Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился. Один говорит: - У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал 5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил. Второй: - Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов. И езжу на Мицубиси. Третий: - Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на мерсе.
Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают. Один из них жалуется: - Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу. И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется. А девушка отвечает: - Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.
Как-то мне попал в руки немецкий журнал "Stern" за какой-то из шестидесятых годов. Как пример свободной западной печати запомнилась фотография канцлера Аденауэра в ночной рубашке, снята сзади, видимо, неожиданно для престарелого канцлера, судя по его испуганной роже вполоборота. Подпись была такая: "Если вы приподнимите рубашку, то увидите, что Германия разделена на две части. Если же вы попросите канцлера повернуться, то поймете, что вопрос о воссоединении уже не стоит и никогда не встанет!" А ведь встал! Кто бы мог тогда подумать ...
Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян." На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв."
Дело было в к.80-х - н. 90-хх, во времена тотального дефицита всего и вся. В нашей местности (г. Свердловск, ныне Ебург) вместо талонов вскоре ввели карточки в виде листочков бумаги в поллиста А4, по краям которой были написаны заветные слова типа "МАСЛО" или "КОЛБАСА". В магазине продавцы отрезали кусочки с этими надписями и выдавали соответственную еду. Кроме наименований продуктов имелось еще несколько загадочных надписей "РЕЗЕРВЫ": по ним давали что-нибудь еще, заранее объявляя об этом в СМИ. В результате в одном магазине мой приятель стал свидетелем следующего диалога: Продавщица: - Мужчина, вы куда, давайте я вам яйца отрежу! Мужчина: - Ага, вы мне яйца отрежете, а у меня остальные резервы отпадут!
После лекции о современной картине мира одна пожилая леди подошла к выступавшему и спросила: - Почему вы не сказали главного? - Чего - главного? - удивился лектор. - Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе? Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы: - А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха? - Как на чем, - удивилась леди, - еще на одной черепахе. - А на чем стоит та черепаха? Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз, прежде чем дама догадалась, к чему он клонит: - Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю, что черепахи там до самого низа!
Мужчина в кожаной куртке был остановлен на улице разгневанной женщиной. Ж: - Вы знаете, что для того, чтобы сделать вашу куртку, была убита корова? М: - Да, но я не знал, что этому были свидетели... теперь я буду вынужден вас тоже убрать...
Однажды друган мой предложил: "Давай," говорит, "я тебе на картах погадаю. На любовь. Только чур - на все вопросы отвечать честно". Ну я и согласился. Задает он мне вопросы: 1-й: Ты прописан в Москве? И карты как-то по-особому раскладывает. 2-й: У тебя девушка есть? 3-й: Ты с ней любовью занимаешься? 4-й: Чаще раза в неделю или реже? 5-й: Ты с ней анальным сексом занимаешься? 6-й: Ты с ней оральным сексом занимаешься? 7-й: Ты в дестве онанизмом занимался? 8-й: Чаще раза в день или реже? 9-й: Правой рукой дрочил или левой? ... и т.д., вопросов двадцать на подобные темы. Я краснею, но отвечаю честно - уговор есть уговор... 20-й вопрос: А ты на картах на любовь гадать умеешь? Я смущенно: - Нет... Ответ друга: И Я ТОЖЕ !!!
Встречаются немец, русский и поляк. Поспорили, чей Кинг Конг выше. Немец: - Мой Кинг Конг со 100-этажный дом! Поляк: - А мой Кинг Конг одной рукой до двух неизвестных планет достал! Русский сидит себе да посмеивается: - Ха.. Да эти две неизвестные планеты - яйца моего Кинг Конга!!!
Почему-то в детстве меня считали почти вундеркиндом. Я в меру своих сил старался это мнение не опровергать. Любимым способом самоутвердиться было для меня обыграть какого-нибудь взрослого в интеллектуальную игру - "пику-фаму", "дурака", шахматы или в слова. Уж не знаю, поддавались мне противники, или нет, но мои родственники, наблюдая за очередной победой своего чада, довольно потирали руки. Смотрите все, какой он умный... Лет мне было 7 или 8. Больше всего я любил обыгрывать взрослых в "слова". Это - такая игра, где задается первая и последняя буква слова. Например, я хочу загадать слово "дурак". Пишу
Д _ _ _ К,
а соперник, подставляя буквы, должен "дурака" отгадать. За неправильную букву рисуется часть виселицы с человечком. И если соперник не успеет догадаеться быстрее, чем его повесят - я выиграл. В один прекрасный день возвращаемся мы на электричке с дачи - я и моя родственница. Наше купе постепенно забивается. Я достаю из кармана нашей сумки ручку с листком и начинаю с надеждой осматривать попутчиков. Выбор падает на пожилого дяденьку напротив - он выглядит очень добродушно, и потому кажется мне наиболее достойным противником. После знакомства я предлагаю сыграть в слова. Явно чтобы развлечь ребенка, дяденька соглашается. Родственница гордо посматривает по сторонам - сейчас, мол, он всем покажет. Я задумываюсь. Повторяю, противник мне кажется серьезным. Наконец, в наитии я пишу на листке:
Б _ _ _ Ь
и протягиваю его на всеобщее обозрение. Родственница начала постепенно покрываться краской. Соперник заерзал. "Трудное слово я придумал", - подумалось мне... "Андрюша, а ты уверен, что это хорошее слово?" - спросила меня родственница. "Не очень, - честно ответил я. - Но на даче ты сама его говорила... Дяденька (как мне кажется сейчас - рядовой дачник) надел очки. Родственница покраснела опять. "Стыдно", - подумалось мне... Дачник взял у меня листок, повертел, и вернул обратно. "Сдаетесь?!" - с торжеством и разочарованием одновременно протянул я. Дачник вновь взял листок, посмотрел на слово поверх очков: Б---Ь... И как-то неуверенно произнес свою версию буквы: "Я"? Странный ход... С "Я" редко кто начинает... "Нет такой буквы!" - за 20 лет до Якубовича торжественно воскликнул я и влепил своему противнику на листок жирную палку - основание будущей виселицы. Противник стал протирать стекла. Опытный игрок сразу мог понять, что у дяденьки явно была какая-то версия, содержащая букву "Я"... Не помню точно, как шла игра потом. Противник был разбит наголову и через несколько станций безжалостно повешен. Я ликовал. Озадаченный моими познаниями дяденька сошел в Раменском... Поезд тронулся. Остальные пассажиры нашего купе смотрели на чудо-ребенка со страхом и восхищением. "Смотрите! - закричал я. - Вот оно, это слово! Такое простое! И вы не догадались!" И заменил в задаче "Б---Ь" прочерки на буквы:
Б Р Ы С Ь
... Остаток пути до Москвы и подпрыгивал на сиденье и распевал на разные лады "Брысь, брысь, брысь-брысь-брысь"... Меня никто не пытался остановить...
Люди бывают разные, разные бывают у них диагнозы. С моей матерью в ГКНТ работал мужик, воевавший в Великую Отечественную и раненный в то время в голову. В его медицинской карте было написано: "Пуля прошла через голову, не задев ни одного жизненно важного органа"
"А пирожки-то с чем?" Как-то раз, года два назад собирались праздновать день рождения моего мужа (тогда еще правда толькл приятеля). Отмечать собирались у меня дома. Мы с подругой до глубокой ночи пекли пирожки и так это нам надоело. что мы стали закладывать в них разные сюрпризы: перез, соленые огурцы, записочки и под финал положили презерватив. То есть запихали фарш в изделие, а само изделие уже заложили в тесто. Пирожок ессно пометили крестиком (дабы не съесть самим). Праздновали весело, но так как много пили, то пирогов съели мало и нужный нам пирог остался несъеденным. На след. день продолжили праздновать, но как-то лениво. Все рассеялись по квартире, кто-то спал и т.д. Именник сидел за столом около тарелки с пирожками и ел их один за одним. При этом он приговаривал гениальную фразу: - А пирожкт -то с чем? Как бы не оскоромиться. Говорят здесь люди пропадают (то есть он в это время читал "Чепаев и пустота" Пелевина и стало быть цитировал понравившееся произведение.) Наконец он достал меня этой цитатой и я стала с радостью ожидать, когда же дойдет очередь до пирожка с резино-техническим изделием. Именник не спеша порылся в куче пирожков, вынул таки необходимый и откусил. То что происходило дальше трудно описать словами! Он пытался откусить кусок, еще не понимая что в пироге. Оттянув руку уже сантиметров на 20 он наконец понял и издав крик раненого буйвола бросился в туалет. С тех пор, уже став моим мужем, он обожает пирожки, правда с капустой.
Еду вечером домой. В троллейбусе веселый поддатый кондуктор: - Оплачиваем проезд! А заодно всех с наступающим! Его подкалывают: - Рано вроде с наступающим, или ты католик? Он: - Ну как, а вдруг я вот вас-то больше и не увижу? :) Какой-то парень спрашивает: - А как в новогоднюю ночь транспорт ходить будет? Ответ кондуктора: - До пол-второго! Ну, то есть, до часу, мобыть... В общем, как напьемся!
Работникам Свистка посвящается... Сижу я на детском новогоднем утреннике Дед Мороз спрашивает детишек: "Кем вы хотите стать, когда вырастите?" Ответы со всех сторон: "Космонавтом, артистом, моряком..." И вдруг маленький (лет 5) мальчик очень звонко произносит "А я хочу быть ГАИШНИКОМ..." секундная пауза в зале, и дикий хохот родителей.
Рассказала моя знакомая. Ее муж учился в медицинском институте и во время очередной сессии сдавал он экзамен по анатомии. Ессно надо все учить, да еще препод такой, просто так не выкрутишься. И вот он засел за книги. А учил он строение черепа. Ну значит как-то моя знакомая заходит и начинает его жалеть, причитая что-то типа: "..тяжело в ученьи, легко в бою ", и тут он выдает чуть ли не плача, и указывая на череп лежащий на столе: - Зинка, ну посмотри, на нем же нет ни х@я, он же лысый, а по нему целую книгу учить!!!
История произошла недавно, в студенческие мои годы. Идут 3 подружки из одного общежития в другое. Время эдак час ночи. Весело им, хорошо. Одна трезвее других и идет прямо, а две на ней по бокам виснут. Одна из боковых смеется, орет что-то. Прямая ее увещевает: - Танюха, веди себя прилично! (Т) - Еще неизвестно кто тут кого прилично ведет!!
(От составителя: одновременно пришло два варианта от разных респондентов. Публикуются оба и подряд.)
1. По поводу "Хорошая жена должна быть рабой на кухне и шлюхой в постели." от 22.12.98 Полный вариант: Хорошо, когда жена хозяйка на кухне, леди в гостинной и шлюха в постели. Хуже, когда леди на кухне, шлюха в гостинной и хозяйка в постели.
2. Идеальная жена должна быть хозяйкой на кухе, королевой в гостиной и шлюхой в постели. Чаще встречается стандартная жена - хозяйка в постели, королева на кухне и шлюха в гостиной...
То, о чем так долго мечтали большевики,- свершилось : Земля - крестьянам, фабрики - рабочим, хлеб - голодным... ( В.И.Ленин)
Нынешное поколение советских людей - будет жить...( Н.С.Хрущев) В 2000-м году каждая семья получит...( М.С.Горбачев) Каждой бабе - по мужику...(В.В.Жириновский)
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.