Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужчина пригласил подругу в кабак. И вот танцуя, наконец выдавил из себя мучившие его слова: - А ты не отказалась бы провести со мной ночь? - Но со мной этого никогда ранее не случалось. - Боже, ты не спала с мужчинами? - Нет, я никогда не отказывалась.
Едет кавбой на лошади видит яма и говарит я кавбой я перепрыгну, перепрыгнул едет дальше видит еще одна яма и говорит я кавбой я перепрыгну ну и перепрыгнул едет дальше еще одна яма и говорит я кавбой я перепрыгну а лошадь ему и говорит "ну ты кавбой ты и прыгай"
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванную. Выходит голый в новых ботинках. - Папа, а что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка. - А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: - Лучше бы ты себе шляпу купил.
Hа уpоке зоологии. Изучают живой миp моpской сpеды. Учитель: - Дети, кто знает, почему все pыбы более менее ноpмальные, а камбала такая сплющенная. Вовочка: - Ее кит тpахнул, вот ее и сплющило. - Вовочка, как тебе не стыдно! Hу ладно. А кто знает, почему у pака глаза такие выпученные? - Рак увидел, как кит камбалу трахает - вот глаза у него и вылезли.
К вpачу пpиходит стаpушка. Доктоp осмотpел ее и говоpит: - Бабуля, надо меньше ходить по лестнице. Постаpайтесь это выполнить и чеpез недельку пpиходите. Пpошла неделя. Пpишла стаpушка, после осмотpа доктоp говоpит: - Hу вот, уже намного лучше, можете понемногу начинать ходить по лестнице. - Спасибо, сынок, а то по водосточной тpубе так неудобно лазить.
Психологический практикум. Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник. Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, у нее всегда будет любовник!
В купе едут мужчина и женщина. - Девушка, почему вы такая грустная? - Мне изменил муж! - Какое совпадение! А мне изменила жена. Давайте им отомстим! - Давайте! А как? После "отмщения" она произносит: - Ах, я бы ему и мстила, мстила, и мстила...
Звонок в полицию: - Помогите, в женский монастырь залез грабитель! - А кто говорит? - Грабитель!
Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы - свинцовые! - Слышь, мужик, извини... Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня? - Да, понимаешь, радиация, Чернобыль... хулиганы, опять же... - А почему у тебя на ногах пальцев нет? - Да... однажды резинка лопнула...
- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом. - Да? А с кем он играл?
Бухают, значит, русский , француз и американец. Ну, француз и говорит: - У нас во Франции самые лучшие вина делают ! Американец парирует: - А у нас, в Штатах, самые классные бренди во всем свете выпускают ! На что русский: - А, у нас в деревне Кукуево у сторожа Семеныча на х%ю семь ворон поме- щаются... Пьют, значит, дальше... Захмелели. Француз: - Ну, у нас вина, в принципе, и не очень порой бывают... Американец: - Да и у нас бренди фиговенькое случается... Русский: - А у нас, в Кукуево, у Семеныча на х%ю семь ворон сидеть могут, но только тесно-тесно... Короче, нажрались уже в стельку. Француз: - Вообще, все вина наши - не вина, а моча !.. Американец: - А, наше бренди - не бренди, а дерьмо !.. Русский: - А, у нас, в Кукуеве, у Семеныча на х%ю семь ворон сидят, но тока плотно-плотно, и у крайней лапка все время соскальзывает...
Tancuet Natasha Rostova s poruchikom Rzhevskim. Vdrug ona ego sprashivaet: -- Skazhite, poruchik, a chto Vy delali v eto voskresen'e? Poruchik: -- Da my s kornetom hodili na konyushnyu konej ebat'... Natasha obidelas' i poshla tancevat' s kornetom. Tanzuya, ona ego sprashivaet: -- Skazhite,kornet, a poruchik Rzhevskij izvraschenec ili shutnik? Kornet: -- Nu konechno zhe shutnik!... Vot my s nim v voskresen'e hodili na konyushnyu konej ebat', tak on u menya stul'chik iz-pod nog vybil...
Боря прибегает к отцу: - Папа, папа, я выхожу за муж! - Не за муж, а женюсь. Кто твоя избранница? - Николай! - Так это же пацан! - Ну ни хрена себе пацан - 30 лет.
Один студент спрашивает другого: "Послушай, а как это теория отнасительности," - "Ну вот представь, несколько волос на голове, это мало, а несколько волос в борще, довольно много"
У фермера были две коровы: черная и белая. Однажды на ферму привели быка. Фермер и хозяин быка сидят в доме, пьют виски, говорят о делах. Вдруг вбегает сын фермера, мальчик лет пяти: - Папа, папа! Бык отъебал нашу белую корову!! - Хорошо, сынок. Только зачем так грубо? Надо было сказать, например, что бык удивил нашу корову, мы бы все поняли. Проходит полчаса. Мальчик снова вбегает в комнату: - Папа, папа! - Ну что, сынок, удивил бык нашу черную корову? - Еще как удивил! Он опять отъебал белую корову!
Идет, значит, наркот по улице - укуренный в хламину. Вдруг видит - на крыше дома два мужика стоят. Один вниз прыгает, до половины доле- тает и вверх возвращается. Ну, охренел наркот, к ним поднялся, подходит и спрашивает как это у них получается. Один мужик и говорит:"Видишь ли, я вниз то прыгаю, а восходящие потоки воздуха от земли нагретой меня обратно заносят. Хочешь, и ты попробуй." А, наркот возьми да и прыгни... Разбился в лепешку разумеется. Тут второй мужик и говорит первому: - Ох, Михаил, хоть и архангел ты, а такая ссука...
Репортер берет интервью у одной очень модной дамы. Репортер: "Что надо женщине, чтобы быть современной и модной?" Дама: "Необходимо обзавестись 4-мя зверями" Репортер: "И какими же ?" Дама: "Первый зверь - норка на плечах, второй - "Ягуар" в гараже, а третий - тигр в постели..." Репортер: "Но вы сказали про 4-х зверей...." Дама: "Ах да ! Еще четвертый.... Это козел, который все это оплачивает !"
Zayats zhenilsya na lise, i zaxotel rebenka. Lisa i rodila emu, tol'ko rebenok okazal'sya porosenkom. Zayats zloy chto lisa poshla na levo, i reshil razvestis'. Poshli oni v sud, i sud'ya sprashivaet zaitsa pochemu on xochet razvestis' s lisoy. Zayats govorit: "Posmotri na nee, etu ryzhuyu bl*d'. Malo togo chto na levo xodit, tak esche i so svin'yami - vot rodila mne esche svin'yu." Lisa otvechaet: "Vo pervix, ne ryzhaya a zolotistaya. Vo vtoryx, na kazhdoye zoloto nuzhna proba. V tret'ix, vse muzhiki svin'i."
Koroche,poslali evreya v kosmos.Ot nego sutki net izvestii,vtorie sutki,nedelu...Na stancii uzhe s uma shodyat.Vdrug prorivaetsa istoshnii vopl`:"Gde ya,gde ya,gde ya?????!!!! Kto ya,kto ya???!!!" Operator zlobno:"zhopa ti,sokol,zhopa!"
(Bog) -- Tak, mogu odnomu iz vas dat' umenie pisat' stoya. Adam , prygaya ot neterpeniya stal umolyat': "Bog, bud' tak dobr, podari eto mne, eto zhe tak klassno, tak klassno, pisyat' stoya. Ya prosto pritorchu!" Nu, Bog Adamu eto i podaril. Pobezhal Adam v sosednij les rezvit'sya i proveryat' podarok. Bog zaglyanul v meshok:
--Tak-tak-s, chto u nas osta-a-alos? A! Mnozhestvennye orgazmy!....
3 часа ночи, квартира Мюллера, звонок в дверь. Мюллер откпывает дверь, видит стоит партизан в пилотке со звездой, с парашютом, в фуфайке, в валенках и говорит: - Слоны идут на север Мюллер: - Слоны идут на х.., Штирлиц живет этажом выше.
Иванушка- дурачок подъезжает к избушке на курьих ножках, и видит: избушка вся разбита, курьи ножки поломаны. Заходит во внутырь - полный разгром. Посреди избы - табуретка. На ней - во-от такой здоровый, лоснящийся ХУЙ! За плитой - стонет Баба-яга. И.Ц.: "бабушка, что с тобой? - Ой, сынок, не спрашивай, прирлетел Змей-Горыныч, все разнес, изнасиловал меня 99 раз к ряду! - Нет, бабушка, это я понимаю, но это-то, это на табуретке, ЧТО?!! - А это, сынок, - кот. Он все видел и ОХУЕЛ!
Прокурор в суде в своей обвинительной речи , спрашивает маленького дракончика : Ты сьел свою маму ! Ты сьел своего папу ! Кто ты после этого ?! Дракончик плача : СИРОТИНУШКА !
-Папа! Купи мне фаллоимитатор! - говорит девочка своему папе, новому русскому. Купил папа фаллоимитатор. Все в порядке. Работает. Ушла как-то девочка в школу. Возвращается - фаллоимитатор стоит на столе, а папа пьяненький рядом сидит и смотрит. -Папа! Что с тобой? -Да вот, надо же с зятем познакомиться.
Беседуют (Б) бармен и (О) официант: (Б)-Слушай перестань выводить пьяных посетителей на улицу (О)- А Что? (Б)- Ты наверное забыл что работаешь в вагоне ресторане
Медицинский институт, лекция проходит в огромной аудитории, где собрался весь курс. Профессор вещает с кафедры: Профессор: - итак, тема нашей сегодняшней лекции - совокупление людей. Известно три основных позы... Голос с галерки: - профессор, пятьдесят семь, а не три! Профессор (выдержав ядовитую паузу): - известно три основных позы... Голос с галерки: - профессор, пятьдесят се-емь! Профессор (не обращая внимания): - первая - мужчина лежит на женщинесверху... Голос с галерки: - браво, профессор, пятьдесят восемь!!!
Стоит длинный зеленый забор. Мимо идет маленькая девочка с бантиками. Песенку поет. Тут вываливает из близлежащей подворотни толпа панков. В руках у каждого бутылка с портвейном. Ставят девочку возле забора раком. Она тоненьким голоском говорит: - Мальчики! Может, вам презерватив дать? - Спасибо, мы и так перелезем...
Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории): Все сдавают со шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию -- все делают вид, что пишут...Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдевают со шпор, препод кашляет -- все делают вид.... . .Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдувают со шпор, студент напервой парте кашляет, препод поворачивается спиной к аудиитории...
Встречаютчя Хуй и Тапочки. Тапочки жалуются: - У мня такая жизнь тяжелая - кошмар. Позавчера собаки меня так погрызла, так погрызла - все бока дырявые. А вчера зашивали. Сегодня же вообще выбросить хотят. Хуй отвечает: - Это то что! А вот со смой вот какая история приключилась: Легли спать. Только заснул, слышу вдруг засуетились наверху - толкаюся, тискаются - встал посмотреть, что происходит. А на меня как резиновый чулок как наденут, да как стали мутузить, мутузить - пока не блеванул.
Крошка сын подходит котцу и спрашивает: -Пап,а раскажи мне пожалуйста, что такое альтернатива? Отец почесывая морду говорит: -Понимаешь сынок вот разводиш ты кпримеру кур, все идет хорошо куры несут яйца ты их продаеш на рынке денег от этого просто море, и вдруг в один прекрасный день поднимается ураган и весь курятник сносит к едрене фене.... Сын не выдержав: -Пап ну а что всетки такое альтернатива? Отец почесывая морду: -Уток разводить.
Предложили Анжелике Варум однодневные гастроли в какой-то отдаленный восточный город. $50000 пообещали. Она думает: "Почему бы не поехать? Там меня никто не знает, а такие деньги за один день только Пугачевой да Киркорову платят...". Поехала, выступила. Сидит в гостиннице - гонорар ждет. Приходит к ней импрессарио и говорит: "Условие одно есть - ты должна у местного шаха за член подержаться...". "Эка невидаль!" - подумала Варум. Сходила, подержалась. Получила обещаный гонорар. На следующее утро смотрит, а у нее на ладонях волосы выросли!!! Она к шаху: "Чего делать?!". "Э! Бывает такое..." - говорит шах - "Ты сходи к волшебному ручью и помой в нем руки - все пройдет." Сидит она, моет руки в ручье, а на противоположном берегу старатели золото моют. Один из них в конторку к начальнику вбегает: "Слушай, начальник! Там в ручье Анжелика Варум руки моет!!!" Начальник вздохнул: "Как ты мне надоел со своими фантазиями! То у тебя там Киркоров задницу моет, то Пугачева рот полоскает..."
SHURA встречается с Борисом Моисеевым,и говорит: -Ты когда-нибудь занимался любовью с вибратором? Борис Моисеев: -Нет. SHURA: -И не пробуй,вот я попробовал - так два зуба себе передних выбил.
За пыхавшая студентка вбегает в аудиторию. Лектор ее спрашивает: -Милочка,почему Вы опоздали? -Вы знаете на вокзале гомтки и проститутки подрались. -Ну и как там наши? -Не знаю как ваши,а наши еще пол часа продержатся.
Приходит мужик к врачу. - Доктор у меня две проблемы. Первая такая. Просыпаюсь утром, трахаю жену. Завтракаю. Опять трахаю жену. Выхожу из квартиры, а там лифтерша, трахаю лифтершу. Прихожу на работу. Секретарша молодая ну как не трахнуть. Иду на обед в ресторан. Там с официанткой. После обеда опять с секретаршей. Перед уходом домой попрощаться надо. Ну я и секретаршу и уборщицу. Дома жену три раза, чтоб не обижалась. Доктор: - Так какая же это проблема. В вашем возрасте - это можно сказать счастье. А какя вторая проблема. Мужик: - Да врать очень люблю.
Попали на необитаемый остров американец, француз и русский. Кушать нечего - стали рыбу ловить. И вдруг попалась им золотая рыбка. - Отпустите меня, люди добрые, я выполню желания каждого из Вас, только отпустите - говорит. Обрадовались пленники острова. Стали загадывать желания. Американец - Хочу оказаться дома, в Америке, в роскошном доме с миллионом баксов в кармане. Сказал и исчез. Француз - Хочу оказаться в Париже наедине с прекрасной женщиной. Произнес и тоже исчез. Русский - Эх, славная была компания ... Ящик водки и всех обратно!
Приходит домой пьяная породистая собака.Хозяин у нее спрашивает:ты че напилась?Она отвечает-нет.Нука иди сюда,дыхни-говорит хозяин.Она дыхнула. Хозяин озадачен.Хозяин говорит-сидеть!Она села. Хозяин говорит-лежать!Она легла. Хозяин говорит-дай лапу.Собака протягивает ему лапу. Хозяин говорит-ану полай!В ответ слышит-ЛАЙ-ЛАЙ-ЛАЙ!
Л. И. Брежнев: Товарищи! Хочу поставить острый вопрос о развивающемся маразме среди членов Политбюро. Вчера мы хоронили одного нашего товарища. Кстати, где он? Так вот, когда заиграла музыка, только я один догадался пригласить даму на танец. от З. Высоковского
Авиалайнер. Трасатлатический перелет. В (достаточно удобных) креслах сидят железячник и программист. Железячник ( инженер по аппаратной части, кто не в курсе), человек среднего возраста - программер молодой парень. После пары часов перелета программеру стало невыносимо скушно, и он, обращаясь к железячнику говорит: Программер: Слушай - давай сыграем в игру! Железячник: Какая игра! Спать хочу! Не до игр мне. Программер: Да ты послушай! Я задам вопрос. Ты отвечаешь - я тебе $5, и наоборот потом, ты вопрос задавать будешь. Железячник: Нет, не до этого мне. Программер: Ну давай так. Я не отвечу - я тебе $50, ты не отвечаешь - ты мне $5. Железячник: ( прикинул так) Давай, говорит. Программер: Какое расстояние от Марса до Солнца? Железячник медленно достает бумажник, разворачивает его, достает пятерку, отдает протраммеру, медленно закрывает бумажник, кладет в карман. И задает вопрос: "Что утром поднимается на гору на трех, а вечером вниз спускается на 4 - х?" и откидывается вздремнуть. Программер же открывает портфель - достает нотебук. Начинает искать - в базе нету. Через телефонную сеть борта выходит в мир. По сеарчу - нету. Друзья - не в курсе. В чатах - никто не знает. В общем через пару часов он будит железячника и говорит:" Нет. Не знаю я. Вот тебе $50". Железячник медленно достает бумажник, его разворачивает, кладет туда полтинник, закрывает его, кладет в карман. И нажимает кнопку - вздремнуть дальше. Программер, растроенный такой:"Эй, стой, ты скажи, что это такое, ответ то какой???". Железячник медленно достает бумажник, открывает его, достает от туда $5 ...
Как-то играл Исус Христос в гольф с чемпионом мира. Ну, первый удар, чемпион бъет , мячь летит, падает, катится и останавливается в метре от лунки. Овации. Бъет Исус Христос, мячь летит совсем в другую сторону, попадает в кусты, там вкустах мячик проглатывает кролик , затем кролика хватает сокол и возносит в небо, там у кролика мячь изо рта выпадаети и попадает прямо в лунку. Все в восторге хлопают, нескончаемые овации. Исус возносит руки к небу и говорит – "Папа, ну дай ты поиграть спокойно. А!?".
Анекдот из тех что любят рассказывать немцы про своего бывшего канцлера:
Встретились Клинтон, Ширак,Ельцин и Коль. Заспорили кто больше власти и возможностей имеет. Клинтон и говорит: "Смотрите что сейчас вудет!" Щелкнул двумя пальцами и крикнул:" Виски!!!",- и прыг в бассейн Воду пока он летел на виски и заменили ... Ну тут понятно Боря не ударил в грязь лицом и виски пока он в бассейн летел на Водочку поменяли. Потом тем же манером Ширак в Коньячек нырнул.. Тут Коль встает грузный , неуклюжий... Разбегается, поскальзывается и на автомате вскрикивает: "Oh! Scheise!!!"(Говно,- если кому непонятно)
Бог вызывает Билла Гейтса к себе и говорит: - Через неделю Я устрою конец Света. При- готовься, сын мой, и людей своих подготовь. Вернувшись на Землю, Гейтс созывает общее собрание руководсева Microsoft: - Господа, у меня для вас две новости.Сна- чала-хорошая: через неделю перестанет существовать Netscape...
Приходит мальчик домой и говорит: -Папа я сегодня первый раз трахнулся! Папа говорит: -Ну и как пондравилось сынок?Ты радый? -Да конечно. -Ну иди отдыхай. На следующий день сын вечером кудато собираеться. Отец спрашивает: -Ну что опять сегодня пойдешь трахаться? -Да нет сегодня не пойду.ЖОПА БОЛИТ!!!!!!!!!!!!
Приходит мужик в публичный дом, и говорит бандерше -- Мне нужна женщина на девятом месяце беременности! Бандерша ему отвечает: --Э-э, дарагой, нэт у нас на девятом месяце. Какие угодно есть -- беленькие, черненькие, толстые, худые -- а вот беременных, извиняйте, нет. А мужик все хнычет, награды неземные обещает, приспичило ему, понимаешь, на девятом месяце... Ну бандерша сказала: -- Уломал, приходи завтра. Может подыщем чего... Приходит дядька назавтра, -- и правда, нашли. Ну, заплатил он, поднялись в "нумера", он рукой в причинное место ей забрался и чего-то там ковыряется. Женщина ему: -- Ну чего ты там копаешься?! Когда начнем-то? А мужик ей в ответ: -- Ща, подожди, я его раком поставлю...
Мужик сидит в роддоме,ждет когда жена родит.Прибегает сестра:Мужчина, у вас тройня! Мужик в шоке.Через 30 минут опять прибегает сестра:мужчина у вас опять тройня!Мужик сидит,языком не может повести.Прошло еще пол часа опять прибегает сестра:Мужчина у вас еще шестеро!!! Тут раздается голос из операционной:Васек,свет туши!Они на свет лезут!
Стоит наркоман и забивает косяк. Подбегает какая-то бабушка смотрит на все это и начинает кричать, мол : Чувак что ты делаешь ? Этоже отрава , это яд!!! Наркоман приколачивая говорит с грустью в голосе: - Надеюсь Бабушка , надеюсь...
Едет Егор Летов в тролейбусе и напевает , старается подобрать рифму: - Тебя е@ет... Тебя е@ет ... Рядом стоит женщина и просит его: -Немогли бы вы спеть чего нибудь другого.. Егор отвечает: -Могу... Самовар... самовар... Женщина снова поворачивается и спрашивает : -К чему тут самовар ? Егор отвечает : - Тебя е@ет ... Тебя е@ет ...
Зашел как-то спор о том, чья профессия самая древняя. После того как были отшиты журналисты и прочие проститутки, остались трое: (Х)ирург, (И)нженер и (П)рограммист. Х: Когда-то, на заре времен, Бог создал Еву из ребра Адама. Такую операцию мог проделать только очень искусный Хирург. Значит, моя профессия древнейшая! И: Да, но перед этим Он создал мир из Хаоса. Такая работа под силу только очень искусному Инженеру. Значит, моя профессия древнее!! П.(пренебрежительно усмехаясь): Ребята, а кто, вы думаете, создал Хаос?!.
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
Идет урок информатики... Учитель: Сегодня мы рассмотрим и расчитаем силу атомной бомбы, вы знаете что американцы,скинув на Хиросиму атомную бомбу,убили сразу двух зайцев... Голос с задней парты : -И полмиллиона японцев
Два программиста едут в переполненном автобусе.Один - другому: - Что то у меня с писюком! (толпа замирает) - А что с ним? - Да встает часто... - Может вирус какой? -Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу,крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.Девушка читала книгу "Язык Ада".
Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д). Посидели,поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает "Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет " Ого, какой у тебя Виндоуз!",а яей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся."" Показал, она- ноль эмоций. П опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Показал. Девушка: (Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
Вечеp.Автобус.Едет. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта 150 -Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал...Такое эстетическое наслаждение... Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ.=140: -Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpелятс pанними каpтинами Пикассо... Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100: -Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета".Как там Т. говоpит телке, что... Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80: -Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне... А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40: - Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
Плывет в круизе компьютерщик.Вдруг кораблекрушение.Ну выплыл он кое-как.Глядит остров,а делать он ничего не умеет.Сколотил кое-как лачугу.Сидит ждет корабля.Год прождал.Подплывает к нему девушка и говорит поплыли со мной.Приплыли они на соседний остров.А том дом самодельный,но как дворец.Зашли.Она его спрашивает :"Випить хочешь?".Он говорит: "Конечно.Год не пил".Она ему налила какой-то самодельный напиток.Он выпил.А она:"Может ты побриться хочешь?" Ну он пошел взял какую-то примитивную бритву из палок ,побрился.Пришел опять.Она подходит в одном фиговом листочке и говорит: -МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ? А он ей: -МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ?
В консерватории дает единственный концерт известнейший заезжий оркестр. Собрались самые утонченные ценители музыки - все в вечерних туалетах, слушают, наслаждаются. И вот, финальный аккорд и в зале наступает благоговейная тишина - все в немом восторге. Вдруг, из первых рядов слышится чей-то крик: - Врачи есть !? - все молчат,- Я спрашиваю врачи есть ?!? Откуда то с галерки доносится: - Я врач ! - Коллега, до чего же охуительно !!!
Мужик входит в лифт, а там громила тетя-120кг. веса и 2м. ростом Она нажимает клавишу, кабина трогается. Тетя: -Что насиловать будешь? Мужик:- Нет что Вы Тетя: - Будешь Будешь!
А вот загадочка из реальной жизни: У мужика есть 2 презерватива и 3 клевые подруги, но все с разными венерическими заболеваниями. Спрашивается как ему трахнуть этих подруг, так чтобы ни одна зараза не перешла к нему, но и ни одна из подруг не получила новой заразы ???
Ответ:
1) Hадеваются 2 презерватива и трахается герла нумер 1. 2) Снимается один презерватив и трахается герла нумер 2. 3) Hадевается обратно вывернутый наизнанку второй презерватив и трахается герла нумер 3.
Идет Винни Пух по лесу, видит Сова стоит грустная какая-то, даже немного мрачная. Hу Винни и спрашивает: - Что это ты, Сова, какая-то грустная? - Да это все Осел: "Любимый цвет, любимый размер,..., и входит и выходит..."
Бог создал в первый день свет, во-второй - землю, в третий живность всякую, ну вобщем все, что там по библии... Cидит,смотрит и радуется своим успехам. Подумал:"Зае..ись". Hу вот тут-то все и зае..алось.
Приезжает американец на родину из России. Смотрит, а у него с конца капает. Пошел к врачу Врач посмотрел и говорит: - У нас такой болезни не зарегестрировано. Езжайте туда откуда привезли и лечитесь там. Приезжает американец к врачу в Россию, врач его осмотрел и говорит: - Это просто - у вас "ТРИСИЧУХА обыкновенная" Американец: - Это что ж такое то? - ТРИппер, - СИфилис, - ЧУма, - ХАлера.
В Большом театре идет балет. В оркестровой яме играет оркестр. В углу на первом ряду парень "пялит" девушку. Девушка кричит: - Только не в меня, только не в меня !!! Парень подбегает к оркестровой яме и кончает на голову скрипачу. Скрипач говорит дирижеру: - Маэстро, мне только что кончили на голову. Маэстро: - Правильно сделали, ты сегодня играешь как п%:?:да !
Долго учился чукча в школе, выучил две фразы по-русски: "как дела" и "потому что". Приехал как-то чукча в Москву, сел в такси и говорит водителю: "как дела?" Водитель поехал прямо, думая, что чукча скажет куда нужно. Едут они, водитель рассказывает что в Москве происходит и как. Проходит какое-то время. Водитель замолчал уже, а чукче разговор поддержать хочется, он и спрашивает снова "как дела ?" Водитель рассказывает теперь о делах собственных. Тем временем выехали они уже за пределы кольцевой... Надо бы уж и денег с пассажира получить. Спрашивает он чукчу: платить -то будешь? А он в ответ "как дела?". Избили чукчу, идет он по обочине шоссе где -то далеко за городом помятый и расхристанный. А навстречу ему такой же расхристанный грузин. Чукча спрашивает: "как дела?", а грузин ему: "бодому что!"
Просыпается как-то мужик и смотрит - а у соседа за ночь теннисный корт на дачном участке появился. Не поверил он глазам, бежит к соседу, спрашивает: "Как это ты умудрился за одну ночь?" А сосед ему и отвечает: "а ты не переживай, ты тоже можешь. У нас в колодце золотая рыбка завелась, вот ты ее и попроси, только погромче, она глуховата". Бежит мужик, ловит рыбку в колодце и просит ее кучу баксов. Она переспрашивает "чего?-чего?". Он что есть мочи орет- "кучу баксов". Утром просыпается, смотрит - весь дом факсами завален, пройти негде. Возмущенный мужик бежит к соседу и орет : ты чему, мол меня научил? А сосед и отвечает: "а я что, думаешь большой теннис просил?"
Наркоманский притон, облава. Врываются менты, смотрят - чувак укуренный в углу сидит, ни черта не понимает; дальше сморят - еще чувак - с пакетом на голове: момента нанюхался, тоже ни хрена не рубит; третий чувак героином упоротый, весь заблеванный, так и сидит с иглой в вене и идиотской ухмылкой на лице. А посередине всего этого - труп с топором в башке. Менты давай всех будить, домогаться - что случилось? Наконец укуренный им отвечает: "Что случилось, да кто виноват - да он пришел уже убитый!".
Отец с матерью ложатся спать, а Вовочка между ними. Лежели, лежали, и тут отец говорит: "Вовочка, скажи маме, что папа хочет на паровозике покататься". Он сказал, а мать говорит: "Скажи папе - мама не хочет". Он сказал. Лежат, лежат, и тут мать говорит:"Вовочка, скажи папе - мама хочет на паровозике покататься". Он сказал, а отец говорит:"Скажи матери, папа уже на ручной дрезине уехал."
Перед смертью теща зовет зятя и говорит: - Вот, тебе, сынок, 1000 рублей, похоронишь меня, памятник поставишь. Вышел он на улицу, встретил друга и рассказал ему про это. А тот говорит: - Я в прошлом году эту проблему решил за пятнадцать рублей. - Как? - Я ее по пояс закопал и покрасил.
Два охотника сидят на кухне. Пьют водку. Один говорит: - Я недавно был на охоте, такого лося видел ! Ты пока наливай. Иду через лес, слышу кусты шевелются. Я смотрю - там лось ! Ты пока наливай. Я беру ружье, стреляю. Ты пока наливай. Думаю, как же я его тащить буду ? Ты пока наливай. Взял топор, одну ногу отрубил, на плечо закинул. Ты пока наливай. Взял вторую ногу, отрубил, на плечо закинул. Наливай ! Так о чем я говорил то ? Второй: - Про то, как ноги на плечи закинул. Первый: - А ну и засадил так, аж тапки слетели !
Ostanavlivaet kak-to gaishnik telku na tachke. Nu i govorit ei , konechno, vashi prava, mol, i dokumenty. A ona govorit:" A chto takoe prava" "Prava - eto gde vasha fotografia i napisano kto vy takaia i vse takoe prochee" Ona govori:" Vot u menia sumochka. Voz'mite i tam vse sami poischite" Nu gaishnik vzial i poiskal. I nashel, padla, prava. Togda on govorit: "Nu a tehpasport gde?" "A chto eto takoe?" "Nu eto gde vsio pro vashu mashinu napisano chtoby ya chital" A telka snova emu gnet svoiu liniiu:"Ya zhe vchera tol'ko ezdit' nachala. Vot u menia sumochka. Voz'mite i tam vse sami poischite" Nu gaishnik snova vzial i poiskal. I nashel. Otoshel v storonku i naparniku po racii govorit:"Ya tut telku ostanovil. Takaya tupaya, nihera ni v chem ne sharit" A tot emu:"Eto kotoraia sumochku vse vremia daet???!!!" "Da" "Slushai, nemedlenno podoidi k mashine i sun' ei chlen v voditel'skoe okno!!!" "Da nu ya zhe ee ne znaiu i voobshe tol'ko chto ostanovil" "Delai kak govoriu, potom dumat' budesh'." Nu gaishnik repu pochesal i sdelal tak kak skazal naparnik. A telka kak chlen uvidela, pogrustnela y govorit so vzdohom: "Nu chto eto takoe, na kazhdom uglu ostanavlivaiut i vezde test na alkogol' delaiut !"
Идет мужик и видит, сидит маленькая девочка вся в слезах, губы порваны, глаз на выкате, из носа кровь, из ушей кровь. Подходит и ох@евший спрашивает: -Что случильсь девочка? -Ну ни х@я себе чихнула потихоньку!
Маленький мальчик моется с отцом в бане. Вдруг подскальзывается на мыле, падая машет руками, и цепляется отцу за член... Подтягивается,принимает нормальную стойку. Отец гладя малыша по голове : " Ну вот, а была бы мать,упал бы, голову разбил.
Молодой человек зашел в стриптиз бар и представился владельцу: - Я - массажист. За 20 баков в час готов массажировать ваших девиц. О'кей, если бабки при тебе, можешь прямо и приступать
Короче, дело происходит в конце 40-х. Кругом репрессии, разруха после войны и т.д. Заходит один мужик в магазин и начинает кричать, что этот усатый мудак и гандон довел страну до того, что уже жрать нечего и нечего купить в магазинах. Его соответственно сразу хватают КГБэшники и в тюрьму. Приходит один из КГБэшних к Сталину и просит подписать приказ о расстреле того товарища, рассказав перед этим всю предисторию случившегося. А Сталин говорит, что я, мол, хоу с этим мужиком сам поговорить. Ну приводит ему этот КГБэшник того мужика. Сталин его(мужика) спрашивает:"Кого же вы имели в виду под гандоном и мудаком". "Конечно Гитлера, товарищ Сталин", отвечает мужик. Сталин поварачивается тогда к КГБэшнику и спрашивает "А кого же вы имели в виду?"
Мужик шел ночью по кладбищу: Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп... Вдруг оступился и упал в свежевырытую могилу. Попытался выбраться: Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб... Не получилось. Тогда решил он осмотреться при свете. Достал спички. Пытается зажечь: Чирк-чирк, чирк-чирк... Не получается. Спички отсырели. Сидит и думает, что делать. Вдруг слышит - по кладбищу идет другой мужик: Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп... И тоже падает в эту яму. Пытается вылезти: Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб... И у него ничего не получается. Пытается посветить: Чирк-чирк, чирк-чирк... Не удается. Тогда первый говорит: - Ну что, мужик, спички отсырели? - ............................. Шкряб-шкряб-шкряб..... Шлеп-шлеп-шлеп...
Муж собрался как-то на рыбалку. С вечера снасти приготовил, будильник поставил, лег спать. Утро, проснулся, собрался, вышел на улицу - там дождь, все сыро, холодно - в общем преотвратно. Заходит обратно в квартиру, раздевается, прыгает в постель к жене, обнимает нежно, согревается. Муж - "Эх, хорошо..." Жена (спросонья) - "Что, холодно на улице ?" Муж - "Ужас просто" Жена - "А мой-то, дурак, на рыбалку поперся..."
Париж. Очень раннее утро. На улицах никого.Только дворник подметает: "Шшик. Шшик.Шишишик. Шик..." Из окна высовывается человек и говорит: Мсье. Да, вы, с метлой, вы не могли бы подметать так: "Шшик. Шшик. Шшик. Шшик."? "Но почему?"- спрашивает дворник. "А потому, что вы сбиваете с ритма весь Париж!"
После кризиса заходит банкир в свой кабинет и видит сидящего за его столом огромного мужика,копающегося в бумагах и в сейфе. Обалдевший банкир спрашивает : - Ты кто такой? - Пиздец. - Какой еще пиздец? - Твой пиздец! - А почему ты такой толстый? - Идиот! Я не толстый,я ПОЛНЫЙ !!!
Надпись на синагоге: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". Приписка: "Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".