Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Цитата из реального приказа по заводу ----- Лишить работника ... цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.
Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает пpеpодавателю вести уpок. Он заходит туда, хватает за ухо главного кpикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Чеpез некотоpое вpемя pаздается pобкий стук в двеpь. Входит ученик из соседнего кабинета и говоpит: - Иван Петpович! Вы не могли бы веpнуть нам нашего пpеподавателя?
В супермаркете молодой человек покупает банку "Нескафе" и пачку презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое. Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор. Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого: - Почему все покупают одно и то же? - Мы любим бывать у Нади....
Просыпается мужик после вечеринки. В голове - боль, и ничего не помнит. Смотрит - у него в постели, положив голову на его руку, спит САМАЯ СТРАШНАЯ НА ЗЕМЛЕ ЖЕНЩИНА! И мужик отгрызает себе руку, только бы ее не разбудить.
Было это году эдак в 1987-88 (точно не помню). Сдавала у нас на потоке одна девочка (ту-у-у-упенькая) электротехнику. Вопрос - "пуск асинхронного двигателя". Она отвечает (зазубрила шпаргалку): "... ... ..., на обмотки поступает ток, двигатель начинает разворачиваться". А профессор наш (по кличке Римлянин - флегма редкая) спрашивает: "А почему он разворачивается?". Она: "Так ведь, э-э-э, ток ... поступает!". Он: "Но ведь ... на лампочку, к примеру, тоже ток поступает, а она не разворачивается". Она (подумавши секунду) выдает:"Так... э-э-э ... ведь она на резьбе!!!". ...Немая сцена(Римлянин аж очки снял). Вот так-то.
Выгружали мы на днях в офис из "Газели" всякую ерунду. И грузчики, грешным делом, уронили во дворе на снег пару упаковочных бумажек. Каждая с небольшую газету размером.
На следующий день та же "Газель" приезжает снова, я ее встречаю на крыльце. Не успевает водила выйти из кабины, вдруг откуда ни возьмись выскакивает невысокий мужичок в зеленом ватнике и с лопатой, и начинает очень громко орать: " Вы что, блядь, налево вашу ети, охуели тут бумажки разбрасывать?" И смотрит при этом на меня очень недобро. Я спрашиваю: "Вы кто, и чего тут орете?"
Ответ: "Я, ебаны в рот, тут ДВОРНИК!!!! Я что, на хуй, НАНЯЛСЯ ВАМ ТУТ БУМАЖКИ УБИРАТЬ?"
Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит: - Слушай, а здесь высоко? - Ну, дней пять полету будет. - Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно? - Конечно можно, пять дней без еды и воды...
30-е годы. Одна очень продвинутая тетка решила сделать себе на бедрах татуировки Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл крутейным мастером татуировки. Ну, наколол он ей. Она орет, что, мол, ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича - алкаша сверху. Тот посмотрел и грит: - Ну, а чо тута сотреть, вота слева Ильич, сапарава товарищ Сталин, а посредине - ну вылитый Карл Маркс......
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго: - Ну что, братан, как дела? - Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. - Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.
Короче, дело было практически как я рассказываю. Есть такая конторка ИТФ, ну в ней, понятное дело, куча разного народа работает, типа науку двигают и среди прочих сподвижников, особо выделяются, ессно, аспиранты - народ бедовый, хотя и молодой. Ну, пошли раз в обеденный перерыв особо голодные и те которым жена не дала (в смысле с собой заточить) в магазинчик за провиантом. В экспедицию, по определению, попали аспиранты: голодные, неженатые. Ну, бредут они проторенной асвальтовой дорожкой, благо места-то знакомые, и тут выбегает им навстречу зверюга системы "собака". Падла, я скажу вам, редкостная. А у Леши в этот критический для него день непруха была конкретная, нагадила на него птица счастья гумуса своего килограммами. Ну, короче, идут себе молодые физики обсуждают проблемы устоичивости ядер, да и про баб, между прочим, а подлое животное, пользуясь отсутствием тех в реальном времени, схватила Лешу да за белую его богатырскую ляжку. Много, конечно не унесла - размеры не те, но вернула Лешу в масштабы реального времени. Короче, пришли из магазина, рассмотрели боевое ранение и двигаем мысль: с чего это она тебя укусила, не иначе как бешенная? А хвост у нее как был? Да не расстраивайся, Леша, 40 уколов в живот и можешь плюнуть на нее. Ну, порадовавшись, что у него такие сочуствующие друзья, Леша решил следить за этой собакой (она всегда,значит, где-то рядом с институтом бегала) и если она через неделю сдохнет - значит стопудово верняк, что бешенная. Ну, и тогда бежит в больницу, типа, жить хочу, ну и муки на себя цеплять. Ради такого дела, понятно, на работу пришлось каждый день ходить, даром, что теоретик. Шеф, не в курсе, ясен пень, радуется такому рвению, не зная, что Леша, может, последние дни доживает. А Леша каждый день бегае наличие собаки проверяет. Дело поставлено, дни летят, но на 3-й день собака пропадает. Нет нигде. Вот ужас-то. Леша бросает текущие расчеты и криками: На-на! сотрясает округу, а виртуального Шарика-то нет. Может в принципе. Поиски затягиваются на несколько дней. Проходят все допустимые сроки вакцинации, ничто не может спасти молодого ученого. И только друзья, молодые коллеги, пытаются приободрить, не оставить товарища в беде. Короче, узнают в медэнциклопедии, что при столбняке из-за паралича лицевых мышц на лице покойника остется кошмарная улыбка. Ну, и давай Лешу крутить, мол, улыбнись, а ну еще раз. Леша, а помнишь ты мне рубль должен, да так вспомнилось. Понятное дело, парень начинает нервничать, пытается совершить напоследок пару хороших поступков. И вот когда без помощи Леши ни одна уважающая себя старушка не отваживалась перейти улицу, около института появилось искомое животное. Бедная собачка до сих пор не может понять, почему тот пряник которого она так подло укусила, так радовался возвращению ее под отчий институт.
На проходившем давеча в Петербурге на набережной Мойки митинге, посвященном смерти величайшего нашего поэта, присутствовало, как обычно, довольно много публики. В основном, это были литераторы, поэты, ценители русской словесности и просто хорошие люди - почитатели бессмертного таланта. Разумеется, не обошлось без официальных лиц... Так вот, сам я свидетелем описываемого эпизода не был, и по телевизору этого тоже почему-то не показали, но по словам очевидца, питерский губернатор Яковлев произнес речь и, желая подтвердить свою мысль о значимости пушкинского гения для российского человека на все времена, процитировал Александра Сергеевича:
Коротенькая историю, которую рассказал мне Лешка. Дома у него есть комп, и его жена активно пользует Интернет. Однако, будучи историком по образованию, смутно представляет суть происходящих процессов. Приехала прошлым летом к ней в гости подруга и пошли они гулять по городу. А, надо сказать, в это время у нас проводились активные работы по ремонту проезжей части в центре города. Дорога раскопана, повсюду валяется вздыбленный асфальт. Ну подруга и спрашивает: Что, мол, это у вас тут творится?, на что ей Лешкина жена отвечает: Так это Интернет прокладывают. Позже выяснилось, что она не шутила.
Я хотел тебя увидеть, Я ходил тебя встречать, И не то чтобы обидеть, Просто чтоб поцеловать. Чтоб спросить тебя о жизни, Чтоб спросить: "Ну как дела?" Не стесняйся, ну, скажи мне, Как? Еще не родила?!!
