Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А вот загадочка из реальной жизни: У мужика есть 2 презерватива и 3 клевые подруги, но все с разными венерическими заболеваниями. Спрашивается как ему трахнуть этих подруг, так чтобы ни одна зараза не перешла к нему, но и ни одна из подруг не получила новой заразы ???
Ответ:
1) Hадеваются 2 презерватива и трахается герла нумер 1. 2) Снимается один презерватив и трахается герла нумер 2. 3) Hадевается обратно вывернутый наизнанку второй презерватив и трахается герла нумер 3.
Идет Винни Пух по лесу, видит Сова стоит грустная какая-то, даже немного мрачная. Hу Винни и спрашивает: - Что это ты, Сова, какая-то грустная? - Да это все Осел: "Любимый цвет, любимый размер,..., и входит и выходит..."
Бог создал в первый день свет, во-второй - землю, в третий живность всякую, ну вобщем все, что там по библии... Cидит,смотрит и радуется своим успехам. Подумал:"Зае..ись". Hу вот тут-то все и зае..алось.
Приезжает американец на родину из России. Смотрит, а у него с конца капает. Пошел к врачу Врач посмотрел и говорит: - У нас такой болезни не зарегестрировано. Езжайте туда откуда привезли и лечитесь там. Приезжает американец к врачу в Россию, врач его осмотрел и говорит: - Это просто - у вас "ТРИСИЧУХА обыкновенная" Американец: - Это что ж такое то? - ТРИппер, - СИфилис, - ЧУма, - ХАлера.
В Большом театре идет балет. В оркестровой яме играет оркестр. В углу на первом ряду парень "пялит" девушку. Девушка кричит: - Только не в меня, только не в меня !!! Парень подбегает к оркестровой яме и кончает на голову скрипачу. Скрипач говорит дирижеру: - Маэстро, мне только что кончили на голову. Маэстро: - Правильно сделали, ты сегодня играешь как п%:?:да !
Долго учился чукча в школе, выучил две фразы по-русски: "как дела" и "потому что". Приехал как-то чукча в Москву, сел в такси и говорит водителю: "как дела?" Водитель поехал прямо, думая, что чукча скажет куда нужно. Едут они, водитель рассказывает что в Москве происходит и как. Проходит какое-то время. Водитель замолчал уже, а чукче разговор поддержать хочется, он и спрашивает снова "как дела ?" Водитель рассказывает теперь о делах собственных. Тем временем выехали они уже за пределы кольцевой... Надо бы уж и денег с пассажира получить. Спрашивает он чукчу: платить -то будешь? А он в ответ "как дела?". Избили чукчу, идет он по обочине шоссе где -то далеко за городом помятый и расхристанный. А навстречу ему такой же расхристанный грузин. Чукча спрашивает: "как дела?", а грузин ему: "бодому что!"
Просыпается как-то мужик и смотрит - а у соседа за ночь теннисный корт на дачном участке появился. Не поверил он глазам, бежит к соседу, спрашивает: "Как это ты умудрился за одну ночь?" А сосед ему и отвечает: "а ты не переживай, ты тоже можешь. У нас в колодце золотая рыбка завелась, вот ты ее и попроси, только погромче, она глуховата". Бежит мужик, ловит рыбку в колодце и просит ее кучу баксов. Она переспрашивает "чего?-чего?". Он что есть мочи орет- "кучу баксов". Утром просыпается, смотрит - весь дом факсами завален, пройти негде. Возмущенный мужик бежит к соседу и орет : ты чему, мол меня научил? А сосед и отвечает: "а я что, думаешь большой теннис просил?"
Наркоманский притон, облава. Врываются менты, смотрят - чувак укуренный в углу сидит, ни черта не понимает; дальше сморят - еще чувак - с пакетом на голове: момента нанюхался, тоже ни хрена не рубит; третий чувак героином упоротый, весь заблеванный, так и сидит с иглой в вене и идиотской ухмылкой на лице. А посередине всего этого - труп с топором в башке. Менты давай всех будить, домогаться - что случилось? Наконец укуренный им отвечает: "Что случилось, да кто виноват - да он пришел уже убитый!".
Отец с матерью ложатся спать, а Вовочка между ними. Лежели, лежали, и тут отец говорит: "Вовочка, скажи маме, что папа хочет на паровозике покататься". Он сказал, а мать говорит: "Скажи папе - мама не хочет". Он сказал. Лежат, лежат, и тут мать говорит:"Вовочка, скажи папе - мама хочет на паровозике покататься". Он сказал, а отец говорит:"Скажи матери, папа уже на ручной дрезине уехал."
Перед смертью теща зовет зятя и говорит: - Вот, тебе, сынок, 1000 рублей, похоронишь меня, памятник поставишь. Вышел он на улицу, встретил друга и рассказал ему про это. А тот говорит: - Я в прошлом году эту проблему решил за пятнадцать рублей. - Как? - Я ее по пояс закопал и покрасил.
Два охотника сидят на кухне. Пьют водку. Один говорит: - Я недавно был на охоте, такого лося видел ! Ты пока наливай. Иду через лес, слышу кусты шевелются. Я смотрю - там лось ! Ты пока наливай. Я беру ружье, стреляю. Ты пока наливай. Думаю, как же я его тащить буду ? Ты пока наливай. Взял топор, одну ногу отрубил, на плечо закинул. Ты пока наливай. Взял вторую ногу, отрубил, на плечо закинул. Наливай ! Так о чем я говорил то ? Второй: - Про то, как ноги на плечи закинул. Первый: - А ну и засадил так, аж тапки слетели !
Ostanavlivaet kak-to gaishnik telku na tachke. Nu i govorit ei , konechno, vashi prava, mol, i dokumenty. A ona govorit:" A chto takoe prava" "Prava - eto gde vasha fotografia i napisano kto vy takaia i vse takoe prochee" Ona govori:" Vot u menia sumochka. Voz'mite i tam vse sami poischite" Nu gaishnik vzial i poiskal. I nashel, padla, prava. Togda on govorit: "Nu a tehpasport gde?" "A chto eto takoe?" "Nu eto gde vsio pro vashu mashinu napisano chtoby ya chital" A telka snova emu gnet svoiu liniiu:"Ya zhe vchera tol'ko ezdit' nachala. Vot u menia sumochka. Voz'mite i tam vse sami poischite" Nu gaishnik snova vzial i poiskal. I nashel. Otoshel v storonku i naparniku po racii govorit:"Ya tut telku ostanovil. Takaya tupaya, nihera ni v chem ne sharit" A tot emu:"Eto kotoraia sumochku vse vremia daet???!!!" "Da" "Slushai, nemedlenno podoidi k mashine i sun' ei chlen v voditel'skoe okno!!!" "Da nu ya zhe ee ne znaiu i voobshe tol'ko chto ostanovil" "Delai kak govoriu, potom dumat' budesh'." Nu gaishnik repu pochesal i sdelal tak kak skazal naparnik. A telka kak chlen uvidela, pogrustnela y govorit so vzdohom: "Nu chto eto takoe, na kazhdom uglu ostanavlivaiut i vezde test na alkogol' delaiut !"
Идет мужик и видит, сидит маленькая девочка вся в слезах, губы порваны, глаз на выкате, из носа кровь, из ушей кровь. Подходит и ох@евший спрашивает: -Что случильсь девочка? -Ну ни х@я себе чихнула потихоньку!
Маленький мальчик моется с отцом в бане. Вдруг подскальзывается на мыле, падая машет руками, и цепляется отцу за член... Подтягивается,принимает нормальную стойку. Отец гладя малыша по голове : " Ну вот, а была бы мать,упал бы, голову разбил.
Молодой человек зашел в стриптиз бар и представился владельцу: - Я - массажист. За 20 баков в час готов массажировать ваших девиц. О'кей, если бабки при тебе, можешь прямо и приступать
Короче, дело происходит в конце 40-х. Кругом репрессии, разруха после войны и т.д. Заходит один мужик в магазин и начинает кричать, что этот усатый мудак и гандон довел страну до того, что уже жрать нечего и нечего купить в магазинах. Его соответственно сразу хватают КГБэшники и в тюрьму. Приходит один из КГБэшних к Сталину и просит подписать приказ о расстреле того товарища, рассказав перед этим всю предисторию случившегося. А Сталин говорит, что я, мол, хоу с этим мужиком сам поговорить. Ну приводит ему этот КГБэшник того мужика. Сталин его(мужика) спрашивает:"Кого же вы имели в виду под гандоном и мудаком". "Конечно Гитлера, товарищ Сталин", отвечает мужик. Сталин поварачивается тогда к КГБэшнику и спрашивает "А кого же вы имели в виду?"
Мужик шел ночью по кладбищу: Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп... Вдруг оступился и упал в свежевырытую могилу. Попытался выбраться: Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб... Не получилось. Тогда решил он осмотреться при свете. Достал спички. Пытается зажечь: Чирк-чирк, чирк-чирк... Не получается. Спички отсырели. Сидит и думает, что делать. Вдруг слышит - по кладбищу идет другой мужик: Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп... И тоже падает в эту яму. Пытается вылезти: Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб... И у него ничего не получается. Пытается посветить: Чирк-чирк, чирк-чирк... Не удается. Тогда первый говорит: - Ну что, мужик, спички отсырели? - ............................. Шкряб-шкряб-шкряб..... Шлеп-шлеп-шлеп...
Муж собрался как-то на рыбалку. С вечера снасти приготовил, будильник поставил, лег спать. Утро, проснулся, собрался, вышел на улицу - там дождь, все сыро, холодно - в общем преотвратно. Заходит обратно в квартиру, раздевается, прыгает в постель к жене, обнимает нежно, согревается. Муж - "Эх, хорошо..." Жена (спросонья) - "Что, холодно на улице ?" Муж - "Ужас просто" Жена - "А мой-то, дурак, на рыбалку поперся..."
Париж. Очень раннее утро. На улицах никого.Только дворник подметает: "Шшик. Шшик.Шишишик. Шик..." Из окна высовывается человек и говорит: Мсье. Да, вы, с метлой, вы не могли бы подметать так: "Шшик. Шшик. Шшик. Шшик."? "Но почему?"- спрашивает дворник. "А потому, что вы сбиваете с ритма весь Париж!"
После кризиса заходит банкир в свой кабинет и видит сидящего за его столом огромного мужика,копающегося в бумагах и в сейфе. Обалдевший банкир спрашивает : - Ты кто такой? - Пиздец. - Какой еще пиздец? - Твой пиздец! - А почему ты такой толстый? - Идиот! Я не толстый,я ПОЛНЫЙ !!!
Надпись на синагоге: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". Приписка: "Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".
Ленивый такой парень поступает в театральный институт, на актерское. Готовиться ему лень, да и можно ли подготовиться? Экзаменаторша просит его показать "Слона". Парнишка думает секун десять. Потом выворачивает карманы штанов. Глядит внимательно на экзаменаторшу. - Хобот показать?
Переговариваются две подводные лодки Русская и Американская. Тут командир Русской лодки замечает на пульте валенок и спрашивает: "Кто кинул валенок на пульт?" С американской лодки: "А у нас в Америке...." "Да нету вашей Америки! Кто кинул валенок на пульт?!"
Заходит значит мужик в ювелирный магазин.Подходит к прилавку: -Мне пожалуйста батончик белого в Ваш пакет. Продавщица ему отвечает- Знаете,мужчина Вы ошиблись здесь хлеб не продают. А извините,спасибо... Выходит на улицу дастает телефон,поговарил и уходит.Через пять минут подваливают два джипа и чувачки растреливают витрину. На следующий день опять этот мужик заходит в ювелирку,к продавщице подх одит,-Здраствуйте,будьте добры батончик белого.Продавец:молодой человек Я-же вам об^еснила,это ювелирный магазин мы хлебом не торгуем.Булочная здесь рядом там Вы все и купите... -Хорошо,спасибо.Выходит на улицу дос тает телефончик,потрещал опять и ушел.Через пять минут приезжают два джипа и давай из калашей по витрине... Вобщем постреляли все и свалили. Ну,директор магазина зае....ся уже от такой торговли,все поставил на место навел порядок.Специально открыл хлебный отдел привез туда свежий хлеб печенье,булочки.Все чистенько,свежее,теплое продавщицу поставил ,ждут. ....?!?? Заходит опять мужик.Продавщицы кнему ламанулись,- Что Вы жела ете,вот пожалуйста белый, вот у нас и бородинский есть,вот и конфеты. -Нет спасибо, хлеб я уже в аптеке взял,мне пожалуйста бутылку кефира.
Пошла жена в магазин за хлебом, а мужу наказала:"Вымой,дорогой,ребенка." Well,приходит из магазина и видит такую вот картину: муж держит ребенка за уши и водит по ванной. Жена ему и говорит:"Что ты делаешь,ты же ему уши оторвешь." На что муж ей отвечает:"Какие нахуй уши,как бы руки не ошпарить ."
Объявил как-то Лев в лесу субботник. Бежит леса, смотрит заяц на полянке загорает: - Косой, а ты че на работу не идешь? - А у меня, Лиса, сегодня сексуальный день! - Это как? - А е#ал я эту работу!!!
Собрались три мужика из разных деревень. 1й: Ох, и морозы у нас зимой - в окнах стекла лопаются. 2й: Это что, у нас вот выйдешь по$$ать - струей к земле примерзаешь. 3й: А вот у нас морозы - в воздухе слова замерзают. 1й&2й: Это как??? 3й: Как - не знаю, но повесне такой пи$деж стоит - оглохнуть можно.
Муж вернулся после многолетней зарубежной командировки. По квартире бегает трое детей. - Жена, чьи же это ребятишки? - Как чьи? Наши! - Интересно, а откуда? - Старший - это я к тебе приезжала. Средний - это ты в отпуск приезжал. - Ну, хорошо, а третий? - Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает...
Типично сказочная ситуация. Живет мужик у которого три дочери и все не замужем. Достали отца до крайности. Делать нечего, дал несчастный папаша каждой дочке лук со стрелами и строго на строго наказал пустить по стреле в белый свет. Выстрелила старшая дочь. Воткнулась стрела в дом известного политика. А у енго сын молодой, не женатый. Слово за слово - справили свадьбу, как в сказке. Выстрелила средняя дочь. Влетела стрела в дом известного бизнесмена. У того тоже - сын. Тоже не женат. Сыграли свадьбу. А третьей дочери, как водится не повезло. Залетела стрела невесть куда. Искали, искали - а толку нет. Дал папочка дочери котомку, посох да баш- маки с железными набойками и пошла она, солнцем палимая, стрелу искать. Шла себе, шла и вдруг, на болоте, видит - сидит здоровенная лягушка и в пасти держит искомую стрелу. Возрадовалась девица, схватила лягушку и говорит: - Ну, сейчас я тебя поцелую и станешь ты прекрасным принцем, знаем, чи- тали... Целует. Нет результата. Снова целует. Не превращается. Опять целует. Жаба жабой. Прикладывается еще. Тут лягушка вынимает стрелу изо рта и говорит. - Ты, девица, не мучайся. Лучше отсоси. А то я такой заколдованный-закол- дованный...
Прапорщик перед строем: - Та-а-а-ак, товарищи солдаты... Кто желает поехать на уборку картошки? Двое выходят из строя. - Отлично! Остальные пойдут пешком...
Просыпается ночью жена в постели и говорит: "Вася, ты шо укакался?" - Дааа.. - Вася, а шо ж такое? - та мне такий сон приснывся. Що я у себя на стройке, на лесах, на пятнадцатом этаже стою и тут дошка подо мной обламуется и я туда проваливаюсь .... - ой, я б вже вмерла! - ну так я ж мужчина.
Один (1) гинеколог забегает к другому (2) в кабинет и говорит: "У меня на кресле сидит женщина, у нее клитор как дыня" 2: "Да не может такого быть" 1: "Пошли сам посмотришь" Заходят в кабинет, 2 внимательно осматривает женщину и говорит: "Ну клитор как клитор - обычный." 1: "Да ты лизни, лизни".
Едут в купе Илья Муромец с сыном, и бабушка с малолетней внучкой. Сын Муромца подтягивается и говорит: -Пойду, поссу! И уходит. Бабуля, офигевшая от этих оборотов обращается к Муромцу: - Вы скажите сынку своему, пусть не выражается - у меня тут внучка маленькая. Приходит сын и говорит ему Илья Муромец: - Слыш, ты, припиздок, здесь дитя не ебано, а ты ПОЙДУ ПОССУ!
Priehal muzhik v Gruziu. Vihodit na vokzale i sprshivaet: "Kakie u vas est' dostoprimechatelnosti? ". Gruzini emu govoriat': " U nas est' derevo lubvi. Kak derevo obnimesh' tak i vlubishsia." Muzhiku stalo interesno, nu on i poprosil pokazat'. Priveli ego gruzini k derevu... Obnial muzhik derevo, a gruzini priviazali ego i viebali v zhopu. Stoit muzhik priviazan chasa tri. Mimo prohodit mulchik. Muzhik govorit: " Malchik ya uzhe tri chasa stou ne odin huy ne podhodit." Mulchik,rastegivaya sherinku,: " Podozhdi diadia mozhet moy podoydet?"
CIDIT IZJA PERD BIRZJEJI V NEW-JIORKE I CEMECHKAMI TORGYET. SARA;IZJA, CHTO TU TYT DELAECH? IZJA: A Y NAS S BIRJZEJ DOGOVOR; JA NE TORGYJU BALUROJ,A ONI NE PRODAJUT CEMECHKI.
Весна. Городской парк отдыха. Скамейка. На ней - красивая, интелигентного вида девушка кого-то ждет. К скамейке подходит бомж, садится скраю и роется в стоящей рядом мусорке. Достает из нее корку хлеба, обнюхивает и обращается к девушке: - Будешь? - Ну что Вы?! С ума сошли?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д. Бомж съедает хлеб, продолжает рыться, достает недопитую баночку "Пепси": - Будешь? - Да ну что Вы совсем ненормальный?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д. Секундная пауза. Бомж: - Да-а-а, судя по раскладам о минете и речи быть не может!
Новый Русский выдал дочь замуж.Через неделю дочка звонит отцу и жалуется : - Папик, эта сволочь, зятенок твой, меня круто обижает! - Не понял, он че, ох..л, ему че жизнь надоела? Что он тебе сделал? - Да понимаешь, он меня в жопу трахает каждый день, вот уже вторую неделю! - Ну и че? Он же твой муж! - Ага, мой муж. Да вот только раньше у меня в жопе копейка помещалась, а теперь пять копеек с трудом... - Вот ты овца ебанутая! Из-за ЧЕТЫРЁХ КОПЕЕК на единственного зятька наехать?!...
Жил-был мужик, и были у него три дочери, и никто не хотел этих дочек замуж брать. Собрал их как-то мужик и говорит: -Вот вам дочки по луку со стрелами, идите стреляйте и куда чья стрела попадет, там вас замуж и выдам. Стреляет первая дочка, и попадает ее стрела в трактор, ну отец ей и говорит: -Ну все выходи замух за тракториста Дочка говорит: -Папа нихочу я за тракториста, он грязный ,вонючий. Отец говорит: Не ебет - выходи за него. В общем вышла первая дочка за тракториста. Стреляет вторая и попадает ее стрела в поезд, ну отец ей и говорит: - Выходи замуж за машиниста Дочка говорит: - Нихочу я за машиниста, он грязный, вонючий. Отец говорит: - Ничего не знаю - выходи за него Короче вышла вторая дочка за машиниста. Стреляет третья дочка и улетает ее стрела черти-куда, и говорит ей отец: - Иди ищи! Идет третья дочка через лес и выходит на поляну и видит пенек, а на нем сидит лягушонок и держит стрелу во рту. Дочка думает ну точно принц(как в сказке), подходит к нему и целует взасос,смотрит не помогло и целует еще сильнее, опять не помогло и целует еще сильнее. Тут лягушонок говорит: - Слушай, я такой зоколдованный, такой заколдованный, так что ты мне лучше хуй отсоси.
в деревне. Ваня: Мань а Мань сними платье,скучно! Маня снимает платье и садится. Ваня: Мань а Мань сними лифчик,скучно! Маня снимает лифчик и садится. Ваня:Мань а Мань сними трусы,скучно! Маня снимает трусы и садится. Ваня: Мань а Мань встань раком,скучно! Маня становится раком ,Ваня с разбегу хлоп ее по пизде, и говорит "все равно скучно"
Приехал Чукча(Ч) из Москвы. Собрался народ(Н), просят: расскажи как там. Ч - Я там ел апельсин, такой вкусный, такой вкусный. Н - Какой вкусный? Как оленина? Ч - Нет, вкусней. Н - Как осетрина? Ч - Нет, вкусней. Н - Ну как что? Ч - Ну такой вкусный, та-а-кой вкусный, ну как е@@@ться.
В палату заходит доктор с санитаром. У санитара на плече окровавленный топор. Доктор санитару: -Иванову ампутировать левую ногу. -Тюк! -Я сказал Иванову! -Тюк!! -Я сказал ногу! -Тюк!!! -Я сказал левую! -Тюк!...
Приходит зять домой. Видит теща сидит на кострюле с борщем и писает. Зять ей и говорит: - Марь Иванна, будьте так любезны, встаньте, пожайлуста, с кастрюли. Писать в борщ не гигеинично. Теща молчит. - Марь Иванна, говорю Вам, не надо писать в борщ. Давайте я Вам лучше дам чистую кастрюлю. И писайте в нее сколько угодно. Теща молчит. - Марь Иванна, я кому сказал?!!! ВСТАНЬ!!! С КАСТРЮЛИ !!! БЫСТРО !!! А теща говорит: - Злые вы.... Уйду я от вас...
Пошла как то раз красная шапочка к бабушке. Все было прекрасно, пол-дороги позади и вдруг у нее первый раз в жизни начались месячные. Живот прихватило, кровь потекла – в общем ужас. Она перепугалась, села и плачет... Идет мимо Волк. Она к нему: "Волк, волк, помоги. Посмотри, что это со мной происходит !?!?!?" Волк подошел, посмоьрел, подумал. И говорит: "Я конечно не специалист, но по-моему у тебя ЯЙЦА ОТОРВАНЫ …"
Василий Иванович с Фурмановым в плену у белых, лежат на каменном полу камеры, чуть живые от побоев и допросов. - Ну что, товарищ красный комиссар Фурманов, довыебывался??? Сколько раз просил - ну запиши ты военную тайну! - нет, блин: запомню, запомню...
Интерпретация "Сказки о попе и его работнике Балде" (к 200-летию со дня рождения А.С.Пушкина) Балда приходит к попу и просит занять жменьку ржи. Попу лень идти в амбар, он вспоминает, что там матушка. Поп говорит:"Сходи в амбар к матушке, скажи, чтоб дала". Простой Балда приходит в амбар и говорит матушке:"Матушка, батюшка сказал, чтобы ты мне дала!" -Так и сказал??? -Так и сказал! Матушка, не долго думая. наклоняется... В разгар процесса заходит в амбар батюшка и остолбеневает:"Матушка, да ржи-то, ржи!!" Матушка:"И-го-го!"
вопрос армянскому радио: -а правда ,что у бл..й глаза горят? армянское радио отказалось отвечать.включилось одесское: -если бы у них глаза блестели, у нас бы были белые ночи!!! вмешалось ленинградское: -но-но!!! без намеков!!!!!
1 сентября. Учительница первый раз приходит в класс. Учительница: Дети, будем знакомится по журналу. Я буду называть фамилии, а вы вставайте и говорите я. Иванов! Иванов: Я. Учительница: Петров! Петров: Я. Учительница:Ху%в! Я. Учительница: А почему у тебя такая фамилия. А я болгарин. Учительница, задумчиво: Да? Ну ладно садись болгарин Ху%в.
Дикий Запад. Салун. Все сидят, тянут виски и т.д. Вдруг - вваливается полумертвый, изможденный чувак, произносит: - Съ&бывайте, Большой Джо идет! - и падает замертво. Через полминуты от удара громадной ноги вылетает дверь - на пороге стоит огроменный верзила и злым басом говорит: - Сосите! Ну, народу страшно, делать нечего - сосут. Когда несколько человек удовлетворяет верзилу, он торопливо застегивает ширинку и, испуганно глядя на дверь, говорит: - А теперь - съ%бываем, Большой Джо идет!
Споймал как-то новый русский золотую рыбку,а она ему и говорит -Отпусти меня ,я тебе одно любое желание исполню Новый русский подумал и говорит -Рыбка,сделай так,чтобы у меня все было Вдруг через мгновенье очутился новый русский на мусорной свалке,весь оборванный,грязный,вонючий и задумчиво так говорит -" Да все было !!!"
Встречаются два педика, и один у другого спрашивает: -Ты кто? -Я гей. -Что стилистом работаешь? -Нет. -Визажистом? -Нет. -Да ты што певец штоли? -Да нет я слесарем В ЖЭКе работаю. -Ну тогда ты не гей! Ты пидарас!
- Евреи, евреи, сколько можно говорить про евреев???Каждая история про евреев, каждый анекдот! - Ну ладно, расскажу не про евреев, слушай: Песочная жаркая пустыня. Идут по пустыне два негра - Абрам и Сарра...
Сидит мужик дома на кухне, водку пьет... Вдруг звонок в дверь. Открывает - никого. Глядь вниз, а там смерть с косой, величиной со спичечный коробок. Он брык в обморок, а смерть и говорит ему: Не ссы, мужик, я к канарейке!
Едут в купе Русский, Грузин и Чукча. Р., лежа на полке над Г., плюет вниз. (Г) - Кто нахаркав, а? (Ч) - Я на Харьков Ну (Г), естественно ему в табло - на! Минут через 10 (Р) опять плюет (Г) - Кто нахаркав?! (Ч) - Я на Харьков Далее (Ч) снова получает п@#$лей. Через какое-то время (Р) опять плюет. Озверевший (Г) - Кто нахаркав??? (Ч) - Неее. Я не на Харьков, я до Магадана - а там - пешком
Идет Иван-Дурак по лесу. Устал, есть, пить хочет. Смотрит, стоит избушка на курьих ножках. Заходит внутрь, Баба-Яга с печи: - О! Ужин сам пожаловал! - Бабка, ты что! Да я невкусный, да во мне одни кости. Да и вообще, что за дела! Ты меня накорми, напои да спать уложи, а не так, чуть человек пришел, а ты его сожрать хочешь. - Ладно, милок. Если моей дочке за одну ночь 10 палок кинешь, оставлю тебя жить. Я вас вдвоем здесь на ночь оставлю, а утром приду. А палки считать Кота-Баюна оставлю. Согласен? - Согласен! Приходит бабка утром и видит: Иван штаны застегивает, на кровати Марфа, Бабы-Яги дочь, без чувств валяется, а на столе огромный мохнатый член лежит. Баба-Яга: - Ваня, что случилось? - Да я ей триста бросил! - Ваня, да разве ж так можно! так же и до смерти довести недолго! А это что за xyй на столе? - А, это... Это Кот-Баюн охyел!
У вегетарианца спросили: - Вы не едите мяса потому что очень любите животных? - Нет, я ненавижу растения!
Девочка из Воркуты: "Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Св.Петр: - Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается: - Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! - Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер: - Кто ты? - Снегурочка! - И что ж ты там делаешь, родная? Дама, жалобно: - Таю!
Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал: - Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед! Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит: - Все - в ад! И глухая - тоже.
Присказка реаниматоров. Hе успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого...
Суд. Судья спрашивает подсудимого: - Почему вы бежали из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Страное у вас представление о свободе...
Детский: ПЯТАЧОК: Винни! Нам ослик Иа прислал восемь банок варенья,по пять на каждого. ВИННИ-ПУХ: Как это,восемь-и по пять на каждого? ПЯТАЧОК: Ну, не знаю как,но я свои пять уже съел.
Приходит как-то древняя бабка (Б) к попу (П) на исповедь. А сама улыбается до ушей. (Б): Так мол и так, батюшка, согрешила я. И ладно бы, да забеременеть боюсь. Что ж делать-то? (П): Съешь лимон. (Б): И что, поможет?? (П): Поможет - не поможет, а благодать с лица точно снимет.
Остановился длинный автопоезд, водитель подозвал прохожего и просит: Мужик посмотри, мне нужно сдать назад.Тот командует:Давай! Еще, еще... Потом кричит - СТОП!А теперь, козел, выйди и посмотри, что ты наделал!
Kanadtsy : Net ja povtorjaju.Vy dolzhny smenitj kurs.
Amerikantsy: Eto govorit avianosets "Linkoln",vtoroi po razmeram korablj Aerikanskogo voennomorskogo flota USA v Atlantike. Ja idu v soprovozhdenii trjoh esmintsev,trjoh kreiserov i mnozhestva malyh korablei.Esli vy seichas zhe ne smenite kurs na 15 gradusov na sever ja ne otvechaju za bezopasnostj vashego korablja.
Идет судебный процес над Поциком и Моциком.Судья встает и говорит: -Товарищ Поцик расскажите как дело было. Поцик: -Хиляем мы с кентом по Бродвею,видим одна на полуспущенойбмы ее за хобот и в стоило.Отторобанили,ласты склеили,кентуем.Тут на хвост контора,повязали нас и на нары. Судья: -Товарищ Моцик.Раскентуйте базар вашего фраера,а то мы в ваших жаргонах ни хуя не портачим. Моцик: -Ну а хули тут баки формазолить,клевая попалась бикса,оторобанили и баста. Суд на сходку,суд с сходки. Судья: -Мы тут с кентами поблатовали и решили дать Поцику и Моцику зима-лето,зима-лето девять пасок.
Одна дачница говорит другой: -А ты что же, милочка, на огород себе пугало не поставила. Ведь вороны все сожрут!? -А зачем оно!? Я ведь целый день здесь !
Встречаются два клитора. Один такой розовый, пухлый, благоухающий, другой сморщенный, зеленый, противный. Первый (брезгливо): -Ты такой х@евый стал, не узнать. Шо такое? Второй (устало): -Злые языки замучили.
Дикий Запад. Полуденная жара. Почти пустой салун. За стойкой, надвинув на глаза шляпу, с огрызком сигары в зубах цедит виски старый ковбой Билл. С грохотом распахиваются половинки салунной двери, влетает молодой ковбой Джо.... - Здорово, Билл, - орет он, и выстрелом сбивает с Билла шляпу... - Здорово, Джо, - отвечает старый ковбой, - срезал бы ты мушку своего кольта... - Иди ты... - огрызается Джо, БАХ, стакан в руке Билла вдребезги... - Я же сказал, Джо, срежь мушку своего кольта - Совсем сдурел, старый... БАЦ - сигара выбита из зубов третьим выстрелом... - Ты не понял меня, Джо? Срежь.... - Что ты привязался ко мне, срежь, срежь... - А вот что. Я тоже по молодоcти лет был дурной и задиристый... Поймали меня старые ковбои, засунули мой кольт мне в задницу и провернули три раза.... Срежь мушку своего кольта.
Подходит заяц к норе и орет туда: - Хуйня-я-я!!! В лесу - тишина... Орет громче: - Хуйня-Я-Я!!!! Опять тишина... Во всю глотку: - ХУЙНЯ!!!!!!! Вылезает из норки пушистый зверек: - Зайчик, сколько раз повторять? Не ХУЙНЯ, а Выхухоль...
Иисус Христос и апостол Петр играют в гольф. Апостол Петр замахнулся, ударил по мячику- тот улетел сразу на зеленое поле. Иисус поставил мячик на подставку, ударил,мячик взмыл в воздух, тут его подхватила куропатка, понесла дальше, тут на куропатку спикировал орел, потащил ее, и соответственно, мячик еще дальше, вдруг с неба ударила молния, прямо в орла, мячик выпал и упал прямо в лузу. Иисус Христос, ломая клюшку о колено: - Папа, бля! Дай поиграть!
Пятница. Сегодня пил водку с русскими летчиками. Суббота. Чуть не умер. Воскресенье. Сегодня опять пил с русскими летчиками. Понедельник. Лучше бы я умер в субботу.
1.Idet Vinipuh a za nim Pjatachok po lesu. Idut chas idut dva. Tut neozhidanno Vinipuh povorachivaetsja i so vsei siloi udarjaet Pjatocha po morde. Opeshevshij Pjatachok obizhanno udivlenno sprashivaet :" Vini, za chto ?" Vinipuh: " Ot vas svinei vsego mozhno ozhidat !"
Tanzuet Natasha Rostova s odim gussarom. N: Vi ne takoi umni kak Sherlock Holmes i ne takoi dobri kak Dr. Watson G1: Pardom madam Posle etogo tanza on vihodit iz zala i ubivaet sebya Sleduyushiy tanez N: Vi ne takoi umni kak Sherlock Holmes i ne takoi dobri kak Dr. Watson G2: Izvenite Zeluet ruku i pristavlyaet pistolet k visku Tanuyet Natasha s Rzhevskim N: Vi ne takoi umni kak Sherlock Holmes i ne takoi dobri kak Dr. Watson R: Zato eybus' kak sobaka Baskerville
В одном иностранном государстве изнасиловали женщину-парламентера. Собралась внеочередная сессия. Все парламентеры в ужасе: "Как такое могло произойти? Какой кошмар!" Вдруг встает один депутат и говорит: - Я знаю, это было заказное изнасилование. - Как так? С чего ты взял? Почему ты так уверен? - Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову!
Иванушка- дурачок подъезжает к избушке на курьих ножках, и видит: избушка вся разбита, курьи ножки поломаны. Заходит во внутырь - полный разгром. Посреди избы - табуретка. На ней - во-от такой здоровый, лоснящийся ХУЙ! За плитой - стонет Баба-яга. И.Ц.: "бабушка, что с тобой? - Ой, сынок, не спрашивай, прирлетел Змей-Горыныч, все разнес, изнасиловал меня 99 раз к ряду! - Нет, бабушка, это я понимаю, но это-то, это на табуретке, ЧТО?!! - А это, сынок, - кот. Он все видел и ОХУЕЛ!
Едет кавбой на лошади видит яма и говарит я кавбой я перепрыгну, перепрыгнул едет дальше видит еще одна яма и говорит я кавбой я перепрыгну ну и перепрыгнул едет дальше еще одна яма и говорит я кавбой я перепрыгну а лошадь ему и говорит "ну ты кавбой ты и прыгай"
Tancuet Natasha Rostova s poruchikom Rzhevskim. Vdrug ona ego sprashivaet: -- Skazhite, poruchik, a chto Vy delali v eto voskresen'e? Poruchik: -- Da my s kornetom hodili na konyushnyu konej ebat'... Natasha obidelas' i poshla tancevat' s kornetom. Tanzuya, ona ego sprashivaet: -- Skazhite,kornet, a poruchik Rzhevskij izvraschenec ili shutnik? Kornet: -- Nu konechno zhe shutnik!... Vot my s nim v voskresen'e hodili na konyushnyu konej ebat', tak on u menya stul'chik iz-pod nog vybil...
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?