Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит новый русский в гостиннице на Канарах. Захотелось ему чаю выпить. Сидел, думал, как, значит, заказ на английском языке сделать. Вспоминал, что в школе учил. Думает, как два на английском будет. Вспомнил- ту. Чай- ти. Комната- рум. Номер комнаты- двадцать два- значит ту ту. Звонит горничной и говорит: Ту ти рум ту ту. А из трубки отвечают- пам- парам- пам- пам.
Двухсерийный анекдот. Дело происходит в автобусе. Серия 1 - Девушка, Вы сходите на следующей? - Сходят только с ума. - Ну, хорошо, выходите? - Выходят только замуж. - А что Вы делаете???!!! - Я - вылазию! Серия 2 - Не знал, что у вас сегодня день рождения...
Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста. - Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит: - Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые твои три желания. Какое твое первое желание. - Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый мерседес". - Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание. - Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом! - Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес", проедешь с километр по проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание. - Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла. - Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты, милый? Стой! - Ну что тебе еще, бабка? - Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая просьба. - Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь. - Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла, как оно все делается! Мужик подумал, поморщился: - А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног. И поимел бабку он. - Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке. - Постой, милок! - Ну чего тебе еще? - А годков-то тебе сколько? - Ну, тридцать шесть, а что? - Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!
Собрались за бутылочкой американец, француз, и русский, естественно. Выпили по одной. Американец: - А я вам вот чего скажу: что бы ни говорили, американские машины самые лучшие. Европейцы и азиаты там всякие никогда даже близко к нам в этом плане не подойдут. Француз: - Насчет машин не знаю, но вот одно знаю точно: лучше француженок женщин нет. Русский: - А у моего соседа Федотыча на х.. 33 воробья помещаются. ... Випили еще по одной. Американец: - Бесспорно, американские машине самые-самые, но, знаете, попадаются иногда неплохие и среди европейских. Француз: - Я на днях с полячкой одной познакомился, знаете ли, ничего бабенка! До француженки, конечно, далеко, но девка симпатичкая... Русский: - А у моего соседа Федотыча на х.ю 33 воробья помещаются. ... И еще по одной выпили... Американец: - Знаете что, братцы, честно вам скажу: полное гавно эти американские машины! На днях приятель BMW купил, дал прокатиться. Я теперь на свой сраный Ford даже смотреть не хочу. Француз: - Если уж до конца откровенным быть, то на француженок уже даже арабы внимания обращают, всем надоели уже. То ли дело африканочки, азиаточки, русские девчушки! Русский: - А у моего соседа Федотыча на х.ю 33 воробья помещаются. Ну, конечно, не расправив крылья вряд сидят, так, тесненько, жмутся друг к дружке, конечно, а у крайнего даже лапка соскальзывает...
Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате: - Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика? - Мальчика, если можно. - Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан: - Какой рост? - Немного выше среднего, если можн - Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки: - Цвет волос? - Блондин. - Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб был похожий? - На Бельмондо. - Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Бильмандо! Протянул наполнившийся стакан женщине: - Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку: - Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.
Ведет учитель-наркоман в школе урок -Сейчас, дети, я вам расскажу сказку...(пауза) про Доктора Айболита...: Добрый доктор Айболит... он под... деревом сидит... Приходи к нему лечиться... и... корова... и волчица. И... ... жучек... и червячок... ... ... и конь
Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит: - Мама, дай варэника. - Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму? - Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...
Сидит наркоман.Курит косяк.Балдеет. Подходит к нему презжая из глухомани бабулька:Милай,как найти площадь Ильича? Наркоман,отвлекшись от кайфа,начинает соображать:Площадь Ильича,площадь Ильича? Аааа!Площадь Ильича-это длина Ильича на ширину Ильича!
Попал ковбой в засаду. ИндейцЁ окружили, мол,все, яйца отрежем, скальп снимем. Все, думает, пиздец! Тут ему голос откуда-то сверху говорит: - Нет, нет еще не пиздец - убей их вождя!! Ковбой вскинул револьвер и всадил всю обойму в голову вождя. Вождь рухнул. Голос сверху: - А вот теперь - пиздец!
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: - Не сегодня, милый. У меня болит голова...
Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем дело. - Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят, царский дворец стоит. Алеша и говорит: - Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется. Заходит и говорит: "Будь моей женой!" А она его спрашивает: - Ты две палки поставишь? - Поставлю. - А три? - Поставлю. - А пять? - Не знаю. - Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка: - Будь моей женой. Она ему: - Пять палок поставишь? - Поставлю. - А восемь? - Поставлю. - А десять? - Не знаю. - Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша: - Будь моей женой. - Ты десять палок бросишь? - Брошу. - А тринадцать? - Брошу. - А пятнадцать? - Не знаю. - Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка рыдает. Они ему говорят: - Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он. Приходит и говорит: - Будь моей женой. - А ты пятнадцать палок поставишь? - Поставлю. - А двадцать? - Поставлю. - А тридцать? - Поставлю! - А сорок? - Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!
Стоит Илья Муромец на распутье - три дороги перед ним и три указателя. На первом написано - по этой дороге пойдешь - пизды получишь. На втором - по этой дороге пойдешь - пизды получишь. На третьем - по этой дороге пойдешь - тоже пизды получишь. Призадумался Илья Муромец. А тут голос откуда-то сверху - Будешь стоять и думать - прямо здесь пизды получишь.
Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее. - Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
Vужик просыпается после жестокой пьянки. ему херово. Gодходит к зеркалу, а у него изо рта веревочка тоненькая беленькая торчит. Он с надеждой: - Бля, хоть бы это был Липтон!!!!!!
Назначили зайца в лесу налоговым инспектором. Подходит он к волку и спрашивает: откуда такая шуба? Волк:Своя!!! Заяц: Нет украл. Отправил заяц волка в тюрьму а там, в камере уже гусь сидит. Гусь: За что посадили? Волк:Да заяц из-за шубы пристал и вот... А тебя из-за чего? Гусь: Да тоже заяц пристал: на какие шишы каждый год на юг летаешь?
Профессор лингвистики на лекции рассказывает: "Двойное отрицание обозначающее утверждение встречается только в английском языке. Пример "No it is not". еще редкие случаи наблюдаются в ряде развивающихся языков. Но двойное утверждение обозначающие отрицание не встречается нигде!" В этот момент с последних рядов аудитории звучит фраза: "АГА! СЕЙЧАС!"
У внутренних органов(в человеке) разразился кризис. Наступил у них голод. Собрались они значит на совещание и стали решать кого бы им скушать. -Давайте почку одну , их ведь две!!! Мозг подумал , подумал и сказал - Не, без почки все загнемся!!! -Давайте тогда легкое , их ведь тоже двое. Мозг опять думал,думал и сказал - Нет!!! Без легкого тоже загнемся!!! Тут встает член и говорит - А давайте тогда селезенку съедим!!! Толку от нее все равно никакого,место только занимает. А потому давайте ее !! Мозг опять задумался и говорит - Слушай ,член , ты либо сядь , либо ляг , а то когда ты стоишь я плохо думаю!!!
Встречаются два приятеля: - Как дела? - Ох, и не спрашивай! Все плохо: дом сгорел, жена к другому ушла, дочь - проститутка, сын - наркоман... - Ничего, не унывай! Жизнь - как зебра: состоит из черных и белых полос. Все переменится... Встречаются снова через две недели: - Ну что, как дела? - Знаешь, ты был прав: это была белая полоса...
Одна акула делится своими впечатлениями с другой акулой: -Представляешь, недавно сьела водолаза. А он такой невкусный, резиновый какой-то. - Дура, ты их же чистить надо,- отвечает ей другая.
Идет заяц по лесу с бутылкой коньяка. Готовыыый - в дюпель. Подходит к норе. Прикладывает лапу ко рту рупором и начинает орать: - Х У Й Л О-О! Никакой реакции. Заяц опять: - Х У-У Й Л О-О! Опять тишина. Заяц уже с надрывом: - Х У-У-У Й Л О-О-О!!! Выходи бухать!
Из норы появляется непонятного вида зверь, берет зайца за то место, где у мужиков лацканы пиджака, и нежно встряхивая с некоторой обидой: - Ну сколько раз тебе говорить - не "хуйло" я. Выхухоль...
-Вот женюсь на Гальке и в первую же брачную ночь весь член зеленой краской вымажу! -??? Зачем? -А вот она, стерва, посмотрит и ахнет:"Ой, Вань, а чего ж это он у тебя зеленый-то?", и тут я ей в морду, в морду: "А ты где другие видела?!.. "
308
Летит самолет по своему обычному рейсу. В салоне типа "люкс" (С)тюардесса разносит пассажирам различные алкогольные и безалкогольные напитки. Подходит к (Р)усскому, смотрящему в алюминатор, и предлагает взять чего-нибудь. С: Плиз, сэр. :) Р: Бабок нет! {сердито отворачивается} :( С: Сэр, плиз... :) Р: Hу нету бабок, блин!! :(( (С) проходит в кабину к пилоту и рассказывает о человеке, который странно себя ведет и говорит на неизвестном языке. Они запрашивают базу и объясняют им обстановку. Hа земле диспетчеры подключаются к крупнейшей компьютерной базе по народам мира и получают ответ после долгих поисков. ... прошло некоторое время ... (С) опять идет по салону, предлагая напитки. Доходит до (Р). (С): Плиз, сэр. :) (Р): Hу сказал же русским языком - БАБОК HЕТ! :-E (С): {тщательно выговаривая по бумажке} Hа хальяву, сэр, на хальяву. :)))
Лежит в болоте крокодил, скучает... Вдруг видит - ползет лягушка со вспоротым брюхом, крокодил (ехидно): - Ну что лягушка? Х...во тебе? -Мне х...во?!. мне х...во?!!!ДА МНЕ ПРАКТИЧЕСКИ ПИЗДЕЦ!!!
310
Летел как-то на одноместном самолете мужик. И как всегда самолет рухнул, да непросто рухнул, а на необитаемый остров. Выбрался мужик из-под обломков и понял то, что жить он останется здесь. И тут из джунглей выбегают два мужика. – Вы кто мужики? — Мы вообще-то Робинзоны, пятнадцать лет здесь живем. – Корабли что-ли не ходят? – Ну в общем-то, ДА! Прошло время, у нашего героя начали яйца пухнуть. И пришел он к мужикам и говорит: – Мужики, а как вы тут без баб живете? – Все просто, брат, видишь пастбище? – Ну. – Там козы, идешь, выбираешь и вперед. И пошел мужик к козам. Выбрал, пристроился, в раж вошел. В это время появляются Робинзоны, увидели мужика, да давай ржать. Так ржать что бананы сыплются. У мужика все и опустилось, стоит опущеный, мрачный. – Вы козлы после этого, ну на хуя так издеваться-то. А Робинзоны ржут. – Да я лучше повешусь! Не буду с вами, козлами жить. И в этот момент сквозь смех один из Робинзонов сообщает. – Ну нет, ты глянь, он самую несимпатичную выбрал!
Собрались Иисус и апостолы Петр и Павел поиграть в кости. Берет кости Павел трясет, выбрасывает : 5 и 6. Берет кости Петр, бросает:6 и 6! Нчинает трясти Иисус. Трясет , трясет, трясет с задумчивым таким , одухотворенным даже лицом. Тут Петр не выдерживает и просит: -Иисусик, не надо чудес - на деньги все-таки играем!
Купила бабка корову. Первый день - корова дала аж 2 ведра молока!!! Второй день - ведро. третий - полведра... На четвертый день - всего 2 стакана. Расстроилась бабка, повела корову к ветеринару.Тот посмотрел да и говорит: -Ну что бабуля... Бычок, конечно, задроченный, но жить будет!
Собралась толпа закидать камнями Марию-Магдалину.Выходит вперед Иисус и говорит: -Кто здесь без греха - пусть первый бросит в меня камень! Вдруг из толпы,со свистом рассекая воздух, вылетает булыжник и попадает Иисусу точнехонько промеж глаз. Иисус встает, отряхивается и всматрива ется в толпу, пытаясь определить метнувшего и замечает Деву Марию. Пожимает плечами и грустно вздыхая говорит: -Мама, я же просил: сидите дома!
Отец пишет письмо сыну студенту "Сынок! В ответ на твою просьбу высылаю тебе 10 рублей. Жаль, что ты плохо учишь математику - так как 10 руб. пишется с одним 0, а не с тремя!"
Изрядно подвыпивший мужичок случайно вламывается в здание католической церкви, присаживаетсяя в кабинку для исповеди и молчит. Удивленный свячщенник пробует кашлянуть, чтобы привлечь его внимание, но - безрезультатно. В конце концов, священник, слегка взбешенный, начинает методично бить ногой в стену. После небольшой паузы молчание нарушилось: "Безполезно, приятель, - слышится голос пьяницы,- в этой тоже нет бумаги".
Приходит ковбой в бар.говорит бармену : Виски бля... ну бармен обалдел от такой наглости...взял налил ему серной кислоты.. тот выпил и как ни в чем не бывало встал и вышел из бара.... на следующий день все повторилось....так продолжалось неделю.... Приходит тот же ковбой в бар и говорит : виски бля !!! Бармен наливает ему виски....тот выпивает и уходит... Прошло 10 минут ,возвращается ковбой и говорит ? че это за виски ? а ? вот вчера были виски -как поссышь на забор - одни гвозди останутся....
Бар в пригороде Сиднея. В зале гомон, короче пиплы отдыхают. Вдруг откравается дверь и в бар запрыгивает кенгуру(К). Наступает гробовая тишина, народ в шоке. Кенгуру спокойно скачет к барной стойке и говорит обалдевшему бармену(Б): (К)-Мартини плиз... Бармен еле приходя в себя - 15 долларов ... Кенгуру лезет в свою сумку и достает 15 баксов. Бармен кое-как оклемался и наливая мартини решил завести разговор. (Б)-Да, нечасто к нам кенгуру заходят... (К)-Ясное дело, ведь мартини 15 баксов...
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут три девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, вторая сосет, а третья кусает. Как вы считаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...
Звенит звонок на урок.Учительница заходит в класс и видит на доске написано "КАТЯ ДУРА". Учительница:"Кто это написал?". Вовочка:"Я". Учительница:"Выйди к доске и три раза скажи"Катя не дура". Вовочка:"Катя не дура,Катя не дура,КАТЯ НЕ ДУРА?!?!Ну извените!!!"
Бежит норка по лесу, вздруг бац, натыкается на ежика. Ежик:"Норка, ты что плохо видеть сталала, на зверей в лесу натыкаешься?" Норка:"Да, ты понимашь жираф в лесу налоговая, а я в норке, мать в норке, дочь в норке ..." Ежик:"Вау-у-у". Бежит по лесу ежик, вдруг налетает на жирафа. Жираф: "Ежик, ты что совсем страх потерял?". Ежик: "Да, понимаешь жираф, в лесу налоговая, а я на игле, дядя на игле, вся семья на игле". Жираф:"Вау-у-у". Бежит по лесу жираф, натыкается на обезьяну, обезьяна, с усмешкой: "Жираф, ты чего разбегался?" Жираф:"Понимаешь обезьяна, в лесу налоговая, а я выше крыши, отец выше крыши, сын выше крыши..." Обезьяна:"Вау-у-у". Бежит обезьяна по лесу, вдруг спотыкается, и куборем летит. Тормозит об пень, встает и потерая ушибленные места говорит:"А я, то что разбегалась, я с голой жопой, муж с голой жопой, все дети с ...".
Шлюха решила жениться. А по идее надо быть девственницей, чтобы жених ничего такого не подумал. Ну и спрашивает у подруги : "Как мне показаться ему девственницей". Она и посоветовала ей орать побольше во время акта. Ну и ночью, во время акта, стала орать. А мужик тоже орет (почему-то). Потом утром он спрашивает у нее : "Ты что так орала-то ночью?". - Ну дак я же девственница. А ты чего орал? Он отвечает "Ну дык страшно же, когда яйца в пизду проваливаются!" :)))))))))
На вокзале к мужику подходит бомжара и просит: -Мужик, трахни меня. М:-?! Б:-Ну трахни, денег дам. М:-Не буду. Б:-10000 долларов заплачу. Мужик подумал:"Такие деньги на дороге не валяются", и согласился. Заходят за угол и давай бомжа наяривать. А бомж вошел в раж:"Ну давай, давай, вгоняй меня в долги!
Поручику Ржевскому кто-то рассказал скабрезный стишок: Адам Еву загнал на дерево,дерево трещит,Ева пищит. Он запомнил.Приезжает в собрание и говорит: -Господа,какой я вам сейчас славный стишок расскажу!..Сейчас,ага, вот,вспомнил:мужик бабу загнал на дерево! -Ну,и что? -Как что?Трахнул,конечно.Но в стихах,я вас уверяю,господа,это прекрасно,прекрасно!
Пробили как-то двое новых русских лицензию на отстрел лохов. Приезжают на джипе в Москву, высаживаются на вокзале, смотрят - а лохов нет. Ну, они в Питер едут, смотрят - тоже нет. Они значит в Харьков - кругом одни лохи! Новые русские одевают камуфляж, достают обрезы, и начинают отстрел вести. Тут подъезжают менты на БТР, заламывают руки новым русским, те в непонятках начинают тыкать, говорить: - Вот, смотрите, у нас лицензия. - А у нас заповедник.
Bredut studenty pyatikursniki po pustyni, jarko, potom oblivautsya. Vdrug vidyat zakopannogo po sheu v peske dekana. Nu oni i sprashivayut, tipo "Kto je Vas tak?" A on otvechaet "Pervy kurs" "Da im chto peska ne hvatilo chto li?"-skazali pyatikursniki, zakapyvaya dekana.
- Как ты думаешь, -спрашивает один мужик другого, - чем проститутки отличается от порядочных женщин? - Расценками? Одни продают оптом то, что другие продают в розницу.
Едет рокер на своем Харлее. Наширялся, обкурился вообщем полный кайф. Едет по дороге, видит впереди монашка на велосипеде вся в черном. Рокер по газам. Догоняет ее и прижимает к обочине. Монашка падает с велосипеда на тротуар. Валяется в крови. Рокер слезает с Харлея и бежит к ней. Бьет ее ногами и приговаривает: "Не такой уж ты крутой Бетмэн"
Ехал заяц на машине. Отсанвил его гибэдэдэшник и забрал права. Заяц сидит у поста ГИБДД и плачет. Подходит лиса: - Чего, заяц, плачешь? - Да вот, права ни за что забрали. - Подожди, я сейчас разберусь, принему твои права. Через пять секунд слышится пинок и лиса вылетает из дверей. Пододит волк, - та же история. С кабаном и медведем та же фигня. Подходит козел: - Чего, заяц, плачешь? - Да вот, права ни за что забрали. - Подожди, я сейчас разберусь, принесу твои права. Через минуту выносит его права. Заяц: - Как так? Лиса, волк, кабан и медведь не могли договориться, а ты смог??! Козел: - А хули, там все свои.
Приходит наркоман в ювелирный магазин: -У вас хлеб есть? -Нет,конечно,это же ювелирный магазин! Наркоман достает огромную дубину,бьет продавца и уходит. Ha cледующий день то же самое. На третий день нарик снова приходит в ювелирный магазин. Продавец,весь побитый,выбегает ему навстречу: -О,да это же наш постоянный клиент!!!Проходите,пожалуйста!Вам какой хлеб:белый,черный,ржаной? -Ну-у...Хлеб я вообще-то уже в аптеке купил,а к вам я пришел за сметанкой.
Темная ночь. Мужик идет по кладбищу. Вдруг видит впереди чтото красное. Подошол поближе и спрашывает: -Ты что такое? -Я Красное Чмо. -А, ну привет Красное Чмо. Идет дальше и видит чтото зеленое. Подошол поближе и спрашывает: -Ты что такое? -Я Зеленое Чмо. -А, ну привет Зеленое Чмо. Идет дальше и видит чтото серое. Подошол поближе и говорит: -Давай я угодаю, Ты - Серое Чмо... -Пройдемте, гражданин, пройдемте...
Студенты молодожены лежат в постели. Муж посмотрел на тело жены и спрашивает удивленно: - Дорогая а где же у тебя пупок? - Да не обращай внимания милый, я его в общежитии стерла...
Подходит сын к отцу и спрашивает (на украинском): - Батько, а це правда що у вийну хлиба не було? - Правда, сынку, правда. - А що ж вы йилы, якже вы жылы. - Ну, як сынку жылы, як синку йилы.Так и жылы, так и йылы, так и мазалы масло прямо на ковбасу.
Экскурсия в музее, экскурсовод рассказывает: -...., а вот этому скелету 2 миллиона 6 лет. из группы раздается вопрос: -А каким образом удалось так точно определить? -Когда я только поступил сюда на работу, это было 6 лет назад, скелету было 2 миллиона.
Родители 3-летнего сына страшно хотят сходить в кино, но не на кого оставить ребенка. После долгих дискуссий они решают одеть ему наушники, поставить пластинку с детской сказкой и таким образом "развлечь" малыша на время отсутствия родителей. Сказано - сделано... Через 2 часа довольные родители приходят домой и застают родное чадо на полу, в истерике кричащем: - Хочу!!! Хочу!!! Хочу!!! Мама поднимает наушники и подносит их к уху. Оттуда: - Малышка, хочешь я расскажу тебе сказку? Шшшш... Малышка, хочешь я расскажу тебе сказку? Шшшш.........
Попали на необитаемый остров после кораблекрушения проститутка, гомосексуалист и курсант военного училища. Проститутка говорит курсанту: -Застрели этого гомика и заживем нормальной половой жизнью! Гомосексуалист говорит: -Курсант, застрели эту шлюху и заживем мы с тобой нормальной половой жизнью! Подумал, подумал курсант, застрелил обоих и зажил нормальной половой жизнью...
В студии идет запись дебютного CD молодого пианиста - победителя очередного конкурса им. П.И.Чайковского. Юное дарование исполняет сложное произведение и никак не может сосредоточиться - постоянно сбивается и лажает. Ему жутко неловко, он краснеет, смущается и лажает снова и снова. В аппаратной - звукорежисер - этакий старый волк, который писал уже всех и даже Растроповича. Он спокоен и молча записывает дубль за дублем. Работа длится час, два, три... пять часов. Наконец, режисеру это надоедает, он включает монитор и обращается к пианисту: - Стоп!.. Сынок, погоди. Скажи, ты просто гамму сможешь без лажи сыграть? - Смогу... - ошарашенно отвечает пианист. - Играй, - кивает режисер, - Я потом нарежу все, что надо.
Разводится мужик с женой. Судья спрашивает: "А собственно в чем дело? В чем причина развода?" "Вы понимаете. Моя жена слишком интеллигентна." "Так это хорошо!" - восклицает судья. "Понимаете, она делает мне минет." "Так это тоже неплохо!" "Нет, вы понимаете, она берет мой член в рот!" "Так я вас понял!" "Да, но вы меня не так поняли. Она делает ЭТО вилкой!"
Вызывает женщина слесаря и обьясняет: -У меня что-то случилось со шкафом-когда по улиуе едет трамвай,двери слетают с петель. Слесарь снял туфли,влез в шкаф и стал ждать трамвая,чтоб разобраться в чем дело.В это время пришел муж.Видит мужские ботинки стоят.открывает шкаф,а там мужчина! -Что ты тут делаешь? -Гадом буду хозяин,не поверишь-трамвая жду!
-Как живешь?-спрашивает один приятель другого. -Как в сказке!Жена-ведьма,теща-баба яга,брат-соловей разбойник, дети-чертенята.Зато соседка-Василиса Прекрасная,а муж у нее-Иванушка-дурачок
Рио. Жаркий летний вечер. В бар заходит тип, ну Антонио Бандерас вааще, а на встречу ему идет местная красотка, она обнимает его и говорит таким мягким не двусмысленным тоном: "Антонио, а ведь в прошлый раз ты обещал на мне жениться!" На что наш герой отвечает ей: "Золотко, мало-ли что в прошлый раз я на тебе обещал..."
Наркоману друзья предложили новой травы:"Возьми, попробуй - просто шикарная штука!" Ну чувак приходит домой, забил косяк, выкурил - ни фига! "Ну,- думает, - сволочи: опять накололи!" С горя вышел на балкон - воздухом подышать. Смотрит - у подъезда старушки, в песочнице дети играют... И вдруг по небу с огромной скоростью с левого горизонта до правого проносится огненный шар. Не успел офигеть - проносится другой. Почти тут же проносится третий, и опять тишина, покой, дети играют... Парень выходит с балкона в комнату и говорит матери: "Дай воды, а то что-то пить захотелось." - "Еще бы не захотелось - трое суток на балконе стоишь!.."
Муж находится в коме несколько месяцев, изредка приходя в сознание. Его преданная жена сидит у его кровати круглые сутки напролет. Однажды, придя в сознание, муж сделал ей знак подойти поближе.
- Знаешь, - сказал он, - ты была рядом со мной всегда, когда мне было плохо. Когда я горел в пожаре, ты была рядом и поддержала меня. Когда я обанкротился, ты была со мной. Когда в меня стреляли, ты была рядом Когда мы потеряли наш дом, ты помогала мне. Когда мое здоровье пошатнулось, ты не оставила меня. Знаешь что я думаю?
Экзамен вождения. Элзаменатор(Э парню(П): Вот перекресток.Вот вы, вот мотоцикл,вот грузовик.Кто проедит первым? П.:600-ый мерседес. Э.: Как 600-ый мерседес? Откуда взялся 600-ый мерседес??? П.:А черт их знает, откуда они всегда берутся...
Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает Бабушка почему у тебя такие большие глаза? Чтобы лучше тебя видеть внученька Апочему такие большие уши? Чтобы лучше тебя слышать внученька А почему такой большой рот? Бабушка (с негодованием) Почему? Почему? А ты писю у дедушки видела???
Приезжает новорус к себе на дачу. Дача как водится огромна, шикарна, в общем все как надо. Заходит в главный зал - посредине сидит невероятного вида бомжара:вонючий, грязный, ссаньем от него разит, каките-то лохмотья оборванные на нем. Новорус обалдел, натурально."Ты,-говорит,-мужик чего попутал? Хули тут делаешь? А тот ему мол,"Ты не ори, а давай трахни меня в жопу. Я тебе штуку баксов дам". У хозяина аж дыханье сперло от такой наглостию Бегает, орет, замочить грозиться. Бомж все цену поднимает и довел ее до 10 тыс. Тут крутой соображает:"Дома все равно никого нет, никто не увидит, а десятка баксов на дороге не валяется". Ну, в общем, начинает он его ебать. Бомжара орет:"да,да, глубже, сильнее, еби меня, еби, вгоняй в долги, вгоняй!!!"
В публичный дом приходит мужчина, берет проститутку, поднимается с ней на второй этаж. Через некоторое время проститутка, вся растрепанная, сбегает вниз с криками: - Ужас! Ужас! Ужас! Хозяйка публичного дома, заинтересовавшись, поднимается к мужику. Выходит через час, поправляет прическу: - Да, ужас. Но ведь не "Ужас! Ужас! Ужас!"
- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не осмелился, жена у меня злаая!
Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". Друзья шутят: - Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил! - Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего! - Ого! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
(from Playboy classics, March 1999) Старый бармен у полупустом баре гостинницы расположенной в уютном местечке на берегу океана разговорился с приезжей дамой и его потянуло на откровенность. На ее вопрос, как его зовут он ответил: - Вот как жизнь несправедливо устроена. Много лет я строил вот ту каменную изгородь вокруг отеля своими руками, но никто в округе не назувает меня Джон-строитель. Я отполировал эту стойку бара своими ладонями, но они не называют меня Джон-виночерпий. Я с детских лет не боюсь выходить в бурное море на своей лодке и привожу самые большие уловы, но никто в округе не называет меня Джон-рыболов. Но стоит всего один только раз трахнуть козу, …
"Бородатый анекдот" Война, Гена (Г) и Чебурашка (Ч) наводят орудие. Ч. спрашивает: Ч - Гена, как кровь пахнет? Г - Отстань, Чебурашка, не мешай! Через некоторое время: Ч - Ну Гена, как кровь пахнет? Г - Отстань, Чебурашка, не мешай!!! Ч - Ну Геночка, как кровь пахнет? Г - Как, как, дерьмом пахнет, не мешай, я тебе говорю!!! Ч - Гена, меня РАНИЛО!!!
Два алкаша стоят у гроба своего товарища. - Посмотри, как хорошо выглядит. Синяки под глазами пропали, морщины сгладились. - Так, ведь, третий день не пьет.
Идет Ёжик по лесу со страшного бодуна. Подходит к норке и кричит в нее: "Х@йня.... Х@йня....". Из норки выползает зверек и обиженным голосом говорит: "Ёж... ну сколько можно тебе повторять... В Ы Х У Х О Л Ь !"
Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Сделал работу, пришло время расплаты - Сколько с меня? спрашивает женщина - 50 - А так?- спуская содного плеча халат. - 50. - А так?- расстегивает халат на груди - 50. - Ну а вот так?- Скидывая халат, под которым ничего кроме ее самой. - 50. - Ну и хер с тобой! Забери! - в истерике бросает ему деньги. Сантехник уходит. Заходит в пивную бросает на стойку бара 50 - Пива, на все! Бармен: - На все? Сантехник: - Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь.
Поздний вечер. Родители Вовочки решили занятся сексом, и чтобы проверить спит ли Вовочка отец кричит из соседней комнаты: - Вовка! Принеси стаканчик воды. Ответа небыло и тогда они занялись сексом. Долго трахаются. Дело подходит к концу. Тут заходит Вовочка с кружкой воды и говорит: - Ну мне долго тут ждать то?
Один киллер пришел в оружейный магазин купить новый оптический прицел. Продавец подал ему один: -Это классный прицел. Вот посмотрите в него на мой дом. Все как на ладони, а ведь мой дом стоит в двух милях отсюда. Киллер глянул и стал ржать: -Да, видно хорошо, там голая баба и голый мужик целуются. Продавец глянул в прицел и дает киллеру два патрона : -Я вам отдам его бесплатно если вы двумя выстрелами прошибете ей мозги, а ему отстрелите яйца. Киллер взял винтовку и плавно спуская крючок, говорит: -Кажется я смогу сделать это с одного выстрела....
Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын сегодня на уроке матерился!!! - Убью на х"й!!!!!!! Через несколько дней : - Ваш сын не появляется в школе уже три дня . - А это я убил его на Х"Й.....
1. Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый ХОХОЛ :-) 2. К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент: - А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется: -Это,- говорит, - чтобы руки всегда были чистые! - А как ты в сортир ходишь? - А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю! - А обратно? - Ложечкой!
Жила-была маленькая девочка. Все соседи по улице завали ее Жопа. Как-то раз, после того как ее в опять задразнили мальчишки на улице, она пришла домой и спросила у родителей:"Неужели я правда такая уродливая, что все меня дразнят Жопой?" Родители ответили:"Нет, ты очень красивая". Но девочка никак не могла это проверить, т.к. в доме не было ни одного зеркала. Когда девочка подросла, она прочитала в книге, что свое отражение можно увидеть в воде, и она вспомнила, что на соседней улице есть колодец к которому родители запрещают ей подходить. Она пошла на эту улицу и склонилась над колодцем пытаясь рассмотреть свое отражение, а из колодца раздалось:"Э-Э-Э, вот только срать сюда не надо!"
Собирается хохол на войну. Ну и пакует в торбу сало,горилку,чеснок. огурчики. Жена тут вешается ему на шею и причитает: -Ваню, та не йди на ту вийну. та тебе ж вбьють, та якже ж я без тебе? А хохол и отвечает: - Ты,Маруся, не плачь,не кричи, а письма пиши мне сразу в плен.
Решил как-то Андрей Балконский затащить к себе домой Наташу Ростову (сами понимаете - зачем). Пригласил ее покататься на карете, а там и пригласить будет не проблема. Едут час-два, светские беседы ведут, Балконский голову ломает, чтобы приличный повод найти. Вдруг карета ломается. Андрей думает про себя: "Вот починю карету, а Наташа мне скажет: "Балконский! Да Вы - мастер на все руки!" А я ей скажу: "К черту мастерство! Поедемте лучше ко мне в гости!" Ну, помахал молоточком, починил карету, а Наташа молчит. Едут дальше, разговаривают. Тут у кареты колесо отвалилось. Князь снова взялся за работу, а про себя думает: "Вот приставлю колесо на место, а Наташа воскликнет: "Балконский ! Какой Вы ловкий!" А я ей отвечу: "К черту ловкость! Поедемте ко мне домой!" Ну, починил драндулет, а г-жа Ростова все молчит. Едут еще дальше, беседуют. Вдруг карета въехала в огромную лужу и вся краска с кареты облезла. Андрей взял ведро с краской, бежит рядом с каретой и прямо на ходу марафет наводит (то бишь красит). Тут высовывается Наташа из окна и кричит: - Балконский! Хватит кисточкой махать! Залезайте обратно и поехали к Вам!" Ответ: - К черту ко мне! Вы лучше посмотрите какой я художник!
Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращается к ее участникам: - Товарищи, обратите внимание это река Тибр. Когда-то сюда упал и тут погиб Буцифал - любимый конь Александра Македонского. Отсюда в русском пошло слово "стибрить". Робкий вопрос из аудитории : - Скажите, пожалуйста, а в Пизе у Вас ничего не проподало?
Встречаются два приятеля. Один из них - голубой, другой - вроде как традиционной ориентации. Тот, что традиционной ориентации был, говорит: - Ты знаешь, я тут геем стал! - О! А у тебя машина есть? - Нет, - А у тебя вилла есть? - Нет - А яхта? - Нет - Да ты ведь - не гей. Ты - просто ПИДОР!!!
Начинается концерт симфонической музыки. Дирижер взмахивает палочкой и вдруг видит, что первой скрипки нет на месте. Он шепотом спрашивает у оркестра:"Где первая скрипка?" Все перешептываются "где первая скрипка? где первая скрипка?". Вдруг кто-то из оркестра говорит:"Он дрочит в туалете". Дирижер срывается с места и несется в туалет. Забегает, открывает дверь кабинки и видит, что скрипач действительно дрочит. Дирижер заламывает руки и начинает причитать:"Боже мой, Боже мой! И это моя первая скрипка! Ну как так можно! Выше локоть! Мягче кисть!"
Дружеская встреча борцов Китая и России. Русский борец разминается в раздевалке. Влетает взерошенный тренер : - Ну п...ц!!! Ну п...ц!!! Они (в смысле китайцы) всех наших поломали, меня опозорили. Прием у них новый - Китайский захват называется. Неходил-бы ты. - Да ладно, типа, че мы китайцев не видели? Ушел. Возвращается злющий. Тренер с испугом: - Да ладно,типа, проиграл и фиг с ним. - Да выиграл я!!! Все три схватки выиграл!!! - А как же это тебе удалось? - Как, как!!! Выхожу я на ринг. Этот китаец хватает меня и делает этот свой захват. Чувствую ни рукой пошевелить, ни ногой. Вдруг вижу перед лицом чьи-то волосатые яйца болтаются. Ну я взял и укусил. - Ну и? - Чего ну? Ты представляешь что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!!!
Сидят Ромео с Джульеттой, косячок забивают. Джульетта, смачно затянувшись, говорит: "Ромео, я люблю тебя!" Ромео, тоже приложившись к косячку и задержав дыхание: "Такая же хуйня..."
Выходит Ленин на свой броневичок и говорит: -На хуй! Народ: -А хуй ли? Ленин удаляется для раздумий, затем возвращается : -На хуй! Народ удивился: -А хуй ли? Ленин уходит.Через 15 минут опять: -Всех на хуй! Нард недоумевает: -А хуй ли? -А ни хуя!