверно Джонсон , садись!

Смит тянет руку:
- Джефферсон
- Неверно Смит , садись!

Шапиро тянет руку:
-Я думаю , что самым великим человеком на земле
был Иесус Христос.
-Молодец Шапиро , вот возьми яблоко.

Шапиро берет яблоко и хитро улыбаясь идет к своему месту.
Учительница почувствовав подвох спрашивает:
-Шапиро , ты правда думаешь , что самый великий человек
на земле был Иесус Христос?
-Вообще-то я считаю , что самым великим был Моисей,
но бизнес - есть бизнес.

- Девушка, можно с Вами познакомиться?..
- Нет!
- Слава Богу!..

Это не анекдот, так, досужая мысль:
Я не верю, что название парижских кафе (бистро) якобы связано с русскими
казаками. Если бы это было правдой, то кафе в Париже сейчас бы
назывались "бистро наху". Врут гады-филологи!

Случай из жизни:
Встречает преподаватель студента:
- "Слушай, а вчера у нас занятия были?"

- Какая ваша любимая Интернет-игра?
- Сапер!
- А причем здесь сапер? :-[ ]
- А когда страничка долго грузится, я в него играю! :*)

Навеял ползущий по корове муравей (02.07.98 )

Школа. Класс. Дети. На задней парте - Вовочка (В).
Училка (У): - Дети, кем бы вы хотели стать в будущем?
Выкрики: "Космонавтом!", "Врачом!" "Поп-звездой!"
У: - А ты, Вовочка?
В.(вяло): - Я?... Коровьим хвостом.
У: - Это почему же?!
В: А чтоб лежать весь день на пIзде и не хрена не делать.
!!!!!!!!!!!

Трудно ли стать украинским космонавтом?
Нет, легко.
Необходимо уволиться из российской армии и уговорить американов
прокатить на шатле.

Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом :
-Скажите,мистер Леви , о чем Вы будете думать ,когда займете свое
место ,и вот-вот взревут двигатели ?
-Я буду все время думать о том , что сижу среди сотен тысяч деталей,
закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.

Загадка.
- Что такое больше б...дей, меньше очередей?
Ответ: Перестройка!

Послал Чапаев Анку в университет поступать.Завалила она вступительные
и вернулась.Чапаев с Фурмановым вызывают ее в партком на разборку,
и спрашивают как это произошло.
-Да вот,один и один сложить не смогла.
-Как так не смогла!?Ну сколько к примеру будет, если сложить мой член
и член Фурманова?
-Половина Петькиного.

К врачу обращается девушка, мол, голова болит, подташнивает...
Он осмотрел ее - Так, Вы, девушка, беременны.
- Как! Я ни сном ни духом... Никогда с мужчинами не встречалась...
Ну он объяснил ей как это бывает. Она задумалась...
- Ах, так это мерзавец Санинструктор! Он мне сказал, что так
делают искуственное дыхание.

-Переделка реальной истории рассказанной другом Юрой-
Сидя в офицерском клубе, поручик Ржевский изнемогал:
его достали собратья офицеры своими вопросами -
КАК же заполучить дамское расположение?
И вот не выдержав, Ржевский встал и громко сказал:
- Господа, как вы не понимаете, пока ИМ на клитор
не нажмешь, у НИХ мозжечок не заработает!!!

Женщина (Ж) говорит коллегам, что уезжает в отпуск, чтобы навестить
свою сестру. Одна из подруг (П) спрашивает:
П: А сколько лет твоей сестре.
Ж: (ненадолго задумывется) А, вспомнила, она вдвое моложе меня.
Я это так запоминаю.
П: Вот здорово, значит, когда ты стареешь на год, она - только
на полгода?
Ж:(снова задумывается). Наверное, это работает только в четные годы

Вобщем на квартире идет пьянка.
Вдруг один из мужиков встает из-за стола, выходит в коридор
и начинает одеваться. Там его нагоняют остальные и говорят ему:
- Ну куда ты собрался? Еще рано! Давай еще выпьем! Не уходи! Останься!
Тот оборачивается к остальным и говорит:
- Здесь нет Джавдета!

Карабинеры в Италии - это что-то среднее между Королевской Гвардией
в Англии и московским ОМОНом. Их любят, в отличие от полиции,
и анекдоты про них любят не меньше.
Короче, полицейские ходят по двое, а карабинеры по трое. Почему?
Ответ - один умеет читать, второй - писать, а третий - может прочитать
то, что написал второй.
И еще хохма в том, что это как права доступа к файлу в Юниксе:
rwx - читать, писать, прочитать написанное и выполнить. Прикол!
Короче, chmod 700 carabinieri !

Застенки Гестапо.За столом сидят Мюллер и Борман,напротив них,
в наручниках,Штирлиц.
М:Штирлиц,вы признаете,что являетесь русским шпионом?
Ш:Нет!
М:Нет,Штирлиц,ну вы признаетесь?
Ш:Нет!!
М:Штирлиц,вам никуда не деться,признавайтесь!
Ш:Ни-ко-гда!!!
Б:Да,похоже что без кофе мы ничего не узнаем...

Бежит квэйкер по уровню, вдруг слышит, как внутренний голос ему
говорит: "Стрэйф влево!"
Он стрейфится резко влево, справа от него пролетает ракета! =8-( )
Бежит квэйкер дальше, и тут внутренний голос опять говорит:
"Стрэй вправо!" Квэйкер берет
резко вправо, как слева от него падает граната! =888-( )
Внутренний голос: "Отломай все зубья у твоего hook'a!"
Квэйкер: "Это еще зачем? 8-o Они мне еще пригодятся!"
Забегает за угол, а там толпа квэйкеров из другой комманды -
окружили его, загнали в угол и
говорят: "Признавайся, гад, сколько ты фрагов на наших тиаммэйтерах
заработал? >:-E"
Квэйкер отвечает: "Ну пятнадцать!"
"Суньте ему его же собственный hook в задницу и там 15 раз поверните!"
=888-[ * ]

На светофоре останавливается "Запорожец". Сзади его бьет 600 "Мерс".
Выходит из "Запорожца" мужик, смотрит на это дело и к "Мерсу".
Из "Мерса" выходит НР и чухает репу. Подходит мужик и хрясь его
по морде:
- Ты почему на предыдущем светофоре меня не объехал?

Встречаются два приятеля. Один все время чихает и сморкается.
Другой ему говорит:
- Че случилось? Гды ты простыл?
- Да вот, вчера у любовницы был, и вдруг неожиданно муж
вернулся. Ну я налегке и выскочил на улицу.
- Как так налегке?
- Да, в одном презервативе.

-Алло! Это Церковь святой Анастасии?
-Да.
-А компьютеры у вас можно купить?
-(возмущенно)Вы что!!!! Это же Храм божий!!!
(И уже спокойнее) А...Какие компьютеры Вам нужны?

Жаркий день. Грязная большая лужа. В ней лежат два бегемота.
Лежат и дремлют. Тут один лениво открывает глаза,. зевает
и говорит другому:"Слушай, аж не верится, что сегодня уже среда..."

Вовочка,не заплывай так далеко!!!
Вовочка!!! НЕ Заплывай!!!
ВОВОЧКА!!!
И вообще выйди из тазика...

ТЕХНАРЬ: Ваш компьютер сломался, его надо чинить.
ЮЗЕР: Ну так чините!
Т. Тогда я его забираю.
Ю. Ни в коем случае! Мы же без компьютера не сможем работать!

Нашел Калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда
Джина, ну и тот, ясно дело говорит:
- Исполню любое Ваше желание, одно но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда
не могу. Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до
взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит.
Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от
Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько
одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина -
3 тыщи миль! Не, мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси,
только не такие затраты!!!
Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и
говорит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь
ить их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то
им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб
проклятых, понимал!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре
или шесть?

Прочитал анекдот про хреновые машины(opel и камаз) и вспомнил аналогичный
анекдот из старых добрых времен, когда у нас еще были братья по оружию...
В рамках этого братства происходил и обмен дорожной техникой, якобы для
большей дружбы между славянскими братьями(к примеру Татры поставлялись
к нам в Сибирь, а наши Кразы в Чехословакию). Так вот

Произошел подобный обмен.Договорились через год узнать результаты.
Прошел год. Чехи интерисуются как там дела с ихней Татрой у простого
водителя
- Пол года и пиздец вашей Татре.
Русские интерисуются как там наши Кразы:
- Пол года и пиздец нашему водителю.

Вчера три грабителя ворвались в банк.
Один из них грязно ругался матом.
Второй выплюнул жвачку прямо на пол.
А третий рассказал анекдот и станцевал цыганочку. Веселый такой,
жизнерадостный.
Московскому городскому банку он наиболее симпатичен. ;-)

В: - Что получится, если телевизор поставить на печатную
машинку?
О: - Кишиневская версия компьютера...

Крутая породистая персидская кошка, вся такая начесанная,
наманикюренная
и т.п., держит за шкирку котенка и шлепает его лапой:
- Если ты, м$%яу, еще раз будешь мною пугать воробьев...

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот
доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак - то это надолго.

Встречаются Лао-Цзы и Конфуций.
Конфуций: "Ты кто?"
Лао-Цзы: "Я?Лао-Цзы."
Конфуций: "А-а..."

Умер Кириенко. А _его кандидатура_ во Врата Рая не проходит.
Спрашивают, почему? понимаешь?
- Молодой слишком...

Конфераньсье на сцене в детском доме:
- А сейчас выступает хор мальчиков-туберкулезников.
Исполняет песню "Лучше нету Того Свету".
Солист - Вася Безнадежный!