Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "FUCK YOU !!!" На что милое созданье не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее). А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин. Сын взял, сломал. Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено и сломал. Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
Заходит училка в класс, а там на доске "х?й" написано, такими маленькими буковками. Ну она с возмущением стерла. Отчитала класс за такие шутки. На следущий день опять кто-то "х?й" написал, но уже в пол-доски размером. Она снова стерла и дала классу пиз?юлей хороших. На третий день заходит в класс, а там во всю доску "Х?Й" намалевано и внизу маленькая такая приписка: "Чем больше трешь, тем больше становится!!!"
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит: - Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю ! Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это? - Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
Женский крик в метро: - Милиция!!! У меня украли кошелек! - А где вы его держали? - В трусиках! - И вы что не чувствовали как он лезет? - Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!
Поехали как-то одни наши знакомые - новые русские в Австралию. Едут, значит по Австралии на машине и... сбивают кенгуру. За это в Австралии штраф полагается, так что настроение у всех стало кислое. Но решили все же с этим кенгуру сфотографироваться. Надел один из новых русских на него свой малиновый пиджак, в котором деньги, документы, билеты и сотовый телефон, да еще и свою золотую цепь. Вот тут-то кенгуру пришла в себя и рванула куда подальше. Никто ее, конечно, не нашел. Вот так и заплатили наши знакомые штраф...
История - очень старая, случилась она в компании студентов - филологов в начале семидесятых и до меня дошла уже как фольклорная. Короче - компания филологов,провинциальная богема - то есть портвейн, написание стихов и романов, самодельное кино, свободная любовь и снова портвейн,все хотят быть необычными и по этому поводу раз в сезоне проводят месяц на психе - это как бы дело чести. И вот эту компанию посещает новый бзик - изучение ИСПАНСКОГО(!)языка, обилие портвейна в процессе изучения не способствует твердому усвоению материала,но при появлении в компании новых лиц - знание нового языка, как бы между прочим,демонстрируется в обязательном порядке. Теперь - история: очередная компанейская пьянка с участием новых лиц, при налитии очередного стакана провозглашается тост - за баб-с! Девочка Жанна,уже изрядно принявшая, встрепенувшись, вдругобращается к одному из филологов - Кстати,Володя, а как по-испански будет женщина? А, вспомнила - хуилья! Спокойный Володя, разводя руками - Ну, что ты, Жанна? Женщина - по-испански - будет мухерос! И после секундного раздумья - Но ты знаешь - хуилья - это тоже не плохо!
Некий ценитель тонкого искусства пошел в публичный дом и потребовал беременную бабу. За хорошие бабки ему такую предоставили. Короче, разделась она, ноги в стороны, все дела... Он, засучив рукава, начинает ковырять ей в пипиське. Минут через 5 она возмущенным голосом: - Ну че, сношать меня будешь, аль как? Он /пыхтя/: - Да погодь ты, дай я плод попкой разверну....
Эта история произошла с женой моего друга. Зовут ее, допустим, Ира. Как-то весной, Ирка ехала со своей подругой Лидой в автобусе. Народу было не так уж мало, Лида села, а Ирке места не досталось, и она ушла в конец автобуса, где было посвободней. Вобщем, едут. Вдруг, один неприметный такой мужик в сером плаще, спокойно стоявший около дверей, расталкивает народ, подходит к сидящей Лиде, распахивает перед ее носом свой плащ, а под ним... В общем, мужик оказался эксгибиционистом. Я тоже полчаса поверить не мог - чтобы такое днем, в переполненном подмосковном автобусе... Ну ладно, итак, мужик гордо демонстрирует Лиде свои дела, часть автобуса в шоке, часть не просекает. Ирка, видя такое дело, начинает проталкиваться к Лиде, с целью увести ее от психа, и тут замечает, что Лида себя ведет совершенно спокойно, сидит и абсолютно равнодушно смотрит на естество мужика, которое болтается сантиметрах в 15 от ее лица. Не знаю, что было с мужиком, но когда эти две подруги вышли из автобуса, Ирка спросила у Лиды, почему та вела себя так спокойно. Лида удивленно на нее посмотрела и спросила: "А что я должна была сделать? Поцеловать его?"
Только что читаю мыло (mail), а там мой приятель пишет: "... Сервер упал". Я читаю это вслух, жена, чем-то занятая, говорит: "А у тебя сервер еще не упал?" Я, так же на автомате отвечаю: "Так он у меня и не вставал..." Ну, тут она уже осмысленно говорит: "Да уж, он у тебя вообще за последние дни ни разу не вставал". Теперь уже я все понял, но ответ вырвался: "А у тебя флоппик плохой..." :-) ЗЫ. После этого мы решили, что мне просто не хватает оперативки...
ИЗ ПОЭМЫ О НЕКОТОРЫХ ОСНОВНЫХ СИМПТОМАХ И СИНДРОМАХ ПОРАЖЕНИЯ НЕРВНОЙ СИСТЕМЫ
К Если ты проснулся утром, И не помнишь день вчерашний, Но прекрасно помнишь сколько Должен Васька третий год, И понять не можешь, где ты, День ли, ночь ли, вечер? раньше? Вроде, пил, а с кем - не ясно, И сам черт не разберет, Значит надо собираться, И спокойно ехать в дурку. Там тебе про все расскажут, Все на свете объяснят, А захочешь сам разведать - Может статься очень худо. При КОРСАКОВСКОМ СИНДРОМЕ - Либо дурка, либо Ад! М Если, вроде, все нормально, Есе, как будто, как обычно, Только головокруженье, Только в ухе чуть шумит, Только рвет уже с обеда, И шатает по привычке, Только кожа все бледнее И нарушен аппетит, Значит нужно не стесняться, Взять пакет не случай рвоты, Сесть в автобус или тачку, И до дурки - прямиком! Там тебя прекрасно встретят, С нежной лаской и заботой, Потому что понимают: Это - МЕНЬЕРА СИНДРОМ. П Если ты нескладно ходишь, И медлителен в движеньях, Если плохо соображаешь, Монотонно говоришь, Если всем надоедаешь, Скажем, - вечно просишь денег, Громко шаркаешь шузами И над душами стоишь, Значит - все! Пиши пропало! Значит даже в дурку поздно. Не ходи, приедут сами. Заберут, как не крутись. Надо было раньше думать, А не ждать болезни мозга, Тут ребенку даже ясно: У тебя - ПАРКИНСОНИЗМ! Р Если грустно, если страшно, Если смотришь телевизор И читаешь про убийства, А потом всю ночь дрожишь, Если что-то беспокоит, Если срочно нужно клизму, Если - сердце, если - мерзко, Если плохо ешь и спишь, Значит действуй однозначно, И не думай сомневаться, Захвати зубную щетку, И покинь свой мрачный дом. Только дурка будет местом, Где ты сможешь не бояться, У тебя, всего скорее, Просто РЕМХЕЛЬДА СИНДРОМ. С Ну а если все прекрасно, Если - просто эйфория, Если любишь как Отелло, Если добрый как Христос, Если сны - как в раннем детстве, Если все чудесно в мире, Если ты готов ответить На любой к тебе вопрос, То скажи мне, что ты знаешь О СОЗНАНИЯ РАССТРОЙСТВАХ ? О делирии, к примеру? Об аменции? Слыхал? Эта радость не нормальна, А вот дальше - будет плохо! Поезжай-ка лучше в дурку, Там таких, как ты - завал. Я Если люди слишком странны, Если лица злы и грубы, Если ты при этом грустный, Одинокий и больной, Если женщины сварливы, И никто тебя не любит, Если все тебя забыли На неровной мостовой, Значит - ждет тебя в пустыне Старая, семь миль длинною, Серебрясь холодной кожей, Умудренная Змея. Посмотри в ее глазища, И она тебе откроет Сокровеннейшие двери Неизведанного "Я".
Сумский институт артиллерии при Сумском государственном университете. Военная кафедра. Кафедра стрельбы артиллерии. Полковник Степанов: - Я всегда говорил, что ночью темнее чем днем, поэтому я рисую рисунок номер один.