Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Без предисловий: Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку, заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего. Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь. А теперь, внимание, сцена в аптеке: - Девушка, можно противозачаточных таблеток? - Извините, нету сейчас. - Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...
Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Приходит женщина к врачу: - Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет! Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша: - Угри - и не ебут... Не ебут - и угри... А из-за угрей - не ебут... Замкнутый круг какой-то!
История эта приключилась со мной во время моей учебы в Мед.училище при Московской Медицинской Академии им. Сеченова, год 1990 прибл. Проходили с моим другом Максом практику в кабинете эндоскопии. Вся практика заключалась в стоянии над душой у доктора и задавании ему всяких глупых вопросов во время его манипуляций с несчастными больными. А больным в том кабинете (где внутрь всякие трубочки засоввывают) сладко не приходилось.... то гастроскопия(сверху засоввывают), то ректоскопия (снизу засоввывают). А для того чтобы данные процедуры проходили "гладко" необходимо те органы куда значит, засоввывают, очистить от их содержимого. Ну при гастроскопии больные не ели много часов и там ничего не было, а при ректоскопии им в отделении клизьму делали, очистительную (это литра три внутрь загоняют и на горшок). Извините за столь долгое предисловие... Короче приходит бабулька... сами понимаете что на ректоскопию. Сама "божий одуванчик" глазами растерянно по сторонам хлоп-хлоп. Ставим ее на стол процедурный (на четвереньки) и доктор начинает вводить эндоскоп сами понимаете куда... Тут необходимо несколько слов сказать о самой конструкции этого приспособления- это трубка такая внутри которой поршень (как шприц) и поршень после введения трубки внутрь прямой кишки, вынимают и вставляют вместо него непосредственно оптическую часть. Мы как юные астрономы любители, нагнувшись еще ниже бабульки, должны в этот телескоп разглядывать по-очереди все внутринние ейные прелести... так должно было быть... Короче... вводит доктор эндоскоп, начинает вынимать этот поршень, мы как примерные ученики начинаем наклоняться и тут происходит страшное... Рука доктора, с поршнем, рывком отскакивает и все и всех находящихся сзади, бабулька начинает поливать огромным количеством жидкого содержимого своего кишечника. Одним моментом три человека и огромная ширма, из крахмально-белого превратились в коричневое обтекающее нечто... В наступившей гробовой тишине, сотрясая стены разразился не просто мат, а мат в десятой степени.. - Бабка! &%&^%^& ^*&^* ^%$#! Тебе чего, в отделении клизьму не сделали?????!!!! Тут она просто нас сразила наповал: - Ой милки!!! Целых три штуки впиндюрили!!! Мы в непонятках спрашиваем: - Так чтож ты на толчок не садилась??? - Так я ж не знала... думала до вас надо нести!!!! Кое-как добежала!!!
Короче в отделении ее не объяснили смысла всех манипулляций, которые с ней должны были провести. P.S. А вы говорите что самая опасная профессия у ментов и пожарных
Белый дом. Клинтон и Моника занимаются любовью. В замочную скважину подглядывает Нитаньяху. Заметив его, Клинтон спрашивает: - Ну что, Биби? Тоже хочешь? - Ага! - Ну подожди, сейчас я с Моникой закончу...
Мужик идет по улице и, увидев нищего, решает занятся благотворительностью. Роется в кармане в поисках монетки: - Е-мое! куда же я ее сунул! Нищий (нервничая): - Давай быстрей, а то я тачку в запрещенном месте оставил!
Байка про "Кому сейчас легко" У меня друг учился в студии при нашем Рижском театре Русской Драмы. И вот был у нас летний фестиваль КВН, и их пригласили там выступить, а поскольку спонсором у них был наш Парэкс, то за выступление каждый получал лат эдак по 150-200 (боюсь ошибится) что составляло около 300 баксов. И вот получив деньги один из выступавших долго думал как с ними поступить, а потом ему пришла чудесная мысль спустить все в казино. Сказано-сделано. Вначале он довольно много выиграл лат эдак 500, но уходить оттуда с деньгами он не собирался, и остался до утра. К утру он остался единственным клиентом казино, и все служашие столпились у того стола, за коорым он сидел. все с напряжением следили за тем, чем же все это закончится :+) А пареньку вся эта бодяга порядком поднадоела и спать хотелось страшно, а потому он взял, да и поставил оставшуюся сумму на кон. И вот народ в напряжении смотрит за рулеткой и тут... тут моя история выгодно отличается от голивудской продукции с ее дебильными хэппиэндами, поскольку парень проигрывает. Он встает, но видит что все присутствующие в страшном замешательстве и явно ждут от него какой-то реакции. Тогда он выдерживает паузу и произносит сакраментальную фразу - Ну а кому сейчас легко? :+)) Народ можно было выносить. Одно слово - артист! :+)
Читала на досуне старые "Известия", декабрьские еще. И вот мне попадается интервью с деканом юрфака питерского универа:
"... Оценки ставятся только исходя из того, как человек учится. Если в графе "родители" написано "уголовный авторитет", двойки за это студенту ставить не будут..."
Надо думать! Помните: "Вовочка, почему стихи не выучил? - Марьванна, да брат вчера с зоны вернулся... - Ты меня не запугаешь! Садись! Четыре!"
Идет ежик по лесу, впереди полянка. На полянке пенек, а на нем вазелин и записка: - Намажь задницу. Ёжик думает:" Что за фигня, буду еще всякой ерундой заниматься !" Тут вылетает член из кустов и ежику в задницу. Пропер ежика, порвал ему все и свалил. Ёжик идет дальше, ему все болит, он злой как черт. Думает:" Черт, надо было выебнуться, написали же умные , что делать"... Идет дальше.Тут другой пенек. На нем то же самое, только в записке написано:" Намажь руки ". Ёжик думает:"Н-е-е-е-т! Меня не проведешь! И сделал все как сказано в записке. Тут член вылетает и ежику в рот. Ёжик лапками за член:"Э-Э-Э"
Прихожу я сегодня на работу. Настроения никакого - Новый Год требует затрат, а до зарплаты еще далеко. У остальных настроение не лучше, а один - так прямо мрачнее тучи. Ходит все на пути пинает, что-то бухтит себе под нос. - Что с тобой? - спрашиваем. - Да... подруга приехала. Каждый тут же стал придумывать про себя истории одна пикантнее другой. А оказалось все куда прозаичнее. Короче, с девченкой этой он знаком давно. Сама она из Белоруссии. Пару раз в месяц он навещала его дабы утолить любовную жажду и все шло у них хорошо. Вот и на днях она позвонила ему и сказала, что хочет приехать к нему на Новый Год. Он был на седьмом небе от счастья. Ходил - светился, словно лампочка. - А еще, - сказала подруга - я приготовила тебе небольшой сюрприз. И вот настал день встречи. Друг наш стоит на перроне, мнется от нетерпения. Приезжает поезд, останавливается, из вагона выходит ненаглядная, а следом за ней еще какая-то женщина. - Вот, - говорит - познакомься. Это моя мамочка. - !!!????!!!?... - Это и есть тот самый сюрприз. Мне кажется, пришло время познакомить наших родителей. Ну, ты как, рад? Вот с тех пор наш друг и ходит, как в воду опущенный.
Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Ну, он разозлился, купил новый "Джип". Едет по проселочной дороге тут опять - бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Ну он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000 метров. Довольный! Но тут опять ему в хвост - бац! - влетает "кукурузник"!
Репортаж по НТВ из Еревана (30.12.98 в 10 утра) о сохранение фруктов " ...после двух часов разморозки черешня и фрукты выглядят как огурчики..." Да, похоже что Акопян и здесь поработал.
Иду вчера по Чайнатауну Вашингтона и вижу магазинчик с огромной вывеской над входом. на вывеске название, а название... DA HUA MARKET. НУ, думаю, названьице, наверное полное изобилие. Изобилие действительно. Я спросил у продавщицы цхто занчит DA HUA по китайски. Ответ разочаровал--БОЛЬШОЙ КИТАЙ. Поэтому китайских товаров во всем мира DA HUA?
Один мужик по звуку опpеделял маpку автомобиля. Посадили его гаишники под мост, едет "Меpс". Опpеделяет - "Меpс", едет "Феррари". Опpеделяет "Феррари". Пустили "Запоpожец". Мужик подумал и говоpит: - А-а-а, это кошка с банкой, пpивязанной к хвосту.
Гуляя вчера по Горбушке, случайно зашли в аппендикс, где продается порнушка. И услышали следующий вопрос продавца к покупателю: - Вам какое кино, посмеяться или поплакать?
На тему о рефлексах людей в униформе. Ну, скажем, представьте себе: Вы выходите из двери, и случайно этой самой дверью кого-то задеваете. Естественно, человек более или менее нормальный произнесет что-то типа "Извините". Было это в ГАИ, где мы проводили специально созданную для таможенных льготников операцию "постановка на учет с одновременным снятием с учета". Идем по узкому коридорчику - вдвоем не разойтись, и вдруг мне в лоб со всего размаху бьет дверь. Потом появляется "лицо" сержанта милиции, который вдруг как заорет: "Ты куда прешь, бля!" Мы так вдоль стены от смеха и сели. А вообще, там в ГАИ все культурно, как в западном банке. Получаешь номерок, и ждешь, пока он на табло не загорится. Никакой давки. Давка только утром, КОГДА ЭТИ ДРАНЫЕ НОМЕРКИ В ДРАКУ ВЫДАЮТ!!!
Встречаются два тинэйджера - Как дела? - Классно, вот кассету купил с «Титаником» ЛИЦЕНЗИОННУЮ!!! за 150 р. - Ой, как дорого я в ларьке пиратскую купил за 25р. и кайфово. - Фигню ты купил, а у меня качество, звук, цвет, дубляж, голограмма, ну круче некуда. - Да брось ты, понты все это, зря деньги потратил. - Нет, не зря у меня круче - в конце "happy end".
Заблудился один человек в пустыне. Шел он долго, совсем устал и приготовился к смерти. И вдруг видит - впереди несколько пальм, дающих тень. Из последних сил он дополз в эту тень и благодарит Бога: "Господи! Я так устал, так измучен голодом, жаждой и жарой, спасибо, что Ты дал мне хотя бы тень!" И вдруг с неба падает кусок сырого мяса. Человек с жадностью съел это мясо и снова возблагодарил Господа: "Господи, Ты спрятал меня от солнца и накормил - спасибо Тебе! А теперь не мог ли бы Ты напоить меня, ибо я испытываю сильнейшую жажду!" Сверху снова падает кусок сырого мяса. Человек снова съедает его, правда, уже с меньшим аппетитом, и снова обращается к Богу: "Господи, благодарю Тебя за пищу, но я уже сыт; дай мне, пожалуйста, пить, понимаешь, ПИТЬ!!!" Сверху снова падает кусок мяса. И тут человек поднял голову. А на пальме сидел прокаженный и чесался.
Мы живем в Австралии. Как-то встретили в супермаркете знакомую, и начались вечные жалобы на жизнь: мол, работу найти невозможно, пособие маленькое, цены заоблачные, "австралы", само собою, тупые и т.д. Мы обреченно слушали, не забывая сочувственно кивать в нужных местах, как вдруг она выдает:"...и денег ни на что нет, разве это жизнь? А мы же ЗА ГРАНИЦЕЙ ЖИВЕМ!"
Опаздала я как-то на самолет. Т.е. регистрация уже закончилась, и автобус с пассажирами уехал, а меня в нем не было :) Зато мой спутник оказался на редкость смекалистым - подарил дяденькам 100 рэ, они позвонили в самолет и сказали, чтобы нас там подождали :) Я, ессно, вся на нервах от таких приключений, так что даже не заметила, как подехали к самолету. Поднимаюсь по трапу, захожу внутрь - все места заняты. Иду по проходу, смотрю, куда бы приткнуться, и вдруг натыкаюсь на дверь в туалет. По-моему, мой вопрос был вполне резонным: "А что, самолет уже кончился?" :) После этой фразы весь полет я чувствовала себя клоуном на цирковой арене :) Просто я не заметила снаружи, что самолетик-то маааленький, короотенький, вот и получился конфуз :)
Посвящается уворачивающимся от низковисящих дорожных знаков!!! В Одессе в конце Дерибасовской есть подземные переходы, но менталитет не позволят добропорядочным одесситам ходить под землей ..... Однажды , закосив под добропорядочного одессита, перехожу Преображенскую позади какого-то, по моему, нетрезвого мужика. Ему, как и мне, было малость скользко (зима) и, ничего не видя, впереди мужик ломится, глядя себе под ноги. Иду за ним, слышу глухой удар о металлический предмет и звук, напоминающий слово "БЛ%ДЬ", поднимаю голову - мужик трет лоб и заканчивает -"ВТОРОЙ РАЗ!!!!!"
Сидят на куче говна две мухи (она и он) Она: Дорогой, я хочччу подарить тебе поцелуй, который ти никккогда не забудешь!!!! вот только доем................
Сидит Василий Иванович на корточках и на свой член смотрит. А к нему бежит Петька и кричит во весь голос: "Василий Иванович!". - Тише, видишь, на моем члене комар сидит? - Вижу, ну и что? - Сосет!
На уроке в школе учительница спрашивает: - Кто выйдет к доске и напишет предложение: воробей поет и чирикает. Выходит девочка и пишет: "Воробей поед и чирикает". Учительница спрашивает: - Кто исправит ошибку? Выходит другая девочка зачеркивает "д" и пишет "б". Учительница говорит: - Кто исправит эту пошлость? Выходит Вовочка и стирает все предложение. Учительница: - Вовочка, ты что делаешь? - Поеб, и не фиг чирикать!
Учительница вызвала Вовочкиного папу и говорит ему: - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Подходит журналист к проститутке и говорит : - Ваша мать знает что вы здесь стоите ? - Нет . - А если узнает что вы стоите на этом углу ? - То она меня убьет ? - Почему ? - Потому что это ее угол .
Один программер потерпел крушение и очутился на необитаемом острове вместе с прекрасной блондинкой, то же спасшейся. Через несколько дней блондинка ненавязчиво намекнула, что не плохо бы им вместе сделать то, что больше всего хочется Компутерщик: -Ну как, как мы можем проверить здесь свой Еmail !?