Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Киев приезжает "Prodigy". В аэропорту, как положено, встречают их дэвушки в национальных костюмах, с хлебом-солью.. С трапа спускается Флинт, как всегда, с сумасшедшими глазами, в своем прикиде. Подходит к девушке, берет солонку, выворачивает ее на руку. Вдыхает.... - Ни х$я себе!!! Еще нигде ТАК не встречали!!!
Двое мужиков возвращаются домой из бара через городской парк. Задержались, чтобы посмотреть на двух трахающихся собак. - Ты когда-нибудь так со своей женой? - Нет, но хочется. - Мне тоже хочется. Когда в следующий раз опять встретимся в баре, сравним впечатления. Они встретились через неделю. - Ну как? - Нормально. Ничего особенного. - И твоя жена не возражала? - Нет конечно, а что? - Ничего не понимаю. Я упрашивал свою, я ее умолял, я даже пообещал ей норковую шубу, а она все равно не захотела пойти со мной в городской парк!
В Нью-Йорке сейчас проходит выставка "Master Drawings of Hermitage". Пушкинский музей изобразительных искусств и Эрмитаж привезли рисунки, наброски, несколько небольших картин и книг начала века и двадцатых годов издания. Все довольно интересно.
На столике под стеклом лежит книга сказок Пушкина, издания начала этого века или конца прошлого. Большая, красивая, с иллюстрациями цветными. Открыта на "Сказке о царе Салтане". На левой странице - иллюстрация: Гвидон "комаром оборотился" и летит через море "в царство славного Салтана".
К столику подходят мужчина и женщина, американцы. Знатоки искусства, по всему видать. Он - в дорогом костюме, в очках, солидный такой. Она - в элегантном платье, со сложной прической, бусы крупные на шее.
Минуты две внимательно разглядывают иллюстрацию, словно картину. Потом он выпрямляется и поправляет очки:
"Не кажется ли тебе, дорогая, что изображение этого москита отражает анималистические тенденции Возрождения?"
Случилось это с лучшим другом моего мужа в школьные годы (в классе эдак в пятом). Следует сразу отметить, что Федя (так его зовут) очень не любил уроки музыки в школе, а его мама работала гинекологом в поликлинике. И по какой-то причине у нее дома хранилась собственная печать (круглая такая, их еще на рецепты ставят). Так вот наш сообразительный Федя совершенно серьезно написал себе справку примерно следующего содержания: " Справка. Дана Агафонову Феде в том, что он освобожден от уроков музыки из-за того, что у него нет голоса." И недолго думая шлепнул внизу мамину печать, на которой в центре достаточно крупными буквами написано: "ГИНЕКОЛОГ" и отнес эту справку в школу. Представляете, какие глаза были у учительницы музыки?
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специалбновызвал такси с номером 66-66 приехал на ипподром, дал 6 шилингов на чайтаксисту,пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.
Услышал в одном известном банке. Ход биржевых торгов на ММВБ и прочие важные новости руководство банка наблюдает по Рейтеру. А поскольку руководителей много, а за несколько каналов платить не хочется, к Рейтеру подключен один компьютер, с которого изображение копируется по сети на мониторы президента, председателя правления и т.д. (режим экономии - последствие кризиса). Недавно один новый сотрудник, еще не имеющий собственного рабочего места слонялся по кабинетам и в одном из них узрел свободный комп. Недолго думая, он решил поразвлечься и запустил на этой машине DOOM. Естественно, этим компом была базовая "рейтеровская" машина и во всех начальственных кабинетах вместо торгов по доллару пошли характерные DOOM'овские боевые действия с обилием крови и монстров. Я не знаю, остался ли этот паренек работать в банке, но хорошо представляю себе первую реакцию банкиров: "Ну, на бирже уже началось!"
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
Из студенческих приколов. Прохожу я недавно по родному универу мимо кафедры физ. воспитания, а там на доске висит объявление(напечатанное на принтере крупным шрифтом), следующего содержания: "Кто забыл в раздевалке спортивную форму, обращаться на кафедру. Просьба забрать как можно скорее !" После этих слов фломастером, корявыми буквами начертано: "а то невыносимо ПАХНЕТ"
Э-э-э... Произошло это где-то в конце осени. Вообще, должен в качестве прелюдии сказать, что занимаюсь кендо - это такой вид японского фехтования. Экипировка состоит из бамбуковово меча, который, если зачехлить, смахивает на удочки, и достаточно громоздких доспехов. К чему я это? Вот к чему. Дело было в четверг, а надо сказать, что каждый четверг в Москве в Нескучном саду собираются "толкиенисты" между собой пообчаться и на картонных "дрынах" "поманьячиться". Так вот, возвращаюсь я в четверг поздно вечером, на спине- экипировка, в чехле меч. Тут в вагон заходят трое из этих, "толкиенутых", и, увидев меня, начинают оживлено меня обсуждать. Видимо, приняли за своего! Вертелись они аокруг, да около... В конце концов один решился, подошел, и задал вопрос, от которого я тихо стоная и захлебываясь собственным смехом сполз по стенке. Вопрос звучал так: "Молодой человек, а вы случайно не эльф?"
1917 год. Владимiр Ильiч Ленин накануне соцiалистiческой революции пiшет статью в газету "Искра". Отворяется дверь. Входит Фелiкс. - Доброе утро, Владимiр Ильiч! - Идiте на хуй, батенька. Революция на носу, а вы тут со своiми буржуйскiми выхухоливаниями!
Попалась мне на глаза детская книжка с картинками про войну 1812 года. Про Бородинскую битву там сказано следующее (орфография и пунктуация сохранены):
"В этом кровавом сражении с обоих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов".
Расказали мне эту историю одни знакомые, сказали что это правда и было это с ними. И так был у них вороненок, который умел говорить всего два слова - сука и блять. Этими же двумя словами он выражал свое отноншение к окружающему. Любил сидеть над входной дверью и приветствовать всех входящих одним и тем же "Сука"(далее сидит и смотрит, что произойдет), если входящий както реагировал на это, то произносил второе известное ему слово и в полном удовлетворении в выполненой работе разворачивался на 180 гр., иначе все на этом и заканчивалось. И вот однажды, когда такое его поведение надоело хозяину квартиры, он (хозяин) взял железное ведро и долго гонялся по квартире чутли не на четвереньках. Пока за вороненком велась погоня он все время кричал, или каркал "блять, блять, блять, блять ..." причем очень быстро. В конце концов его поймали, и уже сидя под ведром начал орать "сука!!!, сука!!!, сука!!! ..." но уже помедленее.
Купил мужик мяса и записал pецепты его пpиготовления. Hо на обpатном пути его застигла ночь и он заночевал в лесу. Пока он спал, лиса утащила мясо. Он пpоснулся, да как pасхохочется: - Hу и дура же эта лиса. Мясо-то она укpала, а pецепты-то у меня.
- Приехал я как-то из командировки 1-го апреля. И решил над женой подшутить. Накупил ей духов, конфет разных, помад.... - А я жене всегда сразу говорю: вернусь мол восьмого, в тринадцать двадцать. Дома буду девятого, в семнадцать ноль ноль!!!
История произошла с моим товарищем. Тусовался он в одном московком клубе. Деньги на исходе, а в голове еще не достаточно спиртного. И вдруг к нему подсаживается девица, знакомится, и говорит типа у нее день рождения, а провести не с кем. Товарищ думает - Во повезло! Но только они собрались подняться из-за стола, как девица выдает типа "Покажите ваши деньги". Оказалось, что свой день рождения она собралась проводить на его деньги. Он ессно посылает ее откровенно на хуй. Она обиделась и подошла к соседнему столику, где сидели два "шкафа". О чем-то поговорила с ними, показывая пальцем в сторону моего товарища. Один амбал поднимается и идет к нему. Товарищ уже простился с жизнью и думает живым отсюда точно не уйдет. Амбал подошел к нему и говорит, показывая на девицу, стоящую рядом: - Ты ее на хуй послал? - Да, я. Амбал поворачивает свою тушу к девице и заявляет: - Так почему ты еще здесь? Вот она - мужская солидарность!
Были мы с приятелем этим летом на нудистском пляже. На пляже он столкнулся со своей знакомой. У нее были "критические дни", но она все равно пришла на пляж (нудистский!), воспользовавшись Tampax'ом!! Из соответсвующего места свешивалась веревочка. Мой приятель, глядя на веревочку:"Экая хлопушка..."
История рассказанная моим братом. Живу я в Латвии, но город у нас русскоязычный. Приходит он на базар прикупить картошки. Подходит к мужичкам торгующим картшкой. Мужики стоят, все дела, с мешками, целый ряд. Подходит латыш и начинает по-латышски спрашивать. Мужичок его послушал и выдает "- По фене не базарим!" Весь базар лег!
Итак, все началось с того, что у моей одногрупницы был День Рождения. Повод хороший, халява это святое. Мы решили отпраздновать это дело после пар в баре в подземном переходе. Hачалось веселье... Мы пили водку, закусывали картофельными чипсами и запивали пивом, от которого почему-то несло димедролом. Итак продолжалось часа полтора. Было холодно и поэтому пьянели верно, но с трудом. Вечерело и загорались одни за другим фонари, дополняя свет неоновых вывесок. Я уже был синючий, когда мне захотелось отлить, а ведь на улице было 15 градусов мороза. Так как я ничего не хотел себе отморозить, то пошел прямиком в третий корпус ДПИ. Добрался я туда без приключений. В корпусе было пустынно ибо кончалась четвертая пара. В тепле меня разморило. Кое как я добрался до какой то параши, затарился в нее, зашел в последнюю кабинку и стал отливать. Потом мне пришла в голову мысль о том что бы проблеваться- что бы полегчало. Я уселся на корточки рядом с унитазом и стал по настальгии смотреть на дерьмо. Постепенно меня начинало подташнивать все больше. И тут я услышал торопливые шаги. В мозгу проплыла мысль: "Слишко легки шаги для студента, это скорее... студентка". Сей объект вошел в кабику и поставил женскую сумочку на торец кафельной стенки кабинки сортира.... Тут меня и начало плющить. Я недолго думая встал- разделяющая кафельная перегородка в стиле Барокко (кафель, кафель и еще раз кафель) была мне по грудь. В этот момент изо всех баков хлынула вода, что было как нельзя кстати. Я был пьян и зеленые человечки хором скомандовали: "Вперед". Я осторожно отодвинул сумочку в сторону и подтянулся на руках, попояс возвышаясь над кабинкой не вовремя появившейся девушки. Hо тут произошло непредсказуемое, так как я не мог бороться с силой тяжести, то меня рывком перекинуло вниз и я завис в положении "жопа выше головы", без какой либо возможности вернуться в исходное положение... А невинное создание внизу сидело и издавало булькающие звуки жопой и было занято этой проблемой. К моей перевернутой безумной голове приливала кровь и пахабно стучала в висках, пьяные бардовые глаза постепенно теряли осмысленное выражение, из носа растекались сопли и хаотически свисали по периметру всей рожи... Вскоре в ушах зазвенело и я обезумев от синевы, злобно сопя дотянулся ртом к уху невинной девушки, страдающей несварением желудка или попросту поносом. В желудке начались спазмы на счет проблевательства. И тогда я завопил во всю глотку: ".... Ш О... А..Э..... С Е Р-Р-Р Е Ш Ь!?..." Девушка взвизгнула от неожиданности и резко задрала в верх голову.... То, что она увидела- было не для слабонервных! В десяти сантиметрах над ней странным образом болталась огромная (как винный чан) бардовая от прилившей крови небритая рожа, с бычьими глазами на выкате и вся в свисающих с нее соплях!!! Девушка, онемев от ужаса, резко дернулась назад и подскользнувшись с размаху уселась в огромную кучу свежего и пахучего дерьма... И когда я увидел дерьмо, то со звуком: "... У-АААААА-А... БВХЕЕЕЕ.. КХУЕЕЕЕЭЭЭЭ...УУУУУЭЭЭЭЭЕЕ..." обрушил на голову многострадальной девушки, сидящей в дерьме, водопад разноцветной блевотины.И мне сразу полегчало, а вот девушке... было уже все равно.
Произошел сей прикол в бытность мою курсантом военного училища. Лекция по сопромату, огромная аудитория, вся рота присутствует. Препод что-то пишет сосредоточенно и не поднимая головы: - Дежурные... (пауза) ...сходите на кафедру... (задумчиво) ...там девочки... лаборантки... (продолжая писать)...они вам дадут... (пауза)... Хохот в 100 здоровенных глоток. Мы тогда наверно много бы дали, чтобы это была не оговорка.
Эта история произошла на самом деле, ее свидетелями было несколько человек.
Предствьте себе картину... 80-е годы... Производственный цех одного из превилегированных (по тем временам) предприятий... Время - 16.45 - конец рабочего дня... В один из кабинетов набились молодые ИТР и травят анекдоты... Я рассказываю анекдот про модного тогда поручика Ржевского (см. ниже) - все дико ржут... В кабинет заходит наш инженер по ТБ (наш ровестник, но человек на редкость твердолобый и абсолютно без чувства юмора (далее - Ю.А.) и говорит: "Что-й то вы тут регочите на весь коридор. Нехорошо - рабочие услышат" Мой друг В. говорит ему: "Слушай Ю.А. - тут К.(это я) нам классный анекдот рассказал - послушай-ка..." (Приношу свои извинения, но далее следует несколько нецензурный и очень старый анекдот)...
Не далее, как месяц назад, близкая приятельница попросила меня, первый раз увидев ИНет, повесить свое объявление о желании познакомиться с "высоким, порядочным, с чувством юмора и т.д." на один очень популярный сайт, что я и сделал незамедлительно, дополнив текст подружкиной фоткой. Буквально на следущий день на мой адрес хлынула мощная и полноводная река писем самого различного содержания, которые я добросовестно распечатывал и относил ей в соседний подъезд. Наряду с серьезными и приличными письмами, изредка стали появляться послания определенного характера, которые меня, сначала, злили и возмущали, а потом стали просто веселить и вызывать искреннее сочувствие. Естесственно, я их не передавал адресату и просто удалял, но на одно из этих писем я решил ответить, т.к. исходило оно не от подростка, у которого стоит и дымится на все, что шевелится, а от взрослого человека, имеющего семью и соответствующие обязательства хотя бы перед гражданским законом. Ответ был составлен, как бы, от имени моей подруги и строился ввиде эдакого диалога, вот что из этого получилось... Милая ..... . Привет.
-ПРИВЕТ.
Меня зовут Андрей. Как жаль, что я не из Москвы!
-ИЗ-ПОД ГРЫЖОПОЛЯ?
Я бы очень хотел найти хорошего партнера,
-ПО ШАШКАМ?
может, пообщаемся по почте ? Мне 33 года, рост 185, вес 77 кг. Волосы русые, глаза голубые, телосложение хорошее, спортивное. Я достаточно симпатичен. Я, кстати, женат.
-КСТАТИ, ЕЙ ПРИВЕТ.
Но очень хочется разнообразить свои ощущения, не замыкаться, не зацикливаться. Получать новые, яркие эмоции, положительные впечатления. Все это очень нужно. Может ты считаешь по другому. Хочешь я расскажу тебе о моем, да, члене?
-КОМПАРТИИ? НАКОНЕЦ-ТО, ПЕРЕШЁЛ К ГЛАВНОМУ!
У меня он классный. Я не хвастаюсь, незачем. Он у меня 19 см, в диаметре около 4-5 см,
-У МОЕГО НЫНЕШНЕГО ДРУГА - 21 И ОКОЛО 7-МИ В ДИАМЕТРЕ, НЕ ВЕРИШЬ, ХОЧЕШЬ ФОТКУ ПРИШЛЮ?.
очень красивой формы.
-СПИРАЛЕВИДНЫЙ, КАК У ХРЯКА ?!!!!!
Все мои женщины им восторгались...
-...ПОКА НЕ НАШЛИ НОРМАЛЬНОЙ ФОРМЫ. ИМ ТОЖЕ ПРИВЕТ, КАК И ТВОЕЙ "КЛАВЕ" :-)
Но, кроме этого, он очень трудолюбивый, умелый и старательный.
-У НЕГО ЕЩЁ ЕСТЬ МОЗГ, СРЕДНЕЕ СПЕЦИАЛЬНОЕ ОБРАЗОВАНИЕ И ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ...
Я очень люблю, когда женщина берет его руками.
-А КОГДА НОЖОМ И ВИЛКОЙ - НЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, ПИНЦЕТОМ - ЕЩЁ КУДА НИ ШЛО.
Сначала, нежно обхватывает его и гладит. Внимательно рассматривает,
-...С ПОМОЩЬЮ УВЕЛИЧИТЕЛЬНОГО СТЕКЛА И МИКРОСКОПА,
предвкушая удовольствие,
-СВЯЗАННОЕ СО СКОРОЙ ПОИМКОЙ И УНИЧТОЖЕНИЕМ: ВШЕЙ ЛОБКОВЫХ, ТРИХОМОНАД, БЛЕДНЫХ ТРЕПОНЕМ И ПРОЧИХ ВЕСЁЛЫХ ОРГАНИЗМОВ.
Потом она, можно я скажу ты?
-ВАЛЯЙ, ДУРЕНЬ, ТЫ МНЕ УЖЕ КАК РОДНОЙ.
Ты сжимаешь его крепче
-А ОН ВИЗЖИТ И ЦАРАПАЕТСЯ
и начинаешь движения до конца вверх, а потом до конца вниз, натягивая плоть.
-ОН ПЕРЕСТАЁТ ВИЗЖАТЬ И ВНЯТНО ТАК ГОВОРИТ:" ТЫ ЧЁ, С ДУБА РУХНУЛА ?!!! МНЕ ЖЕ БОЛЬНО! ГДЕ ПЛОТЬ, ТАМ КРОВЬ, НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ЛЬ ?!!!"
Ты двигаешь рукой достаточно быстро и умело.
-ПЫТАЯСЬ ЗАТКНУТЬ ЕМУ РОТ.
Твоя красивая рука
-А ТАКЖЕ: НОГА, ЩЕКА, БИОГРАФИЯ И КВАРТИРА
так хорошо смотрится в сочетании с моим восставшим и изнемогающим членом.
-ЕЩЁ БЫ, У МЕНЯ МАНИКЮР ТОЛЬКО НАРИСОВАННЫЙ А ТВОЙ ЗАМОРЫШ БОЛЕЕТ ПАКОСТЬЮ ВСЯКОЙ!
У тебя побагровели щеки. Наверное, эта игрушка на тебя хорошо влияет.
-НУ, ДА, СМЕШНО, ТАКОЙ МЯГКИЙ И ПИЩИТ, КОГДА НА НЕГО НАЖАТЬ....
Ты открыла рот и решила попробовать его. Как, не плохо?
-ТЫ О ВИБРАТОРЕ, КОТОРЫЙ Я ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНО ВЗЯЛА С СОБОЙ? О, ДА, ВОТ ОН-ТО УЖ ТОЧНО ТВЁРДЫЙ, ВПРОЧЕМ, ЭТО ГАРАНТИРОВАНО ПРОИЗВОДИТЕЛЕМ (НА УПАКОВКЕ НАПИСАНО).
Попробуй еще, милая.
-С УДОВОЛЬСТВИЕМ.
Ты засовываешь его себе в рот.
-И НАЖИМАЮ НА КНОПОЧКУ.
Он полностью там скрывается.
-БЕЗ СОМНЕНИЯ, ХЛЕБОРЕЗКА У МЕНЯ БУДТЕ-НАТЕ! (см. фото)
Ты начинаешь его сосать.
-НЕ, ГРЫЗТЬ, СКУЧАЯ И ДУМАЯ, МОЖЕТ МНЕ В "TITANIC" ЛУЧШЕ ЛОМАНУТЬСЯ?
Ты делаешь это жестко оттянув плоть до конца вниз.
-К ПЯТКАМ ЧТО ЛИ ?
Ты будто хочешь его весь высосать.
-И........?!!!!!
Твоя голова двигается в сумасшедшем темпе.
-ПРАЛЬНА, ПО РУССКОМУ РАДИО ФИЛЯ КИРКОРОВ ЗАПЕЛ:"ОЙ, МАМА,ШИКАДАМ,ШИКАДАМ!"
-ЁПТЬ, КОНИ БЫ НЕ ДВИНУЛ, ЧЁ С ЭТИМ "КАЗАНОВОЙ" ДЕЛАТЬ-ТО ПОТОМ?
Я струдом сдерживаюсь, чтобы не выбросить тебе в рот, тот сгусток моей страсти который ты во мне разожгла.
-ААААААА!!!! АТАС, БАБЫ! КАШПИРОВСКИЙ К НАМ В ДЯРЕВНЮ ПРИЕХАЛ, ЭНЕРГИЕЙ БРОСАЕТСЯ, ХРЕН УВЕРНЁССЯ!!!
пальцами проникаю к тебе в щелку. Боже, что там твориться, здесь и пожар, и потоп встретились.
-ЕЩЁ БЫ! ТЫ ЧЁ, ПСИХИЧЕСКИЙ?!! СНАЧАЛА ПУГАЕТ ЭНЕРГИЯМИ ТАМ ВСЯКИМИ, А ПОТОМ УДИВЛЯЕТСЯ. ТУТ НЕ ТОЛЬКО ОБОССЫШЬСЯ, ОБОСРЁШЬСЯ - НЕ ЗАМЕТИШЬ!
Ты такая страстная!!!
-" А ТЫ ТААААКОЙ ХАААЛОДНЫЙ, КАК ВАЙСБЕРГ В СИНАГОГЕ.....!" ( А.Б.ПУГАЧЁВА)
Я пробую на вкус, это так сладко. У тебя так сладко между ног!
-ВО, БЛИН! НУ, НЕ СОБАКА, А ?!!! НЕТ БЫ ТРАХНУТЬ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, А ОН ПРО ДЕСЕРТ!
Я держу твою голову руками, сдерживаю немного твой ритм, потом медленно отстраняю тебя от изнемогающей игрушки ,
-"ИГРУШКИ"?! ААААА, ВСПОМНИЛА, ВИБРАТОР! ХОРОШО, ЧТО ЕЩЁ ЕСТЬ ENERGIZER, КОТОРЫЙ "РАБОТАЕТ, РАБОТАЕТ И РАБОТАЕТ..."
кладу тебя на спину, раздвигаю твои ноги.
-ЗАЧЕМ? ТАМ ШОКОЛАДОК И МАРМЕЛАДОК НЕТ, МОЖ ТЕБЕ В МАКДОНАЛДС? ТАМ САНДЕИ С КЛУБНИКОЙ И ВАНИЛЬЮ...
Ты это делаешь очень охотно.
-НУ, ДА, УВАЖАЮ КАЧЕСТВЕННО СДЕЛАНЫЙ ФАЛЛОИМИТАТОР.
И приближаюсь к твоей щелке
-....И ПРОСЫПАЮСЬ, ВЕСЬ ПОКРЫТЫЙ (НЕТ, НЕ ЗЕЛЕНЬЮ), А ЭЯКУЛЯТОМ, АБСОЛЮТНО ВЕСЬ! БЕДНЕНЬКИЙ, НАДО "КЛАВЕ" ОТПИСАТЬ, НЕ СЛЕДИТ ОНА ЗА ТОБОЙ !!!
.....................
Милая моя я продолжу в следующий раз. Обязательно!
-ДА УЖ, ВСЕНЕПРЕМЕННО! ДАВНО Я ТАК НЕ СМЕЯЛАСЬ! ЧТО БЫ ПСИХОАНАЛИТИКИ И СЕКСОПАТОЛОГИ БЕЗ ТАКИХ, КАК ТЫ, ДЕЛАЛИ!
Напиши мне о себе.
-КОМУ УГОДНО, ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ, "ДОРОГОЙ".
Кто ты, как ты любишь, как ты это делаешь?
-БЕЗ КОМЕНТАРИЕВ...
Что ты сегодня чувствовала?
-Я НЕ ЧУВСТВОВАЛА, А СОЧУВСТВОВАЛА ТВОЕЙ "КЛАВЕ", НАВЕРНОЕ, НЕ ПЛОХО ЕЩЁ ВЫГЛЯДИТ, ХОРОШО ГОТОВИТ, ПРАВДА СЕМЕЧКИ ГРЫЗЁТ И В ЗУБАХ ВИЛКОЙ КОВЫРЯЕТ, ЗАТО ПРЕКРАСНАЯ МАТЬ И ХОЗЯЙКА. ЖАЛКО ЕЁ......
Целую тебя.
-ФУ, ВОТ ОТ ЭТОГО УЖ УВОЛЬТЕ!
Андрей.
-......
Напоследок, маленький совет любителям сочинять такие эротические опусы, доподлинно известно, что письма подобного содержания от незнакомых мужчин в лучшем случае у девушек не вызывают абсолютно никаких эмоций, а в худшем - могут спровацировать брезгливо-тошнотворную реакцию.
Дело было в славные курсантские годы. Лето, август месяц, отпуск. Мы с моим другом, назовем его С., поехали ко мне домой, так как С. никогда не был в Молдавии и очень хотел ее посмотреть. Надо сказать, что происходил С. из довольно древнего польского рода (по крайней мере, так он расказывал). Вел себя соответственно. Вообщем, мои родители были в полном восторге от "воспитанного, порядочного, скромного и проч. молодого человека", к тому же будущего офицера. По поводу нашего приезда решили собрать всех друзей, знакомых, родственников и т.п., преследуя и еще одну цель: познакомить мою дальнюю родственницу с С. Надо сказать, что это была девица получившая "аристократическое" воспитание в английской спецшколе, жившая с родителями "За бугром", катающаяся на лошадях и проч. (Учтите, дело в начале 70-х). Ну все собрались, общаемся, С. познакомили с девицей, они щебечут, все идет по плану. Наконец, все сели за стол, все развивается по маминому сценарию. Налили в очередной раз и С., обращаясь к моей маме произносит роковую фразу: "Тетя Шура! Подайте мне, пожалуйста, во-о-н ту Х#НЮ!!!!!! Очень она вкусная..." При этом показывая на салат (сейчас уже и не вспомню какой именно). Представте финал "Ревизора": немая сцена!
День рождения у меня 7-го января (кстати, кто хочет - может зайти на мою страничку на http://members.tripod.com/~Nunchaku/ и оставить поздравления). В 90-м году я уехал в Израиль и несколько лет жил в городе Назарете. За это время Рождество стало в России государственным праздником. И вот в один из дней рождения мой знакомый, живущий в России, решает поздравить меня и говорит предкам: - Мне надо за границу позвонить - А зачем ? - Хочу своему другу в Назарет позвонить, с днем рождения поздравить...
Дней 5 назад смотрел программу Время по WMNB (в Штатах есть такой канал русского TV). Запомнилось короткое интервью, взятое у генерала Макашова. Когда его что-то спросили, он ответил: - Ну вы, извините, такие вопросы задаете. Тут и умный генерал не сразу ответит...
Сижу как-то на пл.Батенькова(есть такая в Томске),жду трамвай. Здесь сходится несколько маршрутов. Лето,вечер,один,курю,настр клевый,кайф!Присаживаются рядом два пацана лет по 15-16 укуренные в тряпки. Упали на лавку и "зависли".Подъезжает трамвай,люди выходят,отъезжает. Через минуту один из хлопчиков,разлепив глаза вопрошает:"Какой трамвай был?" Еще через минуту второй отвечает:"Красный с белым" Меня "порвало".Одно плохо,был один и поделиться не с кем.
Заете песенку группы ШАО БАО "Купила мама коника"? Там есть такая печальная подробность, что коник без ноги оказался... Сегодня (27.12.98) на Радио Надежда DJ Оксана Кель в передаче по заявкам радиослушателей одному молодому человеку, заказавшему эту песенку, ответила: "Желаю Вам, что бы в Новом году все коники у Вас были с ДВУМЯ ногами!"... За что же это она его так?...
Выхожу я как-то на дорогу.... А точнее - еду утречком на работу (опаздываю!), поспав перед этим не более трех часов. В голове крутятся 2 мысли:
1) Купить сигарет 2) Взять "фару" и доехать на работу
Стоит уточнить, что в моем районе в Одессе пачка "Bond" и такси до моей работы стоят одинаково - 2 гривны. Итак, я подхожу к ларьку, сую продавщице денежку и безапелляционным тоном сообщаю: "Чкалова, угол проспекта Мира, плачу двоечку!" Продавщица задумчиво смотрит на меня...
"Ага! Мало ей!", поспешно соображаю я и добавляю: "Если быстро, то будет троечка!" Ее глаза НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! :-)))
М-да.... Хорошо, что я в такси сигарет не пытался купить....
Интерактивное телевидиние ? (Наблюдал эту картину сидя дома, в Киеве) Сижу за компом, работает телевизор, ну и я иногда бросаю взгляд на экран ТВ, смотрю ничего нету интересного и начинаю щелкать по каналам, щелкаю, щелкаю и тут мельком так замечаю стандартное окно ошибки Маст Дая 9598, ну и щелкаю дальше, а сам думаю что крыша у меня уже дымится, откуда в телевизоре это окошко могло появиться. Потом всетаки решил еще раз глянуть этот канал, переключаю на канал слайд-шоу (там реклама постоянная, в виде "баннеров" прокручиваеться) и о УЖАС! Играет музыка, висит баннер (кстати он в натуре завис) и.... правильно окошко с такой знакомой всем надписью ".....программа выполнила недопустимую операцию" и т.д. :-( )
Вот такое вот интерактивное телевидение :-))) которое позволяет простым обывателям поближе познакомиться с Билли, а юзерам дает небольшое чувство комфорта от того что и ТВ становиться все больше похожим на PC :-)
ЗЫ: ВыклВкл "ящика" ни к чему путному не привело, может быть в будущем, когда ТВ станет интерактивным... :-))))
Слушал я сегодня одну местную FM радиостанцию (Ростов-на-Дону), так ведущая оговорилась точно по Фрейду. Не знаю о чем она думала перед эфиром, но после рекламной паузы она начала свою речь следующими словами:"Сперма ... э-э-э ... С первого января нового года будут ..." и т.д. ;-))
Сидим мы как-то у подруги, пьянствуем, в картишки играем. Подруга встала, колбаски порезала, на стол поставила и села снова за стол. Через минуту ее муж, обнаружив, что пачка из-под сигарет пустая, говорит ей: " Ты все равно недавно села, пойди достань сигареты из моей куртки."
Дело было в разгар моей юности, году так в 1990. Работал я тогда в кооперативе, где занимались производством обуви. Компания (сотрудники) была не подарок, кто во что... А кооператив распологался в обычной средней школе, рядом со спортивным залом, и к нам частенько захаживал физрук, что бы покурить (надо отметить, что приходил он всегда без сигарет), в то время зарплата не позволяла ему курить хорошие сигареты, а мы все же баловались дорогими, в кооперативе работали. Мы по молодости свей баловались анашой, и вот в очередной раз накурившись гадости, заскучали от нечего делать, и решили подшутить, слегка, над бедалагой физруком. Идеи были разные, вплоть до надавать пиндюлей, чтоб при детях не курил, физруку не положено курить. Остановились на моей идее, как нам показалось более гуманной. В то время у нас только начали продавать китайскую перротехнику, это и стало основой моей идеи.Запихнули мы одну бомбочку в смачную сигаретку и ждемс... Интуиция нас не подвела, через пятнадцать минут прилетел физрук, весь мокрый после очередного урока у малышей. Внешность у него такая, подхалимная, в очках, в общем в кокой-то мере даже мерзская, двумя словами нудный человек. Просит сигаретку. Даем. Глаза у всех уперты в пол, в ожидании неизвестного. Затяжка, вторая затяжка, и... Е-Б-А-Б-А-Б-А-Х-нуло так, что у меня из рук выпал сапог. Когда дымок рассеялся первое, что я увидел через его запотевшие очки, огромнейшие чуть раздвинутые в разные стороны глазищи, полные страха (наверное так же, как и его штаны) и неввиданной злости. Мне даже показалось, что он касаетя глазами своих линз, настолько они выпали из своего обычного местарасположения. В зубах у него остался только фильтр от Marlboro, а пальцы показывали символику победы (V), на его голове и плечах лежали обрывки бумаги и табака, кое где еще тлеющего, токого зрелища я и не ожидал увидеть.Тишина продолжалась недолго, раздался оглушительный взрыв смеха, а физрук вдоволь накурившись, медленно удалился. Свою миссию мы выполнили, пациент больше не появлялся. Ходите в гости со своими сигаретами!
Заметка из газеты: Утром 23-го декабря возле школы № 44 сотрудники милиции двумя меткими выстрелами застрелили дога, бросавшегося на детей. В результате перестрелки прохожие не пострадали. :-)
Идем мы как-то с другом по окраинам Красногвардейского рынка (у местоной молодежи, то есть у нас, раньше мода была гулять там :-). Ситуация совершенно стандартная: жарища, в горле пересохло, а денег нифига нету. Нифига = 1000р (старыми)у меня и полное безденежье у друга. И вот идем мы так с ним, скучаем... И попадается нам платный туалет, а на нем надпись:"Вход: 500р". И я произношу безадресную фразу: "Пописать что ли за 500 рублей?". На что друг отвечает:"А ты угощаешь?"
Дело было лет 5-6 назад. Урок русской лит-ры, 8-ой класс советской средней школы N17 г.Киева. Учительница - гром. Конспектировать за ней надо было слово в слово. Не помню уже че именно там писали, но это был период революции 17-го года. Так вот один кадр, подпольная кличка Нипель, доконспектировался... Раздавая наши конспекты, училка возмущенным голосом объявила что произошло ЧП. А именно, проверяя тетрадь Нипеля, она наткнулась на фразу, которая ее чуть инфарктом не одарила - "...сбросить пушки на Толстого с корабля революционной России!" Говоря нам об этом она буквально кипела от гнева. Мол до чего распустились ТАКОЕ писать про великого классика. Некоторые в классе наконец поняв в чем дело начали хихикать в кулачок. И через некоторое время уже весь класс содрогался от "богатырского" гогота. Оказывается, original фраза была "...сбросить Пушкина, Толстого с корабля революционной России!" Этих "пушек и Толстых" она нам не простила до самого выпускного :-)
Прочитал про дискотеку и вспомнил ( музыкой навеяло ) Сидим с ребятами на диско, рядом 2 девушки держат во рту карамель "Чупа-чупс". А так как во всю ревет GABBA я ору ребятам: "Смотрите как они ... В это время DJ начинает менять пластинку и отрубает звук, вследствии чего на весь зал раздается мой крик: "... в рот берут". И весь зал ( это около 300 человек) смотрит на меня, а потом на этих девченок. Вот уже прошло 1,5 года, как я этих девушек на диско не видел.
Кто там бродит в огороде? Это Я, Козел Мефодий По каким таким делам? Помогаю сторожам. Я капусту охраняю, каждый лист оберегаю Почему капусту вдруг А не редьку и не лук? Лук стеречь я не умею, А от редьки я худею, А капуста хороша и нужны ей сторожа.
У моей истории есть небольшая предистория (все по- взрослому). В моей семье практически все неплохо знают немецкий ( а некторые просто в совершенстве). Так что проблема знания немецкого (и пр. буржуинских языков) ставится (переодически - особенно как последний аргумент в милых семейных ссорах) на первое место. Так что я до сих пор нахожусь в перманентном состоянии изучения немецкого языка. Однажды, лет пять назад горячо любимые родственники решили направить меня в буржуинскую Швейцарию подучить немецкий язык. Проколбасившись в этой "милой календарно-шоколадной" стране все лето - я умудрилась общаться на практически на всех языках мира (вкл. язык жестов) - НО не на немецком! А теперь сама история - моя приятельница в это же время изучала французкий (надеюсь что более успешно) во французкой части Швейцарии. В один из погожих деньков я приехала к ней в гости. Учитывая миниатюрность городка, где она проживала - за день мы побывали везде. На следующий день был запланирован ответный визит. На следующее утро мы уже были на перроне вокзала г. Цюриха. Теперь я должна была исполнять роль гостеприимной "хозяйки". Я исправно выполняла роль гида показав самое интересное - начилая от кафе Select, Bahnhofstrasse и заканчивая переулочком где вынашивал идею мировой революции г-н Ульянов. Ну, и обязательный номер экскурсионной программы - поход в магазин. Мы зашли в магазинчик с призывной надписью auktion (скидка) - (какое же женское сердце может услоять перед такой надписью?). За прилавком стояла роскошная мулатка и томно-устало взирала на новых посетителей. Моей приятельнице вдруг срочно понадобились теплые колготы. И я поняла, что настал мой звездный час - вот сейчас я смогу блеснуть своими знаниями немецкого языка (за топик по теме Einkaufen я получила пятерку, так что все необходимые слова и сочетания я знала). Я очнеь бодренько описала то, что мы хотим приобрести: фасончик, цвет, материальчик, размерчик + просто очень много вежливых оборотов. (небольшое отступление по поводу моего произношения и внешности: на удивление у меня классическое hochdeutch произношение, по поводу внешности: во мне намешан жуткий коктейль всевозможных кровей - по внешнему виду отчень легко определить наличие азиатской крови) Во время моей речи, продавщица начинает медленно, но вернго просыпаться и ее глаза с каждой новой фразой становяться все больше и больше. Наконец, я закончила свой монолог Повисла трагическая пауза - и через некторое время вопрос Are You from Germany? Дальше без комментариев. Это было наивысшим признанием моего успеха в уизучении нем.языка.
Забавно, что существуют люди, которым не нужны никакие доказательства, чтобы поверить в ложь, но они требуют бесконечных доказательств, чтобы принять правду.