Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летит,значит,BATMAN и вниз,естесственно смотрит.А там....... лежит крутая телка, у нее ноги раздвинуты и пи..да шевелится. Ну BATMAN конечно о..ел и на нее спикировал. В результате: -BATMAN удивился, -телка сильно удивилась, но больше всех удивился Человек-Невидимка....;-)
Проезжает новый русский на джипе пруд. Там сидят два наркомана и ловят рыбу. Братки, где здесь брод, - спрашивает он. Езжай прямо здесь. Новый русский разгоняется, ныряет в пруд и тонет. В последний момент ему удается выбраться. Да у меня мобильный - сухой, сейчас охрану вызову, вас быстро замочат. Мужик, извини, но только что утки по пояс здесь прошли.
На бензоколонке стоят в очереди два "жигуля" а за ними 600-ый Мерс, на колонку заметается джип "Grand Cheroki", оттуда выметаются трое бритых ребят, подваливают к к первому "жигулю" и толкают речь: " Эй ты, барыга, на тебе 50 баксов, отваливай отсюда, нам заправиться нужно" у 600-ого плавно опускается затемненое стекло, оттуда просоввывается волосатая рука с огромным перстнем и мужик толкает речь: " Эй вы, на УАзике ! Придерживыемся очереди !"
Ядерная война;американцы и русские обстреливают друг друга ядерными ракетами;-Буш:"Миша;разведка донесла:у вас осталось десять ракет; у нас-20-сдавайтесь" -Горбачев:"Нет Джордж мы изыскиваем резервы" Еще некоторое время -Буш:"Миша разведка донесла-у вас одна ракета;у нас -10-Сдавайся" -Горбачев:"Нет;мы случайно обнаружили в Тайге базу и ракет у нас 50-Сдавайся!" -Буш:"Предупреждал меня Рони;если США суждено погибнуть-только от русской бесхозяйственности"
Ночь. Загородное шоссе. Новый русский спокойно едет в своем Мерседесе 150км/час. Вдруг, сзади быстро приближаеются две круглые фары и, соблюдая положеную дистанцию, не отстают. Но и не обгоняют. Понты? Газку - 180км/час - не отстают. Еще газку - 250км/час - не отстают. Ну, делать нечего, Мерс отодвигается вправо и, фары сзади оказываются Запорожцем с дедеом за рулем. Машины едут рядом... Братила, нажимая на кнопку стеклоподъемника и поворачиваясь к деду: - Ну, а дальше-то что? - Дальше - вторая!
Жила-была одна деревенская семья - три брата и уже старые отец с матерью. Жили совсем бедно - только одна корова была,да клочок земли. Как-то раз приходит значит старший брат с сенокоса. Заходит в сарай и видит - единственная корова исдохла. У него аж ноги подкосились. Присел он и думает:"Как же мы отца с матерью теперь прокормим? Тут бы самому наесться." И так сильно расстроился, что решил тут же и повеситься от такой противной жизни. Вот приходит средний брат с сенокоса. Глядь - корова исдохла , да еще старший брат висит в петле. Сел он на завалинку и горько заплакал. "Как же мы с младшим прокормим теперь отца с матерью?"-думает. "А ну ее к черту- такую жизнь!". Взял и тоже повесился. Приходит с сенокоса последний младший брат. Видит - два брата повесились, да еще и корова исдохла! Совсем плохо стало младшему. Пошел он на реку, сел на обрыв - думает, топиться или нет. Тут вдруг из воды русалка. "О чем пригорюнился, парень?" - спрашивает его. Тот ей рассказал, какая беда у него. "Не горюй!" - говорит русалка. "Оживлю и корову и братьев, но при одном условии. Сначала трахни меня десять раз." А парень спрашивает: "А двадцать раз можно?" Русалка:"Да можно и двадцать" Парень:"А тридцать,слабо?" Русалка (слегка удивленная): "Ну, давай тридцать" Парень: "А сорок раз можно?" Русалка (офигевшая): "Да можно,можно!" Парень (с сомнением): "А ты не сдохнешь, как наша корова?"
Едет по колхозу дедуля на таком старом, раздолбанном мопеде и видит стоит шикарная машина, ну не йначе Мерс 600й. Ну дед таких сроду не видел - подкатил на своем драндулете к левой двери. Смотрит там мужик сидит. Ну он просунулся в окно и стал расспрашивать водилу чо мол, за машина такая, а сколько стоит, а скоко бензина жрет, а скока выжимает...кароче задолбал мужика: -Щас дед, я тебе покажу сколько! И как дал по газам, сходу 150 набрал. Ну думает отвязался от деда. Остановился и вдруг видит, что сзади, с космической скоростью несется дед на своей газульке...вжжжик, как пуля пролетел мимо, потом где то развернулся в далеке и обратно к мерсу понесся. Мужик ничо понять не может - лупики трет. А дед мимо него вжик-фить и вдаль унесся. Офигевший мужик садится в Мерс и вруг раздается окаянный удар в жопу Мерса . Мужик выходит и видит: Мерс раздолбан, сраный мобед валяется рядом, а ох4евший дед лежит под ним. -Дед, ты чего? -Сынок, Богом прошу, отцепи подтяжки с зеркала !
Встречаются два мужика: - Ты не женился? - Нет еще. Ищу трехфазную жену! - Как это? - А это штоб в гостях была красавицей, на кухне - хозяйкой, а в постели - любовницей! Через год снова встречаются приятели: - Ну што, нашел трехфазную? - Нашел, да тока у нее сдвиг по фазе! - В смысле? - А так: в гостях - любовница, на кухне - красавица, а в постели - хозяйка...
Цирк. Идет представление. Выступили там клоуны, акробаты, звери разные. Выходит конферансье и говорит : " Сегодня на арене цирка единственный и неповторимый смертельный номер. Только для этого в зале должна быть полная тишина." Зал замолчал. Конферансье :" ну я не понял, должна быть полная тишина. " Ну все прям дышать перестали. Гаснет свет. Луч прожектора освещает арену. Выходит мужик с козой. Становиться посреди арены и начинает ее трахать. Зал в шоке.Тишина. Мужик самозабвенно занимается делом. Тут женщина в первом ряду взяла и чихнула. Мужик,судорожно оглядываясь, в темноту : " Что! Есть тут кто?"
Приходит заика в продуктовый магазин и обращается к продавцу: " М-М-М.. Продавец пытаясь оказать помощь заике:"Вам может быть молока?" Заика: "М-М-М..". Продавец:"Может масла?". Заика продолжает:"М-М-М..". "А может мяса ?" - совсем растерявшейся продавец." " Мудак ! Кефира мне !" - выдавил наконец заика.
idet rasstroinii muzik(m) po lesu i vsterchaet drugogo muzika(m2) m-ti kto? m2-i leshii, tichto takoi grusnii? m-da vot zizn dermo. m2-chochesh 3 zilania ispolnu? m- nu valai, pervoe chochu stat samim bogatim vtoroe samim schaslivim trete shochu stat samim krasivim. m2-chorocho no dli togo chtobi lesomu ispolnit tvoi zelania mne nado tebia viebat vzopu m-nu chto delat ebai. viebal ego v zopu leshii, potom muzik otsosal u leshigo i leshii sprashivaet m2-muzik a muzik skolko tebe let? m-32 m2-tebe 32 goda, a ti dosich por v lesich verish?!!!
После первой брачной ночи выходит зареванная молодая. Мать спрашивает:"Дочка что с тобой?" Та отвечает:" Мама. Я наверное никогда не смогу стать матерью". -Почему? -Я никак не могу проглотить эту гадость.
Мужик просыпается после 'бурной' ночи с пьянкой и девочками. Садится на кровати и с большим трудом одевается. Пытается встать и не может. Пытается разогнуться и у него даже это не получается. 'Все'- думает- 'конец, подцепил горбатый сифилис'. Делать нечего, согнувшись в три погибели мужик приползает к врачу на прием. -Доктор, помогите я заразился этой ночью горбатым сифилисом! -Вполне возможно, но должен Вам заметить, что хоть я и впервые в жизни слышу про горбатый сифилис, я еще и никогда не видел м... чудака пристегнувшего рубашку к ширинке!
Сидит ворона на дереве. Держит в клюве сыр. Тут из кустов выбирается лиса. В руках – бейсбольная бита. Подходит поближе и как врежет вороне по куполу. Та брык в кусты и затихла, а сыр, естественно, выпал. Лиса сыр забрала и удалилась. Ворона тяжело выползает из кустов и задумчиво почесывая ушибленную голову изрекает: «Ну ни хрена себе, сократила басню.»
В одном купе едут английский профессор и богатый скототорговец. Поезд проезжает мимо луга, на котором пасутся коровы. - В этом стаде 11257 коров, - задумчиво говорит профессор. - Поразительно! - восклицает изумленный скотовод. - Это мое стадо! Но как вам удалось это узнать? - Ничего нет проще, - отвечает профессор, - надо только сосчитать число ног и разделить на четыре.
Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет. Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась. - Вы слышали, как я вым свистел? - строго спрашивает он. - Да, - ответила она, - но сегодня вечером я занята!
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке - пистолет. - Деньги живо! - У меня не гроша... - Так что же ты тогда трясешься? - Я думал, вы контроллер...
Стоит Макашов (М) и задумчево смотрит в даль! Подходит к нему Робинович. Робинович: Ты че делаешь? Макашов: Да вот смотрю где хорошо! Робинович: Да везде хорошо , где нас нету. Макашов: (угрюмо) Дык, да я вот и смотрю где ВАС нету!
Полицейский: - Синьор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок!
Встречаются два приятеля. Один спрашивает: -Что такой грусный? Ты же недавно женился. -Да жена шибко хозяйственная оказалась. -??????? -Ночью проснулся поссать, пошел в туалет. Возвращаюсь, а постель застелена.
Русские туристы на автобусной экскурсии по Парижу. Гид: "Посмотрите в правое окно нашего автобуса. Вы видите Лувр. Налево не смотрите, там стоят женщины, которые продаются." Едут дальше: "Посмотрите в левое окно нашего автобуса. Вы видите Эйфелеву башню. Направо не смотрите, там стоят женщины, которые продаются." Едут дальше: "Посмотрите в лобовое стекл. Вы видите Елисейские поля. По сторонам не смотрите, там стоят женщины, которые продаются." В конце экскурсии: "Кому что не понятно, какие вопросы?" Один из туристов: "А есть ли в Париже женщины, которые не продаются?" Гид: "Безусловно! Но стоят они о-о-о-очень дорого."
Сидит маленький динозаврик и плачет. К нему подхолит втрой и спрашивает: -Ты чего плачешь? -УУУУУААААААА! -А где твоя мама? -Шьел... -А где твой папа? -Шьел... -А где твои дедушка с бабушкой? -Тоже шьел... -НУ И КТО ЖЕ ТЫ ТЕПЕРЬ ПОСЛЕ ЭТОГО??? -СИРОТИИИИНУУУУУУШКАААААА!!!!!(горько и слезно)
Два однояйцовых близнеца - брат и сестричка в утробе матери. Восемь месяцев беременности. Братик: "Как быстро летит время. Ведь еще месяц - и все... Жаль, так мало успели в этой жизни..." Сестра: "А я все-таки верю, что что после этого еще что-то будет. Ну не может вот так - раз и больше ничего." Брат: "Какая же ты наивная романтичная дурочка. Ведь факты о чем говорят? Оттуда никто еще никогда не возвращался!!!"
Идет по лесу ежик, на встречу ему мышка. Мышка дразниться: -Ежик, ежик, в жопе ножик!!! А ежик говорит: -Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!
Купил мужик 1 кг орехов. Пришел домой. Колит первый орех, а он пустой, колит второй - тоже пустой. и т.д. Колит последний орех, а от туда червяк в большой черной кепке вылезает и говорит : "Обыдно, да?"
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: -Мужик! Я тебе не мешаю? -Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: -Мужик, я тебе не мешаю? -Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: -Да мешаешь, корова, мешаешь! -Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю?!!
Независимый судья Кенет Старр спрашивает между прочим у Моники Левински: -В интересах нашего общего дела скажите,Моника,почему у вас такой большой рот? - Странный вопрос.А вы х-й у Билла видели?
Nu on navernoje starij , no mne nravitsa :) Pro soobrazitel'nost' russkih detej :)
Voobshem tak . Odnomu gruzinu ponravilas' o4en' o4en' odna devushka, no poskol'ku on sam rabotal TAXIstom, to on ne znal 4to bi takoje sdelat' , 4to bi ona obratila na nego vnimanije . I vot odnazhdi, on podozval mal'4ika i govorit : - Malchik , ti ho4esh zarabotat pjat baksov ???? - Da ho4u, no 4to mne nado dlja etogo sdelat' ??? - Ni4ego osobennogo, prosto shas ti sjadesh za rul' majej mashini , a ja sjadu vzadi i mi podjedem vooon k toj devushke, potom ti vijdesh , otkrojesh moju dver' i skazhesh :"Vihodite Gogi Vasiljevi4 ". Ja vijdu, pogovorju s nej , a potom ti podojdjosh i skazhesh :"Gogi Vasiljevi4 dajte mne 5 rublej , ja tebe dam i ti mozhesh idti kuda tebe vzdumajetsa. - Horosho (otvetil mal'4ik) Voobshem oni tak i sdelali , podjehali , mal'4ik vishel skazal, gruzin poshol s devushkoj govorit' , stoit on zna4it boltajet . Tut kak i dolzhno bilo bit' podhodit mal'chik i govorit : "Gogi Vasiljevi4 dajte mne 100 baksov " Gruzin : " NAAA , JOB TVOJU MAT " :)))) (C) KOSJA
Ирак. Операция "Буря в путстыне" Если кто уже рассказывал, то великодушно извиняюсь.
Опеарция "Буря в пустыне". Пустыня.На сто километров в округе ни одной живой души. Жара. Американы-танкисты уже который час чинят танк - слетела гусеница. Вдруг, прямо из воздуха материлизуется фея: в легком, коротком, прозрачном платице, пышная грива белокурых волос, голубые глаза, ноги от ушей, грудь..., фигура... , ну топ-модель, одним словом, блин. Фея: Ну, что, парни, ебетесь? Американы (удрученно): Да..., уж... Фея: А хотите по-настоящему? Американы (восторженно): Конечно, хотим, еще как хотим. Фея взмахнула волшебной палочкой и с танка слетела башня. Лопата!
Один рыбак (О) спрашивает у другого (Д): - Послушай, скажи, почему у тебя крупная рыба клюет, а мне одна мелочь попадается? - Все дело в хорошей наживке. У меня есть маленький секрет: я втыкаю в землю два провода, подаю на них напряжение 10 вольт, и из земли лезут упитанные черви, которых конечно же очень любит крупная рыба. Ну разбежались они по домам, решив встретиться на том же месте в следующий weekend. И вот Д. приходит на прежнее место и встречает О., забинтованного с головы до ног. - Что случилось!!? - Да вот, сделал как ты мне советовал. Забил я в землю пару электродов и подал на них 10 вольт. Действительно, оттуда полезли отличные червяки с карандаш толщиной. Ну я подумал, а что же будет, если подать 20 вольт. Ты знаешь, после этого из земли полезли червяки толщиной с палку. Тогда я подал на электроды 80 вольт, и из земли полезли червяки с полено. Я возьми и увеличь напряжение сразу до 300 вольт! Тут из земли полезли шахтеры и мне пришел крантец 8-( !!!
Маленький цыпленок сидит в курятнике и орет: - Я ебанусь! Нет, я ебанусь! Я ебанусь! Долго орет, громко. Мама-курица: - Сынок, что случилось, что ты так кричишь? - Мама, правда, что мой отец - путух??!!!!! - Правда сынок, а что случилось? (удивленно) - Нет, ну я ебанусь, я ебанусь! Я ебанусь!!!!!!!!!!!!
Выходят из ресторана в дупель пьяные мужик и девушка. Проходят 10 метров и падают в лужу. Через некоторое время мужик решил проявить признаки внимания к девушке и засунул руку ей в трусы... Мужик (удивленно): Это, что Х%Й!? Девушка (пьяно так): Нет! Это я СРУ!
Vbegaet muzik v kabinet k vrachu i krichit: - Doktor, kastriruite menja, tol'ko bystro!! - Zachem ? - Kastriruite menja, nu pozaluista! Doktor soglasilsja. Posle operatsii: - Izvinite, a zachem Vam nuzna byla kastratsia? - Ponimaete, ja zenjus' na evreike, u nih tak po religii polozeno. - Tak, mozet, vam obrezanie nuzno bylo sdelat? - Doktor....a ja chto skazal???!!!!!!
Выход ежик из тумана! Смотрит стоит лошадь! подходит к ней и говорит: "Лошадь у тебя изолента есть?" Лошадь отвечает: "Hет" Ежик ушел. Возвращается через 20 минут и говорит: "Лошадь я тебе изоленту принес!"
Едет Иван-царевич по лесу и встречает бабу-ягу, а она у него и спрашивает: "Выбирай,Иван-царевич, если жить хочешь: провести ночь с моей дочкой или одному на кровати из иголок". "А что, дочка у тебя хорошенькая?"- спрашивает Иван-царевич. "Да, такая же красавица как и я", - отвечает баба-яга. Решил Иван-царевич ночь на кровате с иголками провести. Едет с утра по лесу, весь в ранах, да стонет, а навстречу ему девица-красавица. "Ты чья ж такая, красавица, будешь?"-спрашивает Иван-царевич. "Я - дочка бабы-яги, а ты кто?". "А я - му...дак(с выражением)".
Навеяло от прочтения повторных анекдотов. Ну когда уже этого разорванного хомячка с обкуренной лошадью, грузЫна с хохлятским акцентом, pichychego tak и МУ-МУ, посадят на Титаник и утопят к чертовой матери. Задолбали уже.
Встречаются два братана. Один грустный че-то. Другой его спрашивает: "Че, мол, грустишь, братан?". Тот - "Да вот жена, стерва, достала - то ей не так, это ей не эдак. Пилит и пилит с утра до вечера. А сама - ни постирать, ни приготовить - ленивая, как сволочь. Может кончить ее, а то невмоготу уже." Первый - "Не, пришьешь ее - менты вычислят и посадят. А, ты, вот че - ты ее каким нибудь необычным способом прикончи - во! ты ее затрахай до смерти - никто не подкопается". Второй - "Точняк, братан, теперь хана ей." Через некоторое время братаны опять встречаются. Первый опять грустный. Второй его спрашивает как дела и че опять грустный. Первый:"Да совесть меня замучила. Я по твоему совету поступил - трахаю жену с утра до вечера. А она, бедненькая, по дому так и порхает, стирает, готовит, убирает и не знает, бедняжка, что скоро умрет".
profesor objasnjaet temu i odnovremenno pichet na doske.pervokursnica sidjachaja na pervom rjadu ne uspevaet spisqwat s doski.neosidanno professor opuskaet dosku poverh pervoi i objasnjaet dalche.devuchka krichit-"professor ja ese he konchila a vq use spustili!"
Pro to, kak ezhika pljuchilo. Ezhik-narkoman prin'al dozu i proshiblo ego- strashno zahotelos' kosit' Otpravils'a on v les, na svoj uchastok.Bystro vykosil ego i pereshel na uchastok medved'a.Medved' otdyhaet sebe pod ber'ezoj, vdrug vidit- ezhik kosit na ego uchastke Medved' podoshel k ezhu i so vsej sily vrezal emu kulakom po golove. Ezhik i glazom ne morgnul Medved' reshil poprobovat' nogoj - ezh nol' emotsij. Togda medved' zabrals'a na derevo, sgruppirovals'a i prygnul ezhu na golovu. Ezhik perestal kosit' i govorit: "Nu, blin, pljuchit, no nado kosit', nado kosit'!"
Урок литературы в грузинской школе: Учитель: Вано раскажи нам басню Стрекоза и Муравей Вано: Э Басня "Стрекодзель и Мурадзель" Жил был Мурадзель и стрекодзель. Стрекодзель все лето пил гулял ничэго не делал... А мурадзель дрова рубил, воду носил... копал-сажал... Лето кончилось э.. Стрекодзел замерз есть нада... пошел к Мурадзель. Говорит пусти меня э... Мурадзель а он отвечает... Ти что летам делал пил гулял... бал маскарад еб твой мать... Ходи на хуй двужопый зверек...!
- Петя! Невздумай говорить с девушками о компьютерах! - Одевайся стильно Петя! - И вообще пригласи ее на кофе они это любят! Телефонный звонок... - Петя это тебя! Петя: - Если это Вася Сергей или Андерей то меня нет... а если это Витя или Коля (мечтательно) то я возьму... - Это Алексей... %О
На автобусной остановка полно народу. Впереди всех девушка в обтягивающей мини-юбке, высоких кожаных сапогах и косухе.Все ждут.
Наконец подъезжает автобус и начинается давка. Девушка пытается занести ногу на ступеньку автобуса, но чуствует что не может - юбка слижком узкая.Смущенно глядя на водителя, она заводит руки за спину и немного расслабляет молнию на юбке. Вновь пытается занести ногу - не получается. Она опять смущенно заводит руки за спину и приспускает молнию. Но юбка опять оказывается слишком узкой.
Наконец она в третий раз расстегивает молнию на своей юбке, но тут чувствует, что ее берут за локоть и приподнимают на ступеньку. Оказавшись в автобусе, девушка озирается и видит того здорового мужика, который ей помог. Страшно злая она кричит:
- Вы наглец! И вообще,какого черта вы меня трогаете, ведь мы совсем не знакомы.
- Вы знаете, - отвечает мужчина - мне показалось, что мы стали хорошими друзьями после того, как Вы три раза расстегнули мне ширинку.
Ругаются жена с мужем. Она: - Слушай, ты мудак! Ты мудак, ты редкостный мудак, ты такой мудак, что даже на конкурсе мудаков занял бы второе место! - А почему второе ?? - Да потому что ты МУДАК !
У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в дверь. - Кто там ? - Стекольщик, еб твою мать! Заходит мужичок, озирается. - Ну где стекло? - Там. - Так веди, еб твою мать! Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло. - Табуретка есть? - Есть. - Так неси, еб твою мать! Принесла ему табуретку. - Водка есть? - Есть. - Так неси, еб твою мать! Налила ему тетка водки, принесла. - Закуска есть? - Есть. - Так неси, еб твою мать! Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню, дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать. - Кто там? - Стекольщик! - Так есть уже один.... - Так выпал, еб твою мать!..
1)Вовочка, перестань грызть ногти на ногах у дедушки.... ......... 2)Вовочка, бнаххх, прекрати! ........ 3) Бэть, Вовочка я кому сказал... И вобще отойди от гроба с дедушкой!
Пришел мужик с таксой на собачьи бои. Решил ее выставить. Подходит к управляющему - так и так, хочу свою таксу выставить, пусть, типа, подерется. Тот ему - да ты че, ее в шесть секунд вынесут, только кости будешь собирать. А мужик и говорит - давай, рискни, я штуку бакэ за это дам. Выставляют значит таксу. Первым против нее выпустили ротвейлера. Такса зубами хлобысь - ротвейлера нет. Удивились мужики. Выпускают бультерьера. Такса челюстью повела - от бультерьера кости летят. Вконец охреневшие мужики выпускают против таксы трех волкодавов. Такса зубами клац-клац-клац - волкодавов как и не было. Забирает мужик свой гонорар и идет домой. Тут к нему подваливают пятеро бандитов и говорят - продай таксу, мужик, баксами заплатим. Он говорит - не, как я ее продам - она меня кормит. Они говорят - ну, мы тебе 10 000 бакэ дадим. Он говорит - мало, мало десяти штук, давайте сто тысяч баксов. Они аж присели - да ты че, сто тонн за таксу .... А он им говорит - ну, судите сами - крокодил мне обошелся в 40 тысяч, пластическая операция - в 30 000 баксов...
В шестисотом мерсе едет новый русский. При мобильном, пейджере, компьютере бортовом, все дела. Вдруг звонок по мобильному. Он снимает трубку: - Алле ? - Алло, здравствуйте, это Иван Иванович ? - Да. - Иван Иванович, вы мудак ! - Але, але, кто это говорит ??? - Да все говорят...
Идет по улице компания после бара. Вдруг испортилась погода, пошел дождь, тогда один мужик и говорит: - Пойдемте ко мне домой, там посидим, выпьем еще по одной... Ему отвечают: - Да нет, зачем? У тебя жена дома, а мы такой шаблой припремся... - Так ведь моя жена глухонемая, так что мы ей и не помешаем. Ну на том и сошлись, и вся компания потопала к нему домой. Пришли, устроились на кухне и за разговорами сидят выпивают. Вдруг на кухню в абсолютно обнаженном виде проходит жена хозяина квартиры. Гости сидят с офигевшими лицами и ничего не понимают... Жена подходит к столу, берет зачерствевший кусок хлеба и начинает тереть им себе пи@ду. Ну гости тогда совсем о@уели... Тогда встал муж, поставил ее раком и вые@ал в жопу, а затем вылил ей на голову ведро холодной воды, и как ни в чем ни бывало пошел и сел на место. Жена удалилась. После ТАКОГО гости уже в невминяемом состоянии спрашивают его: - Слушай, а что это сейчас было то такое? - Да так ничего особенного, это просто она мне сказала: "Пиз@уй за хлебом!",а ее ответил: "Да е@ал я тебя в жопу, на улице льет как из ведра".
Проходит экзамен в театральный институт: Экзаменатор говорит: - Покожите мне пожалуйста слона, Парень берет и выварачивает карманы и спрашивает: - Хобот показывать??
Пошли Петька и Василий Иваныч в поход,(наступила ночь),спят они в палатке,а ВИ сильно пердит,Петька от этого вонизма проснулся. Взял он трубу,поставил к жопе Василия Иваныча,чтобы запах выходил и уснул. (Наступило утро)Просыпаются они, а Василий Иваныч и говорит: " Я ночью замучился ,кишка из жопы вылезла,я взял иобратно его засунул
Идут Аленушка с братом Иванушкой. Иванушка захотел пить, видит козлиный след, наполненный водой. Подходит, садится на четвереньки и собирается пить. Аленушка как закричит: "Не пей, братец, козлом станешь!" Иванушка пьет, вытирает рот и авторитетно заявляет: "Имидж ничто - ЖАЖДА все!"
Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает: – Ну я - муж, мне деваться некуда, а ты-то зачем так далеко летел?
Hе зaплатившему вовремя за воду владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы: "Сэр, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за услуги, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счетa Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи".
Парень ведет машину - левой рукой рулит, правой - подружку обнимает. Гаишник на перекрестке ему кричит: - Двумя руками надо! - А чем тогда рулить, козел?
Арабский шейх с тремя женами едет по России в поезде. Захотел пить. Говорит об этом старшей жене. Та выходит с кружкой из купе и приносит воду. Снова захотел пить. Посылает среднюю жену, и она приносит кружку воды. Снова захотел пить. Говорит об этом младшей жене. Она идет и возвращается с пустой кружкой. Шейх: Почему не принесла воды?! Младшая: Там неверный сидит у крана и не дает ее набрать!
Приходит мужик в кафешку и говорит: - 100 грамм водки! Hа что ему барменша отвечает: - А закусить? - Hе надо! Она наливает 100 грамм, и он выпивает. - Еще 100. Барменша молча наливает. - Еще 100. Она опять наливает и говорит: - Ежели не возмешь закусить, я больше не налью! Возьми хоть булочку. Тот соглашается, выпивает очередные 100 грамм и падает. Еле ворочая языком говорит: - Вишь, блядюга, что твоя булочка сделала..
Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина. Тот выходит. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам. - Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал "Мертвые души", Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а этот ведь - нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.
Мужик приходит из гостей — вдрызг пьян! Рассказывает жене: — Представляешь, там у них унитаз золотой! Жена, конечно, не верит. Муж клянется всеми святыми, говорит, сам сидел, сам пробовал. Жена к телефону, звонит туда где муж был в гостях, спрашивает: — Правда, что у вас унитаз золотой? Мне муж рассказал... Оттуда гневно: — А-а-а, вот теперь то мы знаем, какая скотина нам в саксофон насрала!!
Председатель колхоза собрал колхозников на экстренное совещание: - Звонили из центра и предупредили, что в нашем районе могут приземлиться инопланетяне. Сейчас я вас проинструктирую, как надо общаться с представителями неземных цивилизаций... Утром "подкованный" председателем косарь вышел в поле. Косит он, косит и вдруг видит, как на него из лесу, что на краю поля, примерно на уровне пояса смотрят два немигающих, налитых кровью глаза. "Они" - подумал косарь, подошел поближе и, как учил его председатель, начал: - Коса! (показывая на косу) - Косарь! (на себя) - Кошу!(делая движение косой) В ответ - тишина. Косарь снова: - Коса! - Косарь! - Кошу! И опять тишина. Косарь снова: - Коса! - Косарь! - Кошу! А в ответ из лесу: - Лес! - Лесник! - Сру!
Одна соседка спрашивает другую: - Почему, когда я стираю всегда дождь, а когда ты стираеш всегда солне? - Когда утром просыпаешся, смотри на мужа член. Если лежит налево - будет дождь, направо - солнце. - А если стоит? - Дура, ну кто в такую погоду стирает!
Летит как-то Бэтмэн над ночным Манхэттеном и видит: стоит на крыше небоскреба какя-то девушка (раком-с) и судорожно как-то дергается... Ну Бэтмэн, ессно, парень не промах - недолго думая, набрал разгон и, значит, решил с этого разгона девушке той в зад, так ск-ть, засадить... Ох№;ла девушка... Ох№;ел Бэтмэн... Но больше всех ох№;ел человек-невидимка...
Пришел Медведь в публичный дом. Решил потрахаться. Смотрит по списку кроме колобка никого не осталось. Что же делать решил он колобка трахнуть. Закрылся с ним в комнате и крутит его в руках. Крутил, крутил и потом говорит: - Ты бы хоть пернул бы что-ли для ориентира...
Пошли Петька и Василий Иваныч в поход поставили палатку,уснули, а Василий Иванович сильно пердит ,Петька проснулся и поставил трубу к жопе,чтобы вонь выходила.(Наступило утро)Просыпаются они, а Василий Иванович говорит Петьке: "Я ночью замучился, у меня кишка из жопы вылезла я ее обратно засунул"
"Охуевшая блятская пиздопроебина охуевающая своей злоебучестью пиздатрахнутого енота сортирующего свои яйца в пизде кастрированной кобылы",-сказал боцман и грязно выругался.
86
-Вышла версия Тамагочи под Windows. Кодовое название - "Тамаглючи".
Нидерланды. Амстердам. Улица красных фонарей. По улице проходит человек средних лет и видит рекламу на одном из домов: "Реализуем всеваши сексуальные желания, фантазии..." Он проходит мимо, потом останавливантся и думает: "Может все-таки зайти? А-а, ладно, зайду!" Открывает дверь, видит: за столом сидит дама пышных форм, которая у него и спрашивает: "Может какие - нибудь сексуальные желания, фантазии?.." Он: "Вы знаете, всю жизнь мечтал трахнуть беременную женщину!" Она: "Без проблем!" Поднимает трубку телефона - "Лола, есть клиент! Пожалуйста, поднимайтесь, номер 4, шампанское подадут через 10 минут". Мужик поднимается, видит - перед ним действительно беременная жнщина, довольно симпатичная. Он ей говорит: "Ладно, на фиг нам шампанское, давай, становись раком!" Она становится, и вдруг он ей засаживает руку по локоть и начинает там копошиться. Она: "Ну ты там скоро?" Он: "Сейчас, вот только попкой разверну..."
Идет мама с девочкой-дебилочкой по базару. Девочка: - Мама, купи шо-нибудь. Мама: - У меня,доченька, уже нет денег. - Мама, ну купи шо-нибудь! Один дядечка пожалел девочку-дебилочку и протягивает ей яблоко. Мама: - Доченька, что надо сказать? - Здравствуй, яблочко!
У самолета отказало управление. Самолет падает. Чтобы не было паники стюардесса выходит в салон и делает объявление: "Внимание, пассажиры, сейчас наш самолет сделает опасный трюк. Пристегнитесь ремнями безопасности." Самолет упал в океан. Через некоторое время всплывают двое: "Слушай, друг, я не понял, они что - улетели, а мы здесь остались?".
Утром в детском саду лидер средней группы знакомится с новеньким: -Слысыс, как тебя зовут? -Стасик. -А сколько тебе лет? -Навелное,ситыли. -А к зенсинам тянет? -НЕ-а -Знасит,не ситыле,а тли!
Встречаются 2 мента. Первый говорит: - А я чтобы больше наслаждения с женой получить, в самый момент достаю пистолет и стреляю вверх. ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! Попробуй! Через некоторое время встречаются опять. Первый спрашивает: - Ну как, попробовал? - Да ну, полный пи#дец... :((( Я, короче, дождался момента, достал пистолет и стрельнул. Мало того, что она мне х#й откусила, все лицо обосрала, так еще из шкафа сосед с поднятыми руками вылез...
На подлодке после бодуна просыпается команда, координаты никому не известны. Командир:"Так. Видите там корабль? Пускаем торпеду и ловим SOS. Но чтоб это было последний раз! "
Врезается как то раз новый русский в старого старый выходит из грузовика смотрит нового совсем сдавило только рука торчит . Он подходит ,а от туда голос "Мужик ,мужик". Старый спрашивает , что? Новый говорит выпрями мне мизинец старый твыпрямил ,а теперь указательный ,мужик выпрямил . Ты на кого в натуре нехал ?!!!
Копаются дети новых русских в песочнице, вдруг у одного из них сломалась лопатка! Он тутже достал Motorolla phone отогнул крышечку и продолжает копать! А ему говорит второй! - Ты идиот, ведь сломаешь!?!?!? - Да-ну, папа завтра новый купит!!! - А, до завтра будешь как дурак с пейджером ходить!!!???
Проходит конкурс минетчиц. Приходит американка. - Сколько вы знаете способов минета? - Ну, способов 10-15. -Отлично, пройдите в кабинку, покажите ваше мастерство. Через полчаса из кабинки выходит ухмыляющийся мужик, за ним девушка, рот вытирает. - Хорошо, позже мы известим вас о результатах по почте. Приходит француженка. -Я в совершенстве владею 35 способами. -Отлично, покажите ваше умение. Через 45 минут выходит абсолютно расплывшийся мужик. -Мы вас известим о результатах. Приходит русская шпалоукладчица - в тулупе, кирзачах, ушанке. -Ну, а вы сколько знаете? -(вытирая нос рукавом)Три!!! -Ну вообще-то маловато, ну ладно, конкурс так конкурс. -Через 10 минут мужика увозят в реанимацию. Жюри в шоке. -Как у вас так получилось?!?!Расскажите нам о ваших способах! -Ну 1-й способ называется "Фантомас". Это член в рот, а крайнюю плоть на затылок. -А второй? -второй называется " Бабушкины очки" Это член в рот, яйца за уши. -Ну а третий же какой? -О, это мой самый любимый. Называется " Фантомас в бабушкиных очках"
Нью-Йорк. ?0-е, зима, скоро Рождество. на углу улицы жил бездомный мальчик. Ему было холодно под пронизывающим ветром декабря, и он отправил письмо Санта-Клаусу. А женщины, которые работали на почте,увидев это письмо, сжалились над мальчиком и решили исполнить его желание. А желание было такое:"Дорогой Санта! Мне очень холодно, так что вышли, пожалуйста, мне на Рождество пальтишко, штанишки и ботиночки".Ну, женщины скинулись, кто по сколько мог, но хватило им только на ботиночки и пальтишко. Завернули все это в красивую бумагу и отправили этому мальчику. Через день приходит от него ответ Санта_Клаусу. "Ну, - подумали женщины, - это , наверно, его благодарность Санте за подарки". Открывают письмо, а там написано: " Дорогой Санта! Спасибо тебе за подарок. Пальтишко и ботиночки я получил, а вот штанишки, наверное, спи@#$#ли эти суки, которые работают на почте".