Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованные в военную форму. Кто знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут... Короче, чтоб достать что-либо из поддевки - нужно ширинку расстегнуть. А иначе никак. Но это предистория. Стоит, значит, девушка и пытается открыть микроволновку, заклееную скочем. Ес-но, ни фига у нее не выходит. Но девушка упрямая - жмет своим пальчиком - ни фига. Нам надоела смотреть, вот друг Серега и говорит девушке: Чем, типа , помочь могу? (Д): Хочу посмотреть - что там внутри? (С): Ничего там нет, тарелка одна. (Д): А какая? (С): 29 сантиметров! (Д): Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть! Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями... (С) раздраженно: Вам показать? (Д): ДА! Серега, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть.... из кармана поддевки рулетку... (С): Щас я вам покажу!! 29 САНТИМЕТРОВ!!! Если б не глаза той девушки, до нас бы не дошло вся пикантность его действий.
Hовогоднее поздpавление российскому народу. Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два - ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом наpежу..."
У мужика завелись таpаканы. Он их ну pазве что напалмом не поливал - не беpет ничеpта. Гpустный пpиходит на pаботу, pассказывает пpо беду, дpуг и говоpит ему: - Пpиди домой, и скажи "Соседские таpаканы вас изюмом называют!" Они обидятся и пойдут войной. Только ты не усни. Мужик пpишел, сказал, но уснул. Hаутpо его будит главаpь таpаканов: "Куда пленных девать?". Hу, мужик еще гpустнее стал. Hа pаботе ему дpуг советует: - Возьми топоp, пpоpуби к соседям дыpку, и скажи: "За стенкой полная халява - жpатвы по гоpло и никого нет". Они обpадуются и уйдут. Только не pассмейся. Мужик пpишел, пpоpубил, сказал. Таpаканы пошли, мужик смотpит. Таpаканы идут, мужик смотpит. Последними идут два убогих таpакана, пьяные в стельку. Мужику стало смешно до усpачки, заpжал он, коpоче. Убогие кpичат: "Бpатва, подстава! Мужик пpикололся!". У мужика настpой вообще повеситься. Дpуг ему советует: - Последнее сpедство. Поймай их главаpя и замочи. Они без главаpя жить не могут. Разбегутся. Мужик сделал так. Довольный, лег спать. Hаутpо пpосыпается - вся кваpтиpа в таpаканах, вообще вся. Мужик ловит одного: "Хули вас тут столько?" - Какая-то падла пахана завалила. Он автоpитетом в pайоне был. Весь pайон на похоpоны собpался...
Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул ее обратно?
Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента: - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу? Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его: - Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
27 декабря. Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка: - Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. Голос чьей-то мамы из первого ряда: - Как же в сугробе, небось, в «пробке»стоит. Голос чьего-то папы из последнего: - Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
Дело это было прошлым летом. Приехали как-то мы с другом в спортивно-оздоровительный лагерь от МГИЭМ, "Руза". По правде сказать спортивно-оздоровительное у него только название. Как и во всех таких институтских пансионах, тут торжествовал культ водки. Водочку тут пили с утра, потом днем, само собой вечером, ну и обязательно ночью, после цикл повторялся. Перед самым отъездом из этой богадельни мы заметили, что на баскетбольной площадке проходила одноименная игра. По правде сказать, я и мой друг Шурик имели к.м.с. по баскету и просто не смогли не подойти и не посмотреть на этот "захватывающий" матч. После минут пяти "звездного зрелища" нас одолела непреодолимая тяга поиграть. На мое предложение сыграть с ними, "игроки" посмотрели на нас с довольно грустной гримасой на лице - мол, и своих звезд хватает (про ранг мы не сообщали), но все же взяли нас поиграть, мол, пусть побегают немножко, поймут, что они тут не котируются, и заменим их (т.е. нас) потом. Пошла игра ... Такого оскорбительного отношения к себе мы, конечно, перенести спокойно не смогли. И вот идет первая атака, и Шурик (а мы с ним играем за одну команду и хорошо сыграны) навешивает мне мяч, я выпрыгиваю где-то на тридцать сантиметров над кольцом и, не опускаясь на землю, "ставлю сверху" с прокруткой у груди через самого по типу крутого из них парня. Все оцепенели... Некоторые, было видно, как трезвели на глазах. После где-то десятисекундной паузы, первый, кому вернулась речь: - Это сколько же надо выпить, чтоб так прыгать...
Мать шестерых детишек объясняет проводнику: - Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем - по шесть с половиной, и поэтому у них билеты за половину стоимости. Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил: - Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня? - О, нет, - ответила женщина, - иногда не родится ни одного.
После репетиции один актер другому: - А теперь, Сашок, пошли на граммзапись. Пришли в театральный буфет. - Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.
Есть у нас собака. Бладхаунд. В ее шкуру можно втиснуть еще одну такую же, а весит он 50 кг., и еще пуделя средних размеров. И взгляд у него укоризненно-печальный. Из-за отвисающих век. Кстати о его взгляде. Приходит к нам в гости знакомый чабан. С гор он спустился и зашел к нам погреться. Сидит он и восхищается нашим кобелем. И большой он, и грудь развита, и вообще красавец... Буч, зовут пса так, ноль внимания на него. Сидит с гордо-отстраненным видом и смотрит в никуда. Ибрагим, это уже чабан, спрашивает, мол он видит ли вообще чего-нибудь. И тут Буч поднимает на него недоуменно-презрительный взгляд и смотрит на него всего лишь мгновение с нескрываемым недоумением. И тут же опять уходит в никудашнее созерцание. Но история совсем о другом. Ходим мы с ним гулять каждый день. И каждый день встречаемся на прогулках с такими же владельцами, но не таких собак. Часто встречаемся с женщиной, гуляющей с доберманом. Холерического характеру порода, а этот вообще без тормозов. Холерик до истерик у него и у хозяйки. Встречаемся в очередной раз и заходит разговор о внезапно постигших наш народ трудностях. И собак-то надо кормить мясом, а оно, даже собачье, на рынке дорого нынче. "Хорошо мол, что сын у меня взрослый",- продолжает она,- "работает и регулярно помогает. Он у меня паталогоанатом..."
Если вы в этот момент не засмеялись, как заржал я, то значит у меня слишком обостренно-извращенное чувство юмора.
Простенькая история про обалдевшего программиста...
После нескольких часов напряженной работы за дисплеем, герою этого рассказа потребовалось позвонить по телефону (номер, написанный на бумаге, я уже не помню, пусть будет "241-04-20"). Итак, набрав первые три цифры, я долго искал на клавиатуре телефонного аппарата кнопку "тире!"
Только что услышал на работе. Наши женщины-коллеги завернуты на огородах и сажают строго по фазе Луны. И вот одна звонит другой по телефону: - Лиля, ты не знаешь, какая сейчас Луна? Из-за двери выходит мужик, руки в стороны: - ВОТ ТАКАЯ!!!
Сидим мы с ребятами, в Worms играем. Если кто не знает - Вормз - это игрушка такая, там червячки прикольные друг в друга из разной фигни шмаляют. Игрушка - бред, конечно, но если играющие под градусом, то лучше ничего нет. Играем, значит, в Вормз, и вот одного нашего червячка подрывают снизу, он залетает куда-то. Неважно куда, главное, что он залетает в огромную яму. Тут Володька (один из подградусников) грит: - Ну, тот червяк уже в пизде. Тогда Заур (другой из подградусников) говорит: - Мда, в пизде он. Хотя, с другой стороны, из пизды вылезти можно. Подумав, добавляет: - И даже человеком стать!!!
Следствия Центральной запредельной теоремы (06.01.99)
1. В течение мероприятия ходить за спиртным приходится, как минимум, дважды. 2. Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы.
Фирма предлагает все виды ментально-исправительных работ: вправление и промывание мозгов, исправление дефектов мысли, рихтовка коры головного мозга, выпрямление извилин, прокрустация по мозгу, ортопедия органов мышления. У нас работают специалисты с большим партийным стажем.