Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является чистой правдой. Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ. Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции обязательно скажет. Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента. Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло. И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Надеюсь, что каждый из вас хоть раз в жизни видел синяк под глазом где-то на третий-четвертый день после получения. Согласитесь, живописное зрелище. Какая палитра: от иссини черного до желто-красного. Буйство расцветки тропических джунглей просто блекнет перед этим великолепием. Одним словом, bodyart на отдельно взятом лице. Так вот. Совершенно правдивая история. Однажды моя девушка поехала с подружками на так называемый "девичник". Культурная программа была насыщена: банька, шашлычки и прочее. Девушки повеселиться любят и, как водится у русских, под водочку. Сколько они выпили, прежде чем пойти в баню, история умалчивает. Поскольку это был "девичник" и, соответственно названию, своих парней они не брали. Участвующие в "мальчишниках" парни понимающе улыбнутся :) Из лесу девушек забирали еще "тепленькими", поэтому фраза о падении в бане не вызвала достойного внимания. На утро первая фраза девушки была: "да что ж так ж@па болит?" Осмотр пятой точки выявил следующее: во всю правую ягодицу красовался синяк огромных размеров, взывая о жалости и сострадании к его обладательнице. Каких-то радикальных народных средств для сведения синяков никто не вспомнил, поэтому было принято решения воспроизвести на попе йодную решетку. Поскольку синяк был размером с тарелку, то и ячейки сетки были довольно крупными. Хохмы ради, я еще вписал в эти ячейки неприличные слова, причем на совпадающих буквах они пересекались, и проставил цифры в начале каждого слова. Получился своего рода кроссворд. Обо всем этом великолепии я честно сообщил девушке, но не посчитал нужным сообщать размеры букв. Мы разъехались по работам и, когда раздался телефонный звонок от девушки с жалобой на непрекращающуюся боль, я совершенно искренне посоветовал ей сходить к хирургу. Ну замотался человек, ну забыл он об утренних процедурах. Вечером за ужином: - Ну как, была у хирурга? - Прихожу, а там врач - молодой парень. Ну я девушка современная, перед врачом все равны, рассказываю о падении, последующих неприятных ощущениях и о народном средстве - йодной сетке. Он желает осмотреть место ушиба. Обнажаюсь. Он почему-то долго молчит и сопит как-то нехорошо, очки его при этом совершенно запотевают. Просит развернуть корму к окну, чтоб лучше было видно. Произносит: "уникальный случай, я за коллегой" и вылетает из кабинета. Я начинаю серьезно волноваться за ушиб и про себя клянусь больше не пить, но и меньше тоже! Возвращаются, но коллега почему-то ухогорлонос, так как на башке такой зеркальный круг. Вновь, но уже на пару лицезреют мои округлости. Что-то там бормочут по латыни. - Ну и как, помогает? - Да доктор, уже лучше! - Нестандартное решение, коллега, тянет на докторскую! Назначает мне прогревание, но я сегодня не успела. Во время рассказа, я усиленно ел еду и поэтому включился не сразу. Но вдруг... Воспоминание об утренней процедуре взорвало мой мозговой центр. Я просто рухнул на пол, дико хохоча и дрыгая всеми конечностями. Остановиться я не мог очень долго. При этом пытался мимикой и жестами объяснить причину внезапного сумасшествия. Все это время девушка с застывшим на лице ужасом наблюдала за мной. Наконец, в одну из непродолжительных пауз я смог вымолвить два слова: "синяк" и "зеркало". Девушка ушла в комнату к трюмо. Я почему-то сразу пeрестал смеяться. Наступила гробовая тишина. Зашуршала одежда. Гробовое молчание. И вдруг визг, смех, причитания, маты ворвались в нашу квартиру. Я дополз до комнаты и присоединился к оргии на ковре. На процедуры девушка, конечно, ходить не стала. С тех пор, стоит кому-то пожаловаться на недомогание, тут же следует совет - "сделай йодную сетку".
Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит: - Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем? Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит: - Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!!! Тот, что лежал слева с краю: - А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!! Tот, что оказался посередине: - А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли!
Пpиходит мужик к доктоpу и говоpит: - Доктоp, у меня жена фpигидная, как только не пpобовал возбуждать ее - никак не возбуждается. Помогите, доктоp!!! - Хоpошо. Вот вам таблетки, положите ей в чай 2 штуки, но запомните - это таблетки ТОЛЬКО для женщин. Hе употpебляйте их сами. Мужик пpиходит вечеpом домой, покушали с женой, сели чай пить. Жена куда-то отвлеклась, он кидает ей в чай две таблетки, а одна случайно попадает в его чашку. Жена выпивает чай, ее глаза заблестели, она начинает тяжело дышать. Повоpачивается к мужу и говоpит: - Доpогой, я хочу мужчину... - Я ТОЖЕ...
Гуляли мы как-то по парку с девушкой. Она вела с собой и своего маленького братца, который старательно читал вслух все, что мог прочитать на своем пути. Занятие это было ему внове, и потому занимало все внимание. Вдруг его взгляд уткнулся в объявление, которое гласило "Продам щенков голубого дога". Владелец дога и сам дог (по всей видимости) сидели рядом. Малыш долго и сосредоточенно читал этот перл, а затем громко выдал: "А разве у дога могут быть детки, если он голубой?" Громче всех, я думаю, возмущался дог...
Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает: - Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е$$нуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?
Рассказала моя родственница-врач: Приходит как-то на прием ко мне мужичок - лет 45-ти, работяга такой, видно, что попивает, но такой весь в себе - грустный и задумчивый. - На что жалуетесь? - Да понимаете, доктор, вот упал вчера со стула... - ? - Ну,выпил водочки немного и упал. - Дак, так сколько выпили-то - 100 грамм, 200-ти? - Нее, больше... - Пол-литра?! - Да нет, больше - бутылки две. - ??!! Дак что же вы хотите - столько выпить! - Даа, доктор, ну так раньше же не падал!...
Услышал вчера в гостях, у нового русского, школьного друга - 10 лет вместе учились. Иногда собираемся. Жена его очень озабочена воспитанием 5-летней дочки. Учит ее музыке профессор консерватории, ессно. Французскому языку - француженка, немецкому - немка, вот только английскому - наша, русская, а "хореографии" (она это нараспев так говорит), конечно, балерина из труппы театра. Все это рассказывается гостям, после чего одна из гостей спрашивает у девочки: - И кем ты, Жанночка, хочешь стать? Наверное, балериной или пианисткой? На это наивное дитя честно признается: - Нет. Я хочу быть покупательницей. Видимо, образование - вещь сильная, но личный пример в семье - сильнее!
Ты помнИ его немножко - станет твердый как картошка ! (Снежок) Волосатая головка за щеку влетает ловко ! (Зубная щетка) Туда сюда обратно - тебе и мне приятно ! (Качели) У какого молодца лихо капает с конца ? (Самовар)
Жизненная мудрость (особенно подходит к нашей жизни)
Одна маленькая, но гордая птичка не полетела зимовать на юг, как все другие, а осталась дома. Но когда грянули первые холода, она все-же полетела догонять остальных, но скоро замерзла и упала в какой-то двор. Тут к ней подошла корова, и птичка подумала что вот ей и пи«дец подкрался, но корова просто насрала на нее и птичке стало так тепло и хорошо, что она запела от радости. Но тут мимо шла кошка, она услышала птичье чириканье из куска гавна, достала птичку и слопала. Мораль такова, что: Не все те, кто на тебя срет - твои враги... Не все те кто тебя из гавна вытаскивают - твои друзья... и последнее. Если ты сидишь по уши в дерьме, но тебе тепло и весело- сиди молча и не пи«ди !!!
Если б я имел Слона Слон бы мог бы быть бы Если б Слон имел Меня Я бы тоже смог бы.
***** Снова лето,снова мухи Облепили мне мозги Значит время брать хлопушку И стучать по голове. ***** Не бросайтесь под поезд на станции Позаботьтесь о близких своих Ведь от вас ни фига не останется Как они вас узнают в гробу? ***** Что уставился тупо на землю ты? И трясешься,словно замерз? Ты наверно слегка задыхаешься И не можешь снять с шеи петлю.
***** Ляг на спину,подумай о будущем И пойми,что теперь его нет Ведь подушку держу со всей силою На твоем благородном лице ***** Наша Таня громко плачет, Ей ломает кто-то палец. "Тише,дура!Че орешь? Или руку поломать?" ***** Уронили Мишку на пол, Оторвали Мишке ухо, И не стали добивать, Потому что хватит уж!
***** Мне веревку бы белую-белую И толстенную,словно рука, Мыла скользкого,можно советского, И решимости это одеть.
***** Поезд сбил пацана-первокласника, И поехал,не сбавивши ход, А мальчишка валялся на солнышке Понимая,что как он попал. ***** Я лечу с этажа с двадцать пятого. Просто выпал и скоро умру. Удивятся наверно прохожие, Каким плоским могу я вдруг стать. ***** Харакири японцы придумали, Рубят руки в Китае ворам, А я просто возьму и повешаюсь, буржуинам всем этим на зло. ***** Обвернемся давай-ка мы проводом, Ляжем в ванну,воды наберем, И подключим электроэнергию, И узнаем до гроба любовь.
***** Люди ходят по дорогам, Птицы по небу летают, Лучше бы подох вчера я, Чем такою жизнью жить. ***** Слышишь?кто-то подавился И откашляться не может. Задохнется-и узнает, Что нельзя так быстро есть. ***** Люди дохнут на пожарах, Умирают от болезней И такой вопрос всплывает- На фига же их рожать?
***** Как подохну,не трудитесь Мне на тело землю сыпать. Просто бросьте меня в море Там я от воды опухну.
***** Умер вечером сосед мой А узнали через месяц И вы можете представить, Что за запах был в подъезде!
***** Застрелите меня в шею, Или за нее повесте. Все-равно когда-то это Нужно сделать самому.
***** Бабушка упала в лужу Мы шли мимо и смеялись Может быть ей с сердцем плохо Что ж поделать?Жизнь жестока! ***** Умерла б моя подруга, Я б завел себе другую, А когда б та надоела- Тоже пусть бы умерла. ***** На снегу валялись пальцы Их кому-то отрубило. Я их пнул и согласился- "Не фиг лазать где попало" ***** Мне пробили чем-то череп, А потом в живот пинали. Я смеялся-мне не больно Может я дурак полнейший? ***** Замерзает в поле мальчик. Он умрет и станет синим. А весной найдут мальчишку И зароют,чтоб не видеть. ***** Жил в подвале бомж вонючий, Говорил,что бывший летчик. Мы сломали ему пальцы, Чтоб не врал нам никогда. ***** Выгнал я жену из дома, Через день опять приперлась. Выколоть глаза ей может, Чтобы дольше дом искала? ***** Надоел мне кот любимый Толку нет-все ест,да спит Кислотою брызну в морду- Пусть поплачет хоть для дела. ***** Папа отругал ребенка, Что не делает уроки, А он взял и отравился. Ни чего себе характер! ***** Потерялся чей-то мальчик, Плачет-весь в соплях и слезах В лес отвез его и бросил, Чтоб он лучше мог представить, Что такое заблудиться. ***** Если вам кому-то нужно Отдавать большие деньги- Вы возьмите и повестесь, И вам долг тогда простят.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!