Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приезжают как-то Боря Моисеев с Пенкиным на Камчатку отдохнуть. Купаютсся они в горячих источниках и тут Пенкину что-то попало в рот. - Боря, ты что кончил? - Нет, я пукнул.
Мужик пошел в магазин, купил решетку яиц и бутылку водки. Водку засунул подмышку, поднимается по ступенькам домой. Тут запинается и пузырь выскальзывает и разбивается. Мужик в сердцах: - А н...я мне эти яйца!?
Москва. Гостиница. В лифте едут американец, француз и русский. Вдруг лифт застрял. Молча стоят час, два, три... У русского скрутило живот - страсть ! "Господа, отвернитесь, пожалуйста" - просит он. Те отворачиваются, русский садится в угол и гадит, кабину лифта наполняет невообразимая вонь. Американец, заткнув нос, вытаскивает сигарету и закуривает. Русский(кряхтя и тужась) : "Господа, у нас в лифте не курят !"
Vstretilis kak to D. Koperfild i inspektor tamogni... Koperfild govorit - vot vidish sto konteinerov zelenogo goroshka - baz,baz, - a teper ix net... Eto chto, skazal inspector, vidish sto konteinerov spirta - pechatiu xlop.... a teper zelenyi goroshek
Ostanavlivaetsya muzhik na perekrestke na krasnyi svet ,i zdet poka zagoritsya zelenyi na pravo.Zagoraetsya zelenyi,i tol'ko muzhyk hochet ehat kak vdrug vyskakivaet za nim ogromnyi jeep i vrezaetsya v zapor: Iz jeepa vylezayut 4 ambalov i napravlyayutsya k zaporu: - muzhik ty che ne vish kuda edesh? - Da ya na strelku edu. - A ty che dumaesh chto my prosto tak kataemsya.
Значит так: Идет девушка (Д), а на встречу ей гномик(Г) с мешком. Д говорит Г:"здравствуй, гномик!", Г отвечает:"здравствуй, девушка!". Д спрашивает:"А что у тебя в мешке?", Г:"Не покажу!", Д:"Ну покажи!". Г развернул мешок, а там мужские половые органы, разных видов, разных разновидностей, большие и маленькие! Ну и Г говорит:"Выбирай!" Д выбрала, и спрашивает снова:"А как он работает?" Г ответил:"Скажи ляляка!" Ладно, Г ушел. Девушка все с органом забавляеться, час, два, три...Надоело, а как остановить не знает. Смотрит рыбак(Р) на берегу рыбачит, подходит к нему и просит:"Рыбак, скажи ляляка!" Р:"Ляляка!". Ну член и к мужику пристал... Его он достал и видит на другом берегу еще Р рыбачит и кричит ему : "Р, скажи ляляка!" Тот:"Ляляка". И к нему пристал. Парился, парился и нашел выход. Кричит соседу своему: "Давай будем по очереди кричать ЛЯЛЯКА, когда он будет по середине реки, замолчим, он упадет и утонет!" Первый Р согласился! Вот. утонул он... Рыбаки решили это дело отметить. Идут в магазин. И на встречу им Гномик с мешком... Ну и Р-ки и спрашивают:"Гномик, а что у тебя в мешке?" Г:"Не покажу!" Р :"Ну покажи!" Г разворачивает мешок и показывает им, Р:"АААААА! Ляляки!"...
Стоит гаишник. Вдруг мимо дамочка на 600-ом мерсе. Гаишник тормозит ее, подходит, спрашивает: "Откуда у вас такая машина?" Дамочка достает сотовый, звонит: "Але, Саша, а откуда у меня эта машина? А, что, ты подарил." "Ну, вот, видите, мне ее подарили." Гаишник отпускает дамочку. Только отпустил, опять дама на 600-ом. И так история повторяется несколько раз. У очередной дамочки гаишник сразу спрашивает: "Что, Саша подарил?" "Да", "Позвоните Саше и дайте-ка мне телефон". "Саша, а откуда у тебя столько 600-ых мерсов?" "Кому Саша, а кому и Александр Григорьевич."
Bilo znachit u zarja tri docheri , da da kak v toi skaske sobral on ich snachit i govorit: - vot berite sebe po luku i po strele i davajte idite sebe mushej iskat, to est streljaem i idem smotret kuda strela popala...
Pervaja doch vistrelila i popala v novogo russkogo tot eje na svoem Merce srazu na Kanari uves...
Vtoraja popala v Bankira i uechala s nim v Evropu
a tretja , samaja mladschaja i durnaja vsjala luk i kaaak vistrelit prjamo v boloto otez posmotrel i poslal eje sa streloj da tak chtob bes musha ne vosvrashalas, ona bednaja i poplelas. cheres tri dnja nashla strelu, da gde vo rtu u bolshoj selenoj shabi. Durochka obradovalas dumaet vot kaif prjamo kak v toi skaske shas pozeluju i stanet PRINZEM nu vot pozelovala i nichego ne poluchaetsa shaba kak shaba nu ona ne otstaet zeluet dalsche iszelovala usche vsju
Едут в купе Русский, Грузин и Чукча. Р., лежа на полке над Г., плюет вниз. (Г) - Кто нахаркав, а? (Ч) - Я на Харьков Ну (Г), естественно ему в табло - на! Минут через 10 (Р) опять плюет (Г) - Кто нахаркав?! (Ч) - Я на Харьков Далее (Ч) снова получает п@#$лей. Через какое-то время (Р) опять плюет. Озверевший (Г) - Кто нахаркав??? (Ч) - Неее. Я не на Харьков, я до Магадана - а там - пешком
Плывет корова по океану, а на встречу ей акула -Куда палывешь,корова - В Африку - Так это же в другой стороне! - А какая мне разница-все равно ведь не доплыву!
Идет Иван-Дурак по лесу. Устал, есть, пить хочет. Смотрит, стоит избушка на курьих ножках. Заходит внутрь, Баба-Яга с печи: - О! Ужин сам пожаловал! - Бабка, ты что! Да я невкусный, да во мне одни кости. Да и вообще, что за дела! Ты меня накорми, напои да спать уложи, а не так, чуть человек пришел, а ты его сожрать хочешь. - Ладно, милок. Если моей дочке за одну ночь 10 палок кинешь, оставлю тебя жить. Я вас вдвоем здесь на ночь оставлю, а утром приду. А палки считать Кота-Баюна оставлю. Согласен? - Согласен! Приходит бабка утром и видит: Иван штаны застегивает, на кровати Марфа, Бабы-Яги дочь, без чувств валяется, а на столе огромный мохнатый член лежит. Баба-Яга: - Ваня, что случилось? - Да я ей триста бросил! - Ваня, да разве ж так можно! так же и до смерти довести недолго! А это что за xyй на столе? - А, это... Это Кот-Баюн охyел!
У вегетарианца спросили: - Вы не едите мяса потому что очень любите животных? - Нет, я ненавижу растения!
Девочка из Воркуты: "Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Св.Петр: - Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного. Священник возмущается: - Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! - Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер: - Кто ты? - Снегурочка! - И что ж ты там делаешь, родная? Дама, жалобно: - Таю!
Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал: - Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед! Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит: - Все - в ад! И глухая - тоже.
Присказка реаниматоров. Hе успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого...
Суд. Судья спрашивает подсудимого: - Почему вы бежали из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Страное у вас представление о свободе...
Детский: ПЯТАЧОК: Винни! Нам ослик Иа прислал восемь банок варенья,по пять на каждого. ВИННИ-ПУХ: Как это,восемь-и по пять на каждого? ПЯТАЧОК: Ну, не знаю как,но я свои пять уже съел.
Учительница в классе говорит: - Дети, заетра мы идем на экскурсию на стройку. Чтобы все надели каски - это правило безопасности. Вот был такой случа: мальчик шел по стройке без каски, ему на голову упал кирпич и убил наповал. А девочка была в каске. Ей тоже на голову упал кирпич, а она только улыбнулась и дальше пошла. - Я знаю эту девочку,- воскликнул Вовочка,- она до сих пор ходит в каске и улыбается.
Приходит как-то древняя бабка (Б) к попу (П) на исповедь. А сама улыбается до ушей. (Б): Так мол и так, батюшка, согрешила я. И ладно бы, да забеременеть боюсь. Что ж делать-то? (П): Съешь лимон. (Б): И что, поможет?? (П): Поможет - не поможет, а благодать с лица точно снимет.
- Да, Клинтону есть чем заткнуть рот Монике Левински - сделал вывод эксперт проводивший судмедэкспертизу над обвиняемым...... "- Что ж я, по-вашему, из пальца это высосала?!.." - из протокола допроса Моники Левински
Мужик садится к другу в хорошую машину, едут. Стрелка спидометра переваливает за 120. Мужик: -Слушай, давай помедленнее. Шофер: -Не ссы, у меня ангел-хранитель есть. Скорость 160. Мужик: -Окстись, у меня же дети. Шофер: -Не ссы, у меня ангел-хранитель есть. Скорость 200. Мужик: -Слушай, останови - я выйду. Тут взади шофера хлопают по плечу: -Давай остановимся, я тоже выйду.
Остановился длинный автопоезд, водитель подозвал прохожего и просит: Мужик посмотри, мне нужно сдать назад.Тот командует:Давай! Еще, еще... Потом кричит - СТОП!А теперь, козел, выйди и посмотри, что ты наделал!
Kanadtsy : Net ja povtorjaju.Vy dolzhny smenitj kurs.
Amerikantsy: Eto govorit avianosets "Linkoln",vtoroi po razmeram korablj Aerikanskogo voennomorskogo flota USA v Atlantike. Ja idu v soprovozhdenii trjoh esmintsev,trjoh kreiserov i mnozhestva malyh korablei.Esli vy seichas zhe ne smenite kurs na 15 gradusov na sever ja ne otvechaju za bezopasnostj vashego korablja.
Идет судебный процес над Поциком и Моциком.Судья встает и говорит: -Товарищ Поцик расскажите как дело было. Поцик: -Хиляем мы с кентом по Бродвею,видим одна на полуспущенойбмы ее за хобот и в стоило.Отторобанили,ласты склеили,кентуем.Тут на хвост контора,повязали нас и на нары. Судья: -Товарищ Моцик.Раскентуйте базар вашего фраера,а то мы в ваших жаргонах ни хуя не портачим. Моцик: -Ну а хули тут баки формазолить,клевая попалась бикса,оторобанили и баста. Суд на сходку,суд с сходки. Судья: -Мы тут с кентами поблатовали и решили дать Поцику и Моцику зима-лето,зима-лето девять пасок.
Отечественая Война. Послали разведчика в соседнюю деревню на разведку. Час проходит - его нет, два проходит - нет. Ну, думают - погиб. Часов черз пять вернулся. - Ты чего запропал? - Мужики! Я в деревне такую бабу нашел! Я ее и так имел, и вот так, и еще раз. Часа три кувыркались. - А она у тебя в рот брала? - Да нет, она без головы была...
Одна дачница говорит другой: -А ты что же, милочка, на огород себе пугало не поставила. Ведь вороны все сожрут!? -А зачем оно!? Я ведь целый день здесь !
Встречаются два клитора. Один такой розовый, пухлый, благоухающий, другой сморщенный, зеленый, противный. Первый (брезгливо): -Ты такой х@евый стал, не узнать. Шо такое? Второй (устало): -Злые языки замучили.
Дикий Запад. Полуденная жара. Почти пустой салун. За стойкой, надвинув на глаза шляпу, с огрызком сигары в зубах цедит виски старый ковбой Билл. С грохотом распахиваются половинки салунной двери, влетает молодой ковбой Джо.... - Здорово, Билл, - орет он, и выстрелом сбивает с Билла шляпу... - Здорово, Джо, - отвечает старый ковбой, - срезал бы ты мушку своего кольта... - Иди ты... - огрызается Джо, БАХ, стакан в руке Билла вдребезги... - Я же сказал, Джо, срежь мушку своего кольта - Совсем сдурел, старый... БАЦ - сигара выбита из зубов третьим выстрелом... - Ты не понял меня, Джо? Срежь.... - Что ты привязался ко мне, срежь, срежь... - А вот что. Я тоже по молодоcти лет был дурной и задиристый... Поймали меня старые ковбои, засунули мой кольт мне в задницу и провернули три раза.... Срежь мушку своего кольта.
Молодой сперматозоид спрашивает у старого: -Слушай, а какие они, эти самые яйцеклетки??? Старый : - Всему-то вас учить надо!! Короче, ползешь ТАМ, ползешь, как увидишь такую мааааааленькую теееееемненькую точку - это она и есть :-)))) Ну, молодой ползет, ползет, видит темную точку, подползает к ней и спрашивает: - Ты яйцеклетка?? - Ты че, дурак?? Я - КАРИЕС!!
Подходит заяц к норе и орет туда: - Хуйня-я-я!!! В лесу - тишина... Орет громче: - Хуйня-Я-Я!!!! Опять тишина... Во всю глотку: - ХУЙНЯ!!!!!!! Вылезает из норки пушистый зверек: - Зайчик, сколько раз повторять? Не ХУЙНЯ, а Выхухоль...
В школе: Учительница: - Так, дети...На прошлой неделе вам было задано выучить басню Крылова про лебедя, рака и щуку... Машенька, отвечай - ты у нас отличница!! Машенька : - Однажды лебедь...эээ...раком щуку... Учительница : - МАШЕНЬКА!!! Это что за пошлости?!! Садись - двойка тебе! Ну, Мишенька, отвечай тогда ты - ты ведь хорошист у нас!! Мишенька : - Однажды лебедь...эээ...раком щуку... Учительница : - МИШЕНЬКА!!! И ты туда же?!! Садись - двойка тебе! Ну, Вовочка, отвечай - на тебя вся надежда!! Вовочка (гордо): - Однажды лебедь...рак...да щука! Учительница : - Молодец, Вовочка! На пятерку идешь! Вовочка : - Затеяли сыграть квартет... Поставили ворону раком, Е%ут, Е%ут - а сыра нет...
Иисус Христос и апостол Петр играют в гольф. Апостол Петр замахнулся, ударил по мячику- тот улетел сразу на зеленое поле. Иисус поставил мячик на подставку, ударил,мячик взмыл в воздух, тут его подхватила куропатка, понесла дальше, тут на куропатку спикировал орел, потащил ее, и соответственно, мячик еще дальше, вдруг с неба ударила молния, прямо в орла, мячик выпал и упал прямо в лузу. Иисус Христос, ломая клюшку о колено: - Папа, бля! Дай поиграть!
Пошел как-то раз мужик на центральный рынок покупать свежую рыбу. А на рынке толпа- несусветная. Рыбы свежей ни где нет, только консервы продают. Вдруг видит в углу стоит грузин, а на прилавке у него рыба. А запах от рыбы- оставляет желать лучшего. Мужик спрашивает: - Рыба свежая? - Свэжий, толко что прэвезлы. Беры будэш доволэн! - А почему такая вонища от нее исходит. Какая же она свежая, протухла давно. - Я тэбэ говорю СВЕЖИЙ значит свежий, только спит, крэпко спит. А ти когда спишь себя контролируеш?
V zale nachal'sya kino seans. Myzhyk c pivom v rukach rvetsta k svoemu mestu. - izvenite, eto 15 pyad? - ticho tyi...net, eto 3 pyad. muzhyik poshol dalee. - izvenite, eto 15 pyad? -net, net, eto 17. on opyat': - eto mozhet 15 pyad? -da, da, eto 15. i muzhyik prodalzhaet: -skazhyite, eto 8 mesto? - net, net, net, eto 2 nu nakonec myzhyk naxodit 8 mesto. Povarachevat'sya k cvoemy sosedu i cprashyivaet: -izbenite, budite glatok?...ui, nu i dyrak zhe ya, ctokanyi nevzyal... opyat' bctayet i idyet v bufet. posle 15 minut: - izvenite, eto 15 ped? - da net, eto 14. -izvenite mozhet byit' eto 15 pyad? - da, da, byistree. i tut opyat' slyishno: - eto l' 8 mesto? - da, da, sodites' byistree. Muzhyik oborachebaetsya k lyisomu sosedy i sprashebaet: - Lyisyi, budesc' pit'? i ves' zal: - pei, lyisyi. PEI!!!!!
Попал чукча в парашютные войска. Ему объясняют: вот кольцо как из самолета выпадешь, через 10 мин дергать. Понял? Понял! Расскажи. Рассказал! В общем выкинули из самелета и все позабыл. Тут снизу вверх другой чукча летит. Первый спрашивает что дергать то? Да отстань говорит второй, я минер!
Пятница. Сегодня пил водку с русскими летчиками. Суббота. Чуть не умер. Воскресенье. Сегодня опять пил с русскими летчиками. Понедельник. Лучше бы я умер в субботу.
Заходит Джеймс Бонд в бар и видит перед барной стойкой сидит ну просто потрясная девушка. Он решает с ней познакомится и, естественно, делает это в духе фильма. Он подходит и представляется: -Бонд.....Джеймс Бонд. Она поворачивается: -Off.....Fuck off
1.Idet Vinipuh a za nim Pjatachok po lesu. Idut chas idut dva. Tut neozhidanno Vinipuh povorachivaetsja i so vsei siloi udarjaet Pjatocha po morde. Opeshevshij Pjatachok obizhanno udivlenno sprashivaet :" Vini, za chto ?" Vinipuh: " Ot vas svinei vsego mozhno ozhidat !"
Tanzuet Natasha Rostova s odim gussarom. N: Vi ne takoi umni kak Sherlock Holmes i ne takoi dobri kak Dr. Watson G1: Pardom madam Posle etogo tanza on vihodit iz zala i ubivaet sebya Sleduyushiy tanez N: Vi ne takoi umni kak Sherlock Holmes i ne takoi dobri kak Dr. Watson G2: Izvenite Zeluet ruku i pristavlyaet pistolet k visku Tanuyet Natasha s Rzhevskim N: Vi ne takoi umni kak Sherlock Holmes i ne takoi dobri kak Dr. Watson R: Zato eybus' kak sobaka Baskerville
Купил наркоман мясо, пришел домой, думает: - так, мясо купил, фарш надо делать... Курнул косяк, думает: - так, МЯСО купил, фарш надо делать... мясорубки нет... Еще курнул: - Ну мясо ведь я купил, надо фарш делать, мясорубки нет, мясорубка у соседки... Еще косяк курнул... -Приду я к соседке, соседка даст мясорубку, а я ее за сиськи, ХАП!.... А она мне мясорубкой по черепу... Еще косяк курнул. - ТАК! МЯСО КУПИЛ? КУПИЛ! ФАРШ НАДО ДЕЛАТЬ? НАДО! ПОЙДУ ЗА МЯСОРУБКОЙ К СОСЕДКЕ!.... ЕЩЕ КУРНУЛ, ПРИХОДИТ К СОСЕДКЕ, соседка открывает дверь: -что? - ИДИ ТЫ НА ХУЙ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!!!!!!
Конкурс "Мисс-ТРАНДА вселенной". Финал. Монолог конферансье:
- Итак, только 3 участницы добрались до финала. И сегодня вы будете свидетелями удивительной борьбы. Вы слышите как шумят трибуны? Все в предвкушении ... и вот, наконец, первая из участниц...мисс Сара Зомберман!!! Сара родом из Америки... Все внимание на стол! На столе лежит...ого!!!..большой арбуз! Сара разбегается... Прыжок ... Арбуз в транде, зрители в восторге, Сара в экстазе! Да! Она сделала это! А теперь посмотрим на оценки судей ...
...А вот на помост выходит вторая участница соревнования - Ли Дзынь Дрань! Ли родом из Китая.... Все внимание на стол! На столе лежит... ого!!!...большая тыква! Ли разбегается... Прыжок ... Тыква в транде, зрители в восторге, Ли в экстазе! Да! Она сделала это! А теперь посмотрим на оценки судей ...
...И вот, наконец, на помост выходит последняя участница соревнования - Дарья Подзаборная! Дарья родом из России.... Все внимание на стол! На столе лежит... фу ты ... :-( ... маленькая вишенка. Дарья разбегается... Прыжок ... ОБАНА!!!!! 8-[ ] ВИШЕНКА ВО РТУ, СТОЛ В ТРАНДЕ, ДАРЬЯ В ВОСТОРГЕ, ЗРИТЕЛИ-В ЭКСТАЗЕ!!!!
В автобусном парке хоронят Петровича.Ну, все там ходят, общаются и вспоминают каким хорошим был Петрович.Начали говорить тосты. Встает начальник автоколонны:Я,хочу выпить за то ,каким профессионалом был Петрович.Как хорошо он водил автобус. Все выпили. Встает кондукторша:Я ,хочу выпить за то каким галантным мужчиной был Петрович, как красиво он ухаживал,как дарил цветы. Все выпили. Встает старый друган Петровича:А я хочу ,выпить за смерть Петровича. За то, что он умер как настоящий мужик-спокойно, во сне, а не как те сорок обосравшихся пассажиров.
В одном иностранном государстве изнасиловали женщину-парламентера. Собралась внеочередная сессия. Все парламентеры в ужасе: "Как такое могло произойти? Какой кошмар!" Вдруг встает один депутат и говорит: - Я знаю, это было заказное изнасилование. - Как так? С чего ты взял? Почему ты так уверен? - Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову!
Известнейший заезжий оркестр дает единственный концерт. Аншлаг. Собра-лись только истинные любители музыки. Все в вечерних туалетах пришли, слушают, наслаждаются. И вот, финальный аккорд и в зале наступает благо- говейная тишина, все застыли в немом восторге... Вдруг, из первого ряда раздается чей то крик: - Врачи есть ?!? Зал молчит, не выйдя еще из состояния оцепенения. - Я спрашиваю, врачи есть ?!? - еще громче и настойчивей повторяется вопрос. - Я врач ! - отзывается кто-то с галерки. - Ну, до чего же охуительно, коллега !!!
У фермера были две коровы: черная и белая. Однажды на ферму привели быка. Фермер и хозяин быка сидят в доме, пьют виски, говорят о делах. Вдруг вбегает сын фермера, мальчик лет пяти: - Папа, папа! Бык отъебал нашу белую корову!! - Хорошо, сынок. Только зачем так грубо? Надо было сказать, например, что бык удивил нашу корову, мы бы все поняли. Проходит полчаса. Мальчик снова вбегает в комнату: - Папа, папа! - Ну что, сынок, удивил бык нашу черную корову? - Еще как удивил! Он опять отъебал белую корову!
Бухают, значит, русский , француз и американец. Ну, француз и говорит: - У нас во Франции самые лучшие вина делают ! Американец парирует: - А у нас, в Штатах, самые классные бренди во всем свете выпускают ! На что русский: - А, у нас в деревне Кукуево у сторожа Семеныча на х%ю семь ворон поме- щаются... Пьют, значит, дальше... Захмелели. Француз: - Ну, у нас вина, в принципе, и не очень порой бывают... Американец: - Да и у нас бренди фиговенькое случается... Русский: - А у нас, в Кукуево, у Семеныча на х%ю семь ворон сидеть могут, но только тесно-тесно... Короче, нажрались уже в стельку. Француз: - Вообще, все вина наши - не вина, а моча !.. Американец: - А, наше бренди - не бренди, а дерьмо !.. Русский: - А, у нас, в Кукуеве, у Семеныча на х%ю семь ворон сидят, но тока плотно-плотно, и у крайней лапка все время соскальзывает...
Идет, значит, наркот по улице - укуренный в хламину. Вдруг видит - на крыше дома два мужика стоят. Один вниз прыгает, до половины доле- тает и вверх возвращается. Ну, охренел наркот, к ним поднялся, подходит и спрашивает как это у них получается. Один мужик и говорит:"Видишь ли, я вниз то прыгаю, а восходящие потоки воздуха от земли нагретой меня обратно заносят. Хочешь, и ты попробуй." А, наркот возьми да и прыгни... Разбился в лепешку разумеется. Тут второй мужик и говорит первому: - Ох, Михаил, хоть и архангел ты, а такая ссука...
Едет кавбой на лошади видит яма и говарит я кавбой я перепрыгну, перепрыгнул едет дальше видит еще одна яма и говорит я кавбой я перепрыгну ну и перепрыгнул едет дальше еще одна яма и говорит я кавбой я перепрыгну а лошадь ему и говорит "ну ты кавбой ты и прыгай"
Tancuet Natasha Rostova s poruchikom Rzhevskim. Vdrug ona ego sprashivaet: -- Skazhite, poruchik, a chto Vy delali v eto voskresen'e? Poruchik: -- Da my s kornetom hodili na konyushnyu konej ebat'... Natasha obidelas' i poshla tancevat' s kornetom. Tanzuya, ona ego sprashivaet: -- Skazhite,kornet, a poruchik Rzhevskij izvraschenec ili shutnik? Kornet: -- Nu konechno zhe shutnik!... Vot my s nim v voskresen'e hodili na konyushnyu konej ebat', tak on u menya stul'chik iz-pod nog vybil...
Репортер берет интервью у одной очень модной дамы. Репортер: "Что надо женщине, чтобы быть современной и модной?" Дама: "Необходимо обзавестись 4-мя зверями" Репортер: "И какими же ?" Дама: "Первый зверь - норка на плечах, второй - "Ягуар" в гараже, а третий - тигр в постели..." Репортер: "Но вы сказали про 4-х зверей...." Дама: "Ах да ! Еще четвертый.... Это козел, который все это оплачивает !"
Zayats zhenilsya na lise, i zaxotel rebenka. Lisa i rodila emu, tol'ko rebenok okazal'sya porosenkom. Zayats zloy chto lisa poshla na levo, i reshil razvestis'. Poshli oni v sud, i sud'ya sprashivaet zaitsa pochemu on xochet razvestis' s lisoy. Zayats govorit: "Posmotri na nee, etu ryzhuyu bl*d'. Malo togo chto na levo xodit, tak esche i so svin'yami - vot rodila mne esche svin'yu." Lisa otvechaet: "Vo pervix, ne ryzhaya a zolotistaya. Vo vtoryx, na kazhdoye zoloto nuzhna proba. V tret'ix, vse muzhiki svin'i."
Koroche,poslali evreya v kosmos.Ot nego sutki net izvestii,vtorie sutki,nedelu...Na stancii uzhe s uma shodyat.Vdrug prorivaetsa istoshnii vopl`:"Gde ya,gde ya,gde ya?????!!!! Kto ya,kto ya???!!!" Operator zlobno:"zhopa ti,sokol,zhopa!"
(Bog) -- Tak, mogu odnomu iz vas dat' umenie pisat' stoya. Adam , prygaya ot neterpeniya stal umolyat': "Bog, bud' tak dobr, podari eto mne, eto zhe tak klassno, tak klassno, pisyat' stoya. Ya prosto pritorchu!" Nu, Bog Adamu eto i podaril. Pobezhal Adam v sosednij les rezvit'sya i proveryat' podarok. Bog zaglyanul v meshok:
--Tak-tak-s, chto u nas osta-a-alos? A! Mnozhestvennye orgazmy!....
Боря прибегает к отцу: - Папа, папа, я выхожу за муж! - Не за муж, а женюсь. Кто твоя избранница? - Николай! - Так это же пацан! - Ну ни хрена себе пацан - 30 лет.
Мужчина пригласил подругу в кабак. И вот танцуя, наконец выдавил из себя мучившие его слова: - А ты не отказалась бы провести со мной ночь? - Но со мной этого никогда ранее не случалось. - Боже, ты не спала с мужчинами? - Нет, я никогда не отказывалась.
3 часа ночи, квартира Мюллера, звонок в дверь. Мюллер откпывает дверь, видит стоит партизан в пилотке со звездой, с парашютом, в фуфайке, в валенках и говорит: - Слоны идут на север Мюллер: - Слоны идут на х.., Штирлиц живет этажом выше.
Один студент спрашивает другого: "Послушай, а как это теория отнасительности," - "Ну вот представь, несколько волос на голове, это мало, а несколько волос в борще, довольно много"
Иванушка- дурачок подъезжает к избушке на курьих ножках, и видит: избушка вся разбита, курьи ножки поломаны. Заходит во внутырь - полный разгром. Посреди избы - табуретка. На ней - во-от такой здоровый, лоснящийся ХУЙ! За плитой - стонет Баба-яга. И.Ц.: "бабушка, что с тобой? - Ой, сынок, не спрашивай, прирлетел Змей-Горыныч, все разнес, изнасиловал меня 99 раз к ряду! - Нет, бабушка, это я понимаю, но это-то, это на табуретке, ЧТО?!! - А это, сынок, - кот. Он все видел и ОХУЕЛ!
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванную. Выходит голый в новых ботинках. - Папа, а что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка. - А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: - Лучше бы ты себе шляпу купил.
Hа уpоке зоологии. Изучают живой миp моpской сpеды. Учитель: - Дети, кто знает, почему все pыбы более менее ноpмальные, а камбала такая сплющенная. Вовочка: - Ее кит тpахнул, вот ее и сплющило. - Вовочка, как тебе не стыдно! Hу ладно. А кто знает, почему у pака глаза такие выпученные? - Рак увидел, как кит камбалу трахает - вот глаза у него и вылезли.
К вpачу пpиходит стаpушка. Доктоp осмотpел ее и говоpит: - Бабуля, надо меньше ходить по лестнице. Постаpайтесь это выполнить и чеpез недельку пpиходите. Пpошла неделя. Пpишла стаpушка, после осмотpа доктоp говоpит: - Hу вот, уже намного лучше, можете понемногу начинать ходить по лестнице. - Спасибо, сынок, а то по водосточной тpубе так неудобно лазить.
Психологический практикум. Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник. Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, у нее всегда будет любовник!
В купе едут мужчина и женщина. - Девушка, почему вы такая грустная? - Мне изменил муж! - Какое совпадение! А мне изменила жена. Давайте им отомстим! - Давайте! А как? После "отмщения" она произносит: - Ах, я бы ему и мстила, мстила, и мстила...
Звонок в полицию: - Помогите, в женский монастырь залез грабитель! - А кто говорит? - Грабитель!
Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы - свинцовые! - Слышь, мужик, извини... Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня? - Да, понимаешь, радиация, Чернобыль... хулиганы, опять же... - А почему у тебя на ногах пальцев нет? - Да... однажды резинка лопнула...
- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом. - Да? А с кем он играл?
Встретились как-то случайно в гостиничном номере два грузина Гиви и Мамука (оба -- в командировке), а поскольку все номера были заняты -- поселили их в одноместный номер. Вечер. Ложаться спать. Гиви о-о-чень захотелось т...ся, а сосед вроде спать собирается. Ну Гиви и решил сделать "легкий финт ушами". Бросил тапок под диван и говорит соседу:
-- Мамука, дарагой, дастань тапок!
Мамука нагибается под диван за тапком, Гиви сдати как вжарит.
В ПАРКЕ НА СКАМЕЙКЕ , РАЗЛОЖИВ ОБЬЕДКИ СИДИТ БОМЖ . РЯДОМ ПРИСАЖИВАЕТСЯ ПРИЛИЧНО ОДЕТАЯ ЖЕНЩИНА БОМЖ ДОСТАЕТ ИЗ МУСОРКИ НЕДОПИТУЮ БУТЫЛКУ И СПРАШИВАЕТ - -ЖЕНЩИНА ВЫ БУДИТЕ ПИТЬ ? ОНА ВОЗМУЩЕННО - ДА ВЫ ЧТО ! БОМЖ ДОСТАЕТ ИЗ МУСОРКИ БЫЧЕК , СПРАШИВАЕТ - -ЖЕНЩИНА ВЫ БУДИТЕ КУРИТЬ ? ОНА ВОЗМУЩЕННО - ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ ! БОМЖ ЗАДУМЧЕВО ЧЕШЕТ ЗАТЫЛОК - ДА НА МИНЕТ ОНА ЯВНО НЕ СОГЛАСИТСЯ !
Бежит заяц по лесу и встречает его лиса и говорит: -Ты чего косой довольный такой? на что заяц отвечает: -А недалеко отсюда корова между двумя деревьями застряла! Я ей две палки сунул!! бежит дальше косой навстречу ему волк: -Ты что это заяц улыбаешься? Заяц говорит: -Да здесь неподалеку корова между двумя деревьями застряла! Я ей три палки засунул!!! Бежит дальше навстречу медведь: -Что с тобой косой? А заяц отвечает: -Здесь неподалеку корова застряла между двух деревьев! Я ей пять палок засунул!!!!! Проходит время.Идут по лесу волк лиса и заяц встречают медведя и спрашивают : -Михалыч ты чего такой довольный? На что медведь отвечает: -Никаких я палок у коровы ненашел я туда листиков напихал!
В цирке конферансье объявляет: "Сейчас уникальный номер - летающие крокодилы" На сцену выводят шесть крокодилов, они берут в пасть хвост предыдущего, все кольцо разгоняется, разгоняется и взлетает под купол. Вдруг один крокодил падает, причем в зрительный зал на руки мощной мадам. Сердобольная женщина спрашивает, гладя по голове: - Бедненькие, как же вы летаете? - Мадам, если б Вы знали, как нас пи@дят!
Есть продолжение этого анекдота: Конферансье: - Следующий уникальный номер - летающая корова. В общем, та же история, сердобольная мадам спрашивает: - Вас тоже пи@дят? - Да, мадам, но если б Вы знали как пи@дят крокодилов!!!!
Идет мужик ищет деньги к нему подходит грузин и говорит хочешь 100 баксов? Мужик да! Но грузин говорит тебя тогда 10 грузинов в жопу выебут и будишь ты женским голосом говорить. Мужик поломался и говорит ну ладно. Грузин вонтам на столбе лежат. Мужик залес достал 100 доларов его выебли 10 хачей. Мужик подходит к менту и говорит меня 10 грузинов в жопу выебли. Мент женским голосом говорит не хуя по столбам лазить!
Приходит мужик к сексопатолагу и, стесняясь так, говорит: - Докткор, вы знаете, ну, вот, у меня проблема небольшая, вот, вы знаете, как вам сказать, я.. яяя гей... - Простите, как вас зовут, Федя? Хорошо, Федя, вы , наверное, художник? - Нет - Модельер? - Нет - АА, простите, вы - визажист? - Да нет же, я слесарь. - Нет , Федя, ты не гей, ты -пидораз.
Кассы "Аэрофлота". Очередь. Вваливается "новый" русский . - А ну-ка рассосалисть-кась. Народ расступается. "Новый" русский : - Сестренка, дай ,блин, два билета. - Куда Вам? - Тебя ебет куда?
Встречаются два лица кавказской национальности: - Как дела, дарагой? - Плохо, у Гиви вчера весь левий сторона парализовало... - Как слючилось, слюшай? - Сначала левий рука отнялась, потом левий нога, потом весь левий сторона... - Вах! А как же его мужское достоинство?!! - Повезло, успел направо перекинуть.
Василий Иванович и Петька идут по пустыни.Нашли бутылку,на ней написано"Коньяк".Выпили,пошли дальше.Идут уже пьяные,смотрят еще одна бутылка валяется,не посмотрели,что написано,выпили. Ночью Петька говорит Василию Ивановичу:"Слушай,что-то у меня жопа чешется,посмотри,что было на бутылке написано!Тот читает : "Конский жопорасширитель,капля на табун.